Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
15:17 

Ты меня огорчаешь

Nique ta mere
Да,ты меня огорчаешь...
Я не злюсь на тебя,не ненавижу.Просто ты меня о-г-о-р-ч-а-е-ш-ь.Вообще,в принципе,я всегда знала,что ты безголовая сука и тупая мразь.Но...Какое-то время мы дружили и ты обманывала меня,а я знала и,следовательно,обманывала саму себя.Я думаю,будет весело,когда я
буду выбивать из тебя дерьмо =)

Ты настоящяя стерва!Любишь мажоров, всяких кайфожоров,любишь давать в жопу в мерседесах.Отбиваешь женатых мужей и просто парней.Оставляешь,не глядя всем подряд телефон.Ведешься на деньги и машины,как проститутка.Думаю,ты понимаешь,что по сути ты - ебанное говно,которое хочет быть конфетой.Но ты ей не станешь,отвечаю.Все люди как люди,а ты как хуй на блюде: ни в пизду,ни в красную армию.У меня все просто: хочешь быть похожей на меня? - шлюха;клеишь моего парня? - шлюха.Ты всегда искала место потеплее,веселилась,когда мне было хуево,висела как ярмо на моей шее,не держала свое слово,предавала,никогда не протягивала руку помощи,когда мне было тяжело,за моей спиной пиздела всякую хуйню и я прекрасно знаю об этом.Что еще?Ты надменная высокомерная уеба,которая не видит дальше своего носа и считает себя ниебацца какой красивой.Да даже это в принципе не беда.Беда в том,что у тебя ничего нет.Абсолютно ничего : ни души,ни ума,ни сердца.Может быть,у меня тоже.Но...у меня есть СЛОВО.И я могу за это слово ответить,дать слово и не нарушить его.И это будет слово,а не как у тебя - сотрясание воздуха губами.Я не такая,как ты.Я не запрыгиваю к дядькам на прадо,я жду трамвая,веселюсь,бухаю и курю.Я еще раз повторюсь: я на тебя не злюсь,не ненавижу.Я просто хочу купаться в фонтанах твоей крови,уебище,ибо ты меня огорчаешь.

Вот стишок даже для тебя написала:

Я удивляюсь просто жутко,
И не могу тебя понять.
Все,что ты пишешь
Это шутка?
Иль ты на самом деле
Блядь?

@музыка: Malcolm McLaren - About Her

@настроение: огорчение

@темы: подруга, предательство, ложь, отношения

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:41 

Упадок

Nique ta mere
И это пиздец...Думаю мне лучше сейчас побыть одной,без всех.Блин я не знаю что со мной произошло,отбросим синьку.Бля,я всегда хочу,чтобы было все хорошо,чтобы мы хорошо проводили время,но просто бля..иногда такое ощущение,что только я этого хочу.Все делаю для всех,я вообще практически о себе нихуя не думаю!Я тоже нахуй человек,но почему я умею держать в себе свое недовольство и терпеть,когда попадаю под горячую руку?!А у тебя всегда одно и то же: мне хуево,я сделаю,чтоб было хуево и тебе.И вот до чего это довело.Да,я была конечно неправа и я это признаю.НО это ты меня довел до такого состояния,хоть ты наверно и не признаешь.И я одного не понимаю - почему мне хоть раз в жизни нельзя уступить?!Потому что я женщина?!Я хотела как лучше.У тебя вообще с утра такое лицо было типа: "Хуле ты вообще меня тащишь куда-то?".Собрался он,сделал одолжение чтоль?Да лучше бы вообще тогда сказал типа хочу отдохнуть,не хочу ехать.Все утро смотрел на меня как Ленин на буржуазию.Я ни слова ни сказала!Шоколодку для тебе спиздила в магните!Лишь бы тебе повеселело!А потом: "Ты взяла жидкость?!Как костер будешь разводить?!".

Вот вроде и ничего,а все эти мелочи накапливаются,и происходит этот ад.Разве все так плохо?Я какждый божий день жду тебя заебанного с работы ради того,чтобы просто прижаться к тебе,а не рассказать,какие сапожки я видела сегодня в торговом центре.Я хочу быть с тобой не за деньги,внешность полупидора-метросексуала,которого,блядь,как пуделя можно демонстрировать подружкам.Каждую минуту трачу на тебя,даже маму свою родную сутками бывает не вижу.Мы с тобой ссоримся и это нормально,все ссорятся.Но последнее время,я не знаю что с тобой происходит.Ты не можешь разрешать все вопросы,как раньше: теперь тебе обязательно нужно меня ударить.Я знаю,что ты всегда говоришь в свое оправдание: "Ты меня оскорбляла,унижала,ты разошлась,надо было тебя усмирить".Я не твоя собака,я человек,слова понимаю.Ты не имеешь права на это.Это нельзя.Ты привык,что это тебе сходит с рук,что я быстро прощаю,забываю.Но я тоже не могу по-другому,все-таки я тебя люблю.В общем,мы оба виноваты в равной степени друг перед другом.

@музыка: Moby - Why Does My Heart Feel So Bad

@настроение: ужасное

@темы: ббпе, м-да..., мужчины, отношения

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:20 

В будущем

Nique ta mere
Мой любимый препод по французскому больше не ведет у меня :( 10 лет с ней рука об руку и тут все...Сколькому она меня научила на самом деле!Хоть я всегда и думала,что ничего не знаю.Но оказывается,наоборот,я знаю много,и у меня бесценный запас этих знаний благодаря ней!И я это осознала только тогда,когда начала говорить с австрийским другом по имени Д. по скайпу,когда начала переводить художественную литературу с листа,когда думала на французском про себя,когда начала слушать французское радио,когда начала смотреть фильмы на французском.Она никогда не заставляла нас делать переводы на 200 слов,писать сочинения,не давала диктанты и все такое.Мы просто читали и переводили устно,без всяких словарей.Я была ее лучшей ученицей,я всегда ее понимала,когда она вела диалоги исключительно на французском.И моя фонетика - она прекрасна,благодаря ней.Она меня научила так изящно владеть этим непростым языком.Как жаль,что я больше не услышу ее великолепной,звонкой французской речи :( У нас новая преподавательница - ее ученица.Надеюсь,что она станет ее хорошей заменой.

Ну вчера собралась с мыслями и сделала политан.Как я хочу быть политологом,кто бы знал!Как я хочу анализировать,строить теории,рушить их и снова строить,хочу быть независимой от существующей демократической идеологии.Но благодаря нашей замечатьльной партии единороссов,я не смогу.Ведь приду на кафедру,а вместо того,чтобы наслаждаться приятными знаниями,придется лизать жопу им,чтобы в будущем найти себе высокооплачиваемую работу.Но состоять в партии воров,мошенников и националистов я не собераюсь!Никогда не встану перед ними на колени,никогда не забуду откуда я,кто я и каковы мои политические убеждения.Я просто не смогу пойти против себя.Ну и хуй с ним,буду археологом.Ну а в ближайшем будущем,помимо политанов,научная работа меня ждет по социологии.Думаю в этом году я заберу себе титул дипломант первой степени.Я все успею,я все смогу!

Наконец-то я купила себе клипсы!Теперь не буду чувствовать себя ущербно :) Хм,подружилась в магазине с продовщицей бижутерии.Она сказала что я одеваюсь в стиле "героинового шика"...Хм,неудивительно при моей-то зависимости :D Надеюсь,что это был комплимент.А еще я выросла,теперь уже не пиздюшка росто 164 см,а пиздюшка ростом 167 см!Радости-то!Но вообще я выгляжу ужасно,на мой ублюдочный взгляд.Постоянно синяки под глазами,похудела до 41 кг,волосы как солома,искусанные губы и коленки в ссадинах...А еще М. теперь моя лучшая подружка!А М.,который М-2 вообще ведет себя странно...Ну и ладно,не буду еще себе этим голову забивать.

@музыка: MODERN TALKING - CHERI CHERI LADY

@настроение: отличное

@темы: героиновый шик, мужчины, отношения, политический анализ, французский

17:09 

Немного личного

Nique ta mere
Ну времени конечно мало...И ничего не меняется,я все также плетусь по беговой дорожке своей убогой жизни неделю за неделей.Думаю обо всяком разном.О себе,о маме,об учебе,о работе,о херне всякой.Но вообще Ф. из Москвы меня очень поразил...Я помню твое лицо.И помню как Э. познакомил нас: "Федя,это Юля.Юля,это травокур из Москвы".Мы конечно хорошо провели те 2 недели.Вы в Моджо проебали 40 тонн.Ну да,цветочки ты мне подарил,за ручку поводил,глазки построил и уебал обратно в Москву в свою.Звонил,писал в асе.И потом разговор подошел тот самый...Я вообще не понимала о чем ты говоришь,пока я не услышала: "Да люблю я тебя,дуру тупую!".Ну а я тебя не любила и не люблю и сомневаюсь,что полюблю.Ты мне выслал два билета до Барселоны 1 классом,я их сожгла,ведь я не шалава и мне не нужны твои подачки,и ты мне не нужен кстати.Просто блядь ты бесишь,не надо рассказывать всем как ты меня любишь и какая я неприступная.Заебал,найди себе телку,это не так уж сложно.

Хм,да не знаю что на меня нашло,но я вспомнила про А. .Какой же ты сейчас особенно уебищный.Но все-таки было парочку хороших воспоминаний связанных с тобой.Но в целом...Ты какой-то заумный.Мне всегда было интересно,рассуждаешь ли ты о вечном прежде,чем положить себе кусок хлеба в рот?Почему ты всегда все усложняешь?Почему ты пытаешься ходить вокруг да около?Ты ни капли не прямой.Высокий полет мысли,умозаключение,анализирование,взвешивание.Ты где-то не в этом мире,ну точно не на земле.Ты все говоришь,говоришь,а толку от твоих разговоров никакого.Любитель попиздеть ты в общем.Не инициативный абсолютно.Но есть наверно в тебе хорошая черта - которая делит твою задницу пополам можешь все отдать,последную рубашку снять,хотя она нахуй никому не нужна.Ну в свое время я тебя идеализировала,сама сейчас понимаю,что глупо было.Не хочу вспоминать о тебе никогда,хотя я вспоминаю о тебе только когда болею за МЮ,ассоциация так сказать :D

Мой любимый Ф. !Ой люблю тебя я по-новому.Свежее чтоли.Ну еще сильнее!Теперь мы с тобой помолвлены и точно друг от друга никуда не денемся!Наши отношения теперь на новом,более высоком,более ответственном уровне.Хочу ограничить этот мир нами двоими.И что бы никого кроме нас...если серьезно,откровенно и честно,я не могу признаться тебе,что ты лучший мужчина!Ведь есть (и были) намного красивее,успешнее...Я вообще никого не любила никогда по-настоящему.И похуй что будет твориться вокруг: пусть они друг друга перехуячат атомными ракетами,или на нас ебнется метеорит,или изобретут новое ОМП и будут меситься,или инопланетяне поработят мир,похуй...Моя любовь будет туманом застилать башни Вавилона...эти слова из самых недр,из самой глубины,где моя душа...И это не пустой звук,это есть и будет всегда.

@музыка: Alai Oli - Гавана

@темы: отношения, мужчины, любовь

22:28 

Просто так

Nique ta mere
Острый дефицит времени.Нереально просто.Да ничего и не происходит особо.Все идет своим чередом.Но уже поактивнее стало,всякие там дополнительные занятия,все такое.Но вообще меня это бесит: учеба,дом,Ридик,Ф.,дом,сон,учеба,дом...Только на выходных мы ебашимся как твари.После учебы продаем с С.М. героин,думаю нас убьют,но всех же когда-нибудь перестреляют,ведь так?Но вообще я хорошая маменькина деточка.Ладно,хватит.На самом деле писать мне нечего.В моем гетто наступает осень,умирают деревья,я боюсь снова простудиться,все учатся,ботаны с дебильными лицами,жизнь застывает.

Так и о чем я сейчас думаю?О людях.Мне приятно жить и знать,что я кого-то раздражаю,не знаю почему :) Мне нравится отвечать на записки и сообщения,высмеивать дураков - тонко,чтобы никакая сучья морда не могла придраться.Мне нравится ходить по лезвию бритвы,лавируя между тем,что я на самом деле думаю,и тем,что мне думать по общему мнению полагается.Как я многих ненавижу.Особенно П. .Иисус не любит уродов,он обязательно тебя покарает.Сидишь блядина,крысишься в углу.Лицемерная тварь.На самом деле ты слишком много хочешь,но мало получишь.Думаешь и в правду деньги решают все?Правда,что твой муж будет зарабатывать больше 50 тысяч?Будет красавчиком?И ты сама будешь идеалом?О нет.Могу посоветовать засунуть в жопу свои сраные амбиции.Ты замараешь свои белые ручонки,обещаю,а иначе - сдохнешь.Как говорится,без труда не вытащишь хребет из мудака.Я прекрасно знаю,что ты боишься меня.Очень.Поэтому и не приближаешься к Ф. .Правильно делаешь,ведь я тебе щщи в кровь разобью.Хотя,у каждого своя судьба,жизнь тебе укажет место,точно.

Еще раз убеждаюсь...Скромность,и только скромность,до самоуничижения...и только правда!Никогда не врать,по крайней мере - самой себе,это ужасно: самоуничижаться,когда вокруг столько идиотов,развратников,корыстных лжецов!..И чего же хочу я?Просто жить и любить Ф.,жизнь с ним делить и никогда не расставаться.Быть вместе везде: будь то в грязной задымленной хрущевке или в таунхаусе в Париже.Хочу поехать с Ф. в Скандинавию.Да похуй,собственно,куда... :heart:

@музыка: Miss Kittin - Frank Sinatra

@настроение: в раздумьях

@темы: друзья, любовь, люди, отношения

16:24 

Вокруг меня

Nique ta mere
Вокруг меня...Такое ничего...Люди...очень странные люди.
На самом деле,ложь не злит и не беспокоит меня.Есть люди,которые лгут,чтобы чего-то добиться.Люди,которые лгут,чтобы укрыться от боли.Люди,которые лгут,ожидая,когда наступит время чтобы сказать правду.НО есть люди,которые лгут,так как концепция говорить правду органически чужда им.Есть парочку таких окружающих людей,ложь которых я отношу именно к последнему виду лжи.Между прочим,отношусь я к ним ровно,если они не вредят лично мне.А если вредят,то я за словом в карман не лезу...Пусть живут,иногда от них даже бывает толк.Они, хуеплеты,не являются такими уж и плохими.

Раздражают меня по-настоящему идеалисты,праведники,святоши и просто высокоморальные,правильные идивиды.Хорошо,когда они сами себе на уме.Не лезут в твою жизнь и тыкают,что ты неправильно живешь.Но когда они это делают...Просто такое ощущение,что им своих проблем,своей жизни мало,они везде влезут,везде вставят свое нахуй ненужное мнение,везде буду указывать на твои ошибки,читать нотации,учить жизни и все такое...А сами выставляют себя в положительном свете.Типа такие все великодушные,безупречные,все в белом блядь!Одно только им запрещается: практическая мизантропия.Легче верблюду пролезьть сквозь игольное ушко,нежели личности стать положительной,если она,личность,хоть раз позволит себе пройти равнодушно мимо птички с перебитым крылышком!"Ты не учишься?!"."Ты не работаешь?!"."У тебя нет семьи?!"."Употребление наркотиков для дураков,а транквилизаторы для слабонервных придурков!"."Ты ведешь себя неправильно!"."Ты не приносишь обществу пользы!" и бла бла бла...

Я терпеть не могу людей,которые думают,что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля,то это - о!А такой человек смотрит на них и видит кучу дерьма,ему их не жалко,потому что они и по Гегелю дерьмо,и по Зурзмансору тоже...как говорится...Люди у которых нет своего мнения,своих принципов,своих идей.Люди,которые не отличают ложь от правды.Люди,которые могут слушать бред,не понимая,что это бред.Люди,которых обсераешь в открытую,а у них во рту остается привкус лесных ягод.Безвольные,бесполезные,никому не нужные существа.
Знаю,что я не права,людей нельзя делить...Два человека,как две бесконечности,и нельзя сказать,что одна бесконечность лучше/хуже другой...НО вот как-то так.

@музыка: Pink Floyd - Hey You

@настроение: кайфую

@темы: идеалисты, ложь, люди, отношения

15:59 

Обо мне и о хуйне

Nique ta mere
У щеееииит мэн!Я в ахуе,это повторилось.Пятница повторилась ебануться!Думаю пора с этим заканчивать.Или похуй?Да и похуй.Ржала вот над чем.Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!".Сука,да у меня либо печень не выдержит,либо из дому выгонят :D

Блин я не знаю отчего мне так хорошо.В такие моменты я понимаю,что я люблю жизнь.
Я люблю засыпать и просыпаться,люблю бродить по району,люблю беспричинный восторг,когда подойдешь в пижаме рано к окну,и синиее небо,и пустынная еще дорога,и розовые стены домов напротив,и уже длинные синеватые тени тянутся через пустырь,и воробьи галдят в пышнозеленых зарослях...Бывают конечно деятели,которых хлебом не корми,а дай порох открыть,Валдайские горы перейти или какое другое кровопролитие совершить.Ну и хуй с ними.А я человек маленький.С меня и воробьев по утрам предостаточно...
Меня раздражают все вот эти популярные романтические натуры.Они постоянно ноют,все такие нежные-подснежные,тургеневские девушки...А чем занимаюсь я?Я пью водку и танцую на столе.Ведь лучше от водки умереть,чем от скуки.Я редко плачу,часто говорю гадости.Я азартная,инициативная - не могу сидеть на месте.Мне все время нужно достигать каких-то вершин.Бываю агрессивной.К людям я отношусь примерно так: все люди мрази и пошли они нахуй!Кого люблю - тому повезло,кого ненавижу - тому не позавидуешь.Ну правда же.Знаете,вот бывают такие люди,которых ты,может быть,даже и не знаешь,никогда с ними не общался,но они тебя бескрайне бесят.Просто напрягают своим существованием.Ну ничегошеньки они тебе плохого не сделали,ничего плохого не сказали,но вот просто сидят и бесят.Как,они,блять,это делают?А есть просто неправильные люди.Не по понятиям которые поступают,таковые имеются.Я не люблю,когда мне лезут в душу,тем более,когда в нее плюют.Вот так-то.
А листья опадают и солнца не видно.Наверно ему скучно там,за этими густыми облаками.

@музыка: Iggy Pop - I Wanna Be Your Dog

@настроение: бодрячком

@темы: люди, о себе, отношения

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:59 

Всякие события

Nique ta mere
Эх,вот уже доходит третий час,а я все никак не лягу.Ну что же,надо писать тебе обо всем,что я думаю.

Я уже не могу учиться.Меня уже заебали.Прямо вывели из себя,а это очееень нелегко сделать.Во-первых,я ахуела от того,что по истории России у меня 4.Я просто даже не знаю,что сказать...Первый раз в моей жизни у меня 4!Да я,сука,знаю ее всю наизусть.Все чертовы конспекты тупо заучивались мной ежеминутно и я решаю все эти ебанные демо на 90 с хуем баллов,но у меня 4.Заебсиь.Просто это даже смешно.Я не переживаю особо,не плачу,я просто молча познаю весь этот ахуй.Самое главное,что я знаю каков мой диапазон знаний и явно что он не на 4.Ну пускай,хуй с ним.
Во-вторых,меня сегодня жестко ебали за справку.Да,я ленивое хуйло,не сделала и че?Ну можно это как-то нормально объяснить,а не орать.Я человек,а не животное,даже язык русский знаю.Преподы говорят типа "уважайте нас"!Простите,за что,мать вашу?!Я понимаю,что некоторые хамят,наглят,выебывают...но не надо обобщать.Вы взрослые люди и должны вести себя подобающи.А не орать и не разговаривать с нами,как с друзьями.Все должно быть просто: ученик - учитель.Нельзя фамильярничать.И вообще почему мы должны вас уважать,если вы не уважаете нас?!Наглядный пример был сегодня.Г.С. просто взбесила меня.Да,Л.К. проебывает учебу,распиздяйничает,косячит...Может из-за нее она и получает выговоры.Ну значит нужно повлиять на человека,стимулировать его к учебе,к получению знаний,заинтересовать.А не названивать родителям,швырять документы и посылать на хуй.Ну так или нет?И еще...я просто даже не знаю как это называть...Г.С. просто перед всеми сказала такую фразу: "Да ее папа уже сто раз в гробу перевернулся от своей дочери".Ебать как?!Как вообще такое можно говорить?!Надо следить чего несешь,фильтровать так сказать базар..Да сука,как бы тебя человек не вымораживал,не стоит так говорить - это плохо,это нельзя.Тем более уже взрослому человека.И я даже не удивляюсь почему этих преподов в подворотнях их же ученики избивают,перо под ребро...и почему нередко они,преподы,доводят до самоубийства.Просто охуели в конец,вот и все.И хоть будь они супер-пиздатыми-умными-разумными,один хуй гнилые все внутри.Бездушные,бестолковые твари,возомнившие себя божествами.Если бы мне такое сказали,я бы набросилась.

В-третьих,кругом одни долбоебы,верно?Долбоебы,похуисты и вообще люди,не желающие ничего делать.Мегя не должна волновать их судьба.Меня и не интересует их жизнь.Ну и плевать,что их много.Отгородидась от них и не обращаю внимания.Забочусь только о себе.Я нашла человека,с которым мне хорошо и душевно.Вместе мы пройдем через все это дерьмо,добьемся,чего хотели.А они пусть продолжают свое тупое существование.

А за окном туманище...Это невероятное удовольствие - любоваться этим пейзажем,покуривая сигареты.Пью нескафе и представляю свое сердце в густой луже кофеина.Оно еле бьется,замедляется,засыхает.Я сама решу,когда мне будет пора остановиться.

кури и дуй.
клади хуй.
нажирайся в говно

@музыка: Massive Attack - Psyche feat. Martina Topley-Bird

@настроение: негативное

@темы: ночной бред, отношения, преподы

03:17 

Итоги

Nique ta mere
Хм..да какие собственно итоги?Все теперь нормально.Шагнула так сказать в новый год,оставив позади всё и всех,кто мне говнял прошлый год.Встретили мы его конечно весело.Выходили до остановки часов в 8 вечера,в каждом окошечке гирлянды горят,музыка играет,уютно так хорошо.Все такие добрые,все такие:"С наступающим!".В лошади круто было,банкетик,разливается водочка,все в предвкушении.И вот...!И раз,два,три...Пошла гуляночка,пошла луда!Все звонят,поздравляют,прекрасно вообще!Вышли Бриджит Бордо и понеслось!Да,девочки дали гари :) А люди подтягиваются,праздник же.В общем потрясли телами,водку абсентом запили и поехали.И тут меня отпустило,я прям протрезвела.Но все упущенное я наверстала,это был нарко-алко-угар.Я много курю,много пью,у меня нет никакого распорядка дня,и мне хорошо :)

Что еще?..Ненавижу свою манеру охуевать от человека и думать о нем сутками.Да такое бывает.Просто знаешь так сидишь,хлам всякий в голову лезет и короче тяжело.Я скучаю,но ты хуй об этом узнаешь,отвечаю.Теперь в рифму вот говорю.

Блядь,я много курю,и это отлично.Да потом пройдет и даже чуть уже цеплять не будет,но я так ее люблю.Просто все проблемы забываются,ничего не надо и все прекрасно.Новый год начинался с напаса,все ясно весь год в мясо.Трава - это исцеление нации,понимаешь?Куришь траву - мыслишь так же.Если ты мыслишь так же,это значит,нам по пути.Если нам по пути,значит,мы объединимся.Некоторые говорят: "не курите траву".Они не хотят,чтобы мы объединились,верно?И они говорят: "не курите траву".Это так!Так что,знаешь,трава - это исцеление нации,так что люди должны ее курить.Они хотят курить - так позвольте им курить!Они хотят заваривать на ней чай - позвольте им это.Хотят курить - пусть курят,хотят есть - пусть едят.Правда.Вот почему я говорю: у них есть много винных магазинов,и поскольку считается,что человек должен курить,у них множество сигарет,но они не хотят,чтобы ты курил траву,понимаешь?Потому что алкоголь тебя убивает,а трава восполняет!Да,трава дает жизнь.Люди,которые курят траву,живут дольше.

ну что же вы стоите?присаживайтесь.вот кресло,диван,план.

@музыка: Tic Tac Toe - Ich Liebe Dich

@настроение: спокойное

@темы: отдых, итоги, отношения, травка

02:35 

Последнее прощальное письмо

Nique ta mere
В общем пусть у вас все будет хорошо.Прекращайте страдать,пожалуйста.Живите с легкостью.Это я к тому,что...
Больше всего меня удивило то,что я была спокойна.Я не пыталась нести чушь,типа "может,передумаешь?",типа "я могу измениться,повзрослеть,забудь плохое".Кажется,я и не говорила,что люблю.Я верила,что умерла последняя надежда,последний шанс.Тут было все просто.У тебя своя правда,у меня своя.Я тебе свою сказала.Не хочешь ее принимать?Это твое право.На моих глазах все попадало,развалилось,исчезло.Но мне надо было стоять.Я вздохнула полной грудью...Собрала все свои силы.Ты стойко держал оборону,возведя прочные стены.У тебя появилась возможность в корне изменить свою жизнь и ты это сделал быстро.Да,я мразь.Мои намерения останутся прежними.Я всегда буду хотеть одного и того же.Это был сон?Минус 2 года моей жизни!Это был сон?Неужели это единственное доказательство: наша с тобой фотография?Я стерла из памяти твой образ,как тысячу сгоревших "вчера".Поверь,когда я прощаюсь,это навсегда.

На утро я поехала в центр.Потом пошла по магазинам.Магазин был не такой как все остальные.Ты знаешь,что придешь туда и никто тебе не будет там надоедать.Потому что другие магазины,туда как входишь,сразу пятеро переграждают тебе дорогу с этими вопросиками: "могу ли вам чем-то помочь?", "не желаете ли пиджак?".И нигде не было такой одежды на витрине.Я захаживала туда,потому что когда-то там была одежда тедди-боев.В общем я в магазин ходила не как покупатель,а так просто,пошататься где-нибудь,время занять,понимаешь?Пошататься часок-полтора,с людьми потолкаться.

Пойду почитаю боливийский дневник че Гевары.В заключение скажу,что я плохой человек,у которого все хорошо.Suck on it! :tongue:


@музыка: Manu Chao - Bongo Bong

@настроение: бессоница

@темы: прощай, отношения, магазины

01:16 

Именно то

Nique ta mere
Да,временами я поражаюсь просто жутко.От взрослых людей.Ну это же пиздец!Просто я так не могу.Может я тупенькая и не понимаю.Вот почему,почему они не замечают,когда я делаю хорошие вещи,но замечают,когда я делаю плохое?И еще почему они себе все поганят и мне тоже?!Я не думаю,что от этого им станет лучше.Вот нихуя не станет же.Просто не понимаю почему они так серьезно ко мне придираются.Ну знаешь как придираются на ровном месте.Да искренне желаю,чтобы быстрее от них избавиться и не видеть их тупые лица.Вот бесят бескрайне,типа все такие умные-разумные,хуи Вселенной,типа добра мне все желают.Сегодня даже не успела придумать как красивее сказать "Плевать я хотела",хотя...и так нормально получилось.Да провалитесь вы все,ничего мне от вас не нужно,педагоги блядь.Извините,но мой вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что передо мной пиздаболы.А еще моя мама разум которой не вооружен таким методом,верит им,а не мне.И это обидно.На самом деле мне просто скорее нужно пообщаться с Л.К. и мне так внезапно и многозначительно...станет похуй :D И еще у меня нет сигарет.А я не пошла за ними,хотя мама предупреждала,мама говорила "Иди!".Да куда идти,чтобы потом прийти МАМА ВСТРЕЧАЙ АНТАРКТИДА ПЕРЕДАЕТ ТЕБЕ ПРИВЕТ.Нет,я лучше дома без кэмэла под теплым пледом у компа посижу и кофе кофе кофе мммм пироженое омномном кофе кофе кофе кофе кофе... :)

Я вот тут сидела и думала наедине...Ну так сама с собой.Знаешь,все что я чувствую к И. это именно то,чего так много,то что есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.Вот ну...те самые чувства,которые гонят куда-то одиноких ковбоев,которые заставляют так часто и долго курить героев французских и итальянских фильмов,которые есть в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.Бесполезно объяснять это законами логики или категориями здравого смысла,привычная логика неприменима и совсем ненужна.
Просто это то,о чем я никогда и не мечтала даже.Мне хочется говорить об этом красиво,но как-то не получается.Наверное это от того,что я вообще забываю где я и кто и как меня зовут.Я не хочу ни есть,ни читать,ни спать,ни переводить,ни с подругами мракобесить.Только с И. хочу быть,только его хочу видеть постоянно.Да все,что происходит вокруг: движения,машины,разговоры,шутки,какие-то проблемы,прочая суета - все это кажется мне малозначимым.Просто как будто это все взялось и обвалилось в пустоту.Сейчас я как будто в другом измерении.Где-то,но точно не здесь.Ничто не может меня вернуть к этой здешней убогой реальности.Да,я рада этому.И каждый день,каждый день все еще сильней и сильней!Иду ли я,сижу ли я,идиотка ли я...Не важно.С каждым днем,с каждым днем я...Я чувствую себя как никогда себя не чувствовала.И все по-другому,когда он со мной.
И есть слова...есть фразы,которые я ни разу не слышала.И никто не слышал эти фразы и слова от меня...до этого раза.

@музыка: Fatboy Slim – Right Here Right Now

@настроение: отличное

@темы: педагоги, отношения, обо мне

12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

08:58 

Собственное кино

Nique ta mere
Утро доброе!
Ну вот,скоро уже на учебу,как же я не хочу.Сегодня 3 матана и физика и информатика.Так плюс еще выходить курить нельзя.И Л. нет,вообще помру от скукотищи.
И все-таки быстро время пролетело.Вот уже каких то 13 дней осталось до первого экзамена.Хм,кстати,знаешь чем я сейчас отличаюсь от других?У всех дикая паника,а мне если честно похуй до такой степени,что аж самой как-то неловко.Ну а чего мне волноваться?Я спокойна абсолютно.Согласись,ведь главное - не придавать этим экзаменам большого значения."От этого зависит ваша жизнь!..." - я достаточно наслушалась тупых учителей.Моя жизнь зависит только от меня,а не от каких-то там экзаменов.Главное не пугаться только,а пользоваться временем,пока оно есть.А еще не забывать,к чему ты идешь.Конечно сейчас не стоит расслабляться,но и дрочить себя тоже не вариант.Я то знаю что у мея все получится,ведь все мои близкие люди верят в меня,а я верю им.

Наверно днем нужно будет поспать.Сегодня ночью сон предательски меня покинул.И я даже в какой-то момент сильно огорчилась и подумала,что снова бессоница.А потом мне еще хуже стало,когда я подумала,что у меня нет с собой даже хлоралгидрата.Но он мне не пригодился.Ведь у меня есть И. .Я не знаю каким чудесным образом у него это выходит - успокаивать и усыплять меня.Я долго ждала того момента,когда смогу уснуть с ним наконец,уснуть на его плече.А еще вчера ночью мы пробовали петь.Перебирали всякие песни,которые помним,пели как умели.Это было круто,хотя как-то стеснялись чтоли перед друг другом,голосов как таковых у нас нет.Да и какая разница,мы же не для кого-то поем,друг для друга поем.А потом читтали стихи.И И. сочинил четверостишье сам.И вот тут я задумалась о том,что никто никогда не посвящал мне стихи.Никогда.А он сделал это так просто и красиво,это так трогательно,что я растерялась.И пусть они звучат не так,как полагается,пусть это не пятистопный ямб,но это им посвящено мне - это главное.Однозначно,я самая счастливая в этой Вселенной благодаря ему.Он не дарит мне ромашек и билетов в Барселону,мы не ходим в кино и так далее, - мне это и не нужно.Это все не имеет никакого значения,ведь я люблю просто,единственное,в чем я нуждаюсь - чтоб продлилась моя жизнь,я утром должена быть уверена,что я днем увижусь с ним.А когда мы видимся все застывает,как в моем собственном кино.


@настроение: безупречное

@темы: экзамены, учеба, отношения

18:19 

Все путем

Nique ta mere
Все так и есть,все идет путем.Все сдала и теперь я свободна.Я успокоилась насчет всех результатов экзаменов.Да,все справедливо - я получила низкие баллы,потому что гуляла,веселилась,проводила время с любимым человеком,пила,курила и мне было ахуенно.Я это не забуду,не жалею и не пожалею никогда.Я не сидела дома и не задрачивалась над книгами.Я хотела отдыхать и жить на полную катушку - так и вышло.Те,у кого по 80-90 баллов,они конечно молодцы,они трудились,старались,учились.Но разве они хотели сидеть дома и зубрить? - нет.Они не хотели этого,и если они не хотели этого,значит они всегда будут делать то,чего не будут хотеть,потому что так "правильно","так надо" бла бла бла...В итоге они сдохнут в одиночестве,в куче дерьма и того,чего они не хотели.Вот так!Это правда жизни.
Я начинаю каждое утро с кофе и сигареты,может и банально - но для меня это идеальное утро.Конечно я всем говорю,что у меня все плохо и экзамены и всякая херня...НО: внутри себя я танцую и радуюсь от того,что вобще у меня все прекрасней некуда.Я же счастливый человек,мать твою!Таких оптимистов,как я,еще поискать надо.Знаешь когда меня достают всякие мудаки с вопросом "как стать таким же счастливым и беззаботным,как ты?" я рекомендую им героин.Помогает.Меня не интересуют их тупые мудаческие проблемы,если эти проблемы не могут меня рассмешить.И уж тем более,я не собираюсь портить себе нервы из-за них.Вокруг столько ублюдков...Ну хотя конечно может и я тоже в числе их,но я не настолько убожески уродлива морально.

Вот я не понимаю людей,которые учитывают внешность человека.Типа "О боже мой,он такой урод!" или "Ой красавчик,мужик,альфа самец!".Че за бред вообще?Мне как-то плевать на внешность.Конечно,есть красивые люди,есть некрасивые - в этом и выражается наше неравенство от природы.Не отрицаю,я могу постебаться над некрасивой внешностью того или иного человека,но не для того,чтобы самоутвердиться.Я не отличаюсь красивой внешностью: мой рост 158 см,я вешу 41 килограмм,у меня секущиеся волосы,синяки под глазами,кривые зубы и много еще чего.Я не требуют от других людей красоты,мне насрать.Я общаюсь,если у людей есть в голове что-то,вот для меня главный критерий - интеллект,свое мировоззрение.Я не блещу красотой,зато я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек,правда разговариваю так,словно у меня 2 судимости.А все только и зациклены на внешности,особенно всем надо худеть и качать банки.Зачем?Лучше возьми в руки книгу,наберись ума,хватит заниматься всякой херней.Не нравится им всем,что на спрашивай.ру им пишут какие они плохие и уродливые анонимно,все пишут в ответ типа "а в личку написать слабо?!".Извините,господа,а нахуя тогда аккаунт на сайте анонимных вопросов создавать?
Что у меня еще нового?Ну начала я короче играть в айон немного.Сделала себе лучника :D ,няша такая.Сложная игра вообще-то для меня,но мне начинает нравиться.Знаешь раньше тем более меня прикалывало фэнтези,я читала всю серию "Темного эльфа" ну и "Властелина колец" конечно,и еще много много всего по этой тематике.Бабушка моя,еще один книжный червь,ругала меня за это - мол,бесполезные книги.Но мне нравились дичайше.

C И. у меня все отлично.С каждым днем мы идем на достижение глубинного взаимопонимания.Да,мы понимаем друг друга с полуслова,мы сейчас как один организм!Мне это очень нравится,я о таком всегда мечтала.Ссоримся мы редко,и все эти ссоры проходят как-то легко,мы не можем долго ругаться.Даже после каждой ссоры,мы становимся все ближе к друг другу,а отношения укрепляются.Это чувствуется.Сегодня знаменательный день - у И. день рождения.Мне так еще никогда не было приятно дарить кому-то подарок,украшать его,подписывать открытку.Я очень старалась и у меня все получилось,но больше всего меня радует то,что мои старания были оценены по достоинству.
Как нежна душа того,кого так я безумно люблю!Как нежны его прикосновения!И мое сердце,оно полно нежности.Да,пожалуй,любовь - самое великолепное чувство,и оно у нас есть.

@музыка: Deceit – Badman silence

@настроение: супер

@темы: люди, отношения, учеба

04:15 

Мелочи

Nique ta mere
Привет,как дела?У меня все отлично - напрягает только срок...срок до 4 августа,день когда все обнародуют.Ну если честно - я в полной заднице,но уж ничего не поделаешь,надеюсь на лучшее.
Лето идет очень быстро.Я еще ни разу не загорала и не купалась,не выезжала на природу на шашлыки.Может это звучит дико,но мне хорошо.Главное,что каждые двое суток мы с И. вместе.
Я боюсь забыть язык.Единственный свой язык,который я знаю,свой французский.Поэтому теперь я буду перечитывать всякие тексты вслух,чтобы не забыть.Повторять вокабюлэр,не знаю почему,мне кажется это важно.Прокручиваю диалоги про себя в уме на француузском.
Еще я дочитала "Уцелевшего".Шедевер,безусловно.Очень понравилась книга,она потрясающая,есть над чем задуматься.Паланик видимо хотел оставить немного тайны в конце и это добавило остроты.Я ехала в автобусе из универа и придумывала возможные концовки...
Редко говорю на тему своего внешнего вида,но послушай все-таки.Согласись - я немодная.У меня нет цветка на башке и юбки в пол.Я хожу в прокуренной футболке "пума" и обрезанных джинсовых шортах.У меня их двое.Еще я постоянно либо в черном,либо в сером.Раньше у меня была куча цветных тряпок - особенно любила свою яркую розовую футболку,но мама ее выкинула вместе с какими-то черными штанами...Люблю я в общем темную одежду.Вот я решила одеть белое платье,а еще нацепила клипсы и от меня пахло моим любимым барбери уикендом.Все люди так смотрели на меня,как будто я воин света,мол типа "ахренеть что в лесу сдохло,мать твою ты в белом?!".Вот от этого во мне появляется неуверенность что мне все это действительно к лицу...Однако,когда я подходила к "Хищнику" не зря же заиграла в калонке "Прети вумен" Элвиса?Видимо,не зря.
Твою мать,Юль пора следить за собой.Одевайся красиво,выгляди на все 100,ну что ты как я не знаю..!
Можешь посмеяться,я не из тех девушек которые по полчаса стоят у шкафа,чтобы подобрать наряд на встречу.Открываю шкаф,выбираю только удобное и более-менее немятое.Я всегда считала,что если человек бескоится за свой наряд,то ему больше просто нечего показать.
А еще я пытаюсь заставить себе бороться с недостаточным весом.Предел за все эти 2 года - 43 кг.
Моя осанка теперь тоже приказала долго жить.Я даже думала снова начать ходить с "кнопкой".Раньше в ДЮСШоре на гимнатстике нам клеили между лапаток пластырь с канцелярской кнопкой,которая упиралась тебе в самый позвонок.Тут уж хочешь не хочешь,а спину будешь держать ровно.У меня была отменная осанка и стояли самые высоки оценки за артистизм, - да,это было как то связано :) .
Ну еще не понятно почему - все куда-то исчезли...Ни Л.,ни С.М. вообще никто не звонит и не пишет.Может все разъехались?Скорее всего.И еще этим летом Т. не приезжала.Она выходит замуж осенью и я за нее очень рада!
Что еще?Меня раздражает,что там,где я живу нет мест для отдыха.Иногда ночью я думаю,что я бы непрочь сейчас вместе с И. попивать вино и слушать инди где-нибудь на потеряной ночной автостраде,где вокруг сплошные поля и звездное небо.Я уже давно хочу выбраться на пикник вместе с И.,но у нас просто некуда идти.Мы бы взяли плетенную корзинку и плед,термос с кофе,немного еды,легли бы на мягкий ковер травы и ничего бы нас не беспокоило: никаких телефонов,компов и телеков,никакого городского шума,просто звуки природы и мы вдвоем.Или бы мы выбрались на пляж...Загорали и плескались вместе в воде,ходили бы по белому песку,я бы одела белую хипповскую кофту,мы целовались на и наблюдали за закатом солнца...и чтобы ни одного человека на несколько километров от нас!
Надеюсь,что все мои мечты исполнятся.


@музыка: Georges Bizet – L'Arlesienne, Suite 2 - Farandole

@настроение: отличное

@темы: я, природа, отношения, внешность

01:43 

Отношения

Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

03:17 

После НГ

Nique ta mere
Йоу йоу сучара чо кого?
Вот и привет в новом году опять.Ну то есть снова.Если быть краткой: в гостях хорошо,дома тоже хорошо,мне везде хорошо,мне все равно где пить :D .
Как ты знаешь: мой город взрывают,почти что военное положение...путин собирает смсками гуманитарную помощь...а олимпиада только еще впереди.Я не могу сдать кровь,хотя кто-то в ней нуждается...У меня элементарно нет паспорта,это все не желающий работать паспортный стол.Новогодние каникулы пройдут дома,потому что просто страшно куда-то идти.Я даже не знаю как поеду на философку.Если честно,я в шоке от этого жестокого мира.А так хочется жить спокойно..!

Но в целом,все супер,но это лично у меня.К экзамам я пока не готовлюсь,хочу найти индюка в л2 и получить ашную пуху на 10.А могла бы сходить в музей.Не на самом деле,даже в детстве было как-то круче.Помню как раньше с А.Б. по насыпям и гаражам лазили,балоны взрывали аэрозольные,стекла били,а потом съебывались от какого-то пьяного сторожа,транзисторы собирали,ага...И еще в карты играли,и много всякой такой хуйни было которой уже нет сегодня и сейчас.А у меня до сих пор шрам на запястье от плавленного полиэтиленового пакета.И сегодня...мне уже ебанных 20 лет,и вот ходишь по кино с мужчиной,по кафе там всяким,где нужно например пить там всякий глинтвейн или кофе и слушать и слушать...Иногда да,конечно ну разок в 2 недели ты собираешься со своими друзьями и начинаешь вспоминать те самые времена и пить пивас ну или еще там чего и может даже играть в сегу-мегу...А сейчас играя в дотку/л2/айончик понимаешь что жизнь стала хуевее...:-/

А еще я придумала идеальную формулу,которой я буду выводить себя из депрессии и всяких грузов.Теперь в момент уныния и депрессии я буду вспоминать о том,что я вообще-то заебись.И я вроде не выхожу из своей комнаты,но все равно сука совершаю "ошибки".Ну просто все тут мне внушают комплекс неполноценности,говоря какая я алкоголичка и наркоманка.Если что - вокруг все пидорасы,а я наркоманка.И я заебись.Все,теперь никому не буду позволять вселять мне неуверенность в себе.Раньше я не была такой.Я всегда была уверена в себе и своей правоте в любых вопросах.Да,я буду жесткой и буду идти наперекор и если это сделает меня сукой,то окей.И волны регулярной самоненависти никогда не мешали мне выебываться.И кстати,а с чего это они все взяли,что я неправильно живу?Может это они как раз таки неправильно живут.Может они маргиналы,а у меня прогресс.Даже философка сказала,что прогресс - это не движение к лучшему,а просто движение вперед,чисто по философски.Вот я и двигаюсь вперед.И кстати,серьезно для меня в жизни самое главное отдых и развлечения,и путешествия.Ну а ради чего еще пока что стоит жить?И я могу развлекаться по разному: могу читать теорию волновых процессов или могу пить водку или могу играть в монополию или л2.По-моему это нормально.

Извини,но мне кажется,что я никому ничего не должна.И я не в том уже возрасте,чтобы впадать в крайности.Да,конечно в последнее время я ухожу в себя,просто потому что чувствую себя неважно.Просто мне так хочется ласки и тепла,а все вокруг только и делают что наседают на меня с какими-то дурацкими осуждениями.Все от меня чего-то хотят,а мне ни от кого ничего не нужно.Я не требую ничего,я пытаюсь довольствоваться тем,что есть.Да,давненько прошло уже прошло с тех пор,когда мне кто-то говорил типа:"Ты молодец!".Ну видать не заслужила.Иногда просто так хочется услышать что я на самом деле не долбаебка и не распиздяйка,что я все таки хоть в чем-то немножко молодец.Мне бы нужно было бы время чтобы побыть в одиночестве,поработать над собой,но я же никогда не остаюсь в одиночестве.Но иногда бы так хотелось пожить одной,подумать только о себе и все такое...Ну ты же понимаешь?Вот-вот.В таких унылых ситуациях меня спасает только Э. .Иногда так хочется щелкнуть пальцами и оказаться у него на комсе и сидеть в кресле напротив и говорить о подобного рода проблемах.Но я сука ебанная,у меня может и есть проблемы.Но это все опять же от того,что я сука ебанная.Безголовая сука.
В общем,по поводу себя я все решила.И это самое главное,такие дела.


в моей квартире поздно ночью
внезапно наступила жизнь
похожая на рюмку водки
и банку печени трески


Ну все,сучара жди сигнала :)

@музыка: Enemy – Вынести в ПК

@настроение: серьезное

@темы: я, отношения, Нг

Я,мои друзья и героин

главная