• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универ (список заголовков)
22:00 

В предверии

Nique ta mere
Вечер добрый?друг!Вроде бы намечался конец света,да и похер,живем дальше.
Ну что?Ой блин такая суета началась с этой нахрен сессией.Знаешь я люблю свой физфак,особенно по субботам и воскресеньям :) .Не на самом есть плюсы и минусы.Вот ходишь по этим коридорам,лестницам и иногда весь этот культурный фон вокруг тебя располагет поблевать.Вот и думаю иногда твою мать,как я вообще здесь оказалась?Все технари либо алкаши, либо ботаны.Иногда кажется что я вообще не вписываюсь во все это.Есть плюсы конечно - теперь можно спокойно отпускать шутки в адрес гуманитариев и математиков. Физики ненавидят математиков у нас.Так что можно посмеяться.Ну как говорят - точные науки мол развивают организованность.Не могу не согласиться,я стала намного собранней,рациональней и последовательней.А еще раньше я как будто жила в неведении того,что происходит,я не знала почему явления которые нас окружают такие и никакие другие,почему происходит так а не иначе.В мире нет ничего особенного.Никакого волшебства.Только физика.Когда это до тебя доходит - это плюс.
Так вот,а минусы в том состоят,что мне кажется будто я стала какой-то скучной и неинтересной.Я только и делаю что читаю механику вместо худ литры так еще и теперь хочу себе маятник Ньютона домой.Физика - это наука,а как сказал Маркс: "В науке нет широкой столбовой дороги и только тот достигнет ее сияющих вершин,кто,не страшась усталости,карабкается по ее каменистым тропам.".И это действительно так: и не нужно себя жалеть,нужно быть беспощадным к себе,если хочешь чего-то достичь,что-то осмыслить,нужно трудиться не для кого-то,не для оценок,а для себя.Да,конечно самосовершенствование удел слабых,саморазрушение - единственное,ради чего стоит жить,ведь дым не возвращается в сигарету,Вселенная стремится к распаду...Но саморазрушение возможно когда ты что то из себя представляешь.Представь себе свои впечатления от разрушения собачьей будки и представь как огромный небоскреб сначала взрывается,а потом всем своим весом устремляется к земле.Выбивая стекла,сгибая железные прутья,кроша бетон на мелкие кусочки,снося перекрытие за перекрытием он стремительно несется вниз,под конец оставляя за собой огромное облако пыли.Разумеется впечатления от разрушения небоскреба намного сильнее,чем впечатления от уничтожения собачьей конуры.Так что перед тем как начать заниматься саморазрушением нужно постараться стать небоскребом.
Но это было лирическое отступление.Я хотела еще сказать,что на самом деле в физике есть много утверждений,которые нам помогают жить в обществе.Самое мое любимое - это утверждение Блеза Паскаля:"Опереться можно лишь на то,что оказывает сопротивление." А вот сейчас задумайся.Да,этот закон помогает нам решать физические задачи,однако он применим и для социума.Вспомни,когда происходила революция,люди опирались не на государство в большинстве,а на тех,кто оказывал этому государству сопротивление.Это можно сказать закон природы.Наши друзья - как мы их выбираем?Мы выбираем лишь тех,кто может оказать нам сопротивление,тех,кто когда ты встанешь на кривую дорогу,поставят тебе подножку,тех,кто не тупо соглашается с тобой и кивает,а тех кто выскажет свое мнение,будет спорить и оказывать тебе сопротивление.Только на таких людей мы можем опираться.

И плавно переходя к теме друзей,я хочу поведать тебе такие шикарные истории.О дааа...Все началось с того,что К. поступила на экономический факультет вместе с А.К.,которую между прочим на дико срала и презирала.Да,можешь представить,эта сука сидела на моей кухне,жрала мой пирог,запивая моим капучино и обсерала А.К, мол типа какая она плохая,какая она подлая тварь и все в этом духе.А тут раз...и внезапно она подружилась с ней снова!Вот же хуевы чудеса,а!Меня К. вообще последние пол учебного года дико бесила,видете ли она такая ахеренная стала,заумная и правильная.Она смотрела на меня с таким презрением,которое просто невозможно было не заметить по ее глазам.И я знала,что в душе она злорадствовала,когда у меня что-то не получалось.И вот мы начали учится.Она с А.К. в одной группе,подруги в засос и тут случается чудо: она спустилась с небес и снизошла до того,что позвонила мне по скайпу.И это мне показалось странным,я подумала что ей что-то нужно.И когда она позвонила,я поняла: ей нужно перед кем-то повыебываться.При всем при этом она сидела и улыбалась,общалась довольно мило и как будто и не было этого презрения.Однако,потом я узнаю,вообще через 3 колена все ее мнение обо мне + оверглупые выдумки с ее больной сексуальной фантазией."Ну нихуя себе!" - сказала я себе.Я раньше думала,что она - настоящая подруга,я писала этой суке в открытке искренне и по-настоящему что ценю наши с ней отношения и все такое.Все,нахуй может забыть об этом.Я теперь могу сказать с точной уверенностью - я ее ненавижу.Каждый раз,каждый блядский раз,когда во мне просыпается забитая палками любовь к людям - они лажают.
Ну что я могу сказать - всю жизнь мы проходим не понятный,но ебать занимательный курс человеческих отношений.

Осталось 5 дней до Нового года,мы будем праздновать вместе И. и это прекрасно.Ведь так нам будет хорошо наедине встречать Новый год!Хотя я взрослею и ощущение праздника пропадает от этого конечно грустно.Но я надеюсь,что Новый год будет еще удачливее чем этот,что у нас все-все получится и мы будем вместе.Мы хорошие и мы красивые.

@музыка: Moby – Sunday

@темы: Новый год, люди, универ, физика

00:18 

Скука-сука

Nique ta mere
Значит,говоришь проверка?
Блииинн -_-
Вот так всегда: кажется,что ничего особенного,а на самом деле все пиздец как жестко...Короче,если не знаешь что делать,лучше не делай ничего.Но нельзя не делать в такой ситуации ничего,особенно когда знаешь все наперед.Я все понимаю и осознаю,просто я такой мягкий человек,что иногда даже страдаю от всего того.Нельзя так,ТВОЮ МАТЬ ЮЛЬ БУДЬ ЖЕСТКОЙ ТОЛЬКО ПИВО И ПАНК РОК!И да мне нужно быть настойчивой.Настойчивой настолько,такой же настойчивой как когда пытаюсь подкурить сигарету в ветреный день и такой же уверенной в себе,как жируха в лосинах.

Ну чего тебе еще рассказать?Знаешь,меня какая-то скука одолевает что пиздец...Ну просто тошно,а еще кажется что всем вокруг прикольно и ахуенно,и только мне одной скучно.Вот от этого мне грустно и одиноко сразу.Я думала буду дротить в игры и мне будет весело,но нет,в л2 унылый кач,а на ноте неинтересно:все нубасы,ебанный стыд :facepalm: . Можешь себе представить?!Мне нечем заняться,меня уже бесит моя ебанная комната,этот стол,этот комп,ЕБАННОЕ ВСЕ!Игры,блядь!Моя основа в реале - унылое существо.Невыносимо,просто невыносимо.И вот - я хотела бы сейчас сидеть на набережной и пить коньяк.Но нет,я сижу у ебаного компа,пишу вот это вот все,а все почему?У меня нет друзей наверное и кажется иногда что я такая одинокая.Ну совершенно одинокая.Хотя,в доме напротив пока что горят окна - это значит,что пока что не до конца одинокая.Хрен знает,что произошло,ну короче снова декаданс,ну декаданс в смысле упадок...Меня просто заебало,что все идет по заведенному порядку и нет ничего неожиданного.Эта предсказуемость всего меня настолько угнетает,что я даже хуй знает что тебе сказать.И снова,и снова,чувствую себя неважно...Пара порций спиртного.Пара порций аспирина.Повторить.

ну почему опять сегодня
одно и то же каждый день
а где обещанное завтра
в котором лучше чем вчера


И постоянно кажется,что находишься в каком-то заблуждении.ПМС,а ты думаешь,что все вокруг уебки.Клиническая депрессия,а ты уверен,что это просто усталость.Кажется,что весь мир сошел с ума,а на самом деле тронулся один лишь ты.И сессия эта дурацкая,приходишь в универ и понимаешь,что вот он,твой конец...Эти выходные я считаю провальными.Зато на следующих выходных я уже конкретно знаю,чем я буду заниматься.Надоело сидеть на месте,не могу.Мне нужны деньги еще.Я хочу купить себе блузку.Красную какую-нибудь блузку.И еще меня заебало,что люди не ценят моих стараний и не отплачивают мне совершенно.Я сижу стараюсь,делаю а мне взамен ничего,иногда даже и не "спасибо".Теперь-то я понимаю А.К. .Надо будет у нее поучиться,а то все привыкли,что я такая добренькая,что меня можно как лохушку развести на всякие лабы,работы,ага,теперь хуй.Буду делать все только себе и для себя.Пошли все нахуй,если не хотят учиться и хоть что-то понимать.Считаю,что им нехуй делать в высшем учебном заведении тогда.Пусть пиздуют шпалы или рельсы там укладывать,меня не должна волновать их судьба и жизнь.Уже настолько заебали меня,невероятно!Ни сил,ни терпения на них нет,а я им ничего и не должна по сути.Пусть выметаются нахуй,эксперты блядь,хуерты сука!И главное когда им отказываешь в помощи они говорят,что я ахуела.Я САМА РЕШУ КОГДА И ГДЕ МНЕ ХУЕТЬ!
Ну вот,теперь мне уже не грустно,а я немного разозлилась,совсем чуть-чуть.Пойду яда отолью и подумаю как жить дальше.


@музыка: The Bloodhound Gang – Mope

@настроение: скучно и грустно

@темы: грусть, скука, тоска, универ

12:26 

Ля-ля-ля

Nique ta mere
АААААА!!!
И что ты думаешь?Вот объясни мне,что я за человек такой?Сначала выебла себе весь мозг,а в конце концов оказалось,что все нормально.Да,что там скромничать - не нормально,а СУПЕР просто!Я думала,что буду хвостатой,но нет у меня все зачеты,и один экзам автой :bravo: Короче лучше,чем вообще могло бы быть.Осталось сдать философку,химию и электричество.Ну там то проблем не будет!Нет причин для тревоги и печали,все хорошо.Скоро-скоро начнется рок-н-ролл,о даааа :guitar: !

Ну что еще рассказать?Чем я планирую заниматься?Пффф,конечно играться!Интересные моменты,уникальные ивенты!Даааа!Я играла всегда и буду играть,и самое клевое,что эта игра никогда не кончится!Почему я такая задротка?!У каждого в жизни свои приоритеты.У кого то деньги,власть,любовь...а у кого то кастеты точёные.И мне кажется,что просто жизнь очень скучная,и поэтому я предпочитаю играть и проливать на клаву пиво:"Хьюрикан асаулт ты уже всосал,не ной как лол,падая на пол!".Так и живем,да.
Еще мне дома нужно присобачить доску,на ней буду писать всякие нужные мне формулы,все задачи,тремуху например аналитичку,чтоб все под рукой было всегда.Ну как у меня висят цитатки,ну это еще до того,как это стало мейнстримом.Да,нужна доска,мать ее!Ну так в принципе нужно приводить в порядок вообще комнату.Тут хаос адский,полнейший дестрой.

Блин еще придется на улицу выходить.Трубы горят.АААА!Но все весело и позитивно.Мне хорошо и мне радостно,серьезно.У меня все клево.Никакой депрессии,грузов и прочего бреда.С тем с кем мне нужно,у меня складываются отношения прекрасно.Ненужные люди посланы на хуй,бон вуаяж!
Когда нибудь я напишу тебе что-то нормальное и связное,но это уже другая история...

P.S. Дифференциальные уравнения?Это просто мое хобби такое (с) С.С. :-D

@музыка: Outkast – Hey ya!

@настроение: весело

@темы: универ, игра

00:00 

На дне

Nique ta mere
Да,именно так я себя чувствую - на дне.И такое ощущение,что меня потопили,причем топили,вложившись на все 100%,а я не могу,а может и не хочу противодействовать этому,я даже сама в себе не могу до конца разобраться...
Ну это пиздец,дорогой мой,я категорически потеряла свой научный интерес в области судебной экспертизы и я готова снова начать принимать антидепрессанты.Моя жизнь просто повернулась вспять,прямо сейчас именно в этот момент все падает на моих глазах и мне нужно стоять,но я не могу собрать все свои силы,но вместо этого мне хочется куда-то уехать,чтобы мне стало проще и легче,чтобы у меня была разрядка.Или просто поехать куда-то,забыться,выпить коньяка грамм 300 и не думать ни о чем.Я чувствую истощение,тупое психологическое истощение и что с ним делать я не знаю,ведь мне так одиноко,что я готова рыдать днями на пролет...НО мне хочется порыдать кому-то в плечо,а не в одиночестве на своей кухне или набережной,как я делаю это уже 4 недели.Да,все потому,что у меня нет друзей,которым я могла бы доверить мои переживания.

Если ты думаешь,что это касается лишь моей личной жизни,то ты ошибаешься,не только...
Знаешь,все намного сложнее.Я этому не могу найти объяснения.Да сука,почему я такой безвольный альтруист,почему я такой мягкий и снисходительный человек?!Сука,ничему меня жизнь не учит...Ведь есть люди намного ужаснее меня,завистливее,грубее,злее,но почему-то все их волнения,страдания,наказания достаются именно мне,это несправедливо по крайней мере.Я не заслужила этого однозначно,но почему-то расплачиваюсь за их проступки лишь я.Меня это тревожит дичайше...


@музыка: Рома ВПР - Какого Цвета

@настроение: нестабильное

@темы: работа, универ, я

Я,мои друзья и героин

главная