• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Falling in love

Nique ta mere
Не хочу ничего рассказывать - у меня все отлично.
У нас с И. - нет распорядка сна и дня и нам хорошо вдвоем.Последние сутки были одни из самых незабываемых.
Знаешь,я всегда не понимала,почему французы говорят именно "tomber amoureux",дословно "падать в любовь".Представь,именно падать.Непросто,как у нас в русском "влюбляться".Да,мы как будто именно падаем в пучину любви с обрыва повседневности и наших старых серых жизней,которые мы вели до встречи друг с другом.Это мягкое,бесконечное падение сладко и оно только для нас двоих.Что происходит вокруг нас? - это неважно.Небо все так же остается голубым и облака плывут туда-обратно.Звезды все так же сияют ярко,а горы - так же высоки.Да,мы за бортом всего этого воздушного мира-корабля,и нас не нужно спасать.Падение...В наших душах весна и теплый,мягкий белый свет и мы только вдвоем.
И я вижу его лицо,вижу его улыбку...Его поцелуй такой мягкий...Его объятия так горячи!Мы просто лежали и целовались.Поцелуи рассказывали о наших чувствах к друг другу,мы не могли остановиться.Кружилась голова и дыхание перехватывало.В этом выражалась и любовь,и страсть,и нежность,все - всего лишь в поцелуе и это невозможно описать словами.Мы просто лежали прокуренной комнате и целовались.Смейтесь,смейтесь.В вашем мире грязной похоти - это кажется смешным,хотя сами вы даже не знаете какого цвета глаза у человека,с которым вы трахаетесь и вам никогда не познать этой высоты настоящих чувств.

Я не хочу,чтобы этот миг закончился,где без него все – это ничто.Если он когда-нибудь оставит меня,ему придется оставить немного морфия и хлоралгидрата возле моей двери.Ведь мне понадобится приличная доза лекарств,чтобы осознать все.Только ради него я буду стараться,буду стараться,буду стараться.Я буду подбирать осколки своего сердца,пока оно бьется,если это сделает его моим.Я знаю,чего у меня не было и поэтому не отпущу - это правда.Улицы, по которым я шла в одиночестве,вели в никуда.Но теперь,мне кажется,что я дошла до конца.

@музыка: Angelo Badalamenti – Falling

@темы: личное, любовь

18:19 

Все путем

Nique ta mere
Все так и есть,все идет путем.Все сдала и теперь я свободна.Я успокоилась насчет всех результатов экзаменов.Да,все справедливо - я получила низкие баллы,потому что гуляла,веселилась,проводила время с любимым человеком,пила,курила и мне было ахуенно.Я это не забуду,не жалею и не пожалею никогда.Я не сидела дома и не задрачивалась над книгами.Я хотела отдыхать и жить на полную катушку - так и вышло.Те,у кого по 80-90 баллов,они конечно молодцы,они трудились,старались,учились.Но разве они хотели сидеть дома и зубрить? - нет.Они не хотели этого,и если они не хотели этого,значит они всегда будут делать то,чего не будут хотеть,потому что так "правильно","так надо" бла бла бла...В итоге они сдохнут в одиночестве,в куче дерьма и того,чего они не хотели.Вот так!Это правда жизни.
Я начинаю каждое утро с кофе и сигареты,может и банально - но для меня это идеальное утро.Конечно я всем говорю,что у меня все плохо и экзамены и всякая херня...НО: внутри себя я танцую и радуюсь от того,что вобще у меня все прекрасней некуда.Я же счастливый человек,мать твою!Таких оптимистов,как я,еще поискать надо.Знаешь когда меня достают всякие мудаки с вопросом "как стать таким же счастливым и беззаботным,как ты?" я рекомендую им героин.Помогает.Меня не интересуют их тупые мудаческие проблемы,если эти проблемы не могут меня рассмешить.И уж тем более,я не собираюсь портить себе нервы из-за них.Вокруг столько ублюдков...Ну хотя конечно может и я тоже в числе их,но я не настолько убожески уродлива морально.

Вот я не понимаю людей,которые учитывают внешность человека.Типа "О боже мой,он такой урод!" или "Ой красавчик,мужик,альфа самец!".Че за бред вообще?Мне как-то плевать на внешность.Конечно,есть красивые люди,есть некрасивые - в этом и выражается наше неравенство от природы.Не отрицаю,я могу постебаться над некрасивой внешностью того или иного человека,но не для того,чтобы самоутвердиться.Я не отличаюсь красивой внешностью: мой рост 158 см,я вешу 41 килограмм,у меня секущиеся волосы,синяки под глазами,кривые зубы и много еще чего.Я не требуют от других людей красоты,мне насрать.Я общаюсь,если у людей есть в голове что-то,вот для меня главный критерий - интеллект,свое мировоззрение.Я не блещу красотой,зато я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек,правда разговариваю так,словно у меня 2 судимости.А все только и зациклены на внешности,особенно всем надо худеть и качать банки.Зачем?Лучше возьми в руки книгу,наберись ума,хватит заниматься всякой херней.Не нравится им всем,что на спрашивай.ру им пишут какие они плохие и уродливые анонимно,все пишут в ответ типа "а в личку написать слабо?!".Извините,господа,а нахуя тогда аккаунт на сайте анонимных вопросов создавать?
Что у меня еще нового?Ну начала я короче играть в айон немного.Сделала себе лучника :D ,няша такая.Сложная игра вообще-то для меня,но мне начинает нравиться.Знаешь раньше тем более меня прикалывало фэнтези,я читала всю серию "Темного эльфа" ну и "Властелина колец" конечно,и еще много много всего по этой тематике.Бабушка моя,еще один книжный червь,ругала меня за это - мол,бесполезные книги.Но мне нравились дичайше.

C И. у меня все отлично.С каждым днем мы идем на достижение глубинного взаимопонимания.Да,мы понимаем друг друга с полуслова,мы сейчас как один организм!Мне это очень нравится,я о таком всегда мечтала.Ссоримся мы редко,и все эти ссоры проходят как-то легко,мы не можем долго ругаться.Даже после каждой ссоры,мы становимся все ближе к друг другу,а отношения укрепляются.Это чувствуется.Сегодня знаменательный день - у И. день рождения.Мне так еще никогда не было приятно дарить кому-то подарок,украшать его,подписывать открытку.Я очень старалась и у меня все получилось,но больше всего меня радует то,что мои старания были оценены по достоинству.
Как нежна душа того,кого так я безумно люблю!Как нежны его прикосновения!И мое сердце,оно полно нежности.Да,пожалуй,любовь - самое великолепное чувство,и оно у нас есть.

@музыка: Deceit – Badman silence

@настроение: супер

@темы: люди, отношения, учеба

20:00 

Bullshit

Nique ta mere
Дерьмо собачье..!Полное дерьмо..!О да,я ооочень недовольна собой.Oh,lord Satana,why?!!
Все,я в жопе.Ага,в огромной жопе с 59 баллами по истории России.Мне придется распрощаться с мечтами об историческом факультете.Политолог Юля,блядь.Хуелог :( .Вот и все.Ну за что?!Твою мать,почему?!Я же великий историк,гений познания,ну за что?!Как же несправедливо все-таки.А все из-за этого гребанного 20 века,сука!Сука,сука,сука!Поверить не могу,что я хуже всех.Однако,это так.Это было конечно неожиданно,такую мысль я даже допустить себе не могла.Было бы хотя бы на 10 баллов больше...Ты просто не представляешь себе,как я расстроена...Я бесконечно растроена,я полностью разбита.Мне и обидно,и грустно,и просто чисто по-человечески хуево,ибо я осознаю полный пиздец.

ко мне пиздец приходит в гости
и говорит я на часок
но я то знаю их породу
они приходят навсегда


Что самое крутое?Что всем похуй на меня.Никого не ебет,что у меня все плохо.Я сижу в одиночестве,никто не хочет меня утешать или подбадривать,все же зациклены только на себе.А даже если и будут что-то говорить,то не для меня,а будут советовать сами себе.Ну да,в трудные минуты никого нет рядом,кроме тебя.Зато каждый ищет на мне ценник,определяет - каково мое достоинство,можно ли меня применить в практических целях.Меня от этого тошнит.Никого не интересует как я сейчас себя чувствую,о чем я думаю,чего хочу в данный момент.Вот поэтому я иногда и думаю,что меня как будто и не существует и я ничего не значу.Теперь мне все кажется ничтожным...Не важно,делаю ли я что-то.Если никто не замечает - моя жизнь равна одному большому нулю.Ноль.Ничто.
Короче,мне хуево,понимаешь?Я хочу выпить пива и отвлечься.А еще надо купить сигареты.Мои любимые,мы столько с вами пережили,сигаретки!Если бы они никогда не кончались,я не выходила бы из дома еще лет 30.Сиреты заставляют меня чаще бывать на свежем воздухе.Сигареты полезные.

@музыка: The Cribs – We Share The Same Skies

@настроение: нет

@темы: дерьмо, жопа

08:58 

Собственное кино

Nique ta mere
Утро доброе!
Ну вот,скоро уже на учебу,как же я не хочу.Сегодня 3 матана и физика и информатика.Так плюс еще выходить курить нельзя.И Л. нет,вообще помру от скукотищи.
И все-таки быстро время пролетело.Вот уже каких то 13 дней осталось до первого экзамена.Хм,кстати,знаешь чем я сейчас отличаюсь от других?У всех дикая паника,а мне если честно похуй до такой степени,что аж самой как-то неловко.Ну а чего мне волноваться?Я спокойна абсолютно.Согласись,ведь главное - не придавать этим экзаменам большого значения."От этого зависит ваша жизнь!..." - я достаточно наслушалась тупых учителей.Моя жизнь зависит только от меня,а не от каких-то там экзаменов.Главное не пугаться только,а пользоваться временем,пока оно есть.А еще не забывать,к чему ты идешь.Конечно сейчас не стоит расслабляться,но и дрочить себя тоже не вариант.Я то знаю что у мея все получится,ведь все мои близкие люди верят в меня,а я верю им.

Наверно днем нужно будет поспать.Сегодня ночью сон предательски меня покинул.И я даже в какой-то момент сильно огорчилась и подумала,что снова бессоница.А потом мне еще хуже стало,когда я подумала,что у меня нет с собой даже хлоралгидрата.Но он мне не пригодился.Ведь у меня есть И. .Я не знаю каким чудесным образом у него это выходит - успокаивать и усыплять меня.Я долго ждала того момента,когда смогу уснуть с ним наконец,уснуть на его плече.А еще вчера ночью мы пробовали петь.Перебирали всякие песни,которые помним,пели как умели.Это было круто,хотя как-то стеснялись чтоли перед друг другом,голосов как таковых у нас нет.Да и какая разница,мы же не для кого-то поем,друг для друга поем.А потом читтали стихи.И И. сочинил четверостишье сам.И вот тут я задумалась о том,что никто никогда не посвящал мне стихи.Никогда.А он сделал это так просто и красиво,это так трогательно,что я растерялась.И пусть они звучат не так,как полагается,пусть это не пятистопный ямб,но это им посвящено мне - это главное.Однозначно,я самая счастливая в этой Вселенной благодаря ему.Он не дарит мне ромашек и билетов в Барселону,мы не ходим в кино и так далее, - мне это и не нужно.Это все не имеет никакого значения,ведь я люблю просто,единственное,в чем я нуждаюсь - чтоб продлилась моя жизнь,я утром должена быть уверена,что я днем увижусь с ним.А когда мы видимся все застывает,как в моем собственном кино.


@настроение: безупречное

@темы: экзамены, учеба, отношения

03:25 

Грустно

Nique ta mere
Ну да,хлоралгидрат мне не помог и это ожидаемо.Наслаждаться этой ночью?Ага...Дерьмовый осадок какой-то.Да,я пытаюсь не нервничать брать себя в руки,но как-то не получается.Сейчас у меня какой-то декаданс наверно,декаданс в смысле упадок.В данную ночь...я чувствую себя пустой банкой колы: нахуя вот она нужна..?Конечно ночной бред+таблетки+всякая негативная хуйня в голове.Конечно мне бы стоило пойти в кроватку,закрыть глаза и подумать о хорошем,так как утром меня ожидает теория фотоэффекта и математический анализ и куча всякого мне ненужного.К тому же всякие тупые разговоры ни о чем,всякие мерзости.Знаешь,иногда мне просто хочется подойти к О.А. и сказать:"Я не хочу решать вашу ебаную хуйню,я просто хочу лежать в кровати и читать Че Гевару".Так о чем это я?Ах да...Мне бы стоило пойти в кроватку,но смысла в этом нет.Я не хочу погружаться в какие-то тягостные мысли,это происходит само по себе.Мне хочется чтобы кто-то сказал мне сейчас что-то доброе,человечное что ли...Наверное мне хочется тепла и ласки.Конечно не могу я этого требовать от других,если использую практическую мизантропию.Как-то нелепо.Я слабее,чем кажусь.Невозмутимость и...да так хуйня.Раскисаю на глазах.Кажется,что сейчас подступает одиночество.Ну знаешь,такое одиночество...В доме напротив не горит ни одно окно.Все спят.А я,я уже не могу курить.Не чувствую сигарет.И еще постоянно выскакивает эта дурацкая реклама велосипедов,как на зло.СУКА Я НЕ УМЕЮ КАТАТЬСЯ НА ВЕЛОСИПЕДЕ БЛЯДЬ.И еще у меня кажется засох кактус...И какая-то грязь на дне карманов пижамы.

Я стою у окна.И мне так грустно.Я грустью навылет прострелена.Разговор с И. ...Да он говорил все абсолютно правильно,и я все понимаю.Но понимаешь,мне это сложно объяснить,но мне так тяжело слышать такие холодные,обрывистые слова от него.Наверное это самое плохое,что я могу слышать.И я не могу уснуть вот так просто,ведь обычно мы не желаем так друг другу спокойной ночи.Я хочу поцелуев,объятий,даже просто прижаться к нему.Я хочу,чтобы мы говорили друг другу только приятное без всяких там сарказмов как оба мы любим,серьезно.Да,я просто хочу ласки.Ведь все вокруг постоянно так давят на меня чего-то требуют,что-то всем нужно,я не расслабляюсь,я не получаю никакого удовольствия от общения с окружающими.А он,он так нежен со мной: никто не целовал мои руки и шею с уродским шрамом.И я тоже стараюсь быть нежной,может и херово получается - но как есть.Я люблю и мне кажется,что его тень на углу каждого дома и о нем написано в каждой книге,что его запахом пахнет ветер,что о нем я читаю на каждой вывеске магазинов и в каждой свежей газете.Да,мой дом уже давно лишился крыши,крыша горит,но мне не нужна вода - пусть горит к ебеням!Кроме И. я не вижу никого и ничего,кроме него у меня нет больше темы.И сейчас я переживаю за И.,надеюсь,что он уже крепко спит.Я мысленно пытаюсь пожелать ему спокойной ночи и хороших снов,и представляю как он желает мне спокойной ночи,ведь его голос всегда в моей голове.
А мне...Мне грустно.Очень грустно.

мне очень грустно и от грусти
я через два часа помру
и я наверно буду первой
кто так безрадостно подох

@музыка: Dolphin – Тебе принадлежу

@настроение: грусть

@темы: грустно

19:30 

Май

Nique ta mere
Вуаля!Мир,труд май.
Чем поделиться?Все по порядку.Звонил Э. .Мы разговаривали долго.Это его первый звонок мне из Берлина.Говорили обо всем.О России,о его жене,о Берлине,об учебе,о немцах,о наркоте, - короче обо всем.Что по поводу Э. так это то,что мы дружим и помним друг о друге,несмотря на расстояние,на преграды.Для нас их не существует.Э. всегда желал мне только добра,чтобы кто не говорил.Он всегда был кристально честен со мной,никогда не врал.Помогал в любых ситуациях,если что-то обещал - то делал,хоть это и многого для него стоило.И мы не могли больше 5 минут ругаться.Помню как мы приходили на его хату на комсе,да там было убого: по всюду валялись банки из под рыбных консервов,ободранные обои,пыль огромными слоями,грязная мебель,пачки от чипсов,бутылки,банки-склянки...Он всех заставлял спать на полу.И только моя кровать всегда была застелена чистейшим свежим бельем.И мы всегда спали спинами к друг другу.Я всегда проявляю интерес к его делам и при этом в моем голосе всегда звучит искренняя доброжелательность,которую он всегда находил успокаивающей.Такой же,как холодная рука,ложащаяся на пылающий лоб.Я помню одно время мы убивали на поиски крутых транквилизаторов.Барыги сували полное фуфло.Он искал,искал не для себя - для нас двоих.Наконец он понял,что у него не получается их найти и купил он совсем не то,что нужно.Он выбросил все таблетки в ведро.В общем сварил.Э. крайне недовольный собой положил их в микроволновку и на десять минут включил на максимальный режим.Вонь шла невообразимая.В итоге он выбросил микроволновку.Обо всем он рассказал мне.Закончив свой рассказ он сел в кресло и закрыл глаза.Я сказала,что ему надо было положить таблетки в кастрюльку из керамики или жаростойкого стекла и воспользоваться конвекционной печкой :D . Да,Э. знал,что я шучу,к тому же шучу насчет него,но мысль о том,что я уважаю принятое им решение и не вижу в нем признаков сумасшествия,подействовала успокаивающе,опять же как холодная рука на пылающий лоб.Вот так.Как же он просил меня приехать.Мы действительно не видались очень давно,ему там одиноко без друзей и жены,без развлечений,его ничего не радует,он даже забыл как пишется слово "фотография".Я верю в то,что мы обязательно встретимся,по-другому и быть не может,я уверена.

И еще я о себе хочу рассказать себе.Ну да,я иду по улице и у меня так много мыслей всяких разных в голове.Я думала о маме.Да,она все-таки молодец.Она всегда говорила что-то вроде:" Я буду жесткой и целеустремленной,потому что знаю,чего хочу.И если все это делает меня сукой,то окей".Конечно она постоянно как-то крутится,пытается добиться лучшего.И правда знает,чего хочет.Но я...Я не смогу так.Во-первых,я просто не представляю себя взрослым серьезным человеком.Называй это как хочешь.У меня никогда не закончится это детство.Во-вторых,я никогда не буду убиваться за машину,квартиру,новый диван и так далее,как она.Покупать,покупать,покупать ненужное дерьмо...Это не для меня.Не от того,что я ленивая или бестолковая,а просто я не хочу этой монотонной предсказуемости.Да,мне это быстро надоест: семья,карьера.В один прекрасный момент я пошлю шефа на хуй,уволюсь с работы,соберу чемоданы и отправлюсь туда,куда глаза глядят.Может я и умру в 25,но я проживу жизнь так,как хочу.Да,я проживу так,что даже ад будет содрагаться!
Недавно я шла и смотрела на все рекламные щиты.Реклама...Я понимаю,слишком много раз человеческий ум продавал сам себе всю романтику,чтобы сделать коммерцию на последних оставшихся в нем некоммерческих образах.Сейчас,даже при искреннем желании обмануться,почти невозможно поверить в соответствие продаваемого внешнего подразумеваемому внутреннему.Но вообще я смотрела на лица на этих банерах и щитах.Мне кажется,что это плохо быть лицом чего-то.Кажется,что теряешь индивидуальность и начинаешь ассоциироваться у людей с тем,что рекламируешь.Я бы не хотела,чтобы мое лицо было предметом рекламы колбасы или крема или туши или еще чего-нибудь.Я - это я.А там приходиться натягивать улыбку типа "ох какая клевая штуковина!",позировать и все такое,лишь бы продать.Все подстроено и выглядит некрасиво.Гораздо красивее то,что нас окружает - деревья,трава,небо,звезды,вода.И за эти вещи не приходится платить,да и рекламировать тоже.По-моему,это великое счастье радоваться всему,что окружает.Но только не дома.Квартира - бетонная коробка.Вот захожу и эти унылые стены давят на меня все с большей силой.Однако моя бессоница безболезнено прошла.Вот это круто.Я ехала в троллейбусе и думала об этом и еще о том,что я хочу попить чай с мятой.Я забыла его вкус с тех пор,как у меня прошла бессоница.Успею попить,никуда от меня этот чай с мятой не денется.Так-так...чего я еще хотела?Я хотела,чтобы кто-нибудь спел мне.Пусть нет слуха и голос дрожит,зато с душой именно мне,понимаешь?Не дома,а на природе там возле костра,под луной,под звездами или у реки,на камнях,а может и на газоне,в мягком свете этих весенних сумерек.Мне кажется,что это великолепно.

Май начался прекрасно.Мы вместе с И. съездили на дачу,это была суперская поездка!Мы оба этого так долго ждали и все прошло круто.Мы шутили и смеялись,готовили,убирали,слушали музыку,бесились и спали вместе.Засыпать в его объятиях,желать спокойной ночи и целовать перед сном - это одно из приятных.Вместе у нас получается все.Мы понимаем друг друга с полуслова,одновременно думаем,что хотим созвониться.Я стараюсь полностью дарить свою любовь.Может этого мало,но это все,что есть у меня.Мне так приятно жить,зная что я люблю и эта взаимная любовь.Иногда мне кажется,что мы созданы друг для друга,и пусть это не так,но мне так кажется.Такое ощущение что все только для нас двоих - звезды светят только для нас,птицы поют,дует ветер,солнце всходит и уходит.Да,мы видимся вечером,солнце заходит за горизонт и этот закат отражается в его глазах,я люблю смотреть в эти глаза.Когда я стою в комнате или иду по улице,полной людьми,я вижу только И.,как будто какой-то прожектор освещает его.Все проходит,никакой тревоги и печали,когда мы вместе ничего не имеет значения,кроме нас двоих.И каждый день я хочу проводить с И. .Когда пора уходить я всегда хочу остаться.Остаться просто так или что-нибудь забыть.Когда мы прощаемся,я люблю посылать ему вслед воздушный поцелуй.Я собираюсь и иду к нему,я не замечаю как дохожу до подъезда,эта дорога так быстро заканчивается.Но обратно...

есть двести двадцать три дороги
одна короткая к тебе
и двести двадцать две обратно
невыносимо длинные


Каждый день начинается с мыслей об И.,кофе и сигарет.Я просыпаюсь счастливой и засыпаю счастливой.Он прекрасней всех и я с ним.Я уверена,что выдержу весь ад,если буду держать его за руку.С его появлением все звуки стали приятнее,все вокруг выглядит ярче,все кажется вкуснее,и все что он делает,кажется прекрасным.Я люблю и счастлива.

11:27 

Мода

Nique ta mere
Меня она бесит.Ваша тупая мода.Статусы про ЗОЖ,тренировки,качалки.Аирмаксы,ходи блядь на спорт штанах серых,говно реп не кури-не бухай-иисус всех спасет.Хуже,чем ваниль.Дерьмо!Все это полное дерьмо.Ну да,все же такие крутые,с окраин,с районов,ага.И что теперь?Меня каждый божий день окружает маргинальное быдло может я и сама таковой являюсь и что мне теперь гордиться этим?Или что вы там делаете,не знаю.Была своеобразная культура и сейчас она есть,эта культура.Вы не понимаете,то о чем говорите и пишете,ваша музыка - это пафос.Есть исполнители,достойные уважения,которые действительно доносят свою музыку из подвалов в каждый геттобластер с нулевым бюджетом,без грязи и денег.Они видят границы гетто и я могу сказать,что у них действительно партизанский метод продвижения.Менты закрывают гиги,накрывают все концерты,но это движение не останавливается.Ваши исполнители клянчат деньги и ссут вам в уши выдумками об опасности,наркоте,братве и прочем бреде.Нравится?Вы все такие опасные,маски одели,щщи не палите?Смешно.Да за вами хоть раз отдел "э" выезжал?!Вы знаете,что это такое,когда едешь на допрос с зашитыми карманами,без трусов,без носков,чтобы тебя чеками не закидали и не позвали понятых?!

Брат,братишка,бро...Да когда вы уже все сдохните по-братски?Все такие дохуя графитчики,эстеты.Пройдет мода и вы забудете об этом.Но всегда останутся те,кто начал красить,красит сейчас и будет красить независимо от моды на кархартт и аирмаксы.Вы не украли культуру,вы просто подобрали моду.Как у вас вообще хватает ума совать свой нос во все это?ЗОЖ,не кури-не бухай-тренеруйся.Я не против сигарет,не против алкоголя,не против наркотиков,Я ПРОТИВ КОГДА МНЕ УКАЗЫВАЮТ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!Да если вы все такие по ЗОЖ,в качалку ходите,тренируетесь,то что другуим это навязывать?Делайте это для себя,для своего здоровья.И не надо выебываться и тыкать пальцем в тех,кто этого не делает.Потому что прежде всего взаимоуважение.Я знаю одного парня,который живет по жесткому хард схе он даже не пьет кофе,так как считает это тоже наркотиком,гнет хард веганство,но ни разу в жизни я не видела,что бы он кого-то презирал,за не соблюдение его убеждений.А ваши убеждения?Каковы?На что вы способны?На "зига,бро"?У меня есть они и если случится переворот я встану на баррикады,я буду на левом фронте до конца,потому что я живу ради того,чтобы воплотить левую общественно-политическую модель в жизнь.А вы подожмете хвосты и убежите.Потому что ваши головы наполнены дерьмом,вы не знаете за что боретесь и куда идете.Высокоморальные все,никто никого в беде не бросит,все братья-сестры,но кидать зигу это нормально.Люди погибали под огненным шквалом войны,с трехлинейками 19 века,чтобы такие ублюдки,как вы жили под мирным небом.Ладно,на эту тему я могу говорить долго.

Кто вы такие вообще?Дети.Вы заебали.Бывшие челочники,смазливые шлюхи,очкобляди или кто там еще.Зато теперь то все модные.СФОТКАЛАСЬ В ШАПКЕ РИБОК\АДИДАС\НАЙК В СТАНДАРТНОЙ ПОЗЕ ПСЕВДДООПАСНЫХ БАБ,НАВЕЛА ОХУЕВШИЕ БРОВИ ТЫ ЗВЕЗДА!ЭТО УСПЕХ!Блядь я жду когда вы прекратите всю эту хуйню.Кархарт,аирмаксы,бро,Маваши,турник,качалка,иисус - вот все,что у вас есть.Дружба?Братство?Держать удар?Что вы знаете об этом,дети?МЫ отвечали за свою культуру,совестью,ребрами и арматурой.Сколько раз!Сколько раз в моей голове полыхали вспышки боли,сколько раз я падала назад с прижатыми к лицу руками,сколько раз я ощущала горячую кровь,хлынувшую между пальцами,сколько раз я лежала на боку на асфальте.Вам ли известно это чувство,когда ты думаешь "со мной все в порядке",а в следующий момент уже лежишь на асфальте и орешь во все горло,а на тебе еще прыгают?!Нет.А мне известно.Я еще помню то чувство,когда нос под пальцами уже не кажется мне прямым,когда пинают в левое бедро и поясницу до такой степени,что мышцы и ноги онемевают.Я помню как это - валяться на дороге,держаться за ногу,за нос,царапая щеку об асфальт.Мне известно что это - когда добивают,когда в рот попадает песок с дороги на которой валяешься,я помню как это - кашлять и отплевываться кровью.Вы знаете как это когда думаешь,что такой боли не сможешь стерпеть и лишишься чувств,но не лишаешься?!Корчились вы хоть раз как я на этом асфальте с хлыщущей из носа кровью?!Нижнюю часть моего лица заливала кровь,к которой прилип песок и образовывал маленькие островки на губах,щеках и подбородке,у вас было такое?!У меня все это было,я знаю про что я говорю.И поэтому - дети,заткнитесь блядь и займитесь чем-нибудь полезным.А пока - вы заебали.


@темы: мода, люди, культура, дерьмо

14:37 

Дерьмо случается

Nique ta mere
Была на кладбище.Понимаю,что там мне непросто находиться.Стоять рядом с ее могилой.И еще ее фотография.Я не могу на нее смотреть.Она там такая хорошая,такая красивая,она похожа не тех актрис из 60-70х.И кажется что она смотрит именно на меня с этой фотографии.Ее взгляд и эти губы...Губы с такой легкой,беззаботной улыбкой.Вспоминаю эти губы тогда,в больнице.Это было по-другому: какой-то умоляющий взгляд и как она тянула эти губы,как она просила дать сигарету.Я никогда не забуду это щенячий взгляд.Не могу.Когда я прихожу туда,мое сердце наполняется скорбью и еще чем-то таким,чего нельзя сказать словами.Я всегда встановлюсь спиной к ее могиле и никогда не поворачиваюсь.Мама говорит с ней вслух.Я не могу,я говорю только в мыслях."Привет,как дела?".Потом опять "Привет,как дела?".В общем потом мне становится так паршиво,что не описать просто хочется уйти и не возвращаться никогда.Первое время,после того,как ее не стало,я постоянно шла с учебы и все ближе и ближе к своему подъезду я надеялась увидеть сидящей на лавочке,в ее светлой одежде,как обычно.И чтобы она попросила посидеть с ней,покурить,а потом чтобы взять ее под руку и пойти домой.Теперь уже такого не будет и все,что осталось, - это лишь память и я ее храню.

С 9 часов я не сплю.Я делала алгебру и историю,получалось все.Делала все это на каком-то автомате,машинально.Не думая ни о чем.Знаешь,бывает в голове такая пустотта,звенящая пустота...Да,сегодня прекрасный весенний день и все такое.Все чужое внутри пустота.Ну,просто вообще пустота.Мама утром сказала искренне,что я выгляжу отлично.Хотя мне кажется,что я выгляжу немного хуже,чем обычно.И вздыхаю как-то грустно.Разве такое бывает?Сначала твою жизнь берут и разделяют на "до" и "после",а потом...Вот так вот все это...Я не понимаю этого и наверно не пойму.Как так может быть проще?Почему мне никогда не просто,что я блядь за человек такой?Почему я со своим ебанным оптимизмом?Может тоже пора относиться ко всему проще?Понимаешь,я такой человек...что когда мне тяжело,я всегда напоминаю себе о том,что если я сдамся то точно лучше не станет.Если бороться и хотеть все получится.Я готова ждать,бороться,ошибаться и исправлять,потому что я знаю,что все получится но не сразу.Мне не проще взять и отказаться от всего.Нет мне так совсем не проще.Я единственный раз в жизни почувствовала что-то такое достойное,чего у меня не было,такое что действительно поможет мне стать Человеком и потом вот так ХУЯК...Да,возвращайся Юля туда,откуда пришла,окунайся снова в то дерьмо,порадовалась и хватит тебе,продолжай свое мерзское существование,беги по беговой дорожке своей убогой жизни!Опять темно и понуро сердце возьму,слезами окапав...Нести,как собака,которая в конуру несет перееханную поездом лапу...Неужели это то,что мне осталось?

Утренней газетой...Взглядом в зеркале,брелками ключей или кофейной ложкой...В рукаве твоей рубашки или на плоском экране,в твоем почтовом ящике,на твоем столе,в твоем сотовом телефоне,в твоем мягком кресле,в следующей комнате...Я вздыхаю по тебе.Когда ты увидишь,что ты и я созданы друг для друга?Не трать попусту свои силы.Нет смысла сражаться.Позволь своему сердцу сдаться твоей судьбе.Иди куда хочешь.Иди,куда хочешь.Я собираюсь найти тебя.Там,где расстояние велико – моя любовь найдет тебя.

09:48 

Такие дела

Nique ta mere
Все хорошо.У меня все получается .Кажется,что все само идет мне в руки.Казалось,что я ничего не делаю,не прилагаю никаких усилий для чего-то,но на самом деле!Вот я открыла историю,тесты.Да я мать твою мегамозг.Я много знаю,я очень много знаю.Конечно это не предел,но все же я довольна собой,я себя начинаю радовать.Это хорошо,потому что обычно я сама себя забиваю и говорю что ничего у меня выйдет и не получится.И еще теперь когда мне надо что-то сделать,я говорю себе "я хочу",а не "мне нужно".Начинаю с малого и постепенно дохожу до самого важного.Мне так легче приняться за работу,за которую я обычно берусь тяжело."Так,я хочу погладить вон те рубашки","я хочу сходить за покупками","я хочу взять этот гребанный интеграл" и так далее.
Погода вообще замечательная,хочется веселиться и радоваться всему,хулиганить на общественных мероприятиях,есть любимое вишневое мороженое в вафельном стаканчике,нырять в ванну в одежде и пускать мыльные пузыри,самое главное с дымом.А еще...ночью,ближе к утру,выйти на улицу и идти по набережной,смотреть как рассвет окрашивает восток и чувствовать этот бесконечный запах Волги.Да,черт подери!Вот это действительно круто.Никакой печали и грусти.Ни в коем случае!Хватит думать о депрессивной хуйне и загонять себя в печаль ;) По большому счету все это происходит у людей из-за длительного нахождения в сети и монотонной,скучной жизни.Я же считаю,что в жизни есть много занятий получше и поинтереснее,чем дурацкая сеть,наполненная дерьмищем.
Знаешь,я много времени провожу за своим письменным столом.И мой взгляд постоянно падает на клипсы.На зеленые клипсы.И я думаю какого черта у меня нет вещей зеленого цвета?Странно,да?В основном все черное и серое.Ну это оттого,что мне нравится черный и мама говорит,что он мне идет.Но наверно нужно купить цветной одежды,лето же скоро.Такие вот дела.А еще сейчас я должна быть в МУКе,но сижу дома.Не потому,что мне мне похуй...А нет,именно поэтому :laugh:

Что я еще заметила?Во многих случаях достаточно просто поменять свое окружение и прекратить общение с тупыми людьми и ты станешь гораздо счастливее.Ага,это касается и З.,и П.,и К.Да,с З. конечно полный провал был.Уже не дружба,а хуйня какая-то,общение ради покурить.Общение ради покурить это глупо и нелепо.Такое даже общением не назовешь.В какой-то момент было так,что вроде он уже достаточно дерьма наделал,а я его все равно не отпускала.Могла бы его уже давно послать,но нет.А он привык пренебрегать мной и продолжал по-блядски поступать,потому что я всегда его прощала.О госпади про К. говорить не приходиться.Такое ощущение,что она пытается состроить из себя Азбуку Морали,но блядь извини мне хочется таких людей бить и унижать,ничего не могу с собой поделать.А П. - ну что она?Тупая шлюха.А я?Что я?Я не говорю,что я лучше.Может даже еще хуже.Да,я знаю,какой я бываю жестокой,как я плюю в души тех,кто мне дорог и тех,кому меня так не хватает.Иногда я бываю такой - самой тошно: злой и высокомерной,особо циничной.Я все это знаю и ты это знаешь.Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ и пусть это будет неправдой.Я буду знать,что ты действительно думаешь так.И может быть,стану действительно лучше.Вот и мама думает,что я занимаюсь чем-то плохим: орую,убиваю,продаю героин.АНАРХИЯ,РЕВОЛЮЦИЯ,БОРЬБА С СИСТЕМОЙ но к 11 дома быть обязательно!

Так,чем я сейчас займусь?В гребанный магазин переться,а потом к И.,наконец-то!Я так люблю и скучаю и мне не нужно пытаться объяснить это.Яркие чувства заполняют основание всей моей сущности и они такие сладкие,как...не знаю.А нет,знаю...прям как ванильная кока-кола,ммм да-да-да :lip:


@музыка: CDC – Ghetto Ain't Hard, Ghetto Is Hell

@темы: чувства, люди, весна

15:35 

Не стоит заголовков

Nique ta mere
Ну что ты можешь мне сказать?!
То же,что и я себе.Так и хочется уебать себя.Да заслужила же.Вот ответь мне на вопрос,что я за человек такой?!Хуже всех блядь.Хотелось бы мне застрелиться,но нету пистолета под рукой.Почему их не продают в магазинах?Я бы купила десяток разукрасила и приклеила на стену,я же ебанутая.Голова так раскалывается,что любая мысль кажется мне ядовитой.Я просто хочу уснуть,проснуться и чтобы этого всего не было.Какая работа,какая алгебра блядь?!Сейчас я выйду из дома и уйду в неизвестном направлении.Да наверно настает тот момент когда надо просто заткнуться и пойти на хуй.Но нет!Я так не сделаю.

Я неправа,да какой неправа!Да я просто мразь.Ну да,видимо я не достойна ничего в этом мире,а любви так тем более.Я стараюсь,я очень стараюсь делать все возможное.Но просто у меня не получается все и сразу.Я никого и не виню,кроме себя.У всех все налаживается,а меня наизнанку выворачивает.Никто не хочет мне ни в чем помогать,видимо до такой степени я плоха.Что же,да есть намного красивее,умнее,правильнее,моральнее,чем я.Да,думаю если бы все сразу знали какая я никто бы даже не стал со мной вообще заводить какие-то разговоры.Когда я пытаюсь сдерживаться,не показывать плохого,мне говорят:"Почему тебе так трудно открыться?Ты не говоришь о себе,совсем тебя не знаю".Стоит мне открыть всю свою наружность,так конечно - нахуй я кому нужна такая.Да,я наверно делаю слишком много плохого и мало хорошего.Да что с меня взять?!Ничего.Мне не просто.Совсем не просто.Я не радую никого,я делаю всем только хуже.Когда,когда же я уже возьму себя в руки соберусь и покончу со всем этим?!Наверно я совсем уже превращаюсь в бесхребетное дерьмо,которое умоляет об указаниях.Может другим нихуя и не надо.Да,пора уже блядь осознать,что сейчас моя задача: добиваться,бороться за лучшее будущее.А что я делаю для этого?Да нихуя не делаю,я просто пытаюсь!Чего я жду тогда?Чего,блядь!?Да,все так сложно, и я не знаю с чего начать и как вообще действовать.Блядь!Да все я прекрасно знаю.Наверно я боюсь не осилить чего-то,боюсь не успеть.НИКТО НЕ ВОЗЬМЕТСЯ ЗА МЕНЯ!НИКТО!Надо просто пересилить себя.Я прекрасно знаю,что это НУЖНО МНЕ,НЕОБХОДИМО!НУ ЮЛЯ НЕ СИДИ ЖЕ ПРОСТО ТАК!РАБОТАЙ,СТАРАЙСЯ,ТРУДИСЬ,НАРКОТИКИ СКИДЫВАЙ!Я знаю,что нужно делать: нужно просто получить с кулака по своей сучьей морде.

Вспоминай слова Э. .Вспоминай!Ты же помнишь что тебе говорил Э. .О да,ты прекрасно это помнишь!Никаких дружков.Да много связывает,и все такое,но уже пора открыть глаза и сказать самой себе,что такой дружбы уже нет и не будет.Ведь это действительно правда!Все это теперь малозначимо.У меня есть приоритет намного важнее.Важнее по-настоящему.Ведь все что связано с И. ,это самое лучшее,что было и есть!Все это,вся наша любовь - единственные настоящие чувства,которые я храню и буду хранить.Я выкладываюсь на полную,я отдаю все без остатка,я пытаюсь делать все,чтобы мы были счастливы.Я ошибаюсь,просто от того,что я тоже человек,мне это свойственно,от того,что раньше у меня ничего даже похожего на эти чувства не было и я просто теряюсь и не знаю как быть.

Мне так стыдно,я такая тварь.Прости меня!Прости за все невыполненные обещания,прости за неоправданные надежды.Прости за все это плохое которое каждый день происходит с нами.Прости за прошлое и настоящее.Я не хочу снова подводить тебя в будующем.Прости за эту мою мерзкую слабость.Прости,потому что сама себя я уже простить не смогу.Я прочертила черною полосу,но разве она не может быть взлетной?

@настроение: нет

19:29 

Околовесна

Nique ta mere
Это - весна.Тепло.Небо,как циановый растр.И мы теперь будем только веселиться.Уже не сгибают пополам морозы.Пока еще не весна,но уже где-то около.О да,это время мимоз и ахуительных прогнозов.На улице грязь.Плевать мне на все,я иду, не боясь забрызгать свои джинсы.Да,и вчера я первый раз в этом году одела ред хот и кроссовки,как и на прошлых каникулах.Но из прошлой весны я помню только то,что было немного тепле,за мной заходили П. и К.,но куда мы пошли..?Этого я не помню и о чем говорили - это я тоже не помню.

Представь себе,вдруг непонятно с чего,я решила послушать слаэр.Да,я и раньше их слушала.То есть раньше это был просто пиздец!Когда я начала их слушать,помню у меня была скучная работа,розовые волосы и телефон нокиа н70,и вот именно на нем были все их альбомы с 1994 года по 2000.И вот я рано утром садилась на тралик и врубала на всю,вот это было круто!И работа делалась намного энергичнее и быстрей.А когда я приходила домой и включала их и у всех соседей и моих домашних шла кровь из ушей от этой адской сатанинской хери!Помимо текстов про смерть,ад,сатанизм,суицид,насилие,серийных убийц и геноцид,мне безумно нравятся их скоростная музыка и мастерское владение инструментами,особенно обожаю их двойной бас барабан!Это просто неееечто!Payback's a bitch motherfucker!You are fucking shit! :hard: ЕЕЕ!!!Ну и как там в интервью сказал Джефф Ханнеман:"Если ты не слушаешь Slayer,то ты просто должен сдохнуть!".

Так вот.И слаэра мне стало мало,я захотела бетдаун хардкора.Да,вот так резко после трэш-металла.Вот это прям ништяк!И причем бывает 2 разных настроения.В первом бывает такое,что ты просыпаешься с утра и все бесит и ты хочешь слушать бетдаун хардкор и все разъебывать,тебе хочется жестокого хардкор боя,дичайшего мошпита,чтоб во время бетдаун моментов чьи-то щщи смачно сливались с твоей вертухой в адском поцелуе.Во втором - наоборот,прет бодряк и позитив,никакой агрессии,да здраствует ту степ!Да,для меня это действительно круто.Некоторые говорят,что эта музыка ничего за собой не несет.Что ж,они просто долбаебы,бей тех,кто говорит,что хардкор примитивен.Но еще сильнее бесит какого хуя о хардкоре рассуждают всякие бывшие челочники и просто люди далекие от него?Как у них вообще в мозг залазеет мысль,суваться в эту культуру?Нахуя их рот вообще раскрывается?Ведь главное идейность: ты знаешь,куда стремиться и за что бороться,не ради денег,не ради славы,а ради друзей,для себя,чтобы сделать мир лучше.Все остальное не важно,если у тебя есть идейность - ты непобедим.Я слушаю хардкор и слышу идею,которая дает мне свободу,но при этом я не называю себя супер бидонщицой или мега тафгай.Вот так-то!

Ну чем еще поделиться с тобой?Ты наверно думаешь,что у меня много всякого-разного должно накопиться.Собственно,мой отдых подходит к концу.В понедельник все сначала.Но я еще должна увидеть Л. .Думаю будет круто,я уже соскучалась по ней.Если бы не она,я бы сдохла от всего этого скучного адища учебы и была бы самым унылым унынием на всей планете.Надо бы еще позвать С.М. а то он уже наверно либо умирает,либо уже умер.Кого я видеть не желаю - так это П. и К. .Пусть вообще лесом идут и не тревожат меня.
Без кого я действительно не могу,так это без И. .Я серьезно хочу быть и буду ему самым настощим лучшим другом,с которым он может поделиться всем,доверить все,что угодно,ждать помощи и поддержки в любое время.Да,на это нужно время и это время придет,определенно придет.Я не желаю выяснять отношения по поводу и без,я хочу чтобы у нас все было хорошо и чтобы мы были просто довольны друг другом.Пусть столько поганых сук в кремле,мне нет дела до их болтовни - похер,а вот когда с И.,ругаемся из-за всякого бреда - вот это действительно плохо.И я дико скучаю,я так скучаю постоянно,когда мы не вместе.Я закрываю глаза и представляю его,вспоминаю наши разговоры,наши объятия и мне от этого так хорошо,мне больше ничего и не нужно.Я жду вечера,чтобы просто прижаться к И.,для меня это бесконечная радость.И нет ничего прекраснее в этом мире одиночества!Все вокруг оглядываются на меня как на сумасшедшую.А просто дарю всю свою любовь.Вот все,что я делаю.

P.S. Je t`aime.Tu sais.

@музыка: Aim For Da Head – Back on track

11:54 

Много всего

Nique ta mere
Ты заметил,что я последнее время постоянно в своих воспоминаниях останавливаюсь на одном и том же месте,в давно прошедшей зиме.Странно,не правда ли?
Итак,вспоминаем.Я оказалась случайно в центре зимы и холода.Необходимы были Гегель,трава и реланиум.Нужно было звонить барыге,а потом ждать открытия книжного маркета,в общем книга,трава и транквилизаторы.В середине вторника я пришла покупать книги.Когда я зашла в магазин,книги разбегались.Я пыталась смотреть только прямо.Мне очень хотелось пить.А на полках разыгрывалась драма и я не могла ее остановить.В ушах отчетливо слышалась уличная вьюга.Это действительно было круто,но потом закончились утро,транквилизаторы и трава.Почему?Почему я всегда к этому возвращаюсь?Я говорю,что с меня довольно хватит,но я продолжаю хапать.Да,все что мне нравится это либо аморально,либо противозаконно.Хватит так смотреть.Я знаю как я выгляжу.Думаешь мне это нравится?Ну да,с такими увлечениями долго не живут,но когда мы обычно с Э. шли укуренные и закиданные валиумом все старичье в городе выглядело жалкими человеческими огрызками и мы думали: "Так какой тогда смысл жить долго?".Лучше меньше,да лучше.Да мы бы тогда даже стали курить полынь если бы они сделали ее нелегальной.Почему?Да потому...Какие могут быть почему,когда ты под кайфом?Индивидуальность.Вот что имеет значение,верно?Индивидуальность.То есть травка обладает охуенной индивидуальностью.
Да,пора бы мне бросить все это дерьмо,ведь мне есть ради чего все это закончить.Частенько из-за этого все ломается,поворачивается другой стороной.Я мысленно бьюсь головой об стену и читаю нотации сама себе.Ведь все может и должно идти по-нормальному,а не через жопу.Я не могу объяснить эту странность,эту свою неясность.Но ведь тот,кто постоянно ясен,тот по-моему просто глуп.Скорее всего,это от того,что я знаю,что никто не узнает,что я чувствую.Я - это не тело.Никто не видит меня за этой горой костей и мяса.И никто и не узнает,что это я.Наверно я где-то глубоко внутри.Никто не видит меня и не слышит моих мыслишек.Ебанный бред.В чем правда?Правда в том,что я безголовая сука.Но я исправлюсь,я же обязательно исправлюсь!!!

наркотики не убивают
а делают меня сильней
и я накапливаю силы
чтоб бросить раз и навсегда

Странные какие-то у меня отношения с окружающими.Ну да,сказать что за последний год - два мои отношения с людьми изрядно испортились все равно что не сказать ничего.Наверно из-за того,что я смотрю на все вещи как-то по-другому.Иногда мне кажется,что от того,что они делают,однажды забью себя фейспалмами насмерть.Серьезно.Они мне говорят "я тебя не понимаю".Я почему-то могу понять любого.А меня не понимают.Поэтому я чувствую себя сумасшедшей.Не вижу смысла вообще им что-то рассказывать.Они не знают,что значит "задуматься",им нечего ответить мне.Они тупеют в геометрической прогрессии.Они веселятся и ржут,а я давно уже перестала интересоваться почему.Мне наплевать.Очередная дешевая шутка,несмешная и дебильная.Бессмысленно отвлекать свое внимание на такое.Им нужно только поржать,так от них еще и пользы никакой.Пускай на меня не рассчитывают.Так и хочется сказать "ребята,я не нуждаюсь в общении с вами,мне плевать на вас,уебывайте".Сейчас им только выпить,потрахаться,в интернете посидеть,как будто этого достаточно и ничего другого не надо.Утерян смысл во многом.Уже и не помнится,как раньше было.Сейчас никому ничего и не надо,правда.
Вот знаешь,я часто слышу,когда прихожу на учебу всякие там обсуждения типа "я пришла он сказал у него тойота селика он такой весь модный она такая плохая а он мне подарил мы в клубе были а мы в кино а мы в кафе"...Хм,странно...И почему то все это они связывают со словом "любовь".Вы о чем?Серьезно,вы о чем вообще?Разве в этом смысл...Наверно я потеряла интерес к людям.Мне совершенно похуй,что происходит у них в жизни,да и я сама перестала рассказывать о себе.Не вижу смысла в этом.Может потому что моя жизнь ярче,насыщенней и круче чем жизнь других людей.Или я просто вижу всех насквозь.А может считаю всех тупыми и недостойными.Это нормально.Да можно было развить эту тему,но не хочу говорить все умно-заумно,это глупо.Похуй,самое главное,что у меня все не так.

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком


У меня лучше.Я люблю до такой степени,что потеряла покой и сон.Еще никому не удавалось так переломить мою жизнь.И мне мучительно не хватает И.,его объятий и всего,когда мы не вместе.Я просто хочу засыпать и просыпаться вместе,готовить ему блинчики по утрам и давать анальгин,если у него вдруг заболит голова.И мое сердце оно бьется так громко только для одного человека,пусть слушает мои мысли в каждой ноте.Хочу быть его радио,которое играет только для него и чтобы он держал меня в своей голове,как свои любимые песни.И еще я хочу,чтобы он никогда не оставлял меня,потому что хорошую музыку так сложно найти!

@музыка: Kurt Cobain – Lithium

@настроение: на подъеме

@темы: личное, люди, ностальгия, травка

12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

01:03 

Не спится

Nique ta mere
Наконец-то я сделала справку!Юппиии,вот директрисса ахуеет,ага.Еще бы,не надо было меня переставлять,я ей как принесу в субботу,ох как ей принесу полугодичный проеб физ-ры ;) Отличный день вообще был,и зачем мне вообще напрягаться,если все само идет мне в руки,м?Остались мы с 10ми,черт и я в раздумьях...быть или не быть?Идти то есть на всеобщую завтра или поспать?Ну как вообще можно доверять своему внутреннему голосу в голове,когда он утром мне постоянно говорит:"Проспи,Юля,проспи!"?! Посмотрим,завтра утром все ясно будет.Вчера с К. встретились,так клево было!Пива попили,посидели,поговорили обо всем,мы редко видимся,но так приятно что она обо мне не забывает,а я всегда-всегда рада с ней погулять,пообщаться.Видимо 5 цвет у меня теперь явно не синий,ведь дела уже не стоят на месте.Все так быстро и удачно решается,круто вообще.Ну правда есть одно дельце...Вот смотрю у меня тут уже 5 пачек кэмэла забитых бычками валяются,а все из-за того,что руки у меня доходят пепельницу купить!И еще кое-что,я же М. никак все с днем рожденья не поздравлю,все не успеваю,мне каждый день приходится много где бывать.Но сейчас с больницами разберусь - и непременно поздравлю.И с белкой надо что-то решать: ехать или нет?Скорее нет,чем да.Не хочу с С.Б. но можно поехать если А.,С. и С. поедут.Хотя они врываются и вообще не пьют,скучновато будет мне,ага.

Знаешь,я так бесконечно радуюсь существованию И. и всему,что связанно с ним.Я даже как-то боюсь просто разрадоваться при встрече и он может получить вернее,я всучу ему под соусом радости и остроумия мои чувства.Поцелуи на кухне,поцелуи в ванной,наверное я не кажусь ему такой странной,как в самом начале.И с каждым днем я в очередной раз убеждаюсь в правильности того,что направила всю свою любовь на достойного этого человека!Хоть мы и не знали друг друга до этой зимы.А ртутный столб упал,вода замерзла и мы вдвоем под одним одеялом.И мои мысли утопают в бессилии,есть только чувство,сильное чувство,которое многим даже не снилось и не являлось под кайфом.А слова - это только слова,не хочу слова,хочу ощущать.Всегда и везде.



когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

@музыка: Narkotiki – Puma

@настроение: отличное

@темы: я, личное, дела

11:57 

В травмпункте

Nique ta mere
Ненавижу ходить по больницам.Да а кто любит?Наверное,нет таких.Так,сижу в травмпункте,сейчас надо будет идти к костолому...Ну по-любому сейчас скажет типа "что приперлась?да твой хирург лох,и ты лох и собака твоя лох и дом я твой сожгу завтра,все у тебя нормально,а нет-нет-нет,ах да,у тебя тут неправильно срослось,ломать надо заново!не хочешь?ну и пиздуй,но как надумаешь - приходи я тебе сломаю".Я просто не понимаю как такого идиота,как он,вообще земля носит.Бесит постоянно орет,и причем я ему 1 слово,а он мне 100500 в ответ,даже выслушать нормально не может,все врачи как врачи,а он как не-знаю-кто,не в пизду не в красную армию.
И вообще не нужен мне травматолог,мне к другому врачу нужно,который бессоницу вылечит Мариванна,ты всегда меня выручала,ага.Ну или любой другой кто просто подгонит мне хлоралгидрат.А то я уже чувствую ее приближение.Вчера например вроде уже приготовилась ко сну,но нет!Вот ворочалась-ворочалась,курила,в окно смотрела и на мелькающий свет фар на потолке...ну никак!Да и не думалось ни о чем как-то.Все как всегда: не хочу учится,не хочу в больницу.Звонила в Астрахань,поздравляла В. .Уже 61.Но ничего не меняется у нее,все также одно и тоже: И. и О. одновременно сели в этот раз,молодцы.Лихие 90е,"мама I'm а криминал!" блядь!Ой не хочу вспоминать.

Что еще?Вместо "Боливийского дневника" вчера читала про пространство Фридмана.Почему Вселенная вокруг нас устроена именно так,а не иначе?Почему мы живем на этом странном земляном шаре наполовину залитом водой?Да потому друг,что если бы Вселенная была какой-нибудь другой и не было бы в ней этого мокрого земляного шара,то не было бы и нас,размышляющих на эту тему.Мир такой, какой есть потому что в нем находимся мы.А будь он другим это были бы уже не мы и не факт,что подобный вопрос пришел бы кому-то в голову или что там было бы на ее месте.Почему пространство Фридмана выглядит так,как оно выглядит?Ответ только один: потому!

Чувствую разницу.Раньше ночь с субботы на воскресенье было временем,которое я проводила либо в кровати с книгой,либо в контакте или в еще каких-то бесполезных делах...Сейчас я могу танцевать,пить вино,готовить,курить на балконе и засыпать с любимым человеком.И вот еще люблю как он смотрит,как он дышит,люблю,как он с утра открывает глаза.И мы так обнимаемся,долго так обнимаемся,а кофе остывает и пусть остывает.Круто?Еще бы!
И я ведь вроде неплохая!Я совсем не плохая,может быть даже хорошая.Ну,я не подлая,не злая,не завистливая.У меня прекрасные друзья очень хорошие,а если у меня такие хорошие друзья, значит,и я сама хорошая.У меня нормальные отношения на работе и я хорошо работаю,ну не гениально,но нормально зарабатываю.Я ничего не забываю,никого не подвожу,я не забываю дни рождения моих друзей и близких...Как ты думаешь и если все так,то есть я хорошая и меня можно любить?

@музыка: тишина

@настроение: отличное

@темы: суббота, пространство Фридмана, врачи, больницы

10:36 

Черный вечер,белый снег

Nique ta mere
Да,как у Блока,именно.
Александр Блок - мой самый любимый поэт.Знаешь так бывает,что предпочтения в литературе меняются.По разным причинам: из-за возраста,из-за жизненных событий,из-за переоценки убеждений.И у меня такое было: разное время,разные события в жизни - разные писатели,разные произведения,все менялось постоянно.Но Блока я читала всегда,сколько себя помню.Если выдавалось свободное время,я открывала томик стихотворений и все,больше я не могла оторваться от этого поэтического дневника жизни на рубеже веков.Он неповторим и несравним с другими поэтами,он пытался жить так,как писал.И я всегда,всегда цитирую его слова:"Жить стоит только так,чтобы предъявлять безмерные требования к жизни: все или ничего; ждать нежданного;верить не в "то,чего нет на свете",а в то,что должно быть на свете;пусть сейчас этого нет и долго не будет.Но жизнь отдаст нам это,ибо она прекрасна."

Я шла по улице и много думала.Знаешь,я вообще не люблю зиму.Не нравится мне этот холод,светлое беззвездное небо,люди в серых пальто идущие навстречу.Но вчера...Я вывернула со двора к ларьку,чтобы купить кэмэл.На улице было тихо,горели фонари,людей почти не было.И я подумала:"Черт,как красиво!Почему я раньше этого никогда не замечала?!".Сейчас я представляю себя в тот момент со стороны - наверно по моему лицу поползла какая-то идиотская улыбка.
В общем я купила кэмэл и пошла дальше.И я начала вспоминать и думать о том,что я делала прошлой зимой.Я помню,я курила кальян в январе.А что еще было зимой я не помню.А!Потеряла перчатки,точнее одну перчатку.Новую так и не купила,не успела.Что же еще?Я не помню.Я смотрела кино и была им довольна,но я даже не помню,как назывался тот фильм.Еще я болела долго,но когда это было?Я не помню.Я помню мы смеялись с друзьями.Было весело.Над чем смеялись - тоже не помню.А!Я вспомнила,где я оставила перчатку.Я оставила ее в книжном магазине.Я купила книгу и прочла ее.Не помню,о чем.О чем я читала?Я вообще не помню ничего из прошлой зимы,как будто ее не было вовсе.
Но эта зима...Она запомнится мне навсегда.Черный вечер,белый снег...Все не так ребята,все не так как прошлой зимой,ребята.Все намноооого лучше.И вокруг меня снега на много километров туда и сюда.И все намного красивее.Мне нравятся улицы,они совсем другого цвета,не как прошлой зимой.И эти окна и фонари горят совсем другим светом.И меня больше не бесят эти снежные пирамиды тополей,мне они нравятся.Мне не холодно.Я часто смотрю в окно.Через много дней я подойду к этому же окну и солнце будет сиять и птицы петь.И я уже не хочу в солнечную Тихуанну.Мне здесь хорошо,здесь в этой зиме.Звезды сияют и мы переживем эту зиму.Нам поможет тепло наших сердец.
Это самая лучшая зима в моей жизни.

@музыка: Sex Pistols – Schools Are Prisons

@настроение: супер

@темы: Блок, вечер, зима, снег

01:16 

Именно то

Nique ta mere
Да,временами я поражаюсь просто жутко.От взрослых людей.Ну это же пиздец!Просто я так не могу.Может я тупенькая и не понимаю.Вот почему,почему они не замечают,когда я делаю хорошие вещи,но замечают,когда я делаю плохое?И еще почему они себе все поганят и мне тоже?!Я не думаю,что от этого им станет лучше.Вот нихуя не станет же.Просто не понимаю почему они так серьезно ко мне придираются.Ну знаешь как придираются на ровном месте.Да искренне желаю,чтобы быстрее от них избавиться и не видеть их тупые лица.Вот бесят бескрайне,типа все такие умные-разумные,хуи Вселенной,типа добра мне все желают.Сегодня даже не успела придумать как красивее сказать "Плевать я хотела",хотя...и так нормально получилось.Да провалитесь вы все,ничего мне от вас не нужно,педагоги блядь.Извините,но мой вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что передо мной пиздаболы.А еще моя мама разум которой не вооружен таким методом,верит им,а не мне.И это обидно.На самом деле мне просто скорее нужно пообщаться с Л.К. и мне так внезапно и многозначительно...станет похуй :D И еще у меня нет сигарет.А я не пошла за ними,хотя мама предупреждала,мама говорила "Иди!".Да куда идти,чтобы потом прийти МАМА ВСТРЕЧАЙ АНТАРКТИДА ПЕРЕДАЕТ ТЕБЕ ПРИВЕТ.Нет,я лучше дома без кэмэла под теплым пледом у компа посижу и кофе кофе кофе мммм пироженое омномном кофе кофе кофе кофе кофе... :)

Я вот тут сидела и думала наедине...Ну так сама с собой.Знаешь,все что я чувствую к И. это именно то,чего так много,то что есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.Вот ну...те самые чувства,которые гонят куда-то одиноких ковбоев,которые заставляют так часто и долго курить героев французских и итальянских фильмов,которые есть в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.Бесполезно объяснять это законами логики или категориями здравого смысла,привычная логика неприменима и совсем ненужна.
Просто это то,о чем я никогда и не мечтала даже.Мне хочется говорить об этом красиво,но как-то не получается.Наверное это от того,что я вообще забываю где я и кто и как меня зовут.Я не хочу ни есть,ни читать,ни спать,ни переводить,ни с подругами мракобесить.Только с И. хочу быть,только его хочу видеть постоянно.Да все,что происходит вокруг: движения,машины,разговоры,шутки,какие-то проблемы,прочая суета - все это кажется мне малозначимым.Просто как будто это все взялось и обвалилось в пустоту.Сейчас я как будто в другом измерении.Где-то,но точно не здесь.Ничто не может меня вернуть к этой здешней убогой реальности.Да,я рада этому.И каждый день,каждый день все еще сильней и сильней!Иду ли я,сижу ли я,идиотка ли я...Не важно.С каждым днем,с каждым днем я...Я чувствую себя как никогда себя не чувствовала.И все по-другому,когда он со мной.
И есть слова...есть фразы,которые я ни разу не слышала.И никто не слышал эти фразы и слова от меня...до этого раза.

@музыка: Fatboy Slim – Right Here Right Now

@настроение: отличное

@темы: педагоги, отношения, обо мне

00:55 

Всякое разное

Nique ta mere
Ну что,завтра физика?Да,завтра физика.Так,нужно взять себя в руки.Я все знаю.Я все решу,я же умничка.
Еще я хотела поговорить о себе.Я много думаю про себя.На французском.Но это же нормально? :)
И еще кое-что...Так часто мечтаю о том,что я бы хотела видеть друзей всегда рядом,что бы мои родители были немного другими.Но еще сильнее я бы хотела,чтобы в моей жизни был человек,способный понять все и сказать,что я не сошла с ума,что я не дура,что я не распиздяйка,что я не идиотка.Мне так хочется,чтобы кто-то в моей жизни хоть раз сказал мне: "Я горжусь тобой.Я всегда рядом,несмотря ни на что".Я верю,я свято блядь в это верю!Но я не расстраиваюсь.Все впереди,все еще будет.
До этого я хотела так много написать...Сейчас как-то в голову ничего и не приходит.Нет.Приходит.Но все эти мысли как-то проходят в уме бегущей строкой.Я не успеваю их улавливать.Но все они такие приятные,такие теплые.Знаешь,сейчас мне действительно кажется,что у меня исчезло какое-то это дурацкое чувство ненужности.Я провела слишком много бессонных ночей,чтобы отдать свой внутренний мир без борьбы.Не хочу серьезно говорить,просто немного скажу.Может и бред,да и пусть.
Но ты видимо хочешь знать обо мне.Я тебе расскажу.Представляя меня...Я милая в нерабочее время.Я думаю,что в стихах не обязательно должна быть рифма.Да я ем сыр,но только на пицце,а иногда с креветками и вином.Мне правда нравится новолуние.Если ты хочешь знать...Я сейчас расскажу тебе.Часть меня,которую ты видишь когда я рядом хочет показать тебе все.Я стараюсь сделать все,чтоб удивить тебя,но также оставить немного тайны.Может быть иногда ты хочешь услышать,что творится у меня в голове.Наверно и мое сердце спросит,чтоб ты хорошенько все узнал.Иногда смущенно и как-то немного забавно я представляю себя...Мне нравиться говорить слово "круто" как существительное,наречие или прилагательное.Я люблю классные ночные пейзажи и путешествия.А еще чеки с множеством нолей.Мне нравиться звук гитары и мне нравится заставлять тебя улыбаться.Если ты хочешь знать,пожалуйста.

А еще,когда разговор идет за сигареты я вспоминаю...Курить очень плохо,вредно и бессмысленно.Но узнать это можно только купив пачку сигарет,прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том,что это очень плохо,вредно и бессмысленно.И действительно: из двадцати сигарет в каждой пачке,настоящее удовольствие доставляют только две-три.И именно ради них жертвую здоровьем,деньгами и временем.Но бывают такие сигареты...
Ведь день начинается не с завтрака,не с новостей по телевизору,а с сигареты.И хорошо,если этот день воскресенье.Воскресенье надо начинать с сигареты которую можно курить где угодно.И еще чтобы осталось немножко кофе уже остывшего наполовину из гущи.И вот цедить этот кофе,курить эту сигарету,и чувствовать как начинается хороший день.А можно заранее готовиться к этому воскресенью.Заранее замочить шашлык,потом ехать за город в осенний лес долго собирать дрова,разводить костер,жарить мясо...И все это время очень хотеть курить.И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка.А потом обжигаясь,большими кусками не жуя наесться сочным мясом вернуться от компании к костру,запалить палочку, и прикурить от нее...лечь на сухую траву увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток,лежать курить и пускать туда дым.Туда,в небо.
Или стоять у открытого окна...А ты открыл окно в первый раз в этом году,потому что весна.На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги,которой ты заклеивал окна осенью а за окном дождь.И вот так стоять курить,и выпускать дым в струи весеннего дождя.Или придти домой пьяным и злым.Но не ругаться ни с кем,не скандалить а сразу уйти в ванную,закрыться там,набрать полную ванну теплой воды лечь туда прямо в одежде.Предварительно достать из кармана сигареты и зажигалку.Вот так вот лежать молча злиться и курить.А они стучат в дверь, мол,"что с тобой?".А ты лежишь,молчишь и куришь.И куришь.
А если одиноко...ты купил пачку хороших сигарет,не торопясь потянул за целофанновую полосочку открыл пачку,убрал фольгу,понюхал сигареты,достал одну,потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более,когда у тебя возникает ощущение,что все тебя бросили и ты никому не нужен.Идешь горбишься,под снегом или под дождем.А главное кончились сигареты.Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой,которую никто не расценит,как попрошайничество,или как что-то неприличное и с тобой поделятся сигаретой.И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека,а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек своей сигареты чтобы ты прикурил и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель не друг а почти родственник.Хотя курить очень вредно,очень плохо,дорого и бессмысленно.Но мало на свете вещей более желанных и важных чем та редкая сигарета с которой начитается день.
И эти пачки и эти сигареты,сигары и трубки выглядят намного привлекательнее,чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.


@музыка: Soft Powers – Just Like Tropica-L

@настроение: отличное

@темы: я, ты, сигареты, обо мне

21:21 

Я беспокоюсь

Nique ta mere
Телефон зазвонил в пол девятого.
- Юль,с Э. несчастье.Пожалуйста,постарайся взять себя в руки.
Дальнейшего разговора я не помню,в памяти остались только слова.
- Юль,у тебя самое доброе сердце в мире...самое доброе...но Э. ...он...ну...
Мама вопросительно смотрела на меня.Ее рука легла на мое плечо и мне пришлось крепко сжать губы,чтобы подавить крик.Изображение разбилось на несколько маленьких призм.Горячий ком подступил к моему горлу.Крики раздирали меня,но не могли выбраться из горла.Я не верила мыслям,крутящимся в голове,но глубоко в душе я понимала,что со временем поверю.Именно это ужасает меня больше всего.То,что я поверю.Все началось снова,история повторяется.
Я помню Э. .Сейчас он далеко.Из разговора с дядей Ф. ,я узнала,что он переехал из Целендорфа в Гропиусштад.Точнее,ему пришлось туда перехать,потому что только там на весь Берлин есть эйч.Об этом мне тоже сказал дядя Ф.Блядь,мы так дружили,так дружили!Э. вообще был для меня как старший брат.Последний раз я его видела давно,помню его лицо только по фотографиям.И сейчас,я не понимаю,просто не понимаю зачем он снова начал?Ведь он лечился в клинике.Скорее всего из-за Н. .Они совсем не живут вместе.Она же сейчас в Полтаве.Но она его жена,она должна ему помочь,она не должна его просто так оставлять.Ему нужна помощь,возможно именно от нее.Ему ведь всегда помогал только дядя Ф.,но я все равно ненавижу Ф.!Именно из-за него все началось,именно из-за него.Такое ощущение что он специально его сажает.

Когда они приехали из Москвы сюда,то мы поехали к Э. на комсу.А в его квартире,мы прошли на кухню.Дядя положил маленькое зеркало в витиеватой серебрянной рамке.Он открыл конверт,который достал из рюкзака и насыпал на поверхность зеркала порядочную порцию кокаина.Опытным взглядом Э. определил,что это был кокаин отличного качества.Он понял это сразу.Дядя разделил насыпанную порцию кокаина на несколько полос.Достал короткую стеклянную соломинку и протянул ее Э. ."Аминь" вслух сказал Э. и втянул воздух. Э. предложил соломинку сначала мне,но я отказалась.И тогда он посмотрел на дядю Ф.,но тот покачал головой и сказал "Нет,никогда,но ты наслаждайся Э.".Э. сказал "Спасибо" и снова наклонился над зеркалом. "Стреляй,когда будешь готов" пробормотал он и втянул в себя еще две полосы."Вау,сильная дрянь!Давай,Юль,возьми,немного этого и ты будешь петь хэй-хо,хэй-хо!" говорил Э. .На другой день дядя Ф.,принес герасима и сделал инъекцию Э. .Это было не в первый раз.Э. ушел в ванную комнату.Прошло много времени.Я подошла к двери и спросила "Э.?Ты здесь?".Ответа не было.Какое-то беспокойство появилось у меня в тот момент.Я приложила ухо к дереву двери и стала слушать. "Э.?Ты там?".Ответа нет...Беспокойство переросло в тревогу.А вдруг у него сердечный приступ?А вдруг он лежит там на полу?И потом я стала отбивать дробь костяшками пальцев по двери. "Э.,с тобой все в порядке?".Ответа нет.Ни звука.Моя рука поползла к ручке...Я уже коснулась ее и его голос обрушился заставив меня отойти от двери."Оставь меня в покое!Можешь ты оставить меня в покое,глупая сука!".Мое сердце бешено колотилось,я была напугана бешенством и злобой в его голосе.Я сказала что-то типа "Э.,я думала тебе больно...",а он снова сказал "Оставь меня в покое!".И тогда я посмотрела на дядю Ф.,который равнодушно сидел на стуле на кухне,я опустила глаза и подумала "О госпади,он так кричит,как будто сошел с ума,может такое быть?".

Утром мы проснулись и первое что он заорал "Мне нужно идти,сука!".Он подошел к окну и прислонился к нему,он так тяжело дышал!Его взгляд выражал голую нужду.Он выключил ящик пультом."Одни расходы,одни ебаные расходы" заворчал он показывая на дядю Ф. "От этого мудака,этого долбаного доставучего ублюдка".Он задрал голову и поднял глаза в потолок."Я дам тебе бабок,чтобы возместить убытки,если тебя это так,блядь харит".Он обнял меня и сказал показывая на дядю Ф. "Этот поц умеет сделать так,что сразу чувствуешь себя мелочным жлобом!".Дядя в свою очередь пытался говорить что это не так,что он все неправильно понял.Но его слова звучали неубедительно и тогда Э. сказал что-то тиипа такого "Именно в этом.Дело в том,что я на кумарах а мой типа корифан спецом тянет резину,минуту за минутой блядь!".Его глаза увеличились до размера футбольных мячей."Быстро надевай куртку,блядь!".И когда мы дошли до остановки там не было ни одного такси.А когда не надо - сколько угодно.Ломки еще не начались,но они уже блядь были в пути.И тогда я сказала "наверно,час пик.Ебаный час пик такси".Летом не поймаешь ни одного."Таксисты,бля.Суки загребущие!" как-то бессвязно и задыхающимся голосом говорил Э. .А потом ну,знаешь как это бывает после этой точки события нарастали как снежный ком.У ямы были скользские края.И как всегда бывает,раз уж ты увяз одной ногой,то и вторая завязнет.Конечно,можно приложить всю энергию,чтобы зацепиться за край ямы,но это только оттянет последний момент.

И потом когда они уехали обратно,мы часто созванивались.Э. продолжил убиваться в Москве.И когда это достигло критической точки,дядя Ф. снял для него квартиру где-то далеко купил ему Лирику,много еды и воды,положил на кровать и запер его на 2 недели.Когда он вышел,все было отлично и Лирика полностью сбивала его ломку.На время он притормозил процесс.Он успел жениться,перейти на 3 курс,купить квартиру,короче зажил жизнью простого человека.Не надолго.Потом,когда Н.,его жена,из-за постоянных ссор уехала к матери в Рим,он снова продолжил.Тогда наконец-таки его папаша решил не давать ему постоянно денег на дозу,а вылечить его.Отправил в клинику.Все прошло нормально,он даже пережил ремиссию.И тогда он решил поехать в Германию типа по обмену студенческому.
Да и мы всегда говорили,что не оставим друг друга,что будем помогать всегда.И он,Э. говорил,что не хочет быть наркоманом до конца своей жизни.Он говорил,что хочет быть наркоманом всегда.Да он бролся с этим,но потом все бросал,и снова,и снова,и снова...Одна и та же история.Я знаю,дядя его не оставит,но я тоже должна,я обещала.Сука,мне нужно сдержать свое слово.Сдержать именно сейчас.Как никогда.

@темы: друзья, люди, проблемы

02:27 

Все меняется

Nique ta mere
И снова здравствуй,друг мой.
Хочу заметить,что раньше день за днем все продолжалось по заведенному порядку и я думала "а,поцелуй меня в задницу" и "да пошло оно все туда и туда...".Но сейчас!Все,все именно так,как хочу я.Чувствую,что я на своем пути.Да,это мой путь.Я живу сама для себя и всем тем,кто идет со мной хватает.Я падала вниз,взлетала снова.Я так летала!В ушах свистело.Я гнала,меня несло.Из миллиона лучших,легких и удобных трасс – я выбрала свой путь.Я всегда против установленных порядков и – это мой путь.Мне часто говорили,что я мразь,это так и - это мой путь.Я люблю риск,неожиданности - и это мой путь.Во мне нет ни капли морали - и это мой путь.Мне осталась одна радость,пальцы в рот и веселый свист - и это мой путь.Когда придет пиздец и жизнь станет невыносимой,тогда,как уголь косяка,я упаду на пол чтобы потухнуть я буду охуенно рада,что завершила свой путь.Я выбрала скользкий путь и очень сильно когда-нибудь наебнусь.Ну а пока я живая,живет и мой путь.
Сейчас мне хорошо и спокойно.Знаешь,так часто бывает,что я драматизирую все.В том числе,я сама лично часто осуждаю себя.А люди вокруг говорят...Ну,знаешь,мне вообще-то похуй что думает общество.Так вот,я постоянно себя осуждаю,но сейчас такого нет.Я наоборот последнее время думаю типа "может быть ты не так уж и плоха?".Потому что будь я очень плохой,всего этого,что у меня есть хорошее - этого не было бы.Мне так кажется.Похуй на скромность.Сегодня я идеальна.И мое сердце принадлежит одному человеку.У меня такое сильное чувство!Ты постоянно в моих мыслях,но это меня не раздражает,мне это нравится.Я тебя безумно обожаю.Я почувствовала это вместе с чертовым двоением в глазах.Мои руки онемели.Я даже не могла ни за что держаться.Мое сердце тонуло,и застыло в смертельном ритме.И я...Я скажу об этом.Так хочется обнять изо всех сил,выдохнуть и сказать эти слова.Ведь я так нуждаюсь в признаниях.Я нуждаюсь постоянно в том,чтобы обнять тебя,прикоснуться к тебе,чувствовать тебя.Всегда.Когда мы встречаемся,я всегда хочу,чтобы эта встреча не кончалась.И,может быть, сегодня я смогу еще жить какое-то время.Меня нет в этой сцене,кажется я засыпаю...В этом случае,единственное что нужно - это вечно видеть сны о тебе.

@музыка: Groove Armada - 1980

@настроение: отличное

@темы: личное, мой путь, люди

Я,мои друзья и героин

главная