• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

По мелочи

Nique ta mere
Привет-привет :)
Ну вот как видишь,пятница,я дома.Как дела?Ну так то все нормально.Сессия наступает...Надо сдать лабы+идз по матану как я надеюсь что хвостов не будет у меня!Ну я всегда выкручиваюсь в последний момент.Надеюсь получится.Ну если что буду сдавать в феврале.Выход есть,в любом случае,при любом раскладе.Сегодня я себя баловала:купила много рыбы всякой,роллов,и все такое рыбное.Клево конечно,но забыла колу.Ты себе не можешь представить как я страдала без колы.Я и сейчас в принципе страдаю без нее.А кстати,ты в курсе,что появилась мандариновая фанта?Вот,надо попробовать!

Еще я накрасила ногти.Теперь думаю не буду больше красить ногти вообще...Ведь я их грызу.А черным я уже давно не крашу,Н.А. сказал что это признак депрессии,ну типа хуево это.И мне вставили оникс в перстень.Красотища,дааа!Ну есть и херовые новости: у меня кончился кофе ;( .И как мне дальше жить?Вот хер знает.И его не будет до завтра.Так что еще-еще?На вообще в принципе ничего.

Так хочется вина попить и послушать бетдаун хардкор где-нибудь на набережной.Но я буду играть в ла2.Да,я недавно начала играть в ла2,но мне нравится эта игра.Хуй знает зачем я играю,но походу мне нормально.Нравится мне этот мир виртуальный,иногда еду с пар и думаю,что не хочу быть студентом кафедры судебной экспертизы,я хочу быть сырком,и все.И какая сессия вообще?!Батллграунд,инсты,эпик шмот.Все,можешь считать меня пропавшей :hi:

@музыка: Enemy – Мы наебашим вся и всех !!!

00:28 

Радостно

Nique ta mere
Добрый вечер :)
Поговорим?Ну конечно,куда ж ты денешься.Хочу сказать тебе,что вроде я все успеваю,однако как-то все равно боюсь я сессии.Особенно зачета по спец предмету.Оооох как боюсь!Это так всегда,боишься,боишься,а потом смеешься и думаешь "Ну и что страшного-то собственно было?!".Я переживаю,но стараюсь не подать виду,пытаюсь внешне держаться очень бодро.Если хочешь знать - сегодня мне радостно.Я довольна собой,я все успела на этих выходных,все,что хотела успеть.

Сегодня странная история со мной приключилась.Я пошла печатать на юбик ну всякие там рефератики-работы,мама предложила подвезти до дома,я согласилась.И мы поехали.Во дворе за нами ехала красная четырнадцатая.Я вышла из машины помахала маме рукой,пошла к подъезду,но из этой красной четырнадцатой меня окликнула девушка и спросила мол где я приобрела такое ахеренное пальто.Я честно призналась,что в секонде.Она сказала еще раз "Крутоооое!" и уехала.Ну я так и не поняла,подъебала она меня или серьезно оно ей понравилось.

Ну это было лирическое отступление.А поговорить я хотела вот о чем.Знаешь,многие люди говорят мол типа что с деньгами везде весело,интересно и хорошо.Типа в деньгах счастье.Я не то,что хочу поспорить,я хочу просто сказать как я отношусь к деньгам и счастью в том числе.Смотри,ну без денег в любом случае придется тяжко по жизни.И кстати,художник не должен быть голодным.Никакой художник не станет писать о прекрасном,не имея за пазухой хотя бы корку хлеба,потому что ему будет просто плевать на искусство,ему будет хотеться есть,а тут уж не до духовных потребностей.Ну так о чем это я?Да,конечно ты прав,нужно иметь средства к существованию,нужно пытаться себя обеспечить.А счастье...Ну вот например,я захожу в секонд,у меня мало денег,но я пытаюсь найти себе одежду,чтобы она подходила мне по размеру и по бюджету,ходишь ищешь прям как настоящее сокровище...Реально,сокровище!И вот я нахожу,я испытываю неизгладимое счастье.Ну а теперь представь,вот у меня много денег например и я иду в дорогой бутик,хватаю все-все-все,я знаю,у меня не закончатся деньги и мне похуй что брать.И это счастье по-твоему?Даже не знаю...Короче люблю я секонды,кто бы что не говорил :)

Что еще,что еще?У меня было такое время,знаешь такое дурацкое время,когда я никому ничего не хотела рассказывать ни о себе,ни о своих интересах,я просто слушала других людей.А может я и не каждому встречному буду рассказывать о том,что меня увлекает.Я мало с кем делюсь своими интересами.И вот когда я чувствую что мы с человеком на достаточно близкой дистанции и я могу наконец таки выдать все и выдаю,обычно он не хочет и совсем не ждет этого.Знаешь,иногда так хочется чтобы тебя послушали,послушали просто о вещах которые тебе по-настоящему важны,которые ты ценишь,носишь в себе,хранишь,не разбрасываешь абы куда.Нет,я не имею в виду секреты или тайны,ведь я провела слишком много бессонных ночей чтобы отдать их без борьбы.Я подразумеваю настоящие интересы.Вот знаешь что меня бесит больше всего?Когда например я пытаюсь прочитать наизусть Блока,а они машут рукой и говорят "ой не надо!".Нет мне не обидно,мне просто этого не понять.И спрашивается почему меня должны волновать их интересы,а их мои нет?Ох,не знаю дружок.Меня это немножко огорчает.Я просто все понимаю,сейчас такая тенденция в интернете: унижай всех,кто не читает,говори им что они быдло.Я не с этой целью стихи читаю,я просто делюсь,и не упрекаю что кто-то не читает и не хочет читать.И я никому ничего не навязываю,просто делюсь тем,что важно для меня,тем,к чему я так трепетно отношусь,а на меня машут рукой...Что я делаю не так?

Выходные подошли к концу,а казалось вот только пятница была...Буду стараться,приложу все силы,ведь я на финишной прямой.Расслабляться некогда.И еще жду-недождусь,когда уже наконец приведут мой перстень в порядок.Очень хочу увидеть его обновленным!Сейчас постараюсь не отвлекаться на всякие мелочи.Приоритеты расставлены,осталось только сконцентрироваться.Не буду суетиться,ведь пока что все просто прекрасно,ну за исключением этого унылого пейзажа,не могу смотреть эти тополя бесят ужасно,идешь,идешь а ничего не меняется сплошь эти верхушки-пирамиды и все.И если честно,так и тянет сходить на набережную,но все как-то не получается...

@музыка: Kiss – I Was Made For Lovin' You

@настроение: радость

@темы: я, сессия, интересы, деньги

17:58 

Хреново-беспонтово

Nique ta mere
Блин,слушай что-то я прям хреново опять чувствую себя.
Ну просто что-то уныло и вообще нельзя мне много думать о себе.Это хреновато все,я так считаю.Все,почему я так гружусь я даже не знаю.И все не так и все не то.

Как думаешь у меня действительно проблемы с алкоголем?Думаю нет,просто потому что какие могут быть проблемы,если ты спокойно выпиваешь,а потом ложишься спать.Я не деградирую,сегодня мне помню снился сон,типа прихожу я домой,захожу в комнату а у меня там белые щенки.И во сне я подумала что это можно объяснить только теорией самозарождения жизни.И эти ебанные щенки не давали мне покоя,потом мне почему то снились какие-то геи,ну короче полный бред.Появление геев в моем сне я никак не могла себе объяснить,вот щенки другое дело.И уже начала думать типа Аристотель прав,все дела,потом одернула себя во сне и подумала твою мать,какой нахрен Аристотель...Короче как-то так.

Ну нужно себя в порядок приводить,все такое.Но меня что-то грувит постоянно грувит вот я и пью собственно.И вообще если ко мне на улице подойдет журналист и спросит "нахуй ты вообще живешь?",я не уверена что найду ответ.Ну конечно и все осуждают мол типа ага,ты бухаешь!А сами-то что?Вот эти люди приходят,садятся на кухне,закуривают,достают холодную бутылку путинки например,рюмку,а потом они фыркают и берут фужер.
Может реально так нельзя?Я даже не знаю что тебе ответить.Меня просто очень сильно бесит,когда мне эти всякие люди говорят мол типа какая я алкоголичка и наркоманка.Я ненавижу,когда все эти люди начинают учить меня жизни.Бла бла бла.И они постоянно хотят чтобы было так как им надо,а не так как тебе кажется правильным.И они даже не дают тебе возможности переубедить их.Пообзаводились все личным мнением,хуй теперь кому-то что-то докажешь.Почему они это делают?Почему они занимаются моим воспитанием?Хер их разберешь.Я вот никого перевоспитывать не собираюсь,настолько я идиотка.Хотя,стой я не идиотка "у меня просто кость такая".

быть мудаком довольно сложно
антимудацкий комитет
повсюду патрули расставил
но я так просто не сдаюсь


И мне жалко ни времени ни денег на распитие спиртного,это серьезно.Я даже больше скажу,что если бы мне вернули все деньги которые я пропила,я бы их пропила снова.И ты боишься смерти?Можно подумать ты живешь!Госпади посмотри на этот век,я тебя умоляю,мы все в виртуальном тупике.Хочу 70-е,80-е,90-е!21 век - хуйня!Что нас здесь ждет?Я тебе расскажу: алкоугар,шашлыки на природе,разочарование в барах,высокоскоростной интеренет,выкинутые сиди-дивиди,пылящаяся сега на антрисоли,ебаное утро в котором надо проверить контакт,тысячи финансовых кризисов и вечный медведо-путинский режим.И какие перспективы?Ты родился слишком поздно,чтобы исследовать моря и океаны.Ты родился слишком рано,чтобы исследовать галактики.И все,кранты!Да даже я вроде физик,изучаю атомы,но на самом деле я просто кучка атомов,пытающихся осознать себя.Чего бы еще спиздануть?Ничего не хочу,хочу в кровати лежать,есть зефир в шоколаде и слушать Игги Попа и именно этим и займусь сейчас.

@темы: я, алкоголь, 21 век

14:28 

Мне 20 лет

Nique ta mere
Дорогуша,мне вчера исполнилось 20 лет!!!АААА!!!
У меня нет сигарет,но у меня есть коньяк и какой-то черничный лимонад!И мне так хочется поговорить,но не с кем...
А вчера мне звонил Э. .И мы так долго говорили,он убеждал меня в том,чтобы никогда не отступать и не сдаваться.Верить только себе и поступать так,как хочу я.Теперь у него как будто немецкий акцент.Он моя родственная душа,мы так понимаем друг друга,мы просто тождественны.И я вновь пообещала,что может быть приеду.Я так скучаю по нему,когда он говорил поздравления,я сдерживалась,чтобы не заплакать.Все настолько трогательно было,не смотря на любые расстояния,мы все равно великие друзья!Помогал мне во всем и всегда,а еще когда он жил в России,на день рождения он всегда дарил мне розовые розы.Представь,розовые розы,так банально,но перед этим невозможно было устоять!И единственный раз в году,он зачесывал свой ирокез,он даже на свадьбу не зачесывал его,он приходил,и дарил мне букет розовых роз в память наших безбашеных наркоманских дней!!!У меня даже есть видео кассета,где мы пиздюки такие ходим,потом сидим на диване и обсуждаем все наши коварные планы!

Что думаешь раз мне 20,то я такая важная стала?Нет,наоборот,чувствую себя на 15 по-прежнему :) .Даже наоборот,хочется,чтобы мне было сейчас лет 17...Где твои 17 лет?НА БОЛЬШОМ КАРЕТНОМ!А еще вчера был день рождения у Т. .Мы родились в один день!Я не поверила,что такое возможно.Тоже моя родственная душа.Саггитариус,так-то.И хоть она живет в Новом Уренгое,я все равно приеду к ней!Степки у меня нет,но я постараюсь заработать,ведь у нее так все в жизни круто повернулось...Я так хочу ее увидеть,помню же ее когда нам было лет по 15-14,мы же были супер и нам нравилась тяжелая музыка.И мы загорали на затоне,между Волгой и Доном и было все супер.

Ну а так,все меня поздравили,так приятно и так тепло и хорошо,даже Н.А. принял у меня лабу,ничего не спросив!Диаграммы,все дела...А мне сегодня повезло,завкафедры уехала и нету пар,я отдыхаю.Хотя вчера под вечер даже стало грустно,но я боролась с собой,честно.Вроде получилось.Знаешь всегда нахожусь в каком-то декадансе,но черт возьми,понимаю что не должна этого делать!Я должна отдыхать и наслаждаться всем прекрасным,что есть у меня!А у меня есть чем наслаждаться,поверь мне.Нет,ты не подумай что я наслаждаюсь страданиями других людей,то есть И. и Ф. .Мне конечно все это лестно,меня помнят и мне звонят,пишут,но понимаешь,если я прощаюсь,это навсегда и ничего больше не может быть.Единственный кому я не давала шанса - это дядя Ф. .Он приезжал к моему универу,с кольцом,с синяками под глазами,с предложением выйти за него замуж,но я отказалась.Да я вообще много от чего отказывалась.Мне это не нужно.Что он мог мне предложить?Деньги?Ну,я же не шалава и не проститутка,чтобы вестись на всякое такое.И вообще-то не разделяю капиталистические убеждения,и мой пиар менеджер не Карл Маркс,такие дела.

Эх,дневничок!Люблю тебя,ты мой вроде друг,рассказываю тебе все по-немногу,хоть и не все до конца...Просто ведение дневника переходит в какую-то вредную привычку,постоянно пишу тебе.Просто ты меня слушаешь.Хотя,возможно у меня раздвоение личности,но если бы не оно,мне бы даже не с кем было погоыорить...Короче,мне уже стукануло 20 лет,попытаюсь быть супер-серьезной,обещаю!С днем рождения меня!С юбилеем!


@темы: день рождения, 20 лет

01:09 

Схожу с ума

Nique ta mere
Что за жизнь,а?
Госпади,как мне хуево вообще,но и круто одновременно.Что это значит?Не знаю.
Я совсем как с дуба рухнула: ахуеваю сутками,живу от вечера до вечера и все,пиздец.Я даже не могу на парах сидеть спокойно,в голове постоянно вечер.Все,другого времени суток как будто не существует.Какие дифуры?Какая философия?ВЕЧЕР!СКОРЕЙ БЫ ВЕЧЕР!
Я настолько рухнула,что даже сейчас,когда пишу,я все равно думаю:"Скорей бы завтрашний вечер!".Я наверное так сойду с ума такими темпами.Не хватает для полной деградации наверное еще песни Шатунова на фоне "Розовый вечер".Но я еще пока не настолько деградировала.Я веду себя как филолог и думаю о чем угодно,но не о том,о чем мне думать полагается.
ЮЛЯ СОБЕРИСЬ С МЫСЛЯМИ ХВАТИТ СТРАДАТЬ ХУЙНЕЙ!
Но это же невозможно просто так сделать.Я все равно буду думать о вечере,о себе,о том как все...И меня пугает,что так будет всегда.И мне даже мало этого ебаного вечера,мне всего мало,потому что я наверное сука загребущая,не знаю.
Я теперь вообще не знаю как я доживу до завтра,я наверное подохну блядь.Или у меня будет бессоница,не знаю.
Мне даже наплевать на то,что завтра сдавать дериватограф,я просто сижу и думаю о завтрашнем вечере,до которого я хуй еще знает доживу или нет.Я больная,так теперь к тому же и безголовая сука.Я могу мыслить рационально,но сейчас не могу рационально поступать совершенно.Что я вообще делаю?У меня же скоро сессия,нужно собраться,а не страдать и скучать и грустить.У меня скоро день рождения,но я просто умирааааю.Госпади,почему я не умираю от алкоголя,от наркотиков,а именно от этого ожидания вечера?!
Короче,внутри себя я в ахуе.
И еще эти осенние дни,когда вроде уже начинает хотеться есть,а получается только употребить.
Я сойду с ума наверное,я постоянно хожу из комнаты на кухню туда-сюда и потом еще вечно дергаю свой телефон,просто потому что я не могу сидеть спокойно!И я уже понимаю,что пора спать,но я не могу пойти потому что толка нет,все равно буду лежать с закрытыми глазами в темноте.Просто потому что я скучаю,страдаю,умираю,грущу и кофе кофе кофе сигареты сигареты сигареты...

когда я по тебе скучаю
мой взгляд блуждает по луне
и там средь тысяч одиноких
он ищет твой вчерашний взгляд

@темы: схождние с ума

01:43 

Отношения

Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

13:45 

Nique ta mere
Доброе утро!
Да для меня сейчас утро,так как я сегодня во вторую смену и у меня электричество.Не знаю ни одной формулы,ни одного закона,ибо не лекции а хуй пойми что это вообще.
День летит так быстро,что я не успеваю ничего не делать,потому что все мои дела заканчиваются тем,что пью,накуриваюсь и забиваю хуй на все дела.Хотя,у меня много чего сделано но-но.Рефераты сданы,лабы сделаны,все ништяк.Можно расслабляться.Ну что еще?

Интернет заебал:мемы,комиксы,приколы про гуфа,саша грей,жигули с обрезаными пружинами,мода и все то чего лишились после того как закрыли третий сарт.А так же: сопливые картинки,цитаты великих людей,интересные факты,советы по бизнесу,хуевый фотошоп который выдают за шокирующие изображения и многое другое.Жмите мне нравится и рассказать друзьям.Вот и все.

Бля,а вчера мне снился такоооой сон!Ты знаешь,у меня же есть перстень,но он теперь ущербен,так как из него выпал черный камень.Я на прошлой неделе сходила к ювелирше,она сказала,что все это поправимо и предложила вставить камень - гематит.Он черного цвета,без каких либо вкраплений и меня это устроило,тем более он стоит не так уж и дорого.НО вчера мне снился сон,в котором на моем среднем пальце левой руки был такой витиеватый изящный перстень с красным камнем,ярко-красным непрозрачным камнем.И во сне я подумала,мол типа откуда у меня этот перстень и почему он на левой руке.Но он был настолько красивый и как будто гипнотизировал,он мне так понравился,что весь сон я только и смотрела на него.И я подумала,блин может это какой-то знак?Может мне нахрен ненужен этот гематит,может мне нужен этот чертов красный камень?!Но я даже не знаю как он называется.В общем,спрошу,может у нее есть такой.

Сегодня программирование еще,придется оставаться,выйду курить а Н.А. всегда думает,что хочу уйти,но я же ответственная,мне никогда совесть не позволяет уйти с пар.Стоим курим,перекрикиваемся через всю площадь.Хотя бы нормально ко мне относится.не называет "двоечницой",как всех :) .Сейчас поем,потом еще ехать и ехать.Знаешь в районе так тепло,хорошо,а на Обувной все уныло:грязно и погода всегда какая-то подавляющая.Собаки,алкаши всегда под одним и тем же деревом круглый год,но тебе же все равно,ты идешь в храм науки,в свою альма матер,на которой написано "НАТО - фуфло,физфак - заебись!".Так и живем.



P.S. Прощай,старая житуха!Здравствуй,новая жизнь!

@музыка: Blink-182 – Anthem Part Two

@настроение: боевое

@темы: "универ","интернет","сон"

18:57 

Про все

Nique ta mere
Буду краткой и четкой,не имея четок...
Дома - ПИЗДЕЦ И ХАОС!
Я бухаю,ну то есть выпиваю.А все потому,что я молодец,я дописала это ебаный реферат.Но к сожалению,придется писать еще один,чтобы заработать побольше баллов.Сегодня у нас отменили пары.Пришлось разгребать домашку.Но реферат написан,это уже прогресс.Бесит конечно,что еще отрабатывать лабы,а все это потому,что преподы хуевничали,видетели им впадлу было пары вести...Ну думаю до 25 декабря сдам все.Пока что комплит 2/8 :) .

Ну блин,ровно через неделю мне стуканет двадцатник.Прикинь!!!Ага,не верится.Да,наверное,все-таки я веду себя как ребенок.Но например мне в универе начинают говорить типа:"Веди себя на свой возраст!",я думаю:"Так сколько мне лет-то?".Нет,я никогда не стану взрослым серьезным человеком.Да,собственно и зачем?Я даже выгляжу на 15.Ну просто я не модная: я хожу в джинсах в звездочку,хочу футболку со слаэром,а еще я не крашусь.И вообще я неженственная.Ну женственная временами.Да я не люблю себя совершенно.Я могу неделями не смотреться в зеркало.А не крашусь я потому,что мужики все равно смотрят на сиськи,но у меня нет сисек,зато я умею отделять спирт от ацетона и подделывать справки.И химку варить умею.И тройные интегралы умею решать.Могу поговорить о политике.Ну или рассказать о теории относительности.Кстати меня абсолютно не волнует внешний вид других людей.Мне похуй,жирные они или худые,накрашенные или нет,главное,чтобы было о чем говорить.Но все-таки,иногда,я подхожу в зеркало смотрю на себя,вижу бывает свое уродство,но мне кажется я уникальна в своем уродстве.Я так привыкла к себе,хоть и не знаю себя до конца,но мне кажется в этом я останусь консервативной.Могу изменить что-то в своей жизни,начать смотреть на что-то по-другому,но изменить внешность...Как-то рисково для меня.Например,если бы мне сейчас позвонили и сказали типа поехали в Сербию,я бы поехала,а если бы позвонили и сказали типа давай я сделаю тебе новую стрижку,я бы отказалась.Странно,да.

И вообще не хочу я работать,не хочу взрослеть.Считаю,что сейчас самое ахуенное время.Ты учишься,становишься специалистом,ты человек науки,у тебя все рационально и последовательно.Учиться - прекрасно,хоть сколько не жалуйся на универ,пары и типа мол как все заебало,все равно в глубине души понимаешь,как же все это прекрасно.Учиться - это удовольствие,а работать - вкалывать ты сможешь всю свою оставшуюся жизнь.Сейчас ты полон сил,ты погружаешься в науку,ты пытаешься разобраться,понять как сложно устроен этот мир,пытаешься понять все эти закономерности.Да,ты четко знаешь,что менеджмент - ничто,физика и химия - ЭТО ВСЕ!И для тебя не существует никакого волшебства.Да,я и ты мы потратим всю свою оставшуюся жизнь сидя в лабораториях,но это же так увлекательно!И нам никогда не будет скучно,будем совмещать приятное с полезным.

Да на свой двадцатник,я даже не определилась с тем где я буду и вообще,куда меня занесет.Я знаю,что я хочу - шар Тесла и поехать куда-нибудь летом.Вот все,что мне нужно.А еще я поняла,что я не могу совмещать учебу и работу.Сложновато для меня.Видимо мне нужно сконцентрироваться на чем-то одном.Но даже если я сконцентрируюсь на работе,смогу оплатить сессию :D .Беспроигрышный вариант.Шучу,сдам сама конечно и мне похуй,ведь раньше сдавала и сейчас сдам,правда буду нервничать,но без этого не обходиться ни одна сессия.

я помню чудное мгновенье
передо мной явился ты
как мимолетное виденье
от мощной дозы кислоты


P.S. Об этом позже.Наркотики уходят и приходят,а тебе пиздец.

@настроение: нот бэд

@темы: внешность, двадцать лет, учеба

16:53 

Неизменно

Nique ta mere
И лишь одно неизменно,что я ебанутая :)
Ну или это все мое неугомонное сердце?

00:30 

А это идея

Nique ta mere
Короче,чувак,я придумала.Завтра ебаные пары,а потом...а потом!!!Я куплю вина.Да,вина нахуй,я хочу вино!Вино и сыр.
Я нарежу сыра,возьму ахуенный самый фужер и как налью себе вина.Буду сидеть,цедить так это вино и ждать-скучать.Оооох как же я буду скучать и ждать!!!Ждать вечера.Включу "Грязь и ярость" и буду смотреть и ждать.Ждать как Хатико.Да,именно!
И вообще!С сегодняшнего ебаного дня,запомни,я выкину ебаный гербарий из своего шкафа,и это у меня будет бар!Да,бар.Я буду скупать всякие вина и ликеры,и буду пробовать по-немногу каждый вечер.А,ну и коньяк я забыла!Конечно,я куплю себе коньяка ахуенного!
Алкоголь какой же ты ахуенный!Я буду копить алкоголь,да.Самый всякий разный.И НИКТО мне ничего не скажет.Зато когда ко мне зайдут в гости,я открою бар свой,а у них глаза разбегуться и мы будем все пробовать,пробовать,пробовать!!!
Такие дела.

Госпади,какой же дурой я была до этого!Свобода блядь,полная свобода, - вот что пиздато.Вот,что главное для меня,что я люблю!Буду собой,а на остальное мне похуй,и мне будет похуй на тех кто меня не понимает,кто ебет мне мозг.



@музыка: Ляпис Трубецкой - Знай

@темы: я, свобода, вино

06:48 

Коньяк

Nique ta mere
Что было?Просто позвонил Э. . А дядя Ф. выслал фотки.Э. по-моему года вообще не ебут.Ему по-прежнему похуй на все и всех,он мой кумир,просто когда меня там в чем-то ущемляют или блядь у меня нет свободы например,я всегда думаю:"А что бы сказал Э.?",потом я осознаю что все делаю правильно и успокаиваюсь.Хотя бы он сегодня не звонил,я так расстроилась,что мы не увидимся.Просто раньше казалось,что типа ну не увидимся так не увидимся,а сейчас это уже переходит в печаль.Если сейчас вспомнить что мы вытворяли,это же пиздец.Мы такими ахуенными друзьями были,мы просто родственные души,так-то.Да даже вспомнить что мы сделали из его хаты на комсе,это же ад,мы же были реальными сквотерами!

Собственно,прекрасная суббота,потом пиво,потом матан,потом коньяк,потом ужин(да именно ужин!),снова коньяк и аспирин.Вот в принципе и все.Это очень сложно,не пить коньяк по вечерам.Твою мать,как же я люблю коньяк.Но блин,распитие коньяка не может никак обойтись без перепросмотра и анализа всей своей жизни и поступков.Да,я люблю посидеть так выпить сначала немного коньяка,и начать копаться в себе.Я не представляю себя взрослым серьезным человеком.Да,я уже не наедаюсь транквилизаторами,но я пью,курю,курю траву,но я не жую жвачку на голодный желудок.Ты же знаешь,это вредно.Но просто проблема не в этом.А кстати,когда я пью в одиночестве,я напиваюсь,потому что я пью одна,мне некому сказать "мне хватит",но я тебе про это уже рассказывала.Я начинаю думать о себе,осознаю,что я хуевая,но другого выхода как выпить весь коньяк,я не вижу.Ну я же не типичная баба какая-то,я не могу посидеть,пореветь в одиночестве,мне нужно напиться коньяка с аспирином и ахуевать от жизни.Кстати,я не смотрю в окно теперь,меня это заебало.Да,иногда мне бывает настолько хуево ну как сегодня/вчера,что я даже не в силах глядеть на этот ебаный мир.Эх,жизнь усложняется.А если серьезно,то блин,я сложный противоречивый человек,не понятно что мне нужно от жизни вообще.Наперекор,всем вопреки.Что еще?Да хуй знает,моя жизнь похожа на бред или на пьяный бардак или на хуй знает что,или вообще ни на что не похожа...Но моя жизнь только моя - не лезь в нее!

P.S. И кстати,да,я ебанутая

@настроение: хуй пойми какое

14:08 

Все ахуенно

Nique ta mere
Все ахуенно,все идеально,все так прекрасно.С ума сойти как все надежно,все позитивно и бестревожно.

10:28 

Утреннее

Nique ta mere
Вот и привет снова :)
Ну да,я решила чаще появляться у тебя.Ты же всегда меня слушаешь.Ну каких-то особых целей у меня не было,что именно писать.
Чем поделиться?Я даже не знаю,потому что усталость какая-то бешеная.А это сессия еще впереди...Ну не будем о грустном.
Я просто знаю,что на меня в конце семестра столько навалилось работы.И во всем надо разобраться.Нет,знаешь сессия сама по себе херовая штука,но летняя сессия это еще хуже,чем просто сессия,отвечаю.Вот я вроде бы все делаю,ничего не пропускаю,но блин,все равно делать дохера еще.На мне висит фильм,на мне весят 2 лабы по метрологии,на мне весит какое-то сраное тестирование по матану,физ-ра так вообще жопа.Короче все уныло.Я знаю,что мне много чего делать нужно,но как видишь я просто сижу :) .Ну щас,щас поеду уже в эту цитадель ада,гори она синим пламенем.

Ну короче помню было такое дело,слушала я постоянно французское радио называлось оно Europe 1,хотелось как-то лучше понимать на слух,что как и о чем они говорят.Но говорят они ужасно.Вот прикинь ты сидишь так 10 лет французский учишь,потом радио включаешь а они такие говорят "жё си",а не "жё сюи",это же шок.До меня это не сразу дошло.Я сидела и думала блин что это за "жё си"...Ну прикидывала что это может быть,но переводилось это бы как "я если"+глагол потом.И вот так постоянно.Ну потом разобралась,что это все-таки je suis...Ну потом как-то пыталась найти разную музыку,которая у них на сегодняшний день популярна.На радио они крутят только англоязычную музыку.А потом порывшись в вк,перекопав кучу отсойных групп я нашла Сета VII (Sept).И до сих пор не могу нарадоваться на него.Мне нравится этот тип,мне нравится его рэп и манера исполнения.Он создает особую атмосферу в своих треках.Он часто говорит о смерти и перегибах в жизни,он задает нам каверзные вопросы.Серьезно,он уникален в своей манере,его аккопонемент и инстурменталки просто захватывают сознание.И мне кажется я с ним во многом похожа: он черпает вдохновение из фильмов ужасов 70х,он слушал деат метал и ему нравится слайер,а еще в последней части альбома Inferno он ссылается на Лавкрафта.В своем единственном интервью он очень искренний,он даже в шоке от того,что его творчество известно за пределами Франции.Еще он признался,что он реальный параноик :) .Хотя в последней части Inferno он больше говорит о мизантропии нежели о паранойи.И по сравнению с остальными альбомами и другими частями Inferno которые были более брутальными,последняя часть - самая изящная и по-настоящему красивая.А вообще не могу сказать,что рэп моя любимая музыка.Ну,не знаю,серьезно.Чтобы называть рэп любимой музыкой,нужно либо в совершенстве владеть иностранным языком,либо получать от мамки пиздюлей за сигареты в ранце.

Ой ну ты не поверишь,кого я видела.Сначала видела я Л.С. .Ничего с ней не произошло,такая же как и всегда: стоит мямлит что-то,посмеивается робко так,разговаривает стеснительно,ну как с чужим человеком.Это и неудивительно: я то чужая,хуле спасибо П. .П. я тоже видела.Ну прям считает себя ниибацца крутой фифой.Тоже не изменилась - протирает жопу на чужих машинах.Блядь да ты меня хоть убей я никогда не поверю в дружбу Л.С. и П. .Это полнейшее лицемерие с обоих сторон.Если бы это была бы дружба,Л.С, в тихаря не писала бы в своем самсунге в заметках через сто пятцот паролей,какая П. сука,согласись.Просто у Л.С. нет своего мнения.Ну может оно и есть,но оно настолько глубоко,что не скоро оно прозвучит.А П. ну хуй знает.Ну ок,ахуенная типо: на мира работает,фотографируется модно,все дела.Но как сказал мне М.Г.:"Ой,Юль,все это такааааая хуйня!".Вот то-то и оно.Просто П. и Л.С. привыкли,что они уже столько лет вместе,все такое.П. уже там власть свою установила над Л.С.,П. - тиран,а все тираны рано или поздно отсасывают.Хотя хз,может она этим и занимается на мира каждый день?Мне в принципе похуй.Просто однажды настпуил такой момент когда мы стали не друзьями,а знакомыми и стало не "мы",а "они",вот и все.В пизду друзей,в пизду подруг,сама себе пиздатый друг.

Сегодня пасмурно.Но это лучше,чем жара.Ну я поела и в принципе готова выдвигаться в универ.Так что до скорых встреч,мой единственный друг!

@темы: люди, музыка

18:01 

Так-то

Nique ta mere
Не смотри на меня так,да я типа занятая не пишу,ну так бывает.Не то,что теряю интерес и все такое.Лучше меньше да лучше,ведь,так?
Вот как всегда зайду к тебе и рассказать нечего.
Не в универе своя атмосфера,ну то есть у нас в корпусе К свой харлем шейк :) Ну блин вот идешь например по юрфаку и все обсуждаю типа "новые сапожки купила..","прикинь сегодня тачка..","я видел такую телочку..","а он такой мне и говорит.." и все в этом роде.Идешь в корпусе К "тебе просто нужно попробовать задать БД...","там должно получится число...","я вывел уравнение...","теоритически это невозможно...","нужно провести экспертизу...","ЕБАННЫЙ МАТАН!.." :)
Да,матан такой матан.И наш препод такой вечно молодой с нисходящей улыбочкой и намеком что мы все тупые.Вот делаешь домашку по матану а в голове одна фраза: "забери меня море и ебни о скалы,меня заебало считать интегралы!".Лол,я умею считать интегралы,но не умею находить частную производную :D.

пределам учат петю в вузе
и производные как брать
вот станет дворником и сможет
найти ту площадь что мести


Ну ладно,шутки в сторону,математика - наука серьезная.У нас на лекцииникто не смеялся,когда преподавательница сказала что разбросает все члены по координатной прямой и выберет из них самые большие :D

Так вот...Ну знаешь я вот бывает сижу на фейсбуке.Там-то К. есть у меня в друзьях.И в общем она писала что мол давай помиримся.Ну блин,даже как-то жалко стало,что все так вышло.Но с другой стороны,- не очень.Просто она уже слишком много металась,я теперь ей не очень-то верю.Могу сказать,что я лучше помню все формулы по механике,чем приятные воспоминания с ней.Обычно наверное у других людей наоборот.К ней какие-то смешаные чувства,похожие на то,когда ты жуешь сначала мятную жвачку и потом запиваешь кока-колой,с тобой же бывало такое?Да я и не отрицаю,что в какой-то момент наши интересы разошлись: она решала безостановочно алгебру,а я курила траву.В то время она мне напоминала мужика из фильма "Пи эр квадрат",я думала вот-вот и она просверлит себе голову дрелью.Ну да,мы были слишком разные,но как-то дружили и общались раньше,у нас были общие темы для разговора,мы советовали другу что-то постоянно.Знаешь я все-таки отходчивый человек: сначала я хотела чтобы она горела в аду,потом мне просто хотелось как-то ее пристыдить перед другими за ее поступки,потом мне вообще стало безразлично,и в конце концов мне стало ее жалко.Вот так,ненависть перешла в жалость.
Сейчас нет у меня друзей,кроме С.М. .В универе есть приятные люди,это только Л. и К. .Но вот незадача - мы видимся только в универе и живем как-то далеко.Да,ненавижу свой город,который своей протяженностью создает большие преграды.Да,сейчас мы бы могли бы увидеться и ну знаешь пройтись,поболтать обо всем и попить пива или там еще чего.А ну да,я теперь общаюсь А.К.,хотя когда она перешла к нам в группу она меня бесила,честно.Бесило то,что она явилась такая ниоткуда умная-разумная.Сейчас,мне нравится с ней общаться на разные темы и оказалось,что мы с ней во многом похожи.Я бы с радостью с ней пошла и выпила по чашке кофе и рассказала бы ей о том,что думала о ней раньше и что думаю сейчас.Знаешь мне даже как-то стыдно что раньше не смогла рассмотреть в ней человека,которого я вижу сейчас.Просто так вышло и все тут.

Настроение уебищное.Это именно такое настроение,когда хочется в одиночестве накатить стопарик,закусить соленым огурцом и видеть мир в стробоскопе.Знаешь,бывает такое настроение.И вот я сижу и думаю,что могла бы вполне сейчас пить в одиночестве как ну полный алкаш,и я бы не смогла никому сказать "все,мне больше не наливать",потому что я сама себе наливаю.И я бы вот так напилась и говорила бы и говорила на французском и никто бы меня не понимал.А я бы сидела и вот так вспоминала какие-нибудь слова.
Да,я знаю что происходит и будет происходить в будущем.Сегодня я сижу дома,ночью лягу спать,утром пойду в универ,потом поеду домой и вот так каждый день.А потом я вырасту,и буду работать,буду ну знаешь так ездить трупы фоткать вместо посещения универа,я ж судебный эксперт.И я вот это все знаю,и мне так тошно,понимаешь?Я не хочу быть в теме.А все эти сообщества с мотивирующими цитатами,фотографиями карибских островов,длинноногих шлюх и дорогих машин,они же созданы для точно таких же ебаных лентяев как я и ты.Так что совет всем: съешьте еще этих серых российских будней,да выпейте водки.

Ну да,сегодня 1 мая,я сижу дома.Праздник весны и труда.
P.S. Ах да,картинки не будет

22:00 

В предверии

Nique ta mere
Вечер добрый?друг!Вроде бы намечался конец света,да и похер,живем дальше.
Ну что?Ой блин такая суета началась с этой нахрен сессией.Знаешь я люблю свой физфак,особенно по субботам и воскресеньям :) .Не на самом есть плюсы и минусы.Вот ходишь по этим коридорам,лестницам и иногда весь этот культурный фон вокруг тебя располагет поблевать.Вот и думаю иногда твою мать,как я вообще здесь оказалась?Все технари либо алкаши, либо ботаны.Иногда кажется что я вообще не вписываюсь во все это.Есть плюсы конечно - теперь можно спокойно отпускать шутки в адрес гуманитариев и математиков. Физики ненавидят математиков у нас.Так что можно посмеяться.Ну как говорят - точные науки мол развивают организованность.Не могу не согласиться,я стала намного собранней,рациональней и последовательней.А еще раньше я как будто жила в неведении того,что происходит,я не знала почему явления которые нас окружают такие и никакие другие,почему происходит так а не иначе.В мире нет ничего особенного.Никакого волшебства.Только физика.Когда это до тебя доходит - это плюс.
Так вот,а минусы в том состоят,что мне кажется будто я стала какой-то скучной и неинтересной.Я только и делаю что читаю механику вместо худ литры так еще и теперь хочу себе маятник Ньютона домой.Физика - это наука,а как сказал Маркс: "В науке нет широкой столбовой дороги и только тот достигнет ее сияющих вершин,кто,не страшась усталости,карабкается по ее каменистым тропам.".И это действительно так: и не нужно себя жалеть,нужно быть беспощадным к себе,если хочешь чего-то достичь,что-то осмыслить,нужно трудиться не для кого-то,не для оценок,а для себя.Да,конечно самосовершенствование удел слабых,саморазрушение - единственное,ради чего стоит жить,ведь дым не возвращается в сигарету,Вселенная стремится к распаду...Но саморазрушение возможно когда ты что то из себя представляешь.Представь себе свои впечатления от разрушения собачьей будки и представь как огромный небоскреб сначала взрывается,а потом всем своим весом устремляется к земле.Выбивая стекла,сгибая железные прутья,кроша бетон на мелкие кусочки,снося перекрытие за перекрытием он стремительно несется вниз,под конец оставляя за собой огромное облако пыли.Разумеется впечатления от разрушения небоскреба намного сильнее,чем впечатления от уничтожения собачьей конуры.Так что перед тем как начать заниматься саморазрушением нужно постараться стать небоскребом.
Но это было лирическое отступление.Я хотела еще сказать,что на самом деле в физике есть много утверждений,которые нам помогают жить в обществе.Самое мое любимое - это утверждение Блеза Паскаля:"Опереться можно лишь на то,что оказывает сопротивление." А вот сейчас задумайся.Да,этот закон помогает нам решать физические задачи,однако он применим и для социума.Вспомни,когда происходила революция,люди опирались не на государство в большинстве,а на тех,кто оказывал этому государству сопротивление.Это можно сказать закон природы.Наши друзья - как мы их выбираем?Мы выбираем лишь тех,кто может оказать нам сопротивление,тех,кто когда ты встанешь на кривую дорогу,поставят тебе подножку,тех,кто не тупо соглашается с тобой и кивает,а тех кто выскажет свое мнение,будет спорить и оказывать тебе сопротивление.Только на таких людей мы можем опираться.

И плавно переходя к теме друзей,я хочу поведать тебе такие шикарные истории.О дааа...Все началось с того,что К. поступила на экономический факультет вместе с А.К.,которую между прочим на дико срала и презирала.Да,можешь представить,эта сука сидела на моей кухне,жрала мой пирог,запивая моим капучино и обсерала А.К, мол типа какая она плохая,какая она подлая тварь и все в этом духе.А тут раз...и внезапно она подружилась с ней снова!Вот же хуевы чудеса,а!Меня К. вообще последние пол учебного года дико бесила,видете ли она такая ахеренная стала,заумная и правильная.Она смотрела на меня с таким презрением,которое просто невозможно было не заметить по ее глазам.И я знала,что в душе она злорадствовала,когда у меня что-то не получалось.И вот мы начали учится.Она с А.К. в одной группе,подруги в засос и тут случается чудо: она спустилась с небес и снизошла до того,что позвонила мне по скайпу.И это мне показалось странным,я подумала что ей что-то нужно.И когда она позвонила,я поняла: ей нужно перед кем-то повыебываться.При всем при этом она сидела и улыбалась,общалась довольно мило и как будто и не было этого презрения.Однако,потом я узнаю,вообще через 3 колена все ее мнение обо мне + оверглупые выдумки с ее больной сексуальной фантазией."Ну нихуя себе!" - сказала я себе.Я раньше думала,что она - настоящая подруга,я писала этой суке в открытке искренне и по-настоящему что ценю наши с ней отношения и все такое.Все,нахуй может забыть об этом.Я теперь могу сказать с точной уверенностью - я ее ненавижу.Каждый раз,каждый блядский раз,когда во мне просыпается забитая палками любовь к людям - они лажают.
Ну что я могу сказать - всю жизнь мы проходим не понятный,но ебать занимательный курс человеческих отношений.

Осталось 5 дней до Нового года,мы будем праздновать вместе И. и это прекрасно.Ведь так нам будет хорошо наедине встречать Новый год!Хотя я взрослею и ощущение праздника пропадает от этого конечно грустно.Но я надеюсь,что Новый год будет еще удачливее чем этот,что у нас все-все получится и мы будем вместе.Мы хорошие и мы красивые.

@музыка: Moby – Sunday

@темы: Новый год, люди, универ, физика

18:24 

Nique ta mere
Привет,как же давно меня не было...но я так много хочу рассказать тебе!Не было желания все это время,но сейчас я хочу,хочу поделится!
Сегодня...Такой прекрасный день!
Знаешь,есть такое чувство,вообще которое хоть и называется одним словом,но это такое чувство. Вот это чувство называется таким словом,которое на родном языке произносить крайне сложно.На чужом,на французском,на английском я сколько угодно могу его повторять.Знаешь,совершенно безответственно могу повторять.А ты вот бывает скажешь на родном языке,тут же об него споткнешься и откашляешься.Это слово - любовь...Как же странно иногда бывает в жизни.Ты живешь,живешь какой-то обычной жизнью и вдруг в ней появляется человек.Такой знаешь,прекрасный человек.И вот ты идешь по улице,бежишь быстрей-быстрей на маршрутку утром рано в университет опаздывая,а во дворе кто-то подметает бумажки,кто-то раздает эти бумажки якобы с полезной информацией,а ты бежишь с таким счастливым лирическим лицом и улыбаешься.И ты думаешь: "что?что со мной происходит?почему мне так хорошо,почему мне так счастливо?кому,кому нужно сказать за это спасибо?". Ему,этому самому прекрасному человеку,который взял и ворвался в твою жизнь: унылую,скучную рациональную.И мне,мне стоит сказать спасибо И.,он заполняет собой все мое пространство и я не чувствую себя одинокой.Мир не кажется таким большим и круглым предметом.Я понимаешь,что сижу на краешке,на поверхности планеты.Выше только вселенная,которая меня ценит и верит в меня.Я люблю и меня тоже любят,такой какая я есть.

И ты знаешь,были плохие моменты,когда я терзала его сердце как хищник и мне стыдно за себя до сих пор...Ведь у меня никого нет ближе и роднее,чем И. .Он мне и лучший друг и любовь моя.Он мне во всем помогает,он делает все для того,чтобы мы оба были счастливы.Знаешь,мне с ним хорошо и уютно,мне так было было всегда,с самой первой нашей встречи,я поняла сама для себя что почему-то я нуждаюсь в нем,что я нуждаюсь в нем постоянно,что я хочу быть с ним рядом.Мне никогда не бывает с ним скучно или неинтересно,мне хорошо только даже от его присутствия.Сейчас у меня нет бессоницы и это тоже благодаря нему,но когда я не могу долго уснуть я представляю как он обнимает меня и наши ноги соприкасаются и мне так легче уснуть.Он сделал меня лучше,я сама стала намного спокойнее и даже серьезнее.Так подумать,вспомнить все...Мы столько пережили,столько пережили вместе!Знаешь,недавно произошло такое,о чем я думала "со мной такого точно не произойдет никогда!".И вот это случилось...Просто это случилось и все,и никуда ты от этого не денешься,нужно было что-то предпринимать,что-то такое радикальное и мы это сделали,сделали вместе.Это было тяжело для меня,мне было страшно это и я знаю что И. было в сто раз страшнее и в сто раз тяжелее,чем мне.Но все это время он успокаивал меня.Он сам боялся сильней чем я,но он успокаивал меня.Настоящий мужчина.

Я рада и счастлива,что мы вместе живем в сладкой гармонии.Кажется,что больше ничего и не нужно.Но у нас столько еще хорошего впереди,я просто уверена в этом!Мы будем вместе стараться,будем стараться еще сильнее укреплять наше чувство,чтобы огонь его никогда не угасал,чтобы ничто не могло нас разлучить.Мы красивые и мы хорошие.Мы лучше всех.


22:54 

Осень.Учеба.Начало

Nique ta mere
Ой блин,так долго я наверное не отсутсвовала.Ну прости,друг.Я отлично проводила время,так отлично - что писать было некогда.Вот и все,последний месяц лета закончился и вот уже и учеба.Да...Пока что все мне дается легко.Надеюсь,что не будет орг химии,иначе - мне жопа.Я не хочу ни с кем знакомиться,я вообще ни с кем не хочу общаться на учебе.Хочу приезжать-писать-уезжать.Желания никакого нет какие-то дружеские отношения новые заводить, - нахер.Я не хочу учить сранный английский с нуля.Я люблю французский,но блин я не думаю что у меня будет хватать сил оставаться еще и на кружок французского.Весь день в сранных лабораториях,с микроскопами,с хероплетами...Я не знаю что мне выбрать - экпертизу взрывов или наркотических веществ.Я думаю нужно сначала показать себя,понаполучать дохера баллов,чтобы уже к сессии полегче было.Еще не начала толком учиться а настрой скептический,как посмотрю на этих студентиков - все такие дохера счастливые,как в секте.Не,ну радует то,что может там встречу страх знакомых,кто учился со мной.Физтех - да жопа мне..Не вышел короче из меня историк,ну что же поделать.Но пока что могу сказать,что самый охеренный препод у нас конечно по английскому - он типичный англичанин.Такой в очках с черной оправой,в бежевых брюках и бежевом клетчатом пиджаке.Добрый,но и требовательный,все что он говорит об изучении языков,это все - полезные советы,они конечно пригодятся.Самое главное,что он учит мыслить,как англичане,ведь правда,если останавливаться на русском - далеко не уйдешь в изучении не только английского но и другого языка.Также хороший препод по механике - на его лекциях всегда интересно,у него своеобразная философия.По нему видно,что он уважает гуманитарные науки.И его определение слова "понять" - тоже необычное."Понять - свести к известному",а ведь так по сути и происходит в физике.Его определение вопросов в физике тоже крайне помогают мне,больше конкретики стало.Самый дурацкий препод по истории - как же он меня бесит,тупой религиозный фанатик,пихает свою религию,бесит не могу.Причем в открытую срет события 1917 и коммунистическую идеологию,а также все труды Ленина.Он сказал кстати что если человек разделяет коммунистическую идеологию - он хочет денег,а если человек не верит в бога - он примитивный,пещерный человек.Я же говорю,мудак старый!

Все по разным универам разбежались,но блин надеюсь мы все равно будем общаться,ведь Л. и С.М. - мои самые лучшие друзья.Их то я не забуду,всегда найду время для них.Вот А. писала.Да уж,сколько раз я говорила себе:"Юль,ну сколько можно обижаться"!И я все равно не иду на контакт.А с хера ли?Она взяла и тупо меня кинула на мой день рождения.Мне не было приятно,вроде 4 года уже дружим и так поступить со мной...Я не виновата,она сама так захотела.Вот так - меня кидают,а я все сама наладить пытаюсь первая.Не хочу осуждать,но блин молодец.Нахер моих советов спрашивала,если делала все по-своему?Опять начала общаться с Н.,встречаться с Д.,который вообще ублюдок - она сама так говорила,ага.Сделала все по-своему и что?Опять в жопе.Да что мнето,я то лучшего желала ей,ее жизнь пусть как хочет так и поступает.Вот вроде встретиться хотела,я тоже думала пойти ей навстеречу,выбраться куда-то,попить может кофе...И ничего не получилось.Может потом как-нибудь.Ну ты то знаешь,что когда я говорю "может потом как-нибудь" это значит в лучшем случае через 4 века.

Посмотрела видео со школы - ребят,ебать вы пиздаболы.Ну да,желают они мне,ага - ДА МНЕ НАСРАТЬ.Школа - говно,учителя - шлюхи недотраханные,среди них - единицы адекватных людей."поступить,хорошо учиться сделать карьеру создать семью" бла бла бла ляляляля...Бон вуаяж,идите на хуй.Не этого надо желать,тупорылые ублюдки.Ничего стоящего не сказали - мозгов нихера нет потому что.И мышления у вас нет.Левое убогое полушарие развили свое,никакого полета мысли,никакой глубины,все слова их - чушь собачья.По мыслям прям пиздюки - честно.Как 15летние прыщавые подростки.Ничего в голове,никакого сознания,ничего.Говорят заученными фразами - блевать охота.Улыбчивые зато дохера.Все такие благодарные,все такие из себя,ну-ну.И ни у кого смелости сказать именно СВОЕ мнение о школе не хватило.Смотрят в камеру и нагло пиздят.Противно.Да,им повезло,что в тот день когда интервью брали мы с М. срулили,а то бы я там понаговорила ого-ого.

Ну вот,короче такие дела-делишки.Осень наступает.Листья,желтые листья...Да с каждым днем осень приближается,но настроение все еще летнее и все хорошо!Честно,все прекрасно!И я уверена,что еще много интересного и хорошего еще впереди!


@музыка: Royal Gigolos – California Dreaming

@темы: школа, учеба, преподы, осень, люди

22:08 

НЛП

Nique ta mere
Ну и кто знает что это такое - НЛП?Зачем оно?Для чего?По-моему,это полное дерьмо.
Впервые я узнала об этом из рассказа Пелевина.Если честно мне это показалось еще тогда полнейшей чушью,я подумала,что он сам это сочинил и все такое,он писатель все-таки.Оказалось это есть и в реале.Хм...Нейролингвистическое Программирование.Звучит лихо,однако мне кажется что это очередной околонаучный бред.
Людвиг Витгенштейн утверждал в "Логико-философском трактате",что открыл общую форму описания предложений любого языка.По его мнению,эта универсальная формула вмещает в себе все возможные знаковые конструкции – подобно тому,как бесконечное пространство Вселенной вмещает в себя все возможные космические объекты.
Однако доцент Иркутского педагогического института филолог Александр Сиринд сумел опровергнуть знаменитую формулу, приведя недавно пример предложения,которое выходит за пределы начертанной австрийским ученым всеохватывающей парадигмы.Оно звучит так: "Иди на хуй,Витгенштейн!".
- Ошибка австрияка в том,что он забыл про старика Шопенгауэра,- говорит Сиринд,- а ведь мир не только представление,но и воля.
Так вот,недавно на ТВ3 или на РЕН-ТВ говорили об этом.Мол типа это помогает найти к людям подход."С помощью НЛП вы можете принять манеру общения вашего собеседника.Будете общаться с ним,так же как он с вами.Людям нравятся люди похожие на них самих." - вот что они сказали в этой передаче.Да я вас умоляю!Не надо обобщать.Меня бесят люди,которые ведет себя так же,как и я.Мне кажется,что они хотят подражать мне.Ведь каждый из нас хочет быть уникальным и исключительным в своей манере,разве нет?
Ну не знаю,просто мне кажется,что связать лингвистику и нейропсихологию ну или как там...просто нельзя.Есть язык жестов,есть например графология - да мне это кажется совсем правдивым и реальным.Ну да,речью можно убеждать в чем-то, - это факт.Но программировать на то или иное действие думаю вряд ли.Да,есть харизма,обаяние и все такое - не пойму,как это связано с речью,именно с лингвистикой.Вот еще факт такой есть: иногда от другого человека заражаешься какими-то словосочетаниями,словами,которые раньше ты не употреблял в речи.Ну как я от Л. в свое время набралась ее этого "ващеее короче".Но это происходит как-то неосознано,просто происходит и никто нас не программирует,это само по себе.
Просто если бы это все было правдой - все бы этим пользовались и все бы были королями Вселенной,ага.

Не знаю почему,мне так хочется со всеми повидаться.Особенно с С.М. и Л. .Еще не знаю почему,но мне хочется увидеть К. .Все-таки мне стыдно,что я не поздравила ее с днем рождения,я не сделала этого,потому что мы сильно отдалились.Да и вообще если честно она меня бесила последнее время.Бесила потому,что набралась всякой тупости у П. .Я ей говорила,я ее предупреждала,что не надо связываться с этим дерьмом.Там бы даже дурак понял,что П. просто использует ее в своих целях.Ну может я даже и скучаю по ней,скучаю по тому,как мы готовили вместе и снимали на камеру,как гуляли и смеялись,как пили чай и ели ее кексы.Мне никогда не нравился это полупидорок Сомерхолдер,но я бы сейчас с удовольствием послушала бы как она говорит,какой он лапочка.Я бы послушала ее одержимость сериалами про вампиров,хоть меня это всегда и бесило.Я так хочу позвонить,спросить как дела,пригласить ее в гости и все такое прочее.Но потом я вспоминаю то,что происходило с ней в последнее время и думаю - да ну нахер,в жопу!

04:15 

Мелочи

Nique ta mere
Привет,как дела?У меня все отлично - напрягает только срок...срок до 4 августа,день когда все обнародуют.Ну если честно - я в полной заднице,но уж ничего не поделаешь,надеюсь на лучшее.
Лето идет очень быстро.Я еще ни разу не загорала и не купалась,не выезжала на природу на шашлыки.Может это звучит дико,но мне хорошо.Главное,что каждые двое суток мы с И. вместе.
Я боюсь забыть язык.Единственный свой язык,который я знаю,свой французский.Поэтому теперь я буду перечитывать всякие тексты вслух,чтобы не забыть.Повторять вокабюлэр,не знаю почему,мне кажется это важно.Прокручиваю диалоги про себя в уме на француузском.
Еще я дочитала "Уцелевшего".Шедевер,безусловно.Очень понравилась книга,она потрясающая,есть над чем задуматься.Паланик видимо хотел оставить немного тайны в конце и это добавило остроты.Я ехала в автобусе из универа и придумывала возможные концовки...
Редко говорю на тему своего внешнего вида,но послушай все-таки.Согласись - я немодная.У меня нет цветка на башке и юбки в пол.Я хожу в прокуренной футболке "пума" и обрезанных джинсовых шортах.У меня их двое.Еще я постоянно либо в черном,либо в сером.Раньше у меня была куча цветных тряпок - особенно любила свою яркую розовую футболку,но мама ее выкинула вместе с какими-то черными штанами...Люблю я в общем темную одежду.Вот я решила одеть белое платье,а еще нацепила клипсы и от меня пахло моим любимым барбери уикендом.Все люди так смотрели на меня,как будто я воин света,мол типа "ахренеть что в лесу сдохло,мать твою ты в белом?!".Вот от этого во мне появляется неуверенность что мне все это действительно к лицу...Однако,когда я подходила к "Хищнику" не зря же заиграла в калонке "Прети вумен" Элвиса?Видимо,не зря.
Твою мать,Юль пора следить за собой.Одевайся красиво,выгляди на все 100,ну что ты как я не знаю..!
Можешь посмеяться,я не из тех девушек которые по полчаса стоят у шкафа,чтобы подобрать наряд на встречу.Открываю шкаф,выбираю только удобное и более-менее немятое.Я всегда считала,что если человек бескоится за свой наряд,то ему больше просто нечего показать.
А еще я пытаюсь заставить себе бороться с недостаточным весом.Предел за все эти 2 года - 43 кг.
Моя осанка теперь тоже приказала долго жить.Я даже думала снова начать ходить с "кнопкой".Раньше в ДЮСШоре на гимнатстике нам клеили между лапаток пластырь с канцелярской кнопкой,которая упиралась тебе в самый позвонок.Тут уж хочешь не хочешь,а спину будешь держать ровно.У меня была отменная осанка и стояли самые высоки оценки за артистизм, - да,это было как то связано :) .
Ну еще не понятно почему - все куда-то исчезли...Ни Л.,ни С.М. вообще никто не звонит и не пишет.Может все разъехались?Скорее всего.И еще этим летом Т. не приезжала.Она выходит замуж осенью и я за нее очень рада!
Что еще?Меня раздражает,что там,где я живу нет мест для отдыха.Иногда ночью я думаю,что я бы непрочь сейчас вместе с И. попивать вино и слушать инди где-нибудь на потеряной ночной автостраде,где вокруг сплошные поля и звездное небо.Я уже давно хочу выбраться на пикник вместе с И.,но у нас просто некуда идти.Мы бы взяли плетенную корзинку и плед,термос с кофе,немного еды,легли бы на мягкий ковер травы и ничего бы нас не беспокоило: никаких телефонов,компов и телеков,никакого городского шума,просто звуки природы и мы вдвоем.Или бы мы выбрались на пляж...Загорали и плескались вместе в воде,ходили бы по белому песку,я бы одела белую хипповскую кофту,мы целовались на и наблюдали за закатом солнца...и чтобы ни одного человека на несколько километров от нас!
Надеюсь,что все мои мечты исполнятся.


@музыка: Georges Bizet – L'Arlesienne, Suite 2 - Farandole

@настроение: отличное

@темы: я, природа, отношения, внешность

05:08 

Погано

Nique ta mere
Да,именно погано.Прекрасное слово - погано.
Не могу успокоиться.В затылке уже болит ужасно,наверное упало давление сильно.Красные глаза,нахуй полопались капилляры.
Как же это погано - ругаться.Знаешь,могу даже не писать тебе,но когда захожу,сразу становиться проще.И снова,и снова все уснут,а я останусь.Я же загрызу себя,всем дерьмом,которое идет в голову.Что ты думаешь?Пить мне таблетки?Пить или не пить,вот в чем вопрос...
Сука!Еще немного и окажусь одна плачущая в центре рассвета и утреннего холода,когда будильники заверещат по всему городу.Но ничего...со мной музыка сигареты и кофе в конце концов.Еще хлоралгидрат,феназепама нет,егодавно выкинула мама,чтобы я не ловила кайф.
Ты не знаешь,что со мной?И я не знаю.Почему я все поганю?Вот и я не знаю.Хочу как лучше,а получается,как всегда.Почему мне не хватает спокойствия и терпения?Не знаю,но знаю,что моя нервная система нехило подзаебалась.Но не принимать же мне транквилизаторы из-за этого первый раз в жизни по назначению,а не чтобы упоротся?Нет,вот и я так думаю.
Я и не жалуюсь,сама виновата.Сама спровацировала,но не специально,просто так вышло.Я просто заебала.А потом сама пошла на хуй.И сама осталась реветь в одиночестве.Сама этого добилась.Ненавижу себя,сука!Ненавижу!Да чтоб я сдохла.
Его грубые слова,приходилось обжигаться об них снова и снова,я перезванивала.
Я держала телефонную трубку смотрела в левый угол,стараясь молчать,считая про себя до ста.Сорок шесть,сорок семь...Мне хотелось кричать,"перестань-перестань-перестань!"...
Я сидела,смотрела налево и вниз...
Ненавижу себя,все это из-за меня.Я и раньше от него такое слышала,но всегда...Я переношу это так тяжело,что...
Просто вдохнуть глубоко и выдохнуть...Успокойся,все же хорошо.Это всего лишь ужасная ты и это всего лишь ужасные слова.Все пройдет.

твой рот похож на тюбик с пастой
бывает выдаст что-нибудь
и запихнуть нельзя обратно
твои ужасные слова

@настроение: хуйня

Я,мои друзья и героин

главная