Вы не можете меня арестовать.Я рок-звезда.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:57 

Алло,кисунь!

Nique ta mere
Привет,как дела?
А вот у меня такие перемены приятные происходят,что я просто в восторге!Это можно описать так: я перешла с Темной стороны силы на сторону Светлой силы :sith: :jedi: .

Это был обычный день,как и все другие дни,не отличающийся ничем.Это был такой же как и все другие...НО Д. ушел от меня к другой,не говоря мне ни единого слова и я не понимала почему.В моей голове постоянно звучал один и тот же дурацкий вопрос:"Но почему?Но почему?".А ведь он был для меня всем на что я надеялась,он был моей жизнью и даже более того - он был моей любовью.И я испытывала такую сильную боль...Я,та которая высмеивает всех,испытывала боль,представь себе!А они - Д. и она смеялись надо мной вместе.И мне было больно.Ведь этот день был такой же,как и все другие...НО именно в этот день Д. забрал у меня все то,на что я надеялась,он забрал у меня жизнь и даже более того - он забрал у меня любовь!Это был самый что ни на есть обычный день...Однако он ушел от меня,мы стали далеки друг от друга и из нас двоих,когда-то милых,осталась только я одна.И я страдала,переживала,ночами не спала,не ела,то плакала,то мысленно посылала ему проклятья...И только кофе и сигареты.Снова начала покупать себе желтые розы,отрывать лепестки и складывать их на салфетку,оплакивая наше расставание.
И если раньше я говорила,что мое сердце замерло,то потом я могла сказать,что мое сердце за МЕРЛО (красное полусладкое) :champ: .

мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу





Но я справилась и на этом мое пребывание на Темной стороне закончилось.
Я решила привести себя в порядок,свою квартиру,радовать себя и любить себя,такой какая я есть.Ведь правда за мной,а у кого правда,как известно,тот и сильней.А в этой ситуации было именно так.
И вот я пошла гулять одна,собралась с мыслями,вздохнула полной грудью и собрала все свои силы,хотя внутри царила пустота,ну прямо вообще пустота.Я пошла в пивнуху,выпила там 0,5 чар Диониса,но это было бесполезно.Я иногда все же вспоминала его глаза,голос и руки.Да,было накрывало и не раз.
НЕ ПЛАКАТЬ ЮЛЯ НЕ ПЛАКАТЬ СОБРАТЬ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

Я ушла в работу,нашла новых приятелей,но все равно мне чего-то не хватало.Мое семейное положение можно было описать так: "притягиваю бумажки наэлектризованной ручкой".Мне хотелось наладить свою личную жизнь,избавиться от одиночества и понять,что я кому-то все же нужна,такой,какая я есть.

ВУОП-ВУОП НАЧИНАЕМ ЖИТЬ СНАЧАЛА ХОРОШО НОРМАЛЬНО ОТЛИЧНО СЕКСУАЛЬНО!
Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств.Ага,совсем с ума сошла,это было безумно с моей стороны,ведь я не верю во все такие вещи.И вот!Мне написал В.,нам понравилось общаться,решили встретиться.Встретились в 12 или позже,но я даже не думала что с ним будет все так легко: просто так трепались обо всем,знакомы как будто тысячу лет и расстались под утро.И вот теперь мы видимся каждые выходные,весело проводим время и он даже познакомил меня со своими родителями.Нам интересно вдвоем и никогда не бывает скучно.Честно скажу - мне это нравится.

пытаюсь твердой быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу




P.S. :love2:
Teach me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Show me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Take my lips, they belong to you...
But teach me first, teach me what to do...

@настроение: ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

@темы: я, чувства, отношения, любовь

02:32 

Прекрасный день,чтобы поплакать

Nique ta mere



Я смотрю на пиздец,пиздец глядит на меня: искра,буря,экзамены,неразделенная любовь.
Я пишу тебе последнее время всегда,чтобы сказать о каком-то негативе.Ну ебаный в рот,это все от того,что я просто переживаю всегда так ужасно свой крах,свое тупое одиночество и то,что меня никто не понимает.И наверное никогда не поймет.Не будет наверное у меня такого человека никогда.А еще навсегда я так и останусь одинокая,сама по себе...


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел


Но сейчас такой критический момент у меня,что я даже позвонила психологу вся в слезах,а мне сказали в трубку:"А Вы знаете ее уже сегодня нет,вы позвоните завтра с 9 до 1 часу дня".Ахуенно?И еще напилась я за 4 дня прозака и поняла,что не хочу я жить больше,ничего меня не интересует больше в мире этом,мне похуй все.Там так и написано в побочных эффектах:"суицидальная настроенность".Все ясно,понятно.

Ага,сидела блядь,романы 17го века читала,Блока,Ленина,Троцкого,Че Гевару дура тупая читала...В итоге что получилось?Начиталась до того,что мир осознаю оторванной от реальности.А потом еще и технический английский выучила,немецкий на уровне разговорного.Интегралы тройные решаю с 1 курса,по квантовой механике пятерку имею.Лучше б деградировала нахуй,все равно всем насрать что я там читаю,какие стихотворения мне нравятся и уж точно никого не ебет что я там умею решать.Я вообще не котируюсь со всей своей этой интеллектуальной хуйней,которой набралась из ебаных книжек.Все это мелодраматическая срань,а я просто идиотка.Да,я теперь просто одинокая идиотка,смотрящая в окно,пьющая вино в одиночестве и смотрящая на закат солнца и своего убогого существования.Курица несчастная.






хотите нарисую юлю
не с пачкой сигарет в руках
не одинокую по лужам
и не промокшую от слёз


Ооооох...Я просто не знаю как мне теперь жить дальше,не вижу никаких перспектив.Я вообще теперь хотела бы оказаться где-то на Луне,но там нет вина и покурить не покуришь.Хотя хули мне теперь остается?Буду так же как и раньше ходить в универ,играть в линейку,проливая на клаву пиво и не думать ни о чем.Раз в две недельки собираться с С.М. и Л.К.,вспоминать наши прошлые времена,ну и конечно все праздники бухать с родителями.Весело,пиздец!Меня дома никто не любит,а теперь меня не любит и Д. ...Я влюбилась,как когда-то в 8м классе в А.,совсем потеряла голову свою,но видно,не судьба,как в той песне...





причина смерти потерпевшей
семь ножевых душевных ран
удар тупым тяжелым словом
предположительно люблю


P.S. Вместо того,чтобы забыть тебя,я хочу умереть

@темы: безысходность, я, тлен, жизнь боль, депрессия

01:40 

Накануне

Nique ta mere
Йоу,доброй ночи!
Когда я успела стать экспертом в философии?2 ночи назад.Вся философия от Сократа до Фейрбаха МОЯ!Фааак йеее!Но на самом деле я на "отвали" занималась философией и мне стыдно.И как ты знаешь можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода,как горит огонь и как я верчу все на хую.А помимо того всего,я успела написать еще и диплом по электронике и электромонтажу.И это круто,ничего не скажешь!Но философия...



Да,я бухаю лучше,чем работаю.
Ну ладно,это все мелочи,а ты хочешь знать больше.Я тебе расскажу.Да,приезжал Ф. .Ох,черт.А я на отходниках.Блин ну это от того,что я люблю праздники.Ведь в них можно спрятать алкогольную зависимость и не только алкогольную :D .Так волнительно и неожиданно было все,короче словами не описать.Дистанция,дистанция,ведь в одну реку дважды не входят,но кадры нашей совместной жизни проплывали в моем подсознании...И дело даже не в том,что теперь я не варю борщ или стираю джинсы.Просто застряло в памяти,НО застряло и другое,хотя все смешано в этих отношениях.Было время когда я бы отдала за него все,в натуре.И как говорится "села батарейка".А потом было долгое время,когда я пыталась отгонять любые мысли о Ф. .Я сама повесила железный занавес.И когда кто-то спрашивал о том почему и как так случилось,что мы разошлись,я молча уходила,шла до ближайшего магазина,покупала страйк или кофе и пила,пила,пила.С его стороны это можно объяснить тем,что есть моменты в жизни,когда надо просто пройти мимо...а есть такие,когда надо убежать нахуй как можно скорей...Так-то,господа!

в дверях стоит внезапный бывший
с глазами полными любви
пять лет назад ушел с пустыми
и вот нашёл и приволок


Сейчас я думаю только о хорошем.Есть такой человек,с которым мне радостно и хорошо.
Экзамы не дают мне покоя.И так хочется изменить этот безумный мир!Прежде всего,начать с себя:НИКАКОЙ ДЕПРЕССИИ!Но это сложно,потому что я не понимаю,как ты вообще живешь без депрессии.Чем занимаешься?Хохочешь целыми днями?
У меня прилив сил и эжнергии,я буду бороться!
И пусть у тебя будет все по хардкору!

@музыка: Ляпис Трубецкой – Ау

@настроение: мега

@темы: отношения, сессия, я

00:28 

Радостно

Nique ta mere
Добрый вечер :)
Поговорим?Ну конечно,куда ж ты денешься.Хочу сказать тебе,что вроде я все успеваю,однако как-то все равно боюсь я сессии.Особенно зачета по спец предмету.Оооох как боюсь!Это так всегда,боишься,боишься,а потом смеешься и думаешь "Ну и что страшного-то собственно было?!".Я переживаю,но стараюсь не подать виду,пытаюсь внешне держаться очень бодро.Если хочешь знать - сегодня мне радостно.Я довольна собой,я все успела на этих выходных,все,что хотела успеть.

Сегодня странная история со мной приключилась.Я пошла печатать на юбик ну всякие там рефератики-работы,мама предложила подвезти до дома,я согласилась.И мы поехали.Во дворе за нами ехала красная четырнадцатая.Я вышла из машины помахала маме рукой,пошла к подъезду,но из этой красной четырнадцатой меня окликнула девушка и спросила мол где я приобрела такое ахеренное пальто.Я честно призналась,что в секонде.Она сказала еще раз "Крутоооое!" и уехала.Ну я так и не поняла,подъебала она меня или серьезно оно ей понравилось.

Ну это было лирическое отступление.А поговорить я хотела вот о чем.Знаешь,многие люди говорят мол типа что с деньгами везде весело,интересно и хорошо.Типа в деньгах счастье.Я не то,что хочу поспорить,я хочу просто сказать как я отношусь к деньгам и счастью в том числе.Смотри,ну без денег в любом случае придется тяжко по жизни.И кстати,художник не должен быть голодным.Никакой художник не станет писать о прекрасном,не имея за пазухой хотя бы корку хлеба,потому что ему будет просто плевать на искусство,ему будет хотеться есть,а тут уж не до духовных потребностей.Ну так о чем это я?Да,конечно ты прав,нужно иметь средства к существованию,нужно пытаться себя обеспечить.А счастье...Ну вот например,я захожу в секонд,у меня мало денег,но я пытаюсь найти себе одежду,чтобы она подходила мне по размеру и по бюджету,ходишь ищешь прям как настоящее сокровище...Реально,сокровище!И вот я нахожу,я испытываю неизгладимое счастье.Ну а теперь представь,вот у меня много денег например и я иду в дорогой бутик,хватаю все-все-все,я знаю,у меня не закончатся деньги и мне похуй что брать.И это счастье по-твоему?Даже не знаю...Короче люблю я секонды,кто бы что не говорил :)

Что еще,что еще?У меня было такое время,знаешь такое дурацкое время,когда я никому ничего не хотела рассказывать ни о себе,ни о своих интересах,я просто слушала других людей.А может я и не каждому встречному буду рассказывать о том,что меня увлекает.Я мало с кем делюсь своими интересами.И вот когда я чувствую что мы с человеком на достаточно близкой дистанции и я могу наконец таки выдать все и выдаю,обычно он не хочет и совсем не ждет этого.Знаешь,иногда так хочется чтобы тебя послушали,послушали просто о вещах которые тебе по-настоящему важны,которые ты ценишь,носишь в себе,хранишь,не разбрасываешь абы куда.Нет,я не имею в виду секреты или тайны,ведь я провела слишком много бессонных ночей чтобы отдать их без борьбы.Я подразумеваю настоящие интересы.Вот знаешь что меня бесит больше всего?Когда например я пытаюсь прочитать наизусть Блока,а они машут рукой и говорят "ой не надо!".Нет мне не обидно,мне просто этого не понять.И спрашивается почему меня должны волновать их интересы,а их мои нет?Ох,не знаю дружок.Меня это немножко огорчает.Я просто все понимаю,сейчас такая тенденция в интернете: унижай всех,кто не читает,говори им что они быдло.Я не с этой целью стихи читаю,я просто делюсь,и не упрекаю что кто-то не читает и не хочет читать.И я никому ничего не навязываю,просто делюсь тем,что важно для меня,тем,к чему я так трепетно отношусь,а на меня машут рукой...Что я делаю не так?

Выходные подошли к концу,а казалось вот только пятница была...Буду стараться,приложу все силы,ведь я на финишной прямой.Расслабляться некогда.И еще жду-недождусь,когда уже наконец приведут мой перстень в порядок.Очень хочу увидеть его обновленным!Сейчас постараюсь не отвлекаться на всякие мелочи.Приоритеты расставлены,осталось только сконцентрироваться.Не буду суетиться,ведь пока что все просто прекрасно,ну за исключением этого унылого пейзажа,не могу смотреть эти тополя бесят ужасно,идешь,идешь а ничего не меняется сплошь эти верхушки-пирамиды и все.И если честно,так и тянет сходить на набережную,но все как-то не получается...

@музыка: Kiss – I Was Made For Lovin' You

@настроение: радость

@темы: я, сессия, интересы, деньги

11:27 

Мода

Nique ta mere
Меня она бесит.Ваша тупая мода.Статусы про ЗОЖ,тренировки,качалки.Аирмаксы,ходи блядь на спорт штанах серых,говно реп не кури-не бухай-иисус всех спасет.Хуже,чем ваниль.Дерьмо!Все это полное дерьмо.Ну да,все же такие крутые,с окраин,с районов,ага.И что теперь?Меня каждый божий день окружает маргинальное быдло может я и сама таковой являюсь и что мне теперь гордиться этим?Или что вы там делаете,не знаю.Была своеобразная культура и сейчас она есть,эта культура.Вы не понимаете,то о чем говорите и пишете,ваша музыка - это пафос.Есть исполнители,достойные уважения,которые действительно доносят свою музыку из подвалов в каждый геттобластер с нулевым бюджетом,без грязи и денег.Они видят границы гетто и я могу сказать,что у них действительно партизанский метод продвижения.Менты закрывают гиги,накрывают все концерты,но это движение не останавливается.Ваши исполнители клянчат деньги и ссут вам в уши выдумками об опасности,наркоте,братве и прочем бреде.Нравится?Вы все такие опасные,маски одели,щщи не палите?Смешно.Да за вами хоть раз отдел "э" выезжал?!Вы знаете,что это такое,когда едешь на допрос с зашитыми карманами,без трусов,без носков,чтобы тебя чеками не закидали и не позвали понятых?!

Брат,братишка,бро...Да когда вы уже все сдохните по-братски?Все такие дохуя графитчики,эстеты.Пройдет мода и вы забудете об этом.Но всегда останутся те,кто начал красить,красит сейчас и будет красить независимо от моды на кархартт и аирмаксы.Вы не украли культуру,вы просто подобрали моду.Как у вас вообще хватает ума совать свой нос во все это?ЗОЖ,не кури-не бухай-тренеруйся.Я не против сигарет,не против алкоголя,не против наркотиков,Я ПРОТИВ КОГДА МНЕ УКАЗЫВАЮТ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!Да если вы все такие по ЗОЖ,в качалку ходите,тренируетесь,то что другуим это навязывать?Делайте это для себя,для своего здоровья.И не надо выебываться и тыкать пальцем в тех,кто этого не делает.Потому что прежде всего взаимоуважение.Я знаю одного парня,который живет по жесткому хард схе он даже не пьет кофе,так как считает это тоже наркотиком,гнет хард веганство,но ни разу в жизни я не видела,что бы он кого-то презирал,за не соблюдение его убеждений.А ваши убеждения?Каковы?На что вы способны?На "зига,бро"?У меня есть они и если случится переворот я встану на баррикады,я буду на левом фронте до конца,потому что я живу ради того,чтобы воплотить левую общественно-политическую модель в жизнь.А вы подожмете хвосты и убежите.Потому что ваши головы наполнены дерьмом,вы не знаете за что боретесь и куда идете.Высокоморальные все,никто никого в беде не бросит,все братья-сестры,но кидать зигу это нормально.Люди погибали под огненным шквалом войны,с трехлинейками 19 века,чтобы такие ублюдки,как вы жили под мирным небом.Ладно,на эту тему я могу говорить долго.

Кто вы такие вообще?Дети.Вы заебали.Бывшие челочники,смазливые шлюхи,очкобляди или кто там еще.Зато теперь то все модные.СФОТКАЛАСЬ В ШАПКЕ РИБОК\АДИДАС\НАЙК В СТАНДАРТНОЙ ПОЗЕ ПСЕВДДООПАСНЫХ БАБ,НАВЕЛА ОХУЕВШИЕ БРОВИ ТЫ ЗВЕЗДА!ЭТО УСПЕХ!Блядь я жду когда вы прекратите всю эту хуйню.Кархарт,аирмаксы,бро,Маваши,турник,качалка,иисус - вот все,что у вас есть.Дружба?Братство?Держать удар?Что вы знаете об этом,дети?МЫ отвечали за свою культуру,совестью,ребрами и арматурой.Сколько раз!Сколько раз в моей голове полыхали вспышки боли,сколько раз я падала назад с прижатыми к лицу руками,сколько раз я ощущала горячую кровь,хлынувшую между пальцами,сколько раз я лежала на боку на асфальте.Вам ли известно это чувство,когда ты думаешь "со мной все в порядке",а в следующий момент уже лежишь на асфальте и орешь во все горло,а на тебе еще прыгают?!Нет.А мне известно.Я еще помню то чувство,когда нос под пальцами уже не кажется мне прямым,когда пинают в левое бедро и поясницу до такой степени,что мышцы и ноги онемевают.Я помню как это - валяться на дороге,держаться за ногу,за нос,царапая щеку об асфальт.Мне известно что это - когда добивают,когда в рот попадает песок с дороги на которой валяешься,я помню как это - кашлять и отплевываться кровью.Вы знаете как это когда думаешь,что такой боли не сможешь стерпеть и лишишься чувств,но не лишаешься?!Корчились вы хоть раз как я на этом асфальте с хлыщущей из носа кровью?!Нижнюю часть моего лица заливала кровь,к которой прилип песок и образовывал маленькие островки на губах,щеках и подбородке,у вас было такое?!У меня все это было,я знаю про что я говорю.И поэтому - дети,заткнитесь блядь и займитесь чем-нибудь полезным.А пока - вы заебали.


@темы: мода, люди, культура, дерьмо

15:24 

Теперь получше

Nique ta mere
Да,теперь значительно лучше.Не думала,что так быстро расправлюсь со своей бессоницей.Какие маленькие люди и какие большие бессоницы...Трое суток ни на минуту не залипла,а вчера отрубилась прям.Знаешь,ну сейчас хотя бы что-то соображаю.А то вчера вот вообще нафтизин по привычке в глаза закапала,хотя насморк.И причем сижу и еще и думаю:"Что-то не то.Как-то не помогает".Сижу,а потом меня просвятило.Блядь,Юль,в нос же надо капать,не в глаза!Ну в общем,плохо дело было.Сейчас все намного лучше.Хотя все равно я болею,ну не сильно.Зато есть повод не идти на матан и основы электродинамики в 10:30.Посижу дома,заебали.

Все,вчера мы с С.М. решили,что будем со степки копить бабло и потом уедем в большооое путешествие.Ну как типа купим тачку,кабриолет поедем через всю Европу.Будем ехать куда захотим.И бывать в разных местах сколько захотим.Ну мы им всем еще покажем!! :) Все проедем,а потом из Англии к пендосам поедем,отожжем.Я уверена это будет,это обязательно случится,потому что я так сильно этого хочу.Никто не знает и вряд ли когда-то узнает как сильно я люблю путешествовать.Иногда я думаю,что если бы все было по-другому,путешествия были бы не основными,но главными занятиями в моей жизни.Хотя,может быть не все потеряно.Не хочу постоянно сидеть на месте,хочу везде побывать.Чтобы даже мама не знала на какой адрес мне отправлять поздравительную открытку.Да,я хочу безумно жить,и когда-то я так обязательно сделаю,будь уверен.

Странно.Не знаю почему,но мне кажется,что все круто поменяется в моей типа жизни.Чаще видеться буду с друзьями.Я же постоянно жалуюсь,что никто мне не звонит,все меня забыли.Но ничего,сейчас вспомнят.Еще как вспомнят.Будем кутить,как раньше было это все.Такие безбашенные вещи будем творить,еще хлеще,чем раньше,да.И еще я думаю,что теперь больше времени будет на личное пространство,на эти сраные 2 метра с книгами,тетрадями,текстами,фотографиями и моими мыслями.Все будет именно так,как захочет мой ебанутый воспаленный мозг.Займусь наконец собой и может даже подобрею,хотя это вряд ли :) Ну и думаю и на личном фронте еще будут изменения.Точнее они и так есть,но будут еще.Не знаю,у меня сейчас какие-то смешанные чувства.Кажется несколько часов назад я была одинокой и ничто не задевало меня.Сейчас такое ощущение,что сердце бьется вне моей груди,рассеивается,а сознание как-то сужается.Не считаю нужным задумываться хорошо это или плохо,просто это есть,и это непривычно.Просто нужно ждать внезапного крушения барьеров,существовавших до этого момента между нами.

я понимаю что больна
по вкусу тёплых сигарет
по снегу чёрному как сажа
по каплям падающим с крыш

@музыка: The Bloodhound gang - Uhn tiss Uhn tiss Uhn tiss

@настроение: заебись)

@темы: все меняется, друзья, личное, люди, нове

10:11 

FUUUUUUCK

Nique ta mere
Сука...Как мне хуево...Мне так плохо,я умираю от магнитных бурь и неизвестных науке заболеваний :teeth: .И еще у меня полностью пропал голос :depress2: .Не могу слова сказать,очень больно.И ебанные хрипы в легких,как меня это бесит!Теперь пидется молчать.А все из-за кого?Из-за препода по матану О.А.,пизды болгарской!Ебанашка,кто осенью включает сплитсистему?!Я не могу спать,не могу пить,не могу есть,хуевато,да.Ну ничего,сейчас откроется сраная аптека и я пойду за бромгексином.А какие планы то были!!!У меня целая бутылка скотча,вишневое вино и пивасик,можно наебениться в дрова,но видимо хуй мне: сегодня только бромгексин.А завтра опять на учебу.Может быть правда забить хуй начать учиться?Да,возьму себя в руки.Надеюсь этой осенью я буду гулять по ночному городу,позову друзей устроим дикий ад,стану добрее,буду вместе с Ф.,устану улыбаться,наделаю дохуя глупостей,буду уверена в том,в чем мне необхдимо быть уверенной,испачкаю пижаму,соберу коллекцию фото,замерзну,согреюсь,устану,разочаруюсь,полюблю свое гетто,помолчу,спою свою любимую,много выкурю,захочу уйти,но вернусь,передумаю,и снова вернусь,буду много читать,сделаю много политанов,напишу научную,порадую маму.

Так...аптека еще закрыта.Уже скоро.Сегодня утром шла от Ф.,все люди так пялились на меня.Неужели я так плохо выгляжу?Вообще они меня все бесят,их пиздить надо.И еще я заметила,что проще ко всем изначально относиться как к мразям,чем потом разбирать последствия доброго отношения.Открывая душу,не щелкайте еблом,потому что 95% в нее харкнут.И к чему я это все веду...ах да: особое внимание к С.Ч. Чего ты пялишься на меня?А ну да,конечно,ты же весь такой пиздатый,я аж комплексую своей ущербности рядом с тобой.Или ты думаешь что я буду здороваться с таким говном,как ты?Убей себя,не беси Бога,блядь!И сбрей усы,не ссы.

@музыка: Clueso - Keinen Zentimeter

@настроение: мерзское

@темы: болезнь, бронхит, пневмания, хуво все, я умираю

08:43 

Все ровно,ага

Nique ta mere
Главное - не торопиться,дышать ровно.С утра запах свежего кофе,сигарету натощак,чувствую что все будет шоколадно.Наконец-то Ксюша приехала из Германии,думаю ей там понравилось.Но все равно надеюсь,что она теперь не будет вечно сравнивать Россию и Германию.Вчера написала ей смс: "С возвращением в нашу великую Родину!".В субботу мы все уже встретимся и будем отдыхать,по-нашему,как мы умеем.Моя дача уже символизирует очаг нашей дружбы и веселого времяпрепровождения.И никого нам больше не нужно,только мы.Вчера своими силами пытались там немного прибраться,и у нас это получилось.Никто не отказал мне в помощи,все трудились и старались,никто не послал меня на хуй и не сказал "да похуй,пусть все в такой жопе будет!сама тут въебывай!".Мы правда друзья и друг за друга горой.

А подумать только!Раньше я представляла как мы будем отдыхать там с Лерой С. .Но она же предпочла нам тупых пидарасов с усиками и белобрысую шалаву мне,которая стала видимо ее лучшей подругой.Хм,вот так странно: дружили,дружили,а потом перестали и теперь просто знакомые.Ее новые друзья на всех нас вылили помои сказали,что мы такие хуевые и некультурные.Обратили Леру в какую-то непонятную веру,превратили в зомби.Она теперь делает что они хотят,как заводная игрушка,только ключа в жопе я не видела.Хоть она нас и пробросила,бывают моменты,когда я скучаю по ней.Сначала в школьном театре играли,потом год на героине сидели :) Ну даже если она сейчас и одумается (что мало вероятно),все равно поздно.Мы уже никогда не будем так дружить.Да и хуй с ней :)

@музыка: Francky Vincent - Fruit de la passion

@настроение: позитив

@темы: все ништяк, ровно, четко, шоколад

13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

Типа про меня

Nique ta mere
Какой же была ты, Алиса?..Любящей -
прежде всего; а затем учтивой; а еще доверчивой,
готовой принять все самое невероятное;
и, наконец, любознательной до крайности...
(с) Льюис Кэрролл, "Алиса на сцене"

Сердца ты разрываешь в ласкуты.
И атомным огнем испепеляешь!
Срываешь смерчем копоть суеты!
Гуляешь как последний раз гуляешь!
Твои осколки в краденных сердцах.
Палят у многих, как у ветеранов!
В пивных, в отелях, даже во дворцах.
Мужчины у пивных рыдают кранов!
(с) Шнур

P.S. Когда я устану от самоанализа,я даже не знаю кому позвонить,однако я не расстраиваюсь,ведь завтра у меня будут антидепрессанты.

@музыка: Leningrad — Pussy-talker

@настроение: нестабильное

@темы: обо мне

01:13 

Это конец,а может начало?

Nique ta mere
Начало чего спросишь ты?
Я отвечу тебе - ЭТО МОЕ АХУЕННОЕ НАЧАЛО МОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ!
Вот так...Вчера случилось нечто невероятное,я его выгнала нахуй и мне хорошо,но и одиноко тут в своей трешке,но это неважно.Важно лишь то,что теперь мне свободно и легко.
Все началось в пятницу,с утра.Он работал в ночь,а я нашла в своей куртке тупо случайно 100 рублей и...Купила вина!А почему и нет?Это мои деньги,я их не украла,я их заработала!Ну люблю я это гребаное вино,безумно люблю вино.Ни пиво,ни шампанское,ни коньяк,ни водку,а именно ВИНО.Вот вино - товарищ что надо - оно меня никогда не бросало в отличие от некоторых...

А вино я решила выпить не потому,что пятница,ведь пятница для офисных планктонов,для меня понедельник самый что ни на есть супер день.И вот,он приходит с ночной смены,видит бутылку вина и начинает снова какой-то байкот.Я задаю ему вопросы,он их игнорирует тупым молчанием.Непорядок же?А непорядок потому,что когда он приходил в говно в умате,я к нему снисходительно относилась,даже забавным мне казалось,когда я видела его пьяным,я даже смеялась и как дурочка чай с лимоном подавала,одеяло ему подтыкала,никакого осуждения у меня и в мыслях не было.Мдаа...

Ты же знаешь,что погода переменчива весной,потому я у него спросила: "Как там на улице тепло или холодно?". На это он мне нехотя ответил:"Там почти лето,ты че дурочка не видишь что на улице +20?!".Вот и одела летнее платье и супер-модные черные лакированные босоножки на платформе.И что ты думаешь?Я выхожу на улицу,там все бабки-тетки-мужики идут в куртках и смотрят на меня как на местную сумасшедшую.Ветер лютый дует с набережной и я иду,как будто только из психдиспансера вышла.Мама меня наругала из-за того,что небрежно отношусь к своему здоровью,в универе обосрали по полной программе из-за диплома моего раз и из-за моего внешнего вида два.Довели меня до слез,хотя это вообще очень сложно сделать,а мои нервы именно в тот день заржавели,хоть они и из стали...И вот прихожу я домой,смотрю как обычно всякую пропаганду на рентв.Молчание между нами.И тут звонит моя мама,я с ней веду диалог,а он вмешивается,орет типа какая я пиздаболка и прогульщица...Нормально?!Но при этом,он ничего не знает о моей учебе,госах и даже тему моего диплома.Его интересует лишь его ебаный каустик,ебанная щелощь 99%,о которой он мне рассказывал.А мой диплом и все,что с ним связано,он считает просто хуетой высосаной из пальца,пустой звук типа.Но что еще меня дико бесило - звонки моей маме и жалобы на меня.Как ты думаешь это достойный поступок для человека,которому 28 лет,мужчине тем более?И он меня называл оскорбительно - "пиздюшка"."Пиздюшка" самостоятельно работает с 13 лет и вполне может себя обеспечить - в спонсорах не нуждалась никогда,образование имею нихуевое,содержу и навожу идеальнейший порядок в трешке с 62 квадратами.Мне свободно,хорошо,спокойно и АХУЕННО.

Я просто хуею,он пытался меня напугать моей же матерью...Это что-то новенькое.Мне чо,23-летней тетке,которая может все по законам РФ (пить водку,водить машину,рожать и т.д и т.п.) мама придет и всыпет по жопе ремнем?!Тем более знаю лично всю полицию Кировского и Красноармейского,они мои коллеги,а мой адвокат - руководитель юридической клиники ВолГУ. Мама у меня - золотой человек,она всегда будет лишь на моей стороне,потому что я ее единственный ребенок и она очень любит меня и хочет для меня лишь хорошего.А я прислушиваться к ее советам буду,ведь помимо того,что она неотразима,она еще и по-философски мудра и для меня она бы точно не посоветовала плохую жизнь.Она каждый раз оказывается права,в том плане,чем закончатся мои отношения.

Ой ебать нахуй блядь,в его сестру дебильную кинула его же сахарницу керамическую,в голову прям,она там че-то мне еще нахалка ебаная пиздела типа:" Мя бля кукареку",а ей и говорю:"Да пошла ты нахуй,нехуй тут стоять,чтоб по твоей гнилой башке сахарницей не получать,стой дура на площадке,на лестнице,я тебя в хату вообще не пущу,ты мне в пизду не вперлась,ты мне никто,пошла нахуй,забирай своего пиздатого святого братца и будьте таковы,ключи от моей хаты на стол и все - на все 4 стороны света,мне по хую!".

Я красивая,я умная,мне предложили замечательную работу в ВС РФ,с которой я тем более стану независимой и самодостаточной женщиной,богатой и перспективной,а мужчины...А может они мне тогда и не будут нужны в принципе?


@музыка: DVJ BAZUKA Оуенна

@настроение: мизантропическое

@темы: я, жених, до свиданья, выгнала

20:40 

Май и труд все перетрут!

Nique ta mere
Короче,как обычно я была паникершей ебучей.Все это беспонтовое внушение из вне.Меня как-то на негатив настроили,что мол у меня ничего не получится и так далее.Ну епрст ЮЛЯ ПАНИКЕРОВ РАССТРЕЛИВАЮТ ПЕРВЫМИ.

Все окей и ништяк,мой диплом - это просто конфетка!Вчера хоть я и просидела весь день в лаборатории,но оно того стоило!Нет,есть у меня еще порох в пороховницах и интерес у меня к судебной экспертизе есть!Это мое призвание!Главное,чтобы всякие пидарасы и шалавы деревенские не сбивали меня с пути.Невероятное открытие вчера я совершила!Да,я вчера пыталась стараться,но точила электроды на отъебись и ни на что не надеялась,не рассчитывала.Все получилось!Смотри на меня - я как всегда АХУЕНА!Я осознала всю значимость и глобальность своего исследования и самое главное - ЭТО ТОЛЬКО МОЕ МОЕ МОЕ!!!Это мое интеллектуальное достижение и оно ни в какое сравнение с физическими потугами не идет,однозначно.Но я ведь всегда защищаю рабочий класс,состояла в профсоюзе,но это в книжках все красиво пишут,а на деле...Хуями обложат такими,что аж даже в ступор войдешь,пока поймешь смысл слов сквозь 3х этажный мат.

Но все же супер,никто до меня этого не делал!Вот что заставляет чувствовать себя величественее,храбро,смело и даже дерзко.Мне предложили ехать в Краснодар,рассказать о моем методе и открытии,ахуенно!Да с таким открытием я могу вступать в любые дискуссии,не боясь каких-либо каверзных вопросов и мне при всем этом дорога в аспирантуру открыта.
Ну давай по честности - если раньше мне хотелось убежать от взрослой жизни путем аспирантуры,то теперь я уже с ужасом думаю о ней.Нахуй надо корячится за 30 тыщ преподом по какой-то хуйне,да еще и сидеть за этим ебучим микроскопом,чтобы получить грант от путина на хуй пойми чо,когда можно работать и зарабатывать и не 15,а 90 тыщ.Ну да,придется поебаться с исследованиями,оформить их,представить в суд.Но согласись - адвокат по деньгам меньше получает,чем эксперт,плавали - знаем (3 суда моя практика).Работа юриста ничего не значит - это пустые слова,которыми морочат голову суду и лишь ЭКСПЕРТИЗА АРГУМЕНТ ПРАВДЫ.

А я как всегда ахуенна.У меня со вчерашнего вчера так поднялось настроение,что решила сегодня себе купить красные лакированные туфли-лодочки на шпильке,наподобие джими чу.Хоть в них и неудобно ходить,но я выгляжу неотразимо.А уж сколько у меня красных помад и платьев,просто заебись!
ХОРОШО НОРМАЛЬНО ОТЛИЧНО СЕКСУАЛЬНО НАЧИНАЕМ ЖИТЬ СНАЧАЛА

Смотри на меня - на высоте,я красивая,я умная,я добрая,я как всегда АХУЕНА!

@музыка: MOZGI - ХаЛаХаЛа

@настроение: СУПЕР СУПЕР

@темы: диплом, новая жизнь, открытие, подъем, я ахуена

00:00 

На дне

Nique ta mere
Да,именно так я себя чувствую - на дне.И такое ощущение,что меня потопили,причем топили,вложившись на все 100%,а я не могу,а может и не хочу противодействовать этому,я даже сама в себе не могу до конца разобраться...
Ну это пиздец,дорогой мой,я категорически потеряла свой научный интерес в области судебной экспертизы и я готова снова начать принимать антидепрессанты.Моя жизнь просто повернулась вспять,прямо сейчас именно в этот момент все падает на моих глазах и мне нужно стоять,но я не могу собрать все свои силы,но вместо этого мне хочется куда-то уехать,чтобы мне стало проще и легче,чтобы у меня была разрядка.Или просто поехать куда-то,забыться,выпить коньяка грамм 300 и не думать ни о чем.Я чувствую истощение,тупое психологическое истощение и что с ним делать я не знаю,ведь мне так одиноко,что я готова рыдать днями на пролет...НО мне хочется порыдать кому-то в плечо,а не в одиночестве на своей кухне или набережной,как я делаю это уже 4 недели.Да,все потому,что у меня нет друзей,которым я могла бы доверить мои переживания.

Если ты думаешь,что это касается лишь моей личной жизни,то ты ошибаешься,не только...
Знаешь,все намного сложнее.Я этому не могу найти объяснения.Да сука,почему я такой безвольный альтруист,почему я такой мягкий и снисходительный человек?!Сука,ничему меня жизнь не учит...Ведь есть люди намного ужаснее меня,завистливее,грубее,злее,но почему-то все их волнения,страдания,наказания достаются именно мне,это несправедливо по крайней мере.Я не заслужила этого однозначно,но почему-то расплачиваюсь за их проступки лишь я.Меня это тревожит дичайше...


@музыка: Рома ВПР - Какого Цвета

@настроение: нестабильное

@темы: работа, универ, я

01:00 

Душевно

Nique ta mere
Ой бля,ну знаешь дохуя чего случилось..Да и вообще мне надо дописать заключение по экспертизе порфюмерных средств,но я напишу тебе!
А почему - просто потому,что хочется выговориться,но без посторонних ремарок,в натуре.Вот так.

Короче все было заебись у меня,я даже завела двух подруг год назад,но правда они были старше меня на 5 лет,но мы проводили время оооочень весело,я даже их познакомила с моим отчимом,а они его накурили,ну весело же!А один раз вообще была чума - мне моя подруга М. звонит,а я пишу заключение по авто-тех экспертизе,с бутылкой вина конечно без бутылки там не разберешься,говорит такая: "Юлька,давай выходи,но паспорт возьми с собой".Я нехотя выползаю,она около 9ки стоит,говорит:"Паспорт взяла?Все,едем в Воронеж,ты за рулем!".Поехала ли я?Поехала!Мы там тусовались жестко,мне даже хачики разбили бровь на вокзале,а М. сломали нос,но мы не расстроились.И потом еще все пеньки ну 50 лет Октября на уши ставили и не раз,банчили,ездили на пляж,курили,пили кофе,готовили вместе,завтракали,спали на одном диване вместе и гладили друг друга по спине,мужики нам вообще не в тему были.Ну а что? - я одна в трешке,а она одна в однушке.Ходили генералили друг у друга,цветы разводили комнатные,любили выпить именно кагор вечрком под ужин,а потом...Появился у нее слепой В.,так еще и женатый.Но он серьезный жесткий барыга,ну мы втроем тусовать начали,он нас своим вином угощал,под лирикой и фенозепамом ходили неделями,а я ему еще и прозака заряжала и траву с керамики,что будь здоров.А он болтал обо всяком разном,смешно шутил,везде платил,от жены своей бегал,ночевал то М. то у меня,мы его покрывали.М. в него влюбилась дико и вот так его прищучила,что просто начала с ним затворничать,типа с ним зажила.И я думаю ну кранты - меня на порог не пускает даже,но она и влюбилась сильно в него и живет с ним поныне - прическу сменила,стиль одежды,манеру речи...Хуй знает чего она хочет от него,она и замужем была уже вроде,нахер ей эта канитель..?Окей,это нормально,так и бывает.Кстати,все эти дела были весной,так что понятно.

Другая история.Третья подруга наша общая это К.,она тоже не вкурила прикола со слепым и М.,но мы продолжили наше веселье.Она жила одна в ахуевшей хате на бульваре.Но в отличие от М.,ей нравилось делать со мной ставки на спорт,мы всегда в плюсе,я старалась,главное вести учет,не входить в убыток,в 0 - можно.Ну вот так и сидели без М.,вдвоем,смотрели английскую премьер лигу и хоккей под пиво.Она знала Д.,мы с ней говорили какой он урод и т.д. и т.п. .Потом как-то от скуки она позвала своих одноклассников,мы супер провели время и с тех пор собирались той же компашкой то у меня,то у нее.Потом меня вызвали на службу,я была рада,тем более хорошо заплатили и вдруг опа...и сессия,тоже не до прогулок и тусовок.Все дела свои доделала и уже лето,мы с К. начали ездить на пляж с супер холодным джином и тоником,который делали сами из лимона и спрайта,ну все дела.И что ты думаешь?Она познакомилась на пляже со спасателем,влюбилась в него.Но это второе дело - а так прикинь как круто: утро шезлонги и мы втроем пьем холодный джин и курим,супер!Короче в ноябре они поженились и у них все ладно-складно,за что я и рада тоже.

Я все это к тому,что весело мне было и жилось прям на одном дыхании.А теперь только смирение,а так хочется все ручки вправо и...
Блядь,ну нихуя не катит.А все дело в том,что я не одна и мне все время что-то внушают,унижают и пытаются виноватить во всех бедах на этой планете,а еще мне говорят:"Ты торопишься жить!".Они просто не понимают насколько мало времени,чтобы пожить!А как если прет прям именно из моей груди ДЕРЗОСТЬ И МОЛОДОСТЬ?!Уууххх...





Как я встретила его.Ну понятно дело,что подруги разбежались.А у меня такой прикол,привычка если хочешь - заходить и стакан вина "Чары Диониса" пить.Можешь сказать,что это тупость,но я в натуре так заебываюсь на службе видеть трупы всяких то утопленников,то поколотых,то сгорелых,так ладно видеть их,их еще и фоткать нужно и ни какому-то Васе с улицы,а именно мне.МНЕ.Ахуенная работа,я на нее не жалуюсь,я ее ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,свою работу!Но стресс копится в виде бессоницы и нервозов и чтоб его снять я пью после дежурства стакан вина или пару стаканов вина.Да и вообще че я оправдываюсь?Алкоголь - источник интеллекта и здоровья,а вино так вообще как доктор прописал.И вот в рюмочную я эту заходила,он мне строил глаза.Но я не дурочка - смотрю кольцо на безымянном.



Разговор у нас все же состоялся,я же в мужском коллективе работаю и так получилось машинально.Он был моей внешностью поражен.Я ему нравилась,он мне об этом сообщил,но он же был женат,нахуй мне такие проблемы.Мы общались,ели яблоки,сломали зажигалку,гот мне мозг ебвворили о работе,о футболе,о жаре летней,сплетничали и пили пиво хоть я и не люблю пиво.За лето и осень мы стали хорошими друзьями,вот мы и встретились как-то раз.Жена от него уехала (она не местная из сраной деревни в Мордовии),в общем они в расход.Дружеская поддержка,все дела: пили порто красный,обсуждали какая она мразь его жена,курили как суки.К НГ,в декабре у нас был интим,я сразу решила через свои коны помочь оформить развод быстрее и мы решили жить вместе.
Ну и короче хуево получается вроде,а иногда кажется что окей ништяк...
Я просто под таким жестким прессингом,что хочется ВЫЫЫЫТЬ,как белуга,сука!Бывает я выхожу на пустырь ночью и ору от отчанья.
А тут помимо много сраной хуйни типа госов и диплома.Ох ну это то временно,а он так будет мне всю жизнь ебать голову..?
В пизду!

P.S. Если Вы обидели кого-то зря,календарь закроет этот лист.Эй,прибавь-ка ходу,машинист!

@музыка: Ленинград — Всё, пока

@настроение: +-

@темы: мужчины, дружба, отношения - любовь, я

20:45 

Так сколько мне лет-то?

Nique ta mere
Короче все сложилось далеко иначе.
Блядь ну полный пиздец!!!
Моя карьера в полиции в ноль ушла,работала,работала,работала,НО...Мне предложили ахуенную должность на зоне ИК-26 инспектором по безопасности за дохуя рублей,но на зоне,НА ЗОНЕ!!!!Очково немного...
Сука да хуево еще и то,что мой папа работал там кинологом,в итоге он сошел с ума,а я для себя такого не хочу совсем.
Ну как там работать?!
Но с другой стороны там такие дикие деньги платят,что просто..!И с этого момента постоянно в голове эта мысль о такой работе: я все сумею,я все смогу и оно того стоит.Мне еще все мои наставники из полиции твердят,что эта работа именно то,что мне категорически нужно.Они говорят,что я чуть ли не создана для такой работы и мне она нужна очень.
Блядь,а если в натуре включить всю эту свою мизонтропию и пойти работать на зону?Может так и будет заебись?
Да,будет заебись!Я так и сделаю.Просто главное сохранить мягкость и доброту..?
Я вот так всегда ломаюсь,не надо мне из крайности в крайность,моя радикальность должна знать меру,но как же мне остановить мое острое чувство несправедливости?!Как мне найти в этом золотую середину?
Ох сука хорошие риторические вопросы у меня!

Из личной жизни вот что: коротко и ясно пожалуй... - к осени я выйду замуж.
В этом я неуверена до конца,но вероятно,это именно тот человек...

@музыка: Blink 182 – What`s My Age Again?

@настроение: окей ништяк

@темы: я, работа, отношения, мужчины, карьера

05:45 

Луковые новости

Nique ta mere
Ну короче,хотя нет,короче не получится...
Типа модно - длинопост.

Не думаю,что для тебя будет удивителен тот факт,что с В. у меня ничего не сложилось.Я конечно же решила поступить с ним так же,как и он со мной,когда там ходил хуй пойми где в умате и обнимался с "коллегами".Но больше всего меня возмутил другой факт.Как-то раз он позвонил мне среди недели,а у меня ну совершенно не получалось по-человечески перевести статью по оружию с англ на русский и я так была этим фактом расстроена,ты себе даже не можешь представить...!А от этой проклятой статьи зависит мой диплом,что совсем не кажется шуточкой.Короче говоря от своей беспомощности в данной ситуации чувствовала я себя откровенно ХУЕВО.И он позвонил,я ему пожаловалась мол типа так и так и знаешь что он сказал? "Ясно,понятно.Юль,тут тоттенхэм играет,перерыв закончился,давай пока!".Заебись?!Да я не то,что удивилась такому отношению к себе и своим проблемам и переживаниям,я просто АХУЕЛА.Значит типа когда он мне звонит весь такой растерянный и говорит "Я нихуя не понимаю 44 закон,мне начальник голову открутит,Юль спасай!",я его мало того,что успокаиваю (хотя нахуй оно мне нужно?!у меня своих "головных болей" хватает) я ему еще и объясняю по закону.Я ЕМУ.ЕМУ КОТОРЫЙ В ВАГС УЧИЛСЯ НА НАПРАВЛЕНИИ ЮРИСПРУДЕНЦИЯ.ЮРИСТ СУКА,ХУИСТ!!!Пиздец,лучше бы на долбаеба выучился,хотя он бы сдал все экспромтом.Нет,он конечно по уровню интеллекта подходил мне,иногда даже мне казалось,что он знает больше,чем я.По латыни с ним говорили и на иврите,учил меня арабскому.Этим он собственно меня и подкупил.НО блядь,какие законы,он же юрист,а не я.Что я?Я всего лишь занимаюсь экспертизой,я эксперт,человек маленький,с меня и воробьев с утра предостаточно.

И произошло вот что.Я собралась ехать к нему в центр,и он звонит мне,когда я уже стою на пероне и жду электричку.Звонит со словами:"Ты это,наверное не приезжай,тут сейчас Ростов с Уфой будут играть,я тебя не встречу,нам вообще лучше сегодня не встречаться тогда,мне смотреть нужно,у нас же ставки."Заебись?!Галантнее и элегантнее кавалера я походу в своей жизни до этого момента не встречала.Еврей ебучий сука.Хорошо хотя бы,что я не согласилась на его предложение уехать в Израиль.Да я бы убежала через 2 дня.Не знаю,может это я такая ебанутая?Типа с замашками английской леди,но мне похуй даже если так,я никого не держу около себя насильно,руководствуюсь принципом "не нравится - уебывай,некст!".Да,так вот,потому что заебало быть альтруисткой.

И короче пришло отмщение!
ОХ КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО ЗАЕБИСЬ НА МОЕЙ ЧЕРНОЙ ДУШЕНКЕ И ХОЛОДНОМ СЕРДЕЧКЕ!
Короче есть у меня пиздатый коллега из уголовного розыска капитан В.,мы с ним в курилке на работе часто встречаемся,а вечером в пивнухе.В общем он меня пригласил на турбазу.Так как он старший по званию,пришлось сказать "есть".Весь отдел угро сидел,там такой жесткий кипиш был...А я напилась винища,угораю по-своему и тут мне звонит В.,интересуется где я есть,а я сказала что с коллегами отдыхаю,на что он психанул и бросил трубку.

И после этого момента началось что-то невообразимое,мне начали писать все и каждый из этих всех безумно хотел мною обладать,чтобы я была только его и больше ничья.
Но я...Я обожаю моего музыканта Ж. .Он меня безумно очаровывает,но я сопротивляюсь его обаянию изо всех сил.Мне с ним так интересно,никогда не бывает скучно!И он так добр ко мне,ох и ммм!Но ничего значительного,это романтика.Но я бы его нежно-пренежно целовать и крепко-крепко обнмиать готова была бы...



01:49 

Битва не на жизнь,а нахуй...

Nique ta mere
"это просто крах жизни моей,вероятно...
по крайней мере мне так кажется именно в данный момент,мда..."
Вот так я и написала в вк...
СУКА!Я просто безголовая сука!Как мне прожить завтрашний день?
А потом проходит уже пол часа и я так и не думаю уже вроде,уже сама и принимаю себя такой какая я есть.Но все же согласись - я молодая и красивая,неглупая и в принципе добрая и понимающая...

ЮЛЯ СУКА НЕ БУДЬ РАЗМАЗНЕЙ НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ЧТО ТЫ КАК ДОЧЬ ТУБАРЕТКИ ТОЛЬКО ДЕРЗОСТЬ МОЛОДОСТЬ ХАРДКОР У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ СИДИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА СВОИМ ДИСОЦИАТИВНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ИДЕНТИЧНОСТИ ВЫШЛА БЫ НА УЛИЦУ ЕДИНСТВЕННЫМ ЛИЧНОСТНЫМ СОСТОЯНИЕМ ПОДЫШАЛА

и лампа не горит
и врут календари
и если что-то там куда-то как-то и зачем
мне до пизды


Вот так и жила,ничего не чувствовала,не верила...
И мне казалось,что будто у меня сквозняк в сердце и ветер такой холодный..И он так и дует чтобы оно не смогло растаять...Ветер дул,прямо как он дует с монумента сквозь трещину в стекле на моей этой кухне,знаешь восточный ветер такой...На этой моей кухне чертовой где мне особенно нравится дым и пепел моих сигарет.
И вот...Дождалась я снегопада...
СУКА!
Все мои проблемы и возникают из-за того,что я сука ебаная.
Посторонние люди так и говорят.Такой диалог между К. и Н. я слышала,когда пришла на гражданское право с разбитой губой:

- может у нее проблемы?
- может быть у нее и есть проблемы,но это все от того,что она сука ебаная

Просто ненавижу себя в такие моменты слабости.Что же я никак не могу держать себя в руках-то..?Это риторический вопрос.
Кто-то другой мне так не будет нужен и осознавая это,я понимаю всю свою слабость и мне так погано от того,что просто пиздец!

P.S.
Среди зимы...Мы с тобой,ты и я...Идем за коньяком и вдыхаем этот холодный воздух с ОРВИ...
А от тебя пахнет трансмиссионым маслом,от меня пахнет барбери мэй...
Но усилия видимо тщетны,и я снова свободна..?...?...?
Я независима и невыносима,о да!
Любой мужчина сломается о мой эгоизм.Мой эгоизм непобедим..?
Наверное мне не стоит сдаваться без боя?
я тебя ненавижу-вижу,
но ко мне ты все ближе-ближе
ты меня ненавидишь но но но,
но ко мне ты всё ближе всё равно


На этом лирика заканчивается.
Ладно,я спать.Мне завтра рано утром на завод по производству сонной рожи.

P.P.S.
В преддверии дня студента:
Гаудеаумус игитур!
Каппа каппа тета сигма тау пи!!!



@музыка: Агата Кристи – Секрет

@настроение: отстой

@темы: жизненное, обо мне, отношения, ты и я, я

00:54 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:57 

Разочарование...

Nique ta mere
я не могу встать с кровати
хватит обвинений в плагиате
я никому ничего не должен
все козлы а я художник

я просплю все праздники
три рабочих дня
а потом весь год до декабря

как хорошо будет всем без меня
разочарование года это я


Это я!
Разочарование...
Вот вроде все было ништяк,а тут раз - и пиздец и хоть вешаться можно.Не понимаю,меня эта тенденция бесит.То я востребована везде и всеми,ко мне бегут через площадь все наноинженеры и одногруппники с зажигалками,лишь бы только подкурить мне,то я сижу в одиночестве с бессоницой и я совсем никому ненужна...Кроме сигарет и хлоралгидрата.Вот они-то меня никогда не бросали.Они ребята что надо.
Ах боже мой на что я только надеялась...Дура дурой,хоть и не малолетка уже,ну пиздец!
Обида ебаная и печаль и жизнь тлен,такие дела.

Ох,насколько же я одинока и меня наверное никто никогда не сможет понять.
Да,я знаю,что жизнь прекрасна и удивительна....если правильно подобрать антидеприссанты.

P.S. А., ну за что ты со мной так жестоко обошелся?Риторический вопрос...

@музыка: The Bloodhound Gang – Hell Yeah

@настроение: депрессивное

@темы: разочарование...

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Я,мои друзья и героин

главная