• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
16:00 

Я устала

Nique ta mere
Эх,дневничок,совсем тебя забросила...
Ну вот сейчас напишу.Как же я устала!Устала от всего.И атмосфера какая-то подавляющая...Чувствую,что уже не могу держать себя в руках.Меня все раздражает,меня все бесит,хочется проломить кому-нибудь башку!Меня бесит всё и все вокруг!Сууука!Какие блядь все уебищные мрази,прям скорее бы все сдохли!Скорее бы меня оставили в покое,не задавали мне тупых вопросов,не поганили мне настроение.Я умираю от сраных магнитных бурь.Скорее бы 3 число чтоб не видеть никого и ничего и не слышать эти тупые голоса и не видеть все эти сучьи морды.Хочу умиротворения,спокойствия и отдыха.Ведь моя нервная система нехило подзаебалась.Я устала морально.И все хорошо.Меня тошнит от себя и от своей жизни,но я не расстраиваюсь.



Я ненавижу вас всех,горите в аду,суки!

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Soft Shock

@настроение: бесит все

@темы: я, тупость, бред, устала

23:36 

И всё...

Nique ta mere
Ну вот и всё...
Теперь Юля,въебывай до 31 декабря.Больше никаких передышек.Сегодня первый снег выпал...Погода депресовая,жесть.Завтра на учебу не хочу.Я много-много нервничаю.У меня пачками выпадают волосы,видела даже пару седых.Ну а как тут не нервничать?Быстрей,беги,туда,сюда,принеси это,пятое,десятое...Ридик болеет,дни рожденья уже близко,экзамены...Я просто хочу включить "это конец",лечь на кровать,прикурить и закрыть глаза.

Оставлю дома чувство боли.
И грусть в дороге ни к чему.
А сигарет,
щепотки соли
и Маяковского
возьму...

Надо избавится от страха и тревоги,и начнется рок-н-ролл! :hard:

@музыка: The Cribs - I'm a Realist

@настроение: депрессовое

@темы: я, тупость, личное, бред

13:37 

Вернулась

Nique ta mere
Так я вернулась.
У меня теперь есть интернет и самое главное - немного времени,чтобы поделиться с тобой дневничок..Оооох..Как же я устала.Я знаю,знаю что я все время пишу эту фразу.Ну а куда деваться?!Есть и хорошее и плохое.Вот я жду субботу,ведь мы едем на ахуенную турбазу и будем там кутить жестко!!!Будем курить,бухать,трахаться и колоться как последние твари!У меня неправильный образ жизни?У меня некультурный отдых?Да идите на хуй!Мне так ахуительно пиздато,что я не буду слушать моральных крыс.Я гениальна!Я люблю свою жизнь,я люблю Ф. и я люблю себя!А остальное...да ебись оно все конем!Я большая умница,я хорошая,я храм божий блядь!Я вылечила нашего питбуля,у меня суперская мамочка и замечательный парень.У меня все до ахуения ахуительно пиздато!И вы все,кто мне завидует - вешайтесь на фонарных столбах и захлебывайтесь в своей блевотной ненависти ко мне,ведь у меня все отлично!Мне приятно жить,зная что я кого-то раздражаю.Милый мой,я ненавижу людей,чтобы их не презирать,потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом (как говорил Печорин)

Imagine all the girls,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums.

Но сука! К.К. меня реально выбешивает до такой степени,что мне хочется ударить ей по лицу сильно!Я себя сдерживаю,сдерживаю...Но просто у меня в голове не укладывается,как так можно себя вести по-распиздяйски?!лизать всем жопу?!ржать над всяким тупым бредом?!Бесит бескрайне своей правильностью и моралью.А еще по характеру она мне напоминает Л.В. Мне мама всегда говорит типа не обращай внимания..Блядь так тут не обращать внимания,если хочется в фонтанах крови всех этих уебищ купаться?!!!
И еще я в очередной раз убедилась,что К.С. точно безголовая сука.Ну просто такая вся хуйня подснежная,милашка-няшка,пусечка лапочка,но дико невоспитанная особа.Просто вчера весь мозг выебла за несколько часов,да и в конце все настроение праздничное подосрала.
А что насчет преподов..?Ах да,теперь я знаю: они просто старые недоебанные шлюхи :)

P.S. О,я хочу безумно жить!

@музыка: Wildfox - Girls And Boys

@настроение: все четко

@темы: вокруг меня, бред, личное, я

16:44 

Мысли вслух

Nique ta mere
Да,странно однако...Знаешь,я часто думаю,что все могло сложиться иначе...Раньше,когда меня спрашивали кем я вижу себя через 10 лет,я говорила: "пассующим сборной России по волейболу"...И где это теперь?..Теперь у меня этого нет не по моей вине.Сука,последнюю радость в жизни и ту - отобрали...
Я помню...Под сводами дворца "Командира Рудь" звучат удары по мячу.Мы проводим утреннюю тренировку.До конца 10 минут.Забравшись на столы,разом подаем мячи на другую сторону,где двое других отрабатывают прием.Процесс продолжается с методичностью аппарата по производству попкорна.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Принимающая говорит : "Ну все Юль,перегрузили,заканчивай!" Я притормаживаю процесс,но тут раздается голос А.А. : "Эй!Еще пять подач!".И снова.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Игровая часть,потом тренажерный зал,потом прыжковая программа на фоне усталости...Американская клеенная Mikasa...Да,я жутко по этому всему скучаю,но видимо так сложилось,что вернуться в этот спорт больше невозможно.Осознание вообще пришло ко мне только спустя 2 года.Теперь я реально понимаю,что никакие деньги,никакие подачки не помогут.Я теперь понимаю насколько сильна эта потеря.Знаешь,ничего не угнетает так,как потеря чего-то,когда ты еще не осознал значимость этой потери.Ладно,все равно теперь нельзя ничего изменить.

Крыша,крыша горит!
Горит!Горит!Горит!
Нам не нужна вода,пускай горит к ебеням!

И теперь я пустой человек,циник.Меня неинтересует ничего по-настоящему,чтоб аж дух захватывало.Тихонько тлеет жизнь моя.Душно,светло,безотрадно и весело.И все вокруг ждут и надеются,что я оступлюсь,что у меня что-то не получится.Только ради того,чтобы позлорадствовать,поржать мне в лицо и покричать,тыкая в меня пальцем: "Ты-неудачница!".Меня тошнит от этого всего.


- Отлично выглядишь,Юль!
- Спасибо.Это здоровый образ жизни и героин.

@музыка: Dope Stars Inc. - Right Here In My Arms

@настроение: печалька

@темы: я, люди, личное, волейбол

23:37 

Охуеваю охуенно!

Nique ta mere
О да!Это были крутые выходные.
Хуй,а не здоровый образ жизни с моими-то друзьями.Но я не жалуюсь.Есть,что вспомнить.В субботу пили стандартно,очень стандартно: пиво,водка и вино.Но даже похмела особого не было.А потом в воскресенье пришли А. и О.,как и всегда,они принесли ахуенное говно,высшей пробы.Это было круто: никакого страха и тревоги.
- чего желаете мисс?легких закусок?
-нет,я пожалуй сразу перейду к тяжелым наркотикам

Нас мазало нихуево,а мы сидели вчетвером,курили и отдирали этикетки,а дабстеп ебашил...Потом они ушли,а мы смотрели фильм,я спала,а вечером они опять пришли,мы снова наркоманили.И сука!Наркотики – не выход...А ВХОД В ПРЕКРАСНЫЙ МИР ЧУДЕС УМИРОТВОРЕННОСТИ ГАРМОНИИ С СОБОЙ!!!Когда мне будет 40,я очень пожалею,но это бля не скоро...Так что нормально будет все.Ну и вчерком мы пивка попили и спать легли,а учебу я въебала.Просто спала,отдыхала и мне было глубоко похуй на все :)
А Л.С. ... с С.Ч. я хуею.Но делаю вид,что мне все равно.Просто что-то мне подсказывает,что все это плохо кончится и было бы лучше,если бы Л.С. ... а,ладно.Будь что будет.
А зима мерзская,я хочу портак и Новый год.От М-1 ни одной строчки уже давно,может быть он умер?Скорее всего у него нет времени,а так хотелось бы с ним поболтать о фигне.Хотя это не является для меня чем-то небходимым.
Что еще сказать?Больше сказать нечего.Я вот сижу в заляпаной майке и сейчас пойду спать,а утром,не успев оторвать голову от подушки я пошлю этот мир к черту.

@музыка: (+44) - Weatherman

@темы: бред, личное, я

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

Все

Nique ta mere
...пока что идет отлично :) столько всего,уруруру!Блин ну что бы написать тебе?Я наконец-то дома,в своем личном пространстве.Пью кофе,курю и слушаю музыку.Хм,вот знаешь что замечаю?Что правда со мной фигня какая-то творится.Я сегодня уже рассказывала,но вот короче сижу я вечером за компом,чувствую что прям все,залипаю...Одеваю пижаму,ложусь на свою кровать,накрываюсь одеялом.Думаю,о том как всех ненавижу,приходит кошечка пур пур пур блядь.Ну и в итоге я ворочаюсь 2 часа,встаю и опять иду к компу.Раньше я не могла заснуть из-за фонаря,который ночью мне прям в лицо светил,а теперь когда он не горит,я все равно не могу спать :(

Что еще?Да еще замечаю за собой,что меня дрочили,дрочили,дрочили преподы и они добились своего - теперь я забиваю полный хуй на все.И не только на учебу: я теперь никуда никогда не тороплюсь,ничего не делаю,никого не слушаю,не прихорошиваюсь,мало говорю,ни с кем не знакомлюсь.А все почему?Потому,что мне похуй.Мне похуй все.Я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь.Я не знаю кем я буду,но я знаю себя.Я не люблю людей,меня раздражают советы,курю,так просто унижаю всех,о внутреннем думаю редко...Стандартный процесс.Знаешь,мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами,только монтировкой,лопатой или топором.Сегодня смотрела на К.К. и слушала ее тупые реплики - это просто воинствующий ебанический пиздец!Черт,как она меня выводит.Прям вот так и хочется врезать!Как она не поймет,что мне похуй все ее правила,похую она?!Раздражает прям,ужас как :rage: .

Я рассказала все К. и С. и я думаю,что так будет лучше.Блядь,я не нуждаюсь в советах,но реально сейчас нужна их помощь.Тем более,что я такой человек,не могу держать все в себе - иначе у меня колпак съедет.Они мне помогут,я по крайней мере хочу в это верить.И знаешь,мне кажется,что они мне хорошие подруги.Они не сказали мне типа что это плохо,не начали мне ничего запрещать,ограничивать.Но я знаю,что если я встану на кривую дорожку,они мне поставят подножку.Это здорово,честно.И я бы хотела с ними проводить больше времени: шляться по магазинам,смотреть вместе сериалы,готовить большую пиццу,пить вино,делать друг другу прически...жаль,что времени нет.По крайней мере они не как другие,которые приходили ко мне,курили у меня на кухне и обещали помочь.Лучше,намного.
С К. мне всегда легко и просто.С первой нашей встречи я хотела с ней дружить.Она хороший и правильный человек в отличии от меня.Если бы ее не было,я бы такооого нахуевертила,аж боюсь представить :) К. говорит всегда то,что думает,она не умеет врать абсолютно,да и зачем ей это.собственно?Она меня учит хорошему,а ее - плохому.Бывает,что мы спорим.Иногда меня раздражает в ней ее доверчивость.Бывает,что ее конкретно наебывают,а она как будто этого не замечает.Она не разбирается в людях,но это придет,со временем конечно.
Когда С. общалась с П.Б. это был дикий ад,не подходили они друг другу.Да,С. ходячий кипиш.С ней весело,с ней я могу вести себя абсолютно естественно.В ней есть доля похуизма,но меньше,чем у меня теперь :) Мне особенно нравится в С. то,что она всегда выслушает и даст совет,если нужно.И не просто совет,а ахуенный блядь совет!Я уважаю также ее борьбу с какой либо несправедливостью,мне нравится ее хамство,наглость и бешенство.Она ни к кому не подлизывается,ни про кого не крысится за спиной и никто не скажет за нее ничего плохого.У нее есть свои принципы,которым С. четко следует.Мне не нравится,что иногда ее бешенство впадает в крайность.

Завтра МУК,а это значит что?!Правильно,мы будем наркоманить,о дааа!Я уже представляю А.,на пороге со словами: "Привет наркоманы!Я такого принес,вы сейчас ахууеете,ребятки!".И мы сядем,включим олд скул,в последний раз смочим глотку и начнем уничтожать наркотики посредством внутреннего применения.Fuck yeah,ахуенно!



Прочь кидает на ходу две сгоревших спички
Цокают по мостовой дорогие черевички
В ушах поют две мулатки сестрички
Мимо больнички, первый поворот

Она мило улыбается набирая ход
И вот - верит в то, что он её ждёт
А у него таких как она полным полно

Но всё равно, ровно в пять
Около Фиделя он будет стоять

@музыка: Sinik - Ne nous prends pas de haut

@настроение: бодрячком!

@темы: я, сон, похуй, подруги, личное

15:31 

Не могу

Nique ta mere
Я уже не могу.Меня все бесиииит :fire: ! Я хочу отдыха.Неактивного такого отдыха.Чтобы просто лежать в кровати,никуда не торопиться.Чтобы успокоиться,забыть обо всем хоть на секунду,чтобы не гудело в голове.Госпади,сделай так,чтобы мне на все окончательно стало ПОХУЙ!Я просто в таком напряжении постоянно.Ни минуты покоя.Каждый день,каждый божий день сука,я делаю то,что мне нахуй не нужно,то,чего я абсолютно не желаю.Не хочу выбирать образование,работу,карьеру,семью,большой ебанный телик на пол стены...Не хочу выбирать стиральные машины,автомобили,электро консервные ножи...Не хочу выбирать хорошее здоровье,низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.Не хочу выбирать фиксированной выплаты процента по ипотечному кредиту и первый дом.Не хочу выбирать друзей,одежду на выходные,сранные духи шанель №5 в рассрочку.Не хочу выбирать сидение на диване,уставившись в экран,на котором отупляющие сознание игровые шоу...Не хочу набивать ебанными полуфабрикатами свой рот.Я хочу выбрать СВОЕ будущее,СВОЮ жизнь.Меня это уже заебало!Я хочу делать то,что мне нравится,а не то,что делать нужно.Почему я выполняю все свои обязанности,а другие люди нет?!С хуя ли?Особенные чтоли?Самые пиздатые?Черт,на этой неделе я точно кому-нибудь врежу!Почему?!Да потому,что з-а-е-б-а-л-и!Я нервная,очень,не советую вообще до меня доебываться в ближайшие дни.Бесите все,когда же уже подохните все нахуй!Всем от меня что-то надо,все чего-то от меня хотят,все мне в душу лезут,все в нее плюют.Ненавижу блядь вас,ваш строй,вашу религию,вашу любовь!Идите на хуй!Давай пизди,что я когда-нибудь останусь одна!Что никогда и ни кем так и не буду.Но лучше быть одной,чем среди стада уебков и лучше ненависть,чем уважение смазливых шлюх.Ладно,пойду успокоюсь.

@музыка: Nero - The Way You Make Me Feel

@настроение: готова убивать

@темы: бесит, личное, ненавижу, я

00:55 

Всякое разное

Nique ta mere
Ну что,завтра физика?Да,завтра физика.Так,нужно взять себя в руки.Я все знаю.Я все решу,я же умничка.
Еще я хотела поговорить о себе.Я много думаю про себя.На французском.Но это же нормально? :)
И еще кое-что...Так часто мечтаю о том,что я бы хотела видеть друзей всегда рядом,что бы мои родители были немного другими.Но еще сильнее я бы хотела,чтобы в моей жизни был человек,способный понять все и сказать,что я не сошла с ума,что я не дура,что я не распиздяйка,что я не идиотка.Мне так хочется,чтобы кто-то в моей жизни хоть раз сказал мне: "Я горжусь тобой.Я всегда рядом,несмотря ни на что".Я верю,я свято блядь в это верю!Но я не расстраиваюсь.Все впереди,все еще будет.
До этого я хотела так много написать...Сейчас как-то в голову ничего и не приходит.Нет.Приходит.Но все эти мысли как-то проходят в уме бегущей строкой.Я не успеваю их улавливать.Но все они такие приятные,такие теплые.Знаешь,сейчас мне действительно кажется,что у меня исчезло какое-то это дурацкое чувство ненужности.Я провела слишком много бессонных ночей,чтобы отдать свой внутренний мир без борьбы.Не хочу серьезно говорить,просто немного скажу.Может и бред,да и пусть.
Но ты видимо хочешь знать обо мне.Я тебе расскажу.Представляя меня...Я милая в нерабочее время.Я думаю,что в стихах не обязательно должна быть рифма.Да я ем сыр,но только на пицце,а иногда с креветками и вином.Мне правда нравится новолуние.Если ты хочешь знать...Я сейчас расскажу тебе.Часть меня,которую ты видишь когда я рядом хочет показать тебе все.Я стараюсь сделать все,чтоб удивить тебя,но также оставить немного тайны.Может быть иногда ты хочешь услышать,что творится у меня в голове.Наверно и мое сердце спросит,чтоб ты хорошенько все узнал.Иногда смущенно и как-то немного забавно я представляю себя...Мне нравиться говорить слово "круто" как существительное,наречие или прилагательное.Я люблю классные ночные пейзажи и путешествия.А еще чеки с множеством нолей.Мне нравиться звук гитары и мне нравится заставлять тебя улыбаться.Если ты хочешь знать,пожалуйста.

А еще,когда разговор идет за сигареты я вспоминаю...Курить очень плохо,вредно и бессмысленно.Но узнать это можно только купив пачку сигарет,прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том,что это очень плохо,вредно и бессмысленно.И действительно: из двадцати сигарет в каждой пачке,настоящее удовольствие доставляют только две-три.И именно ради них жертвую здоровьем,деньгами и временем.Но бывают такие сигареты...
Ведь день начинается не с завтрака,не с новостей по телевизору,а с сигареты.И хорошо,если этот день воскресенье.Воскресенье надо начинать с сигареты которую можно курить где угодно.И еще чтобы осталось немножко кофе уже остывшего наполовину из гущи.И вот цедить этот кофе,курить эту сигарету,и чувствовать как начинается хороший день.А можно заранее готовиться к этому воскресенью.Заранее замочить шашлык,потом ехать за город в осенний лес долго собирать дрова,разводить костер,жарить мясо...И все это время очень хотеть курить.И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка.А потом обжигаясь,большими кусками не жуя наесться сочным мясом вернуться от компании к костру,запалить палочку, и прикурить от нее...лечь на сухую траву увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток,лежать курить и пускать туда дым.Туда,в небо.
Или стоять у открытого окна...А ты открыл окно в первый раз в этом году,потому что весна.На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги,которой ты заклеивал окна осенью а за окном дождь.И вот так стоять курить,и выпускать дым в струи весеннего дождя.Или придти домой пьяным и злым.Но не ругаться ни с кем,не скандалить а сразу уйти в ванную,закрыться там,набрать полную ванну теплой воды лечь туда прямо в одежде.Предварительно достать из кармана сигареты и зажигалку.Вот так вот лежать молча злиться и курить.А они стучат в дверь, мол,"что с тобой?".А ты лежишь,молчишь и куришь.И куришь.
А если одиноко...ты купил пачку хороших сигарет,не торопясь потянул за целофанновую полосочку открыл пачку,убрал фольгу,понюхал сигареты,достал одну,потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более,когда у тебя возникает ощущение,что все тебя бросили и ты никому не нужен.Идешь горбишься,под снегом или под дождем.А главное кончились сигареты.Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой,которую никто не расценит,как попрошайничество,или как что-то неприличное и с тобой поделятся сигаретой.И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека,а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек своей сигареты чтобы ты прикурил и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель не друг а почти родственник.Хотя курить очень вредно,очень плохо,дорого и бессмысленно.Но мало на свете вещей более желанных и важных чем та редкая сигарета с которой начитается день.
И эти пачки и эти сигареты,сигары и трубки выглядят намного привлекательнее,чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.


@музыка: Soft Powers – Just Like Tropica-L

@настроение: отличное

@темы: я, ты, сигареты, обо мне

01:03 

Не спится

Nique ta mere
Наконец-то я сделала справку!Юппиии,вот директрисса ахуеет,ага.Еще бы,не надо было меня переставлять,я ей как принесу в субботу,ох как ей принесу полугодичный проеб физ-ры ;) Отличный день вообще был,и зачем мне вообще напрягаться,если все само идет мне в руки,м?Остались мы с 10ми,черт и я в раздумьях...быть или не быть?Идти то есть на всеобщую завтра или поспать?Ну как вообще можно доверять своему внутреннему голосу в голове,когда он утром мне постоянно говорит:"Проспи,Юля,проспи!"?! Посмотрим,завтра утром все ясно будет.Вчера с К. встретились,так клево было!Пива попили,посидели,поговорили обо всем,мы редко видимся,но так приятно что она обо мне не забывает,а я всегда-всегда рада с ней погулять,пообщаться.Видимо 5 цвет у меня теперь явно не синий,ведь дела уже не стоят на месте.Все так быстро и удачно решается,круто вообще.Ну правда есть одно дельце...Вот смотрю у меня тут уже 5 пачек кэмэла забитых бычками валяются,а все из-за того,что руки у меня доходят пепельницу купить!И еще кое-что,я же М. никак все с днем рожденья не поздравлю,все не успеваю,мне каждый день приходится много где бывать.Но сейчас с больницами разберусь - и непременно поздравлю.И с белкой надо что-то решать: ехать или нет?Скорее нет,чем да.Не хочу с С.Б. но можно поехать если А.,С. и С. поедут.Хотя они врываются и вообще не пьют,скучновато будет мне,ага.

Знаешь,я так бесконечно радуюсь существованию И. и всему,что связанно с ним.Я даже как-то боюсь просто разрадоваться при встрече и он может получить вернее,я всучу ему под соусом радости и остроумия мои чувства.Поцелуи на кухне,поцелуи в ванной,наверное я не кажусь ему такой странной,как в самом начале.И с каждым днем я в очередной раз убеждаюсь в правильности того,что направила всю свою любовь на достойного этого человека!Хоть мы и не знали друг друга до этой зимы.А ртутный столб упал,вода замерзла и мы вдвоем под одним одеялом.И мои мысли утопают в бессилии,есть только чувство,сильное чувство,которое многим даже не снилось и не являлось под кайфом.А слова - это только слова,не хочу слова,хочу ощущать.Всегда и везде.



когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

@музыка: Narkotiki – Puma

@настроение: отличное

@темы: я, личное, дела

12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

04:15 

Мелочи

Nique ta mere
Привет,как дела?У меня все отлично - напрягает только срок...срок до 4 августа,день когда все обнародуют.Ну если честно - я в полной заднице,но уж ничего не поделаешь,надеюсь на лучшее.
Лето идет очень быстро.Я еще ни разу не загорала и не купалась,не выезжала на природу на шашлыки.Может это звучит дико,но мне хорошо.Главное,что каждые двое суток мы с И. вместе.
Я боюсь забыть язык.Единственный свой язык,который я знаю,свой французский.Поэтому теперь я буду перечитывать всякие тексты вслух,чтобы не забыть.Повторять вокабюлэр,не знаю почему,мне кажется это важно.Прокручиваю диалоги про себя в уме на француузском.
Еще я дочитала "Уцелевшего".Шедевер,безусловно.Очень понравилась книга,она потрясающая,есть над чем задуматься.Паланик видимо хотел оставить немного тайны в конце и это добавило остроты.Я ехала в автобусе из универа и придумывала возможные концовки...
Редко говорю на тему своего внешнего вида,но послушай все-таки.Согласись - я немодная.У меня нет цветка на башке и юбки в пол.Я хожу в прокуренной футболке "пума" и обрезанных джинсовых шортах.У меня их двое.Еще я постоянно либо в черном,либо в сером.Раньше у меня была куча цветных тряпок - особенно любила свою яркую розовую футболку,но мама ее выкинула вместе с какими-то черными штанами...Люблю я в общем темную одежду.Вот я решила одеть белое платье,а еще нацепила клипсы и от меня пахло моим любимым барбери уикендом.Все люди так смотрели на меня,как будто я воин света,мол типа "ахренеть что в лесу сдохло,мать твою ты в белом?!".Вот от этого во мне появляется неуверенность что мне все это действительно к лицу...Однако,когда я подходила к "Хищнику" не зря же заиграла в калонке "Прети вумен" Элвиса?Видимо,не зря.
Твою мать,Юль пора следить за собой.Одевайся красиво,выгляди на все 100,ну что ты как я не знаю..!
Можешь посмеяться,я не из тех девушек которые по полчаса стоят у шкафа,чтобы подобрать наряд на встречу.Открываю шкаф,выбираю только удобное и более-менее немятое.Я всегда считала,что если человек бескоится за свой наряд,то ему больше просто нечего показать.
А еще я пытаюсь заставить себе бороться с недостаточным весом.Предел за все эти 2 года - 43 кг.
Моя осанка теперь тоже приказала долго жить.Я даже думала снова начать ходить с "кнопкой".Раньше в ДЮСШоре на гимнатстике нам клеили между лапаток пластырь с канцелярской кнопкой,которая упиралась тебе в самый позвонок.Тут уж хочешь не хочешь,а спину будешь держать ровно.У меня была отменная осанка и стояли самые высоки оценки за артистизм, - да,это было как то связано :) .
Ну еще не понятно почему - все куда-то исчезли...Ни Л.,ни С.М. вообще никто не звонит и не пишет.Может все разъехались?Скорее всего.И еще этим летом Т. не приезжала.Она выходит замуж осенью и я за нее очень рада!
Что еще?Меня раздражает,что там,где я живу нет мест для отдыха.Иногда ночью я думаю,что я бы непрочь сейчас вместе с И. попивать вино и слушать инди где-нибудь на потеряной ночной автостраде,где вокруг сплошные поля и звездное небо.Я уже давно хочу выбраться на пикник вместе с И.,но у нас просто некуда идти.Мы бы взяли плетенную корзинку и плед,термос с кофе,немного еды,легли бы на мягкий ковер травы и ничего бы нас не беспокоило: никаких телефонов,компов и телеков,никакого городского шума,просто звуки природы и мы вдвоем.Или бы мы выбрались на пляж...Загорали и плескались вместе в воде,ходили бы по белому песку,я бы одела белую хипповскую кофту,мы целовались на и наблюдали за закатом солнца...и чтобы ни одного человека на несколько километров от нас!
Надеюсь,что все мои мечты исполнятся.


@музыка: Georges Bizet – L'Arlesienne, Suite 2 - Farandole

@настроение: отличное

@темы: я, природа, отношения, внешность

00:30 

А это идея

Nique ta mere
Короче,чувак,я придумала.Завтра ебаные пары,а потом...а потом!!!Я куплю вина.Да,вина нахуй,я хочу вино!Вино и сыр.
Я нарежу сыра,возьму ахуенный самый фужер и как налью себе вина.Буду сидеть,цедить так это вино и ждать-скучать.Оооох как же я буду скучать и ждать!!!Ждать вечера.Включу "Грязь и ярость" и буду смотреть и ждать.Ждать как Хатико.Да,именно!
И вообще!С сегодняшнего ебаного дня,запомни,я выкину ебаный гербарий из своего шкафа,и это у меня будет бар!Да,бар.Я буду скупать всякие вина и ликеры,и буду пробовать по-немногу каждый вечер.А,ну и коньяк я забыла!Конечно,я куплю себе коньяка ахуенного!
Алкоголь какой же ты ахуенный!Я буду копить алкоголь,да.Самый всякий разный.И НИКТО мне ничего не скажет.Зато когда ко мне зайдут в гости,я открою бар свой,а у них глаза разбегуться и мы будем все пробовать,пробовать,пробовать!!!
Такие дела.

Госпади,какой же дурой я была до этого!Свобода блядь,полная свобода, - вот что пиздато.Вот,что главное для меня,что я люблю!Буду собой,а на остальное мне похуй,и мне будет похуй на тех кто меня не понимает,кто ебет мне мозг.



@музыка: Ляпис Трубецкой - Знай

@темы: я, свобода, вино

01:43 

Отношения

Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

17:58 

Хреново-беспонтово

Nique ta mere
Блин,слушай что-то я прям хреново опять чувствую себя.
Ну просто что-то уныло и вообще нельзя мне много думать о себе.Это хреновато все,я так считаю.Все,почему я так гружусь я даже не знаю.И все не так и все не то.

Как думаешь у меня действительно проблемы с алкоголем?Думаю нет,просто потому что какие могут быть проблемы,если ты спокойно выпиваешь,а потом ложишься спать.Я не деградирую,сегодня мне помню снился сон,типа прихожу я домой,захожу в комнату а у меня там белые щенки.И во сне я подумала что это можно объяснить только теорией самозарождения жизни.И эти ебанные щенки не давали мне покоя,потом мне почему то снились какие-то геи,ну короче полный бред.Появление геев в моем сне я никак не могла себе объяснить,вот щенки другое дело.И уже начала думать типа Аристотель прав,все дела,потом одернула себя во сне и подумала твою мать,какой нахрен Аристотель...Короче как-то так.

Ну нужно себя в порядок приводить,все такое.Но меня что-то грувит постоянно грувит вот я и пью собственно.И вообще если ко мне на улице подойдет журналист и спросит "нахуй ты вообще живешь?",я не уверена что найду ответ.Ну конечно и все осуждают мол типа ага,ты бухаешь!А сами-то что?Вот эти люди приходят,садятся на кухне,закуривают,достают холодную бутылку путинки например,рюмку,а потом они фыркают и берут фужер.
Может реально так нельзя?Я даже не знаю что тебе ответить.Меня просто очень сильно бесит,когда мне эти всякие люди говорят мол типа какая я алкоголичка и наркоманка.Я ненавижу,когда все эти люди начинают учить меня жизни.Бла бла бла.И они постоянно хотят чтобы было так как им надо,а не так как тебе кажется правильным.И они даже не дают тебе возможности переубедить их.Пообзаводились все личным мнением,хуй теперь кому-то что-то докажешь.Почему они это делают?Почему они занимаются моим воспитанием?Хер их разберешь.Я вот никого перевоспитывать не собираюсь,настолько я идиотка.Хотя,стой я не идиотка "у меня просто кость такая".

быть мудаком довольно сложно
антимудацкий комитет
повсюду патрули расставил
но я так просто не сдаюсь


И мне жалко ни времени ни денег на распитие спиртного,это серьезно.Я даже больше скажу,что если бы мне вернули все деньги которые я пропила,я бы их пропила снова.И ты боишься смерти?Можно подумать ты живешь!Госпади посмотри на этот век,я тебя умоляю,мы все в виртуальном тупике.Хочу 70-е,80-е,90-е!21 век - хуйня!Что нас здесь ждет?Я тебе расскажу: алкоугар,шашлыки на природе,разочарование в барах,высокоскоростной интеренет,выкинутые сиди-дивиди,пылящаяся сега на антрисоли,ебаное утро в котором надо проверить контакт,тысячи финансовых кризисов и вечный медведо-путинский режим.И какие перспективы?Ты родился слишком поздно,чтобы исследовать моря и океаны.Ты родился слишком рано,чтобы исследовать галактики.И все,кранты!Да даже я вроде физик,изучаю атомы,но на самом деле я просто кучка атомов,пытающихся осознать себя.Чего бы еще спиздануть?Ничего не хочу,хочу в кровати лежать,есть зефир в шоколаде и слушать Игги Попа и именно этим и займусь сейчас.

@темы: я, алкоголь, 21 век

00:28 

Радостно

Nique ta mere
Добрый вечер :)
Поговорим?Ну конечно,куда ж ты денешься.Хочу сказать тебе,что вроде я все успеваю,однако как-то все равно боюсь я сессии.Особенно зачета по спец предмету.Оооох как боюсь!Это так всегда,боишься,боишься,а потом смеешься и думаешь "Ну и что страшного-то собственно было?!".Я переживаю,но стараюсь не подать виду,пытаюсь внешне держаться очень бодро.Если хочешь знать - сегодня мне радостно.Я довольна собой,я все успела на этих выходных,все,что хотела успеть.

Сегодня странная история со мной приключилась.Я пошла печатать на юбик ну всякие там рефератики-работы,мама предложила подвезти до дома,я согласилась.И мы поехали.Во дворе за нами ехала красная четырнадцатая.Я вышла из машины помахала маме рукой,пошла к подъезду,но из этой красной четырнадцатой меня окликнула девушка и спросила мол где я приобрела такое ахеренное пальто.Я честно призналась,что в секонде.Она сказала еще раз "Крутоооое!" и уехала.Ну я так и не поняла,подъебала она меня или серьезно оно ей понравилось.

Ну это было лирическое отступление.А поговорить я хотела вот о чем.Знаешь,многие люди говорят мол типа что с деньгами везде весело,интересно и хорошо.Типа в деньгах счастье.Я не то,что хочу поспорить,я хочу просто сказать как я отношусь к деньгам и счастью в том числе.Смотри,ну без денег в любом случае придется тяжко по жизни.И кстати,художник не должен быть голодным.Никакой художник не станет писать о прекрасном,не имея за пазухой хотя бы корку хлеба,потому что ему будет просто плевать на искусство,ему будет хотеться есть,а тут уж не до духовных потребностей.Ну так о чем это я?Да,конечно ты прав,нужно иметь средства к существованию,нужно пытаться себя обеспечить.А счастье...Ну вот например,я захожу в секонд,у меня мало денег,но я пытаюсь найти себе одежду,чтобы она подходила мне по размеру и по бюджету,ходишь ищешь прям как настоящее сокровище...Реально,сокровище!И вот я нахожу,я испытываю неизгладимое счастье.Ну а теперь представь,вот у меня много денег например и я иду в дорогой бутик,хватаю все-все-все,я знаю,у меня не закончатся деньги и мне похуй что брать.И это счастье по-твоему?Даже не знаю...Короче люблю я секонды,кто бы что не говорил :)

Что еще,что еще?У меня было такое время,знаешь такое дурацкое время,когда я никому ничего не хотела рассказывать ни о себе,ни о своих интересах,я просто слушала других людей.А может я и не каждому встречному буду рассказывать о том,что меня увлекает.Я мало с кем делюсь своими интересами.И вот когда я чувствую что мы с человеком на достаточно близкой дистанции и я могу наконец таки выдать все и выдаю,обычно он не хочет и совсем не ждет этого.Знаешь,иногда так хочется чтобы тебя послушали,послушали просто о вещах которые тебе по-настоящему важны,которые ты ценишь,носишь в себе,хранишь,не разбрасываешь абы куда.Нет,я не имею в виду секреты или тайны,ведь я провела слишком много бессонных ночей чтобы отдать их без борьбы.Я подразумеваю настоящие интересы.Вот знаешь что меня бесит больше всего?Когда например я пытаюсь прочитать наизусть Блока,а они машут рукой и говорят "ой не надо!".Нет мне не обидно,мне просто этого не понять.И спрашивается почему меня должны волновать их интересы,а их мои нет?Ох,не знаю дружок.Меня это немножко огорчает.Я просто все понимаю,сейчас такая тенденция в интернете: унижай всех,кто не читает,говори им что они быдло.Я не с этой целью стихи читаю,я просто делюсь,и не упрекаю что кто-то не читает и не хочет читать.И я никому ничего не навязываю,просто делюсь тем,что важно для меня,тем,к чему я так трепетно отношусь,а на меня машут рукой...Что я делаю не так?

Выходные подошли к концу,а казалось вот только пятница была...Буду стараться,приложу все силы,ведь я на финишной прямой.Расслабляться некогда.И еще жду-недождусь,когда уже наконец приведут мой перстень в порядок.Очень хочу увидеть его обновленным!Сейчас постараюсь не отвлекаться на всякие мелочи.Приоритеты расставлены,осталось только сконцентрироваться.Не буду суетиться,ведь пока что все просто прекрасно,ну за исключением этого унылого пейзажа,не могу смотреть эти тополя бесят ужасно,идешь,идешь а ничего не меняется сплошь эти верхушки-пирамиды и все.И если честно,так и тянет сходить на набережную,но все как-то не получается...

@музыка: Kiss – I Was Made For Lovin' You

@настроение: радость

@темы: я, сессия, интересы, деньги

12:13 

Околонормально

Nique ta mere
Ну короче - все плохо.Это в плане учебы.Я вроде все делаю,хожу на пары и вроде у других все еще хуже,чем у меня.Я даже не знаю,почему все так запущено.Но как-то так.И еще я надеюсь в пятницу получу зачет по англ,и мне не придется ехать в универ в субботу.Снега нет,тепло,гололед на Обувной...Лабы по теор информатике не сделаны и не сданы...Сегодня зачет по матану.Сейчас ты думаешь я скажу что-то типа: "Жизнь - боль"?.Не,нихера.Вся боль еще только впереди.
Даже НГ не радует.У меня не стоит елка и не повешены гирлянды.Мне просто некогда этим заняться.Вечно я пропускаю момент,когда "совсем нечего делать" превращается в "бля, как со всем этим справиться"...

Вообще я решила,что теперь я буду очень прямолинейной.Ну пусть меня там будет кто-то ненавидеть.Подумаешь,горе какое.Надоело,что все меня используют.И я решила не переживать по поводу универа.Скоро праздник,а я гружусь и страдаю херней.Знаешь,наверное самая большая ошибка состоит в том,что я всегда пытаюсь просчитать все наперед.Но это же глупо,верно?Нужно анализировать существующую ситуацию,а не ту которая будет через какое-то время.Мне кажется так проще.Буду действовать этому принципу.
Знаешь,иногда мне кажется,что еще мне мешает острое чувство несправедливости: я не могу этого терпеть,но одновременно я не могу сделать что-то радикальное,чтобы это предотвратить.Но это уже от того,что я слишком мягкий и терпеливый человек.Всему же есть предел,ну так или нет?Вот то-то и оно.

Морально конечно усталость бешеная.Меня конечно от нее спасает кое-кто и конечно л2.Да,я играю,но это как раз таки чтобы просто оторваться,а то монотонность убивает.Хочется конечно веселиться,несмотря на все эти проблемы в учебе,но для этого же будет время.Короче пока что - нужно держаться бодро,по возможности.Все же хорошо и вроде ничего не предвещает ужасного.И потому,расслабиться,только расслабиться.Релакснуться и все будет еще лучше,чем сейчас.

Ладно,поеду в универ,посмотрю на всю печальную ситуацию,вздохну и пошлю все к чертовой матери.Счастливо оставаться! :lalala:


@музыка: Blink-182 – Love is Dangerous

@темы: учеба, НГ, я

03:17 

После НГ

Nique ta mere
Йоу йоу сучара чо кого?
Вот и привет в новом году опять.Ну то есть снова.Если быть краткой: в гостях хорошо,дома тоже хорошо,мне везде хорошо,мне все равно где пить :D .
Как ты знаешь: мой город взрывают,почти что военное положение...путин собирает смсками гуманитарную помощь...а олимпиада только еще впереди.Я не могу сдать кровь,хотя кто-то в ней нуждается...У меня элементарно нет паспорта,это все не желающий работать паспортный стол.Новогодние каникулы пройдут дома,потому что просто страшно куда-то идти.Я даже не знаю как поеду на философку.Если честно,я в шоке от этого жестокого мира.А так хочется жить спокойно..!

Но в целом,все супер,но это лично у меня.К экзамам я пока не готовлюсь,хочу найти индюка в л2 и получить ашную пуху на 10.А могла бы сходить в музей.Не на самом деле,даже в детстве было как-то круче.Помню как раньше с А.Б. по насыпям и гаражам лазили,балоны взрывали аэрозольные,стекла били,а потом съебывались от какого-то пьяного сторожа,транзисторы собирали,ага...И еще в карты играли,и много всякой такой хуйни было которой уже нет сегодня и сейчас.А у меня до сих пор шрам на запястье от плавленного полиэтиленового пакета.И сегодня...мне уже ебанных 20 лет,и вот ходишь по кино с мужчиной,по кафе там всяким,где нужно например пить там всякий глинтвейн или кофе и слушать и слушать...Иногда да,конечно ну разок в 2 недели ты собираешься со своими друзьями и начинаешь вспоминать те самые времена и пить пивас ну или еще там чего и может даже играть в сегу-мегу...А сейчас играя в дотку/л2/айончик понимаешь что жизнь стала хуевее...:-/

А еще я придумала идеальную формулу,которой я буду выводить себя из депрессии и всяких грузов.Теперь в момент уныния и депрессии я буду вспоминать о том,что я вообще-то заебись.И я вроде не выхожу из своей комнаты,но все равно сука совершаю "ошибки".Ну просто все тут мне внушают комплекс неполноценности,говоря какая я алкоголичка и наркоманка.Если что - вокруг все пидорасы,а я наркоманка.И я заебись.Все,теперь никому не буду позволять вселять мне неуверенность в себе.Раньше я не была такой.Я всегда была уверена в себе и своей правоте в любых вопросах.Да,я буду жесткой и буду идти наперекор и если это сделает меня сукой,то окей.И волны регулярной самоненависти никогда не мешали мне выебываться.И кстати,а с чего это они все взяли,что я неправильно живу?Может это они как раз таки неправильно живут.Может они маргиналы,а у меня прогресс.Даже философка сказала,что прогресс - это не движение к лучшему,а просто движение вперед,чисто по философски.Вот я и двигаюсь вперед.И кстати,серьезно для меня в жизни самое главное отдых и развлечения,и путешествия.Ну а ради чего еще пока что стоит жить?И я могу развлекаться по разному: могу читать теорию волновых процессов или могу пить водку или могу играть в монополию или л2.По-моему это нормально.

Извини,но мне кажется,что я никому ничего не должна.И я не в том уже возрасте,чтобы впадать в крайности.Да,конечно в последнее время я ухожу в себя,просто потому что чувствую себя неважно.Просто мне так хочется ласки и тепла,а все вокруг только и делают что наседают на меня с какими-то дурацкими осуждениями.Все от меня чего-то хотят,а мне ни от кого ничего не нужно.Я не требую ничего,я пытаюсь довольствоваться тем,что есть.Да,давненько прошло уже прошло с тех пор,когда мне кто-то говорил типа:"Ты молодец!".Ну видать не заслужила.Иногда просто так хочется услышать что я на самом деле не долбаебка и не распиздяйка,что я все таки хоть в чем-то немножко молодец.Мне бы нужно было бы время чтобы побыть в одиночестве,поработать над собой,но я же никогда не остаюсь в одиночестве.Но иногда бы так хотелось пожить одной,подумать только о себе и все такое...Ну ты же понимаешь?Вот-вот.В таких унылых ситуациях меня спасает только Э. .Иногда так хочется щелкнуть пальцами и оказаться у него на комсе и сидеть в кресле напротив и говорить о подобного рода проблемах.Но я сука ебанная,у меня может и есть проблемы.Но это все опять же от того,что я сука ебанная.Безголовая сука.
В общем,по поводу себя я все решила.И это самое главное,такие дела.


в моей квартире поздно ночью
внезапно наступила жизнь
похожая на рюмку водки
и банку печени трески


Ну все,сучара жди сигнала :)

@музыка: Enemy – Вынести в ПК

@настроение: серьезное

@темы: я, отношения, Нг

01:40 

Накануне

Nique ta mere
Йоу,доброй ночи!
Когда я успела стать экспертом в философии?2 ночи назад.Вся философия от Сократа до Фейрбаха МОЯ!Фааак йеее!Но на самом деле я на "отвали" занималась философией и мне стыдно.И как ты знаешь можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода,как горит огонь и как я верчу все на хую.А помимо того всего,я успела написать еще и диплом по электронике и электромонтажу.И это круто,ничего не скажешь!Но философия...



Да,я бухаю лучше,чем работаю.
Ну ладно,это все мелочи,а ты хочешь знать больше.Я тебе расскажу.Да,приезжал Ф. .Ох,черт.А я на отходниках.Блин ну это от того,что я люблю праздники.Ведь в них можно спрятать алкогольную зависимость и не только алкогольную :D .Так волнительно и неожиданно было все,короче словами не описать.Дистанция,дистанция,ведь в одну реку дважды не входят,но кадры нашей совместной жизни проплывали в моем подсознании...И дело даже не в том,что теперь я не варю борщ или стираю джинсы.Просто застряло в памяти,НО застряло и другое,хотя все смешано в этих отношениях.Было время когда я бы отдала за него все,в натуре.И как говорится "села батарейка".А потом было долгое время,когда я пыталась отгонять любые мысли о Ф. .Я сама повесила железный занавес.И когда кто-то спрашивал о том почему и как так случилось,что мы разошлись,я молча уходила,шла до ближайшего магазина,покупала страйк или кофе и пила,пила,пила.С его стороны это можно объяснить тем,что есть моменты в жизни,когда надо просто пройти мимо...а есть такие,когда надо убежать нахуй как можно скорей...Так-то,господа!

в дверях стоит внезапный бывший
с глазами полными любви
пять лет назад ушел с пустыми
и вот нашёл и приволок


Сейчас я думаю только о хорошем.Есть такой человек,с которым мне радостно и хорошо.
Экзамы не дают мне покоя.И так хочется изменить этот безумный мир!Прежде всего,начать с себя:НИКАКОЙ ДЕПРЕССИИ!Но это сложно,потому что я не понимаю,как ты вообще живешь без депрессии.Чем занимаешься?Хохочешь целыми днями?
У меня прилив сил и эжнергии,я буду бороться!
И пусть у тебя будет все по хардкору!

@музыка: Ляпис Трубецкой – Ау

@настроение: мега

@темы: отношения, сессия, я

00:13 

В курсе

Nique ta mere
Доброй ночи!
Все,вот и почти сдана моя стрессия :) .Осталось всего лишь электричество и все!Ну там все ол райт и но проблем.Еще попробовала ананасы в шампанском,это просто ШЕДЕВР!
Скукота просто накрывает.Сижу вот целыми днями дома,а так хочется выйти,свежим уголовным кодексом подышать...Ну если ты понимаешь о чем я.Конечно понимаешь ;)

Для начала все таки вроде хочется поговорить о своем окружении.Да,я не сказала,что о друзьях,хотя может быть и подразумеваю это.Кстати я точно знаю,что в моем окружении одно время был человек,который очень злорадствовал,когда у меня что-то не получалось.Сейчас его не существует.А еще мне очень хуево от того,что вот-вот мы сдадим сессию,но мы не соберемся все вместе,ведь Л.К. даже не отвечает на наши сообщения.А все почему?Потому что Л.К. не приедет и нам с С.М. придется вдвойне адско пить за науку.И еще говорят,что все проблемы из-за баб.А вот нихера.Она вон нашла себя культурного непьющего,некурящего,нематерящегося задрота-программиста,а мы теперь в одиночестве должны пить за физику и химию.И кто в этом виноват?Конечно этот ее мужик!Он разрушил к ебаным хуям нашу дружбу.
И вообще я скоро-скоро совсем одна останусь в этом гетто.С.М. свалит в советский...Ну почему они все меня бросают?Если они меня кинут совсем,мне придется называть их "приятели".Ну типа так-то вы мне друзья,но все же идите на хуй.
И какого такого хера они стали такими серьезными и взрослыми?У одной вон почти семейная жизнь,второй вон ремонт и машину купить затеял...А моя взрослость измеряется постоянными попытками найти оптимальное сочетание наркотиков и алкоголя.
Что еще?Ну тут короче решила я пройти тест на психологический тип по соционике.Это все для того,чтобы лучше себя понимать.Пфф,знаешь что?Я Дон Кихот.Ужасный человек,лаконично выражаясь.Однако большая часть написаного там - правда,как ни крути.Ну теперь уж ничего не поделаешь.Но я себя успокаиваю тем,что легко любить того кто этого заслуживает.А ты попробуй полюби кого-нибудь типа меня,типа Дон Кихота.Короче говоря,я лишний раз убедилась в том,что я сука отбитая наглухо и мне похуй.Ну от себя не убежишь,поэтому от себя я сопьюсь :beer: .

пойду в прокат возьму кассету
бутылку белого вина
почищу пару мандаринок
и разобью себе лицо


Еще сегодня я получала паспорт.Отстояла очередь километровую,и увидела одну девушку в шикарных сапогах на каблуке.И вот я подумала а почему мужчинам нравятся больше девушки на каблуках?Нет,я серьезно?Почему?Ведь баба на каблуках не сможет играть с тобой в снежки,вместе сваливать от охраника из какого-нибудь радежа...Она даже не сможет бегать с тобой на перегонки,не говоря уж про то,что она не сможет драться с девушкой чувака,с которым дерешься ты.А еще она не полезет с тобой через забор садика,чтобы хапнуть на веранде.И она не поможет затащить 10 ящиков пива на 5 этаж.Зачем вот она нужна?Каблуки это для тех баб,которые "не ебут принципы в принципе","трахают нормальность" и кредо которых "пафос в моде,я на взводе".Это я так считаю.Хотя,возможно это всего лишь моя наивная попытка оправдать любовь к кроссовкам.

Вот и все принципе.Больше рассказать мне тебе нечего.В ближайшее время я постараюсь не зацикливаться на себе,постараюсь больше внимания обращать на внешний мир,чтобы лучше понимать что к чему.Только радоваться,не нужно напрягаться.



P.S.
Молодость и радость,
Ты главный партизан.
Анархия и ярость!!!

@музыка: † CΛIN † – KILLER M¥ EMO†ION

@настроение: радость

@темы: я, отношения

Я,мои друзья и героин

главная