• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
20:38 

Типа про меня

Nique ta mere
Какой же была ты, Алиса?..Любящей -
прежде всего; а затем учтивой; а еще доверчивой,
готовой принять все самое невероятное;
и, наконец, любознательной до крайности...
(с) Льюис Кэрролл, "Алиса на сцене"

Сердца ты разрываешь в ласкуты.
И атомным огнем испепеляешь!
Срываешь смерчем копоть суеты!
Гуляешь как последний раз гуляешь!
Твои осколки в краденных сердцах.
Палят у многих, как у ветеранов!
В пивных, в отелях, даже во дворцах.
Мужчины у пивных рыдают кранов!
(с) Шнур

P.S. Когда я устану от самоанализа,я даже не знаю кому позвонить,однако я не расстраиваюсь,ведь завтра у меня будут антидепрессанты.

@музыка: Leningrad — Pussy-talker

@настроение: нестабильное

@темы: обо мне

05:29 

Порхай как бабочка,живи как мудак

Nique ta mere
похоже я в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал


Именно так.Да-да.
Единственное,что радует,так то,что это не касается моей учебы и работы.Пиздец,я запуталась короче.Ох и снова,снова я запуталась и это слишком,слишком сложно.Во что я ввязалась,ты даже не можешь себе представить.Вот знаешь,порой мне кажется,что вся моя жизнь - это фильм хуй пойми какого жанра правда.НО самое худшее не это,а то,что сценарий писал какой-то долбаеб,нализавшийся ЛСД.

Я себя просто не узнаю.Точнее я не понимаю,почему так резко многие начали интересоваться моей персоной.Я тихо сижу дома,никого не трогаю да и трогать собственно не собираюсь.Ну да,на выходных я пью портвейн,в режиме карателя-нагибатора кошмарю школьников на еу весте лиги и все.В вк просто так невозможно зайти,чтобы никто не написал и не позвал куда-либо.Причем люди,с которыми овер 100500 лет не виделась и не общалась.Даааа,назовем их "люди",если ты понимаешь о чем я...:attr: .

Короче буду краткой и четкой,не имея четок.С начала сентября,а даже с конца августа,если быть точной,мне не дает покоя Е. .Мы с ним учились вместе в лицее,состояли в лицейском братстве,правда он выпустился раньше меня.Ходили с ним на волейбол,делали там большие успехи,очень хорошо играли в связке и общались мило и прекрасно.Короче говоря мы были хорошими приятелями.И знаешь,он всегда был ну такой мягкий,спокойный,вежливый и аккуратный сам по себе.Такой прям мальчик-колокольчик,мальчик-зайчик.В общении с ним у нас был перерыв,довольно большой.И вот начал он мне писать,причем не с дурацкими разговорами типа как дела,как погода,бла бла бла,а именно с конкретным предложением погулять и выпить пива.Я отказала ему 2 раза,но 3й согласилась.И ахуела.Нет,серьезно!Он так дико изменился я поняла это с первых двух пожалуй фраз в нашем с ним диалоге.Но хотя и я пожалуй уже не та,что была сколько-то там лет назад.Он купил мотик,отрастил бороду,закурил,но при всем при этом он вел тактичный диалог,открывал передо мной дверь,подавал пальто,все,как положено.И вот мы пошли на набережную.Мы сидели и курили,он взял меня за руки,потом обнял меня,целовал меня в шею...Я не то что ахуела,я блядь даже не знаю какое слово описало бы мое состояние на тот момент.Понятно конечно что мы уже хуеву тучу лет не школе,но один хуй - НЕОЖИДАННО!Понятное дело,что в пол первого ночи с пивом мы не на выставку современного искусства пойдем.Я просто такой решимости от него не ждала и растерялась я в тот момент конечно нихуево и совсем как школьница.Ой,блин я как вспомню,мне что-то как-то вообще не по себе становится.Неудивительно,что я совсем потеряла покой и сон.

Но еще хлеще получается сейчас с Ж. .Все немного начинает отклоняться с намеченного курса.Ох,кажется музыкант совсем теряет голову.Или он меня пытается так запутать,я не понимаю вообще,что происходит.Мы знакомы с ним уже как 7 лет,общие интересы у нас,весело проводили время и сейчас проводим.Но сейчас конечно мы стали близки,но договорились,что все же мы свободны друг от друга и воспримем это все как легкое лирическое романтическое увлечение.Но видимо что-то пошло не так...




Я просто оставлю это здесь.
Да,конечно он мне так приятен,он такой нежный со мной,поет мне песни и гладит меня по лицу,постоянно улыбается.Мне с ним легко,но я ничего не могу сказать точно.Я настолько привыкла к непринужденности,потому мне как-то неловко после его этого предложения.Я полагаю,что нужно еще время,по крайней мере мне точно.Да и вообще я должна держать себя в руках,подумать о себе должна,посмотреть что будет дальше,что он предложит еще.Пока что нужно держать дистанцию.Да не то,что нужно,это категорически необходимо.А все потому,что каждый раз мне разбивают сердце и оставляют кучу старых футболок.



P.S.
- скажите пару слов о себе
- ой бля

@музыка: † CΛIN † – RAIN MAN [QOF]

@настроение: на кофеинах нах и красных заспанных глазах

@темы: обо мне, отношения, я и они

01:49 

Битва не на жизнь,а нахуй...

Nique ta mere
"это просто крах жизни моей,вероятно...
по крайней мере мне так кажется именно в данный момент,мда..."
Вот так я и написала в вк...
СУКА!Я просто безголовая сука!Как мне прожить завтрашний день?
А потом проходит уже пол часа и я так и не думаю уже вроде,уже сама и принимаю себя такой какая я есть.Но все же согласись - я молодая и красивая,неглупая и в принципе добрая и понимающая...

ЮЛЯ СУКА НЕ БУДЬ РАЗМАЗНЕЙ НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ЧТО ТЫ КАК ДОЧЬ ТУБАРЕТКИ ТОЛЬКО ДЕРЗОСТЬ МОЛОДОСТЬ ХАРДКОР У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ СИДИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА СВОИМ ДИСОЦИАТИВНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ИДЕНТИЧНОСТИ ВЫШЛА БЫ НА УЛИЦУ ЕДИНСТВЕННЫМ ЛИЧНОСТНЫМ СОСТОЯНИЕМ ПОДЫШАЛА

и лампа не горит
и врут календари
и если что-то там куда-то как-то и зачем
мне до пизды


Вот так и жила,ничего не чувствовала,не верила...
И мне казалось,что будто у меня сквозняк в сердце и ветер такой холодный..И он так и дует чтобы оно не смогло растаять...Ветер дул,прямо как он дует с монумента сквозь трещину в стекле на моей этой кухне,знаешь восточный ветер такой...На этой моей кухне чертовой где мне особенно нравится дым и пепел моих сигарет.
И вот...Дождалась я снегопада...
СУКА!
Все мои проблемы и возникают из-за того,что я сука ебаная.
Посторонние люди так и говорят.Такой диалог между К. и Н. я слышала,когда пришла на гражданское право с разбитой губой:

- может у нее проблемы?
- может быть у нее и есть проблемы,но это все от того,что она сука ебаная

Просто ненавижу себя в такие моменты слабости.Что же я никак не могу держать себя в руках-то..?Это риторический вопрос.
Кто-то другой мне так не будет нужен и осознавая это,я понимаю всю свою слабость и мне так погано от того,что просто пиздец!

P.S.
Среди зимы...Мы с тобой,ты и я...Идем за коньяком и вдыхаем этот холодный воздух с ОРВИ...
А от тебя пахнет трансмиссионым маслом,от меня пахнет барбери мэй...
Но усилия видимо тщетны,и я снова свободна..?...?...?
Я независима и невыносима,о да!
Любой мужчина сломается о мой эгоизм.Мой эгоизм непобедим..?
Наверное мне не стоит сдаваться без боя?
я тебя ненавижу-вижу,
но ко мне ты все ближе-ближе
ты меня ненавидишь но но но,
но ко мне ты всё ближе всё равно


На этом лирика заканчивается.
Ладно,я спать.Мне завтра рано утром на завод по производству сонной рожи.

P.P.S.
В преддверии дня студента:
Гаудеаумус игитур!
Каппа каппа тета сигма тау пи!!!



@музыка: Агата Кристи – Секрет

@настроение: отстой

@темы: жизненное, обо мне, отношения, ты и я, я

01:16 

Именно то

Nique ta mere
Да,временами я поражаюсь просто жутко.От взрослых людей.Ну это же пиздец!Просто я так не могу.Может я тупенькая и не понимаю.Вот почему,почему они не замечают,когда я делаю хорошие вещи,но замечают,когда я делаю плохое?И еще почему они себе все поганят и мне тоже?!Я не думаю,что от этого им станет лучше.Вот нихуя не станет же.Просто не понимаю почему они так серьезно ко мне придираются.Ну знаешь как придираются на ровном месте.Да искренне желаю,чтобы быстрее от них избавиться и не видеть их тупые лица.Вот бесят бескрайне,типа все такие умные-разумные,хуи Вселенной,типа добра мне все желают.Сегодня даже не успела придумать как красивее сказать "Плевать я хотела",хотя...и так нормально получилось.Да провалитесь вы все,ничего мне от вас не нужно,педагоги блядь.Извините,но мой вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что передо мной пиздаболы.А еще моя мама разум которой не вооружен таким методом,верит им,а не мне.И это обидно.На самом деле мне просто скорее нужно пообщаться с Л.К. и мне так внезапно и многозначительно...станет похуй :D И еще у меня нет сигарет.А я не пошла за ними,хотя мама предупреждала,мама говорила "Иди!".Да куда идти,чтобы потом прийти МАМА ВСТРЕЧАЙ АНТАРКТИДА ПЕРЕДАЕТ ТЕБЕ ПРИВЕТ.Нет,я лучше дома без кэмэла под теплым пледом у компа посижу и кофе кофе кофе мммм пироженое омномном кофе кофе кофе кофе кофе... :)

Я вот тут сидела и думала наедине...Ну так сама с собой.Знаешь,все что я чувствую к И. это именно то,чего так много,то что есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.Вот ну...те самые чувства,которые гонят куда-то одиноких ковбоев,которые заставляют так часто и долго курить героев французских и итальянских фильмов,которые есть в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.Бесполезно объяснять это законами логики или категориями здравого смысла,привычная логика неприменима и совсем ненужна.
Просто это то,о чем я никогда и не мечтала даже.Мне хочется говорить об этом красиво,но как-то не получается.Наверное это от того,что я вообще забываю где я и кто и как меня зовут.Я не хочу ни есть,ни читать,ни спать,ни переводить,ни с подругами мракобесить.Только с И. хочу быть,только его хочу видеть постоянно.Да все,что происходит вокруг: движения,машины,разговоры,шутки,какие-то проблемы,прочая суета - все это кажется мне малозначимым.Просто как будто это все взялось и обвалилось в пустоту.Сейчас я как будто в другом измерении.Где-то,но точно не здесь.Ничто не может меня вернуть к этой здешней убогой реальности.Да,я рада этому.И каждый день,каждый день все еще сильней и сильней!Иду ли я,сижу ли я,идиотка ли я...Не важно.С каждым днем,с каждым днем я...Я чувствую себя как никогда себя не чувствовала.И все по-другому,когда он со мной.
И есть слова...есть фразы,которые я ни разу не слышала.И никто не слышал эти фразы и слова от меня...до этого раза.

@музыка: Fatboy Slim – Right Here Right Now

@настроение: отличное

@темы: педагоги, отношения, обо мне

00:55 

Всякое разное

Nique ta mere
Ну что,завтра физика?Да,завтра физика.Так,нужно взять себя в руки.Я все знаю.Я все решу,я же умничка.
Еще я хотела поговорить о себе.Я много думаю про себя.На французском.Но это же нормально? :)
И еще кое-что...Так часто мечтаю о том,что я бы хотела видеть друзей всегда рядом,что бы мои родители были немного другими.Но еще сильнее я бы хотела,чтобы в моей жизни был человек,способный понять все и сказать,что я не сошла с ума,что я не дура,что я не распиздяйка,что я не идиотка.Мне так хочется,чтобы кто-то в моей жизни хоть раз сказал мне: "Я горжусь тобой.Я всегда рядом,несмотря ни на что".Я верю,я свято блядь в это верю!Но я не расстраиваюсь.Все впереди,все еще будет.
До этого я хотела так много написать...Сейчас как-то в голову ничего и не приходит.Нет.Приходит.Но все эти мысли как-то проходят в уме бегущей строкой.Я не успеваю их улавливать.Но все они такие приятные,такие теплые.Знаешь,сейчас мне действительно кажется,что у меня исчезло какое-то это дурацкое чувство ненужности.Я провела слишком много бессонных ночей,чтобы отдать свой внутренний мир без борьбы.Не хочу серьезно говорить,просто немного скажу.Может и бред,да и пусть.
Но ты видимо хочешь знать обо мне.Я тебе расскажу.Представляя меня...Я милая в нерабочее время.Я думаю,что в стихах не обязательно должна быть рифма.Да я ем сыр,но только на пицце,а иногда с креветками и вином.Мне правда нравится новолуние.Если ты хочешь знать...Я сейчас расскажу тебе.Часть меня,которую ты видишь когда я рядом хочет показать тебе все.Я стараюсь сделать все,чтоб удивить тебя,но также оставить немного тайны.Может быть иногда ты хочешь услышать,что творится у меня в голове.Наверно и мое сердце спросит,чтоб ты хорошенько все узнал.Иногда смущенно и как-то немного забавно я представляю себя...Мне нравиться говорить слово "круто" как существительное,наречие или прилагательное.Я люблю классные ночные пейзажи и путешествия.А еще чеки с множеством нолей.Мне нравиться звук гитары и мне нравится заставлять тебя улыбаться.Если ты хочешь знать,пожалуйста.

А еще,когда разговор идет за сигареты я вспоминаю...Курить очень плохо,вредно и бессмысленно.Но узнать это можно только купив пачку сигарет,прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том,что это очень плохо,вредно и бессмысленно.И действительно: из двадцати сигарет в каждой пачке,настоящее удовольствие доставляют только две-три.И именно ради них жертвую здоровьем,деньгами и временем.Но бывают такие сигареты...
Ведь день начинается не с завтрака,не с новостей по телевизору,а с сигареты.И хорошо,если этот день воскресенье.Воскресенье надо начинать с сигареты которую можно курить где угодно.И еще чтобы осталось немножко кофе уже остывшего наполовину из гущи.И вот цедить этот кофе,курить эту сигарету,и чувствовать как начинается хороший день.А можно заранее готовиться к этому воскресенью.Заранее замочить шашлык,потом ехать за город в осенний лес долго собирать дрова,разводить костер,жарить мясо...И все это время очень хотеть курить.И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка.А потом обжигаясь,большими кусками не жуя наесться сочным мясом вернуться от компании к костру,запалить палочку, и прикурить от нее...лечь на сухую траву увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток,лежать курить и пускать туда дым.Туда,в небо.
Или стоять у открытого окна...А ты открыл окно в первый раз в этом году,потому что весна.На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги,которой ты заклеивал окна осенью а за окном дождь.И вот так стоять курить,и выпускать дым в струи весеннего дождя.Или придти домой пьяным и злым.Но не ругаться ни с кем,не скандалить а сразу уйти в ванную,закрыться там,набрать полную ванну теплой воды лечь туда прямо в одежде.Предварительно достать из кармана сигареты и зажигалку.Вот так вот лежать молча злиться и курить.А они стучат в дверь, мол,"что с тобой?".А ты лежишь,молчишь и куришь.И куришь.
А если одиноко...ты купил пачку хороших сигарет,не торопясь потянул за целофанновую полосочку открыл пачку,убрал фольгу,понюхал сигареты,достал одну,потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более,когда у тебя возникает ощущение,что все тебя бросили и ты никому не нужен.Идешь горбишься,под снегом или под дождем.А главное кончились сигареты.Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой,которую никто не расценит,как попрошайничество,или как что-то неприличное и с тобой поделятся сигаретой.И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека,а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек своей сигареты чтобы ты прикурил и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель не друг а почти родственник.Хотя курить очень вредно,очень плохо,дорого и бессмысленно.Но мало на свете вещей более желанных и важных чем та редкая сигарета с которой начитается день.
И эти пачки и эти сигареты,сигары и трубки выглядят намного привлекательнее,чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.


@музыка: Soft Powers – Just Like Tropica-L

@настроение: отличное

@темы: я, ты, сигареты, обо мне

Я,мои друзья и героин

главная