Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:18 

Falling in love

Nique ta mere
Не хочу ничего рассказывать - у меня все отлично.
У нас с И. - нет распорядка сна и дня и нам хорошо вдвоем.Последние сутки были одни из самых незабываемых.
Знаешь,я всегда не понимала,почему французы говорят именно "tomber amoureux",дословно "падать в любовь".Представь,именно падать.Непросто,как у нас в русском "влюбляться".Да,мы как будто именно падаем в пучину любви с обрыва повседневности и наших старых серых жизней,которые мы вели до встречи друг с другом.Это мягкое,бесконечное падение сладко и оно только для нас двоих.Что происходит вокруг нас? - это неважно.Небо все так же остается голубым и облака плывут туда-обратно.Звезды все так же сияют ярко,а горы - так же высоки.Да,мы за бортом всего этого воздушного мира-корабля,и нас не нужно спасать.Падение...В наших душах весна и теплый,мягкий белый свет и мы только вдвоем.
И я вижу его лицо,вижу его улыбку...Его поцелуй такой мягкий...Его объятия так горячи!Мы просто лежали и целовались.Поцелуи рассказывали о наших чувствах к друг другу,мы не могли остановиться.Кружилась голова и дыхание перехватывало.В этом выражалась и любовь,и страсть,и нежность,все - всего лишь в поцелуе и это невозможно описать словами.Мы просто лежали прокуренной комнате и целовались.Смейтесь,смейтесь.В вашем мире грязной похоти - это кажется смешным,хотя сами вы даже не знаете какого цвета глаза у человека,с которым вы трахаетесь и вам никогда не познать этой высоты настоящих чувств.

Я не хочу,чтобы этот миг закончился,где без него все – это ничто.Если он когда-нибудь оставит меня,ему придется оставить немного морфия и хлоралгидрата возле моей двери.Ведь мне понадобится приличная доза лекарств,чтобы осознать все.Только ради него я буду стараться,буду стараться,буду стараться.Я буду подбирать осколки своего сердца,пока оно бьется,если это сделает его моим.Я знаю,чего у меня не было и поэтому не отпущу - это правда.Улицы, по которым я шла в одиночестве,вели в никуда.Но теперь,мне кажется,что я дошла до конца.

@музыка: Angelo Badalamenti – Falling

@темы: личное, любовь

11:54 

Много всего

Nique ta mere
Ты заметил,что я последнее время постоянно в своих воспоминаниях останавливаюсь на одном и том же месте,в давно прошедшей зиме.Странно,не правда ли?
Итак,вспоминаем.Я оказалась случайно в центре зимы и холода.Необходимы были Гегель,трава и реланиум.Нужно было звонить барыге,а потом ждать открытия книжного маркета,в общем книга,трава и транквилизаторы.В середине вторника я пришла покупать книги.Когда я зашла в магазин,книги разбегались.Я пыталась смотреть только прямо.Мне очень хотелось пить.А на полках разыгрывалась драма и я не могла ее остановить.В ушах отчетливо слышалась уличная вьюга.Это действительно было круто,но потом закончились утро,транквилизаторы и трава.Почему?Почему я всегда к этому возвращаюсь?Я говорю,что с меня довольно хватит,но я продолжаю хапать.Да,все что мне нравится это либо аморально,либо противозаконно.Хватит так смотреть.Я знаю как я выгляжу.Думаешь мне это нравится?Ну да,с такими увлечениями долго не живут,но когда мы обычно с Э. шли укуренные и закиданные валиумом все старичье в городе выглядело жалкими человеческими огрызками и мы думали: "Так какой тогда смысл жить долго?".Лучше меньше,да лучше.Да мы бы тогда даже стали курить полынь если бы они сделали ее нелегальной.Почему?Да потому...Какие могут быть почему,когда ты под кайфом?Индивидуальность.Вот что имеет значение,верно?Индивидуальность.То есть травка обладает охуенной индивидуальностью.
Да,пора бы мне бросить все это дерьмо,ведь мне есть ради чего все это закончить.Частенько из-за этого все ломается,поворачивается другой стороной.Я мысленно бьюсь головой об стену и читаю нотации сама себе.Ведь все может и должно идти по-нормальному,а не через жопу.Я не могу объяснить эту странность,эту свою неясность.Но ведь тот,кто постоянно ясен,тот по-моему просто глуп.Скорее всего,это от того,что я знаю,что никто не узнает,что я чувствую.Я - это не тело.Никто не видит меня за этой горой костей и мяса.И никто и не узнает,что это я.Наверно я где-то глубоко внутри.Никто не видит меня и не слышит моих мыслишек.Ебанный бред.В чем правда?Правда в том,что я безголовая сука.Но я исправлюсь,я же обязательно исправлюсь!!!

наркотики не убивают
а делают меня сильней
и я накапливаю силы
чтоб бросить раз и навсегда

Странные какие-то у меня отношения с окружающими.Ну да,сказать что за последний год - два мои отношения с людьми изрядно испортились все равно что не сказать ничего.Наверно из-за того,что я смотрю на все вещи как-то по-другому.Иногда мне кажется,что от того,что они делают,однажды забью себя фейспалмами насмерть.Серьезно.Они мне говорят "я тебя не понимаю".Я почему-то могу понять любого.А меня не понимают.Поэтому я чувствую себя сумасшедшей.Не вижу смысла вообще им что-то рассказывать.Они не знают,что значит "задуматься",им нечего ответить мне.Они тупеют в геометрической прогрессии.Они веселятся и ржут,а я давно уже перестала интересоваться почему.Мне наплевать.Очередная дешевая шутка,несмешная и дебильная.Бессмысленно отвлекать свое внимание на такое.Им нужно только поржать,так от них еще и пользы никакой.Пускай на меня не рассчитывают.Так и хочется сказать "ребята,я не нуждаюсь в общении с вами,мне плевать на вас,уебывайте".Сейчас им только выпить,потрахаться,в интернете посидеть,как будто этого достаточно и ничего другого не надо.Утерян смысл во многом.Уже и не помнится,как раньше было.Сейчас никому ничего и не надо,правда.
Вот знаешь,я часто слышу,когда прихожу на учебу всякие там обсуждения типа "я пришла он сказал у него тойота селика он такой весь модный она такая плохая а он мне подарил мы в клубе были а мы в кино а мы в кафе"...Хм,странно...И почему то все это они связывают со словом "любовь".Вы о чем?Серьезно,вы о чем вообще?Разве в этом смысл...Наверно я потеряла интерес к людям.Мне совершенно похуй,что происходит у них в жизни,да и я сама перестала рассказывать о себе.Не вижу смысла в этом.Может потому что моя жизнь ярче,насыщенней и круче чем жизнь других людей.Или я просто вижу всех насквозь.А может считаю всех тупыми и недостойными.Это нормально.Да можно было развить эту тему,но не хочу говорить все умно-заумно,это глупо.Похуй,самое главное,что у меня все не так.

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком


У меня лучше.Я люблю до такой степени,что потеряла покой и сон.Еще никому не удавалось так переломить мою жизнь.И мне мучительно не хватает И.,его объятий и всего,когда мы не вместе.Я просто хочу засыпать и просыпаться вместе,готовить ему блинчики по утрам и давать анальгин,если у него вдруг заболит голова.И мое сердце оно бьется так громко только для одного человека,пусть слушает мои мысли в каждой ноте.Хочу быть его радио,которое играет только для него и чтобы он держал меня в своей голове,как свои любимые песни.И еще я хочу,чтобы он никогда не оставлял меня,потому что хорошую музыку так сложно найти!

@музыка: Kurt Cobain – Lithium

@настроение: на подъеме

@темы: личное, люди, ностальгия, травка

12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

01:03 

Не спится

Nique ta mere
Наконец-то я сделала справку!Юппиии,вот директрисса ахуеет,ага.Еще бы,не надо было меня переставлять,я ей как принесу в субботу,ох как ей принесу полугодичный проеб физ-ры ;) Отличный день вообще был,и зачем мне вообще напрягаться,если все само идет мне в руки,м?Остались мы с 10ми,черт и я в раздумьях...быть или не быть?Идти то есть на всеобщую завтра или поспать?Ну как вообще можно доверять своему внутреннему голосу в голове,когда он утром мне постоянно говорит:"Проспи,Юля,проспи!"?! Посмотрим,завтра утром все ясно будет.Вчера с К. встретились,так клево было!Пива попили,посидели,поговорили обо всем,мы редко видимся,но так приятно что она обо мне не забывает,а я всегда-всегда рада с ней погулять,пообщаться.Видимо 5 цвет у меня теперь явно не синий,ведь дела уже не стоят на месте.Все так быстро и удачно решается,круто вообще.Ну правда есть одно дельце...Вот смотрю у меня тут уже 5 пачек кэмэла забитых бычками валяются,а все из-за того,что руки у меня доходят пепельницу купить!И еще кое-что,я же М. никак все с днем рожденья не поздравлю,все не успеваю,мне каждый день приходится много где бывать.Но сейчас с больницами разберусь - и непременно поздравлю.И с белкой надо что-то решать: ехать или нет?Скорее нет,чем да.Не хочу с С.Б. но можно поехать если А.,С. и С. поедут.Хотя они врываются и вообще не пьют,скучновато будет мне,ага.

Знаешь,я так бесконечно радуюсь существованию И. и всему,что связанно с ним.Я даже как-то боюсь просто разрадоваться при встрече и он может получить вернее,я всучу ему под соусом радости и остроумия мои чувства.Поцелуи на кухне,поцелуи в ванной,наверное я не кажусь ему такой странной,как в самом начале.И с каждым днем я в очередной раз убеждаюсь в правильности того,что направила всю свою любовь на достойного этого человека!Хоть мы и не знали друг друга до этой зимы.А ртутный столб упал,вода замерзла и мы вдвоем под одним одеялом.И мои мысли утопают в бессилии,есть только чувство,сильное чувство,которое многим даже не снилось и не являлось под кайфом.А слова - это только слова,не хочу слова,хочу ощущать.Всегда и везде.



когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

@музыка: Narkotiki – Puma

@настроение: отличное

@темы: я, личное, дела

02:27 

Все меняется

Nique ta mere
И снова здравствуй,друг мой.
Хочу заметить,что раньше день за днем все продолжалось по заведенному порядку и я думала "а,поцелуй меня в задницу" и "да пошло оно все туда и туда...".Но сейчас!Все,все именно так,как хочу я.Чувствую,что я на своем пути.Да,это мой путь.Я живу сама для себя и всем тем,кто идет со мной хватает.Я падала вниз,взлетала снова.Я так летала!В ушах свистело.Я гнала,меня несло.Из миллиона лучших,легких и удобных трасс – я выбрала свой путь.Я всегда против установленных порядков и – это мой путь.Мне часто говорили,что я мразь,это так и - это мой путь.Я люблю риск,неожиданности - и это мой путь.Во мне нет ни капли морали - и это мой путь.Мне осталась одна радость,пальцы в рот и веселый свист - и это мой путь.Когда придет пиздец и жизнь станет невыносимой,тогда,как уголь косяка,я упаду на пол чтобы потухнуть я буду охуенно рада,что завершила свой путь.Я выбрала скользкий путь и очень сильно когда-нибудь наебнусь.Ну а пока я живая,живет и мой путь.
Сейчас мне хорошо и спокойно.Знаешь,так часто бывает,что я драматизирую все.В том числе,я сама лично часто осуждаю себя.А люди вокруг говорят...Ну,знаешь,мне вообще-то похуй что думает общество.Так вот,я постоянно себя осуждаю,но сейчас такого нет.Я наоборот последнее время думаю типа "может быть ты не так уж и плоха?".Потому что будь я очень плохой,всего этого,что у меня есть хорошее - этого не было бы.Мне так кажется.Похуй на скромность.Сегодня я идеальна.И мое сердце принадлежит одному человеку.У меня такое сильное чувство!Ты постоянно в моих мыслях,но это меня не раздражает,мне это нравится.Я тебя безумно обожаю.Я почувствовала это вместе с чертовым двоением в глазах.Мои руки онемели.Я даже не могла ни за что держаться.Мое сердце тонуло,и застыло в смертельном ритме.И я...Я скажу об этом.Так хочется обнять изо всех сил,выдохнуть и сказать эти слова.Ведь я так нуждаюсь в признаниях.Я нуждаюсь постоянно в том,чтобы обнять тебя,прикоснуться к тебе,чувствовать тебя.Всегда.Когда мы встречаемся,я всегда хочу,чтобы эта встреча не кончалась.И,может быть, сегодня я смогу еще жить какое-то время.Меня нет в этой сцене,кажется я засыпаю...В этом случае,единственное что нужно - это вечно видеть сны о тебе.

@музыка: Groove Armada - 1980

@настроение: отличное

@темы: личное, мой путь, люди

23:43 

Все агонь

Nique ta mere
Привет,мой единственный друг.Ты жив?Жива и я!Привет тебе,привет.
Все так хорошо!Реально,прям лучше быть не может.Знаешь у меня какая-то нездоровая энергия,которая рвет меня на части изнутри и заставляет просто выключать мозг и включать сердце.Мне это оооочень нравится!Я хочу любить и быть любимой.Меня сейчас вообще такие чувства накрывают,ты не представляешь.Я просто...Нет,все не просто,все далекооо не просто.Все серьезно,не так как раньше.Такого не было никогда,отвечаю.Ну ты знаешь,если говорю "просто",то это ад.Мир приобретает такие краски.Все другое: небо,воздух,музыка,кофе и даже сигареты другие!Все лучше,все намного лучше.Просто такое ощущение,что это мой человек,что как будто я его ждала все это время,что как будто наконец нашла и теперь "привет мы будем счастливы теперь и навсегда".Типа знаешь,как будто я -бесконечность,а он +бесконечность.Мы сливаемся в одну такую большууую бесконечность.Только мы вдвоем.Ничего вообще как будто не существует.И я...Я меняюсь.Я всегда говорила себе "Блядь Юль,не меняйся ни для кого,ни для чего,не меняйся просто не меняйся".И я меняюсь,сама того не замечая.Просто вот раз и все,другая какая-то.Ну может и не меняюсь,но то,что я вытворяю,очень не похоже на меня.Ты знаешь как я ненавижу людей,но сегодня ехала в тралике,там девушка ревела я смотрела на нее мне стало ее так жалко и я к ней подошла вроде успокоила,салфеток дала,подобрела я что ли...
Я знаю одно.Все это произошло и происходит не случайно.Это не совпадение,не просто там что-то...Это так нужно,это важно,это для меня.И сейчас я говорю бред,ты понимаешь,знаешь.Но я заболела.Серьезно я заболела человеком и проебала нахуй свою бестолковую башку.Прям нахуй проебала.Что я делаю?!Я тут сижу такая типа умная,читаю "Перманентную революцию" Троцкого,а на самом деле в моей голове звучит одно имя.И звучит так громко,как похоронный колокол в руках идиота посреди ночи.А заглушать это звучание - тренировка в невозможном.Только одно имя,других имен не существует.Я влюбилась,веду себя как 13ти летняя дура и испытываю при этом какое-то щенячье счастье.Да ну нахуй!Я даже описать словами это не могу,в пизду.Короче: все агонь!

@музыка: The Bug - Catch A Fire

@настроение: лучше не куда

@темы: личное, чувства

00:00 

Прекрасно

Nique ta mere
Вот знаешь,когда все хорошо,даже и рассказывать не хочется.Как будто даже и нечего...
Блеее..На следующей неделе 12 часов матана и 7 часов физики всякой электродинамики,кинематики,хуястики...А потом экзамены.Но на них похуй в принципе.Это уже на меня не повлияет.Преподы нас прут.Ты гуляешь всю ночь и бухаешь вино,а я ночами сижу,черчу- изучаю говно,мне не нужное.Чувствую,что живой мне не выйти после этих 2 недель.Я просыпаюсь и думаю каждый раз о том,насколько я не хочу идти в эту цитадель ада.Так,ну все равно от этого никуда не деться.Придется пережить,хотя можно инсценировать свою смерть заранее,а потом так типа восстать из мертвых :laugh: .Хотя,знаешь,иногда мне нравится учится,что-то новое познавать,даже матан тоже иногда интересный.Но иногда!Раньше как-то вообще все по-другому было и нравилось вроде все,а сейчас напрягает.Думала что О.А. будет предъявлять претензии по поводу непосещения,однако...Она отъебалась!Повезло,повезло.Отлично вообще.Ну,по поводу учебы все я тебе рассказала.

Черт...Знаешь что?Паршиво,когда люди,которых ты знаешь,становятся людьми,которых ты знал.Сейчас я прохожу мимо Л.С.,которая раньше была чуть ли не частью моей жизни.Я могла разговаривать с ней часами,а сейчас едва могу взглянуть.И она всегда мне говорила:"Юль,если бы платили деньги просто за то,чтобы приходить и говорить абсолютно любые истории и мысли,ты была бы миллионершой!".Черт,правда так же было!Я помню все.Все,что было с нами.Сначала в школьном театре играли,потом год на героине сидели.И так тупо и по-дурацки получилось...Дружили,дружили,а потом перестали...И сейчас - она совсем чужой кажется.Как будто нас никогда ничего и не объединяло,не связывало.Как будто мы не 15 лет знакомы,а 2 часа.Иногда даже смотрю на нее и думаю: "Черт,да я тебя не узнаю!Ты совсем другая!Ты не Л., ты совсем левый пассажир!Это не ты!".И это не она.Это уже не та Л.,которая была моей подругой,которую я уважала,которую ценила.Это так,жалкое подобие на ту Л. .Неужели П. и С.Ч. так тебя изуродовали?..Поверить не могу.Сучка,я так скучаю по тебе,мне так тебя не хватает.Я так хочу,чтобы все было,как раньше!Может я сама виновата.Тогда я не знала,что так будет.Черт,ты с собой огромный кусок меня забрала.Я даже забываю как ты выглядишь,забываю твой голос.Прошлого не вернуть.Просто иногда я все-таки вспоминаю о тебе,Л. !

Такого со мной еще не было,серьезно.Казалось бы я уже шла под откос,но из-за тебя...Прям многое что-то изменилось.И сука так все быстро происходит,что я даже не успеваю ничего понимать.Просто день начинается с мыслей о тебе и заканчивается тоже мыслями о тебе.Мне нравится марихуанна и мне нравишься ты,но теперь ты имеешь явное преимущество.О дааа...:lip: .Пусть все складывается само собой.

мы не умеем друг без друга
дышать смеяться и хотеть
мы видимо другдругафилы
а может даже влюблены

@музыка: Kurt Cobain - heart shaped box

@настроение: хорошее

@темы: личное, люди, учеба

15:24 

Теперь получше

Nique ta mere
Да,теперь значительно лучше.Не думала,что так быстро расправлюсь со своей бессоницей.Какие маленькие люди и какие большие бессоницы...Трое суток ни на минуту не залипла,а вчера отрубилась прям.Знаешь,ну сейчас хотя бы что-то соображаю.А то вчера вот вообще нафтизин по привычке в глаза закапала,хотя насморк.И причем сижу и еще и думаю:"Что-то не то.Как-то не помогает".Сижу,а потом меня просвятило.Блядь,Юль,в нос же надо капать,не в глаза!Ну в общем,плохо дело было.Сейчас все намного лучше.Хотя все равно я болею,ну не сильно.Зато есть повод не идти на матан и основы электродинамики в 10:30.Посижу дома,заебали.

Все,вчера мы с С.М. решили,что будем со степки копить бабло и потом уедем в большооое путешествие.Ну как типа купим тачку,кабриолет поедем через всю Европу.Будем ехать куда захотим.И бывать в разных местах сколько захотим.Ну мы им всем еще покажем!! :) Все проедем,а потом из Англии к пендосам поедем,отожжем.Я уверена это будет,это обязательно случится,потому что я так сильно этого хочу.Никто не знает и вряд ли когда-то узнает как сильно я люблю путешествовать.Иногда я думаю,что если бы все было по-другому,путешествия были бы не основными,но главными занятиями в моей жизни.Хотя,может быть не все потеряно.Не хочу постоянно сидеть на месте,хочу везде побывать.Чтобы даже мама не знала на какой адрес мне отправлять поздравительную открытку.Да,я хочу безумно жить,и когда-то я так обязательно сделаю,будь уверен.

Странно.Не знаю почему,но мне кажется,что все круто поменяется в моей типа жизни.Чаще видеться буду с друзьями.Я же постоянно жалуюсь,что никто мне не звонит,все меня забыли.Но ничего,сейчас вспомнят.Еще как вспомнят.Будем кутить,как раньше было это все.Такие безбашенные вещи будем творить,еще хлеще,чем раньше,да.И еще я думаю,что теперь больше времени будет на личное пространство,на эти сраные 2 метра с книгами,тетрадями,текстами,фотографиями и моими мыслями.Все будет именно так,как захочет мой ебанутый воспаленный мозг.Займусь наконец собой и может даже подобрею,хотя это вряд ли :) Ну и думаю и на личном фронте еще будут изменения.Точнее они и так есть,но будут еще.Не знаю,у меня сейчас какие-то смешанные чувства.Кажется несколько часов назад я была одинокой и ничто не задевало меня.Сейчас такое ощущение,что сердце бьется вне моей груди,рассеивается,а сознание как-то сужается.Не считаю нужным задумываться хорошо это или плохо,просто это есть,и это непривычно.Просто нужно ждать внезапного крушения барьеров,существовавших до этого момента между нами.

я понимаю что больна
по вкусу тёплых сигарет
по снегу чёрному как сажа
по каплям падающим с крыш

@музыка: The Bloodhound gang - Uhn tiss Uhn tiss Uhn tiss

@настроение: заебись)

@темы: все меняется, друзья, личное, люди, нове

15:31 

Не могу

Nique ta mere
Я уже не могу.Меня все бесиииит :fire: ! Я хочу отдыха.Неактивного такого отдыха.Чтобы просто лежать в кровати,никуда не торопиться.Чтобы успокоиться,забыть обо всем хоть на секунду,чтобы не гудело в голове.Госпади,сделай так,чтобы мне на все окончательно стало ПОХУЙ!Я просто в таком напряжении постоянно.Ни минуты покоя.Каждый день,каждый божий день сука,я делаю то,что мне нахуй не нужно,то,чего я абсолютно не желаю.Не хочу выбирать образование,работу,карьеру,семью,большой ебанный телик на пол стены...Не хочу выбирать стиральные машины,автомобили,электро консервные ножи...Не хочу выбирать хорошее здоровье,низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.Не хочу выбирать фиксированной выплаты процента по ипотечному кредиту и первый дом.Не хочу выбирать друзей,одежду на выходные,сранные духи шанель №5 в рассрочку.Не хочу выбирать сидение на диване,уставившись в экран,на котором отупляющие сознание игровые шоу...Не хочу набивать ебанными полуфабрикатами свой рот.Я хочу выбрать СВОЕ будущее,СВОЮ жизнь.Меня это уже заебало!Я хочу делать то,что мне нравится,а не то,что делать нужно.Почему я выполняю все свои обязанности,а другие люди нет?!С хуя ли?Особенные чтоли?Самые пиздатые?Черт,на этой неделе я точно кому-нибудь врежу!Почему?!Да потому,что з-а-е-б-а-л-и!Я нервная,очень,не советую вообще до меня доебываться в ближайшие дни.Бесите все,когда же уже подохните все нахуй!Всем от меня что-то надо,все чего-то от меня хотят,все мне в душу лезут,все в нее плюют.Ненавижу блядь вас,ваш строй,вашу религию,вашу любовь!Идите на хуй!Давай пизди,что я когда-нибудь останусь одна!Что никогда и ни кем так и не буду.Но лучше быть одной,чем среди стада уебков и лучше ненависть,чем уважение смазливых шлюх.Ладно,пойду успокоюсь.

@музыка: Nero - The Way You Make Me Feel

@настроение: готова убивать

@темы: бесит, личное, ненавижу, я

15:09 

Все

Nique ta mere
...пока что идет отлично :) столько всего,уруруру!Блин ну что бы написать тебе?Я наконец-то дома,в своем личном пространстве.Пью кофе,курю и слушаю музыку.Хм,вот знаешь что замечаю?Что правда со мной фигня какая-то творится.Я сегодня уже рассказывала,но вот короче сижу я вечером за компом,чувствую что прям все,залипаю...Одеваю пижаму,ложусь на свою кровать,накрываюсь одеялом.Думаю,о том как всех ненавижу,приходит кошечка пур пур пур блядь.Ну и в итоге я ворочаюсь 2 часа,встаю и опять иду к компу.Раньше я не могла заснуть из-за фонаря,который ночью мне прям в лицо светил,а теперь когда он не горит,я все равно не могу спать :(

Что еще?Да еще замечаю за собой,что меня дрочили,дрочили,дрочили преподы и они добились своего - теперь я забиваю полный хуй на все.И не только на учебу: я теперь никуда никогда не тороплюсь,ничего не делаю,никого не слушаю,не прихорошиваюсь,мало говорю,ни с кем не знакомлюсь.А все почему?Потому,что мне похуй.Мне похуй все.Я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь.Я не знаю кем я буду,но я знаю себя.Я не люблю людей,меня раздражают советы,курю,так просто унижаю всех,о внутреннем думаю редко...Стандартный процесс.Знаешь,мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами,только монтировкой,лопатой или топором.Сегодня смотрела на К.К. и слушала ее тупые реплики - это просто воинствующий ебанический пиздец!Черт,как она меня выводит.Прям вот так и хочется врезать!Как она не поймет,что мне похуй все ее правила,похую она?!Раздражает прям,ужас как :rage: .

Я рассказала все К. и С. и я думаю,что так будет лучше.Блядь,я не нуждаюсь в советах,но реально сейчас нужна их помощь.Тем более,что я такой человек,не могу держать все в себе - иначе у меня колпак съедет.Они мне помогут,я по крайней мере хочу в это верить.И знаешь,мне кажется,что они мне хорошие подруги.Они не сказали мне типа что это плохо,не начали мне ничего запрещать,ограничивать.Но я знаю,что если я встану на кривую дорожку,они мне поставят подножку.Это здорово,честно.И я бы хотела с ними проводить больше времени: шляться по магазинам,смотреть вместе сериалы,готовить большую пиццу,пить вино,делать друг другу прически...жаль,что времени нет.По крайней мере они не как другие,которые приходили ко мне,курили у меня на кухне и обещали помочь.Лучше,намного.
С К. мне всегда легко и просто.С первой нашей встречи я хотела с ней дружить.Она хороший и правильный человек в отличии от меня.Если бы ее не было,я бы такооого нахуевертила,аж боюсь представить :) К. говорит всегда то,что думает,она не умеет врать абсолютно,да и зачем ей это.собственно?Она меня учит хорошему,а ее - плохому.Бывает,что мы спорим.Иногда меня раздражает в ней ее доверчивость.Бывает,что ее конкретно наебывают,а она как будто этого не замечает.Она не разбирается в людях,но это придет,со временем конечно.
Когда С. общалась с П.Б. это был дикий ад,не подходили они друг другу.Да,С. ходячий кипиш.С ней весело,с ней я могу вести себя абсолютно естественно.В ней есть доля похуизма,но меньше,чем у меня теперь :) Мне особенно нравится в С. то,что она всегда выслушает и даст совет,если нужно.И не просто совет,а ахуенный блядь совет!Я уважаю также ее борьбу с какой либо несправедливостью,мне нравится ее хамство,наглость и бешенство.Она ни к кому не подлизывается,ни про кого не крысится за спиной и никто не скажет за нее ничего плохого.У нее есть свои принципы,которым С. четко следует.Мне не нравится,что иногда ее бешенство впадает в крайность.

Завтра МУК,а это значит что?!Правильно,мы будем наркоманить,о дааа!Я уже представляю А.,на пороге со словами: "Привет наркоманы!Я такого принес,вы сейчас ахууеете,ребятки!".И мы сядем,включим олд скул,в последний раз смочим глотку и начнем уничтожать наркотики посредством внутреннего применения.Fuck yeah,ахуенно!



Прочь кидает на ходу две сгоревших спички
Цокают по мостовой дорогие черевички
В ушах поют две мулатки сестрички
Мимо больнички, первый поворот

Она мило улыбается набирая ход
И вот - верит в то, что он её ждёт
А у него таких как она полным полно

Но всё равно, ровно в пять
Около Фиделя он будет стоять

@музыка: Sinik - Ne nous prends pas de haut

@настроение: бодрячком!

@темы: я, сон, похуй, подруги, личное

15:26 

Очередное

Nique ta mere
Ну вот я дома,собственно.
Что ж...Ну погодка,да,полный шизонлайн.Идешь по новогодней улице: травка зеленая колышется,и так тихо все вокруг,тепло и тревожно,во дворах на скамейках парочки сидят,как летом,и газеты мимо летят,апокалиптично шурша,как в "Терминаторе".Кажется,будто все затаилось и сейчас как ееееебнет...А если и не ебнет...-то прикинь,что нас будет ждать через пару лет!Магнаты с рублевки будут на Новый год затариваться снегом в Гренландии за бешеное бабло.Олигархи попроще начнут пенопласт сыпать с вертолетов на елочку во дворе.Джинг беллз,блядь!А Bassement Jaxx в своих клипах про Россию будут снимать не медведей,тайгу и балалайки,а уральские пальмы и жаркую сиести на острове Новая Земля,который станет главным курортом северного полушария...Превед сноубордисты! :)

Знаешь,сегодня бесконечный поток мыслей увел меня в такие глубокие мысли...Что всем на меня плевать и мне тоже на них плевать, - это я знала давно.Блин но человек это же не просто имя.Это душонка,обремененная трупом.И все душонки разные.Мы как разные бесконечности,отдельные миры.Но никто из нас не хочет интересоваться этими мирами.Всем похуй.И никто не хочет узнать почему я люблю черный цвет,почему я ем вишневое мороженное,почему меня тошнит от мелодраматической срани,почему я водкой запиваю воду,почему я просто так бухаю на заправке,почему я зачитываюсь Маяковским,почему я презираю нацистов,почему я не хочу сдохнуть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих меняя эгоистичных,бестолковых ублюдков...А я тоже не хочу знать почему ты выглядишь как старая гнида,почему педики заражаются спидом,почему не читают книги и так далее..Я ненавижу всех тех тупорых блядин,которые меня окружают ежедневно.Несут просто тупорылый бред про сапожки,туфельки и все такое...Я не хочу их знать.Меня крайне бесят эти высокомерные никчемные педагоги - для меня все они безмозглые шлюхи недотраханные.Я не хочу учиться,я хочу бухать в постели и стрелять в потолок.Да,мне этого будет достаточно для счастливой жизни.Мне не нужна ядерная физика,прыжки с парашютом,покорение Эвереста...Все просто.Я мразь,ясно?

Что еще..?Сегодня пятница...?!Вызов принят!Буду пить ред был с водкой и курить травку!
Ну а сейчас поеду на матан...

Забери меня море и ебни о скалы
меня заебало считать интегралы

@музыка: 1 Класс - ты танцуй со мной

@темы: люди, личное, бред

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

Охуеваю охуенно!

Nique ta mere
О да!Это были крутые выходные.
Хуй,а не здоровый образ жизни с моими-то друзьями.Но я не жалуюсь.Есть,что вспомнить.В субботу пили стандартно,очень стандартно: пиво,водка и вино.Но даже похмела особого не было.А потом в воскресенье пришли А. и О.,как и всегда,они принесли ахуенное говно,высшей пробы.Это было круто: никакого страха и тревоги.
- чего желаете мисс?легких закусок?
-нет,я пожалуй сразу перейду к тяжелым наркотикам

Нас мазало нихуево,а мы сидели вчетвером,курили и отдирали этикетки,а дабстеп ебашил...Потом они ушли,а мы смотрели фильм,я спала,а вечером они опять пришли,мы снова наркоманили.И сука!Наркотики – не выход...А ВХОД В ПРЕКРАСНЫЙ МИР ЧУДЕС УМИРОТВОРЕННОСТИ ГАРМОНИИ С СОБОЙ!!!Когда мне будет 40,я очень пожалею,но это бля не скоро...Так что нормально будет все.Ну и вчерком мы пивка попили и спать легли,а учебу я въебала.Просто спала,отдыхала и мне было глубоко похуй на все :)
А Л.С. ... с С.Ч. я хуею.Но делаю вид,что мне все равно.Просто что-то мне подсказывает,что все это плохо кончится и было бы лучше,если бы Л.С. ... а,ладно.Будь что будет.
А зима мерзская,я хочу портак и Новый год.От М-1 ни одной строчки уже давно,может быть он умер?Скорее всего у него нет времени,а так хотелось бы с ним поболтать о фигне.Хотя это не является для меня чем-то небходимым.
Что еще сказать?Больше сказать нечего.Я вот сижу в заляпаной майке и сейчас пойду спать,а утром,не успев оторвать голову от подушки я пошлю этот мир к черту.

@музыка: (+44) - Weatherman

@темы: бред, личное, я

16:44 

Мысли вслух

Nique ta mere
Да,странно однако...Знаешь,я часто думаю,что все могло сложиться иначе...Раньше,когда меня спрашивали кем я вижу себя через 10 лет,я говорила: "пассующим сборной России по волейболу"...И где это теперь?..Теперь у меня этого нет не по моей вине.Сука,последнюю радость в жизни и ту - отобрали...
Я помню...Под сводами дворца "Командира Рудь" звучат удары по мячу.Мы проводим утреннюю тренировку.До конца 10 минут.Забравшись на столы,разом подаем мячи на другую сторону,где двое других отрабатывают прием.Процесс продолжается с методичностью аппарата по производству попкорна.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Принимающая говорит : "Ну все Юль,перегрузили,заканчивай!" Я притормаживаю процесс,но тут раздается голос А.А. : "Эй!Еще пять подач!".И снова.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Игровая часть,потом тренажерный зал,потом прыжковая программа на фоне усталости...Американская клеенная Mikasa...Да,я жутко по этому всему скучаю,но видимо так сложилось,что вернуться в этот спорт больше невозможно.Осознание вообще пришло ко мне только спустя 2 года.Теперь я реально понимаю,что никакие деньги,никакие подачки не помогут.Я теперь понимаю насколько сильна эта потеря.Знаешь,ничего не угнетает так,как потеря чего-то,когда ты еще не осознал значимость этой потери.Ладно,все равно теперь нельзя ничего изменить.

Крыша,крыша горит!
Горит!Горит!Горит!
Нам не нужна вода,пускай горит к ебеням!

И теперь я пустой человек,циник.Меня неинтересует ничего по-настоящему,чтоб аж дух захватывало.Тихонько тлеет жизнь моя.Душно,светло,безотрадно и весело.И все вокруг ждут и надеются,что я оступлюсь,что у меня что-то не получится.Только ради того,чтобы позлорадствовать,поржать мне в лицо и покричать,тыкая в меня пальцем: "Ты-неудачница!".Меня тошнит от этого всего.


- Отлично выглядишь,Юль!
- Спасибо.Это здоровый образ жизни и героин.

@музыка: Dope Stars Inc. - Right Here In My Arms

@настроение: печалька

@темы: я, люди, личное, волейбол

13:37 

Вернулась

Nique ta mere
Так я вернулась.
У меня теперь есть интернет и самое главное - немного времени,чтобы поделиться с тобой дневничок..Оооох..Как же я устала.Я знаю,знаю что я все время пишу эту фразу.Ну а куда деваться?!Есть и хорошее и плохое.Вот я жду субботу,ведь мы едем на ахуенную турбазу и будем там кутить жестко!!!Будем курить,бухать,трахаться и колоться как последние твари!У меня неправильный образ жизни?У меня некультурный отдых?Да идите на хуй!Мне так ахуительно пиздато,что я не буду слушать моральных крыс.Я гениальна!Я люблю свою жизнь,я люблю Ф. и я люблю себя!А остальное...да ебись оно все конем!Я большая умница,я хорошая,я храм божий блядь!Я вылечила нашего питбуля,у меня суперская мамочка и замечательный парень.У меня все до ахуения ахуительно пиздато!И вы все,кто мне завидует - вешайтесь на фонарных столбах и захлебывайтесь в своей блевотной ненависти ко мне,ведь у меня все отлично!Мне приятно жить,зная что я кого-то раздражаю.Милый мой,я ненавижу людей,чтобы их не презирать,потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом (как говорил Печорин)

Imagine all the girls,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums.

Но сука! К.К. меня реально выбешивает до такой степени,что мне хочется ударить ей по лицу сильно!Я себя сдерживаю,сдерживаю...Но просто у меня в голове не укладывается,как так можно себя вести по-распиздяйски?!лизать всем жопу?!ржать над всяким тупым бредом?!Бесит бескрайне своей правильностью и моралью.А еще по характеру она мне напоминает Л.В. Мне мама всегда говорит типа не обращай внимания..Блядь так тут не обращать внимания,если хочется в фонтанах крови всех этих уебищ купаться?!!!
И еще я в очередной раз убедилась,что К.С. точно безголовая сука.Ну просто такая вся хуйня подснежная,милашка-няшка,пусечка лапочка,но дико невоспитанная особа.Просто вчера весь мозг выебла за несколько часов,да и в конце все настроение праздничное подосрала.
А что насчет преподов..?Ах да,теперь я знаю: они просто старые недоебанные шлюхи :)

P.S. О,я хочу безумно жить!

@музыка: Wildfox - Girls And Boys

@настроение: все четко

@темы: вокруг меня, бред, личное, я

23:36 

И всё...

Nique ta mere
Ну вот и всё...
Теперь Юля,въебывай до 31 декабря.Больше никаких передышек.Сегодня первый снег выпал...Погода депресовая,жесть.Завтра на учебу не хочу.Я много-много нервничаю.У меня пачками выпадают волосы,видела даже пару седых.Ну а как тут не нервничать?Быстрей,беги,туда,сюда,принеси это,пятое,десятое...Ридик болеет,дни рожденья уже близко,экзамены...Я просто хочу включить "это конец",лечь на кровать,прикурить и закрыть глаза.

Оставлю дома чувство боли.
И грусть в дороге ни к чему.
А сигарет,
щепотки соли
и Маяковского
возьму...

Надо избавится от страха и тревоги,и начнется рок-н-ролл! :hard:

@музыка: The Cribs - I'm a Realist

@настроение: депрессовое

@темы: я, тупость, личное, бред

15:46 

Будни

Nique ta mere
Да,накопилось конечно много всякого-разного.И хорошего,и плохого.
Да прошлые выходные были крутыми,но осталось что-то странное.Думаю,что мне пора вступать в движение по уничтожению алкоголя посредством внутреннего применения.3 дня подряд я веселила маму своими пьяными выходками.Но она абсолютно спокойно теперь на это все реагирует.Ну а правда,что со мной,такой дурой сделаешь...
Я хотела поехать с Ф. на соревнования в А-к.Но потом,я узнала,что туда едет и М-1.Странные у меня какие-то предчувствия.Вроде и хотелось бы его увидеть,а вроде бы и нахуй не надо.Просто зачем не понятно..Ебанное любопытство не дает мне покоя.Соревнования вроде как перенесли на декабрь,и это радует.Ну хотя с другой стороны лучше было бы увидеться там,чем случайно где-то в районе.Но все равно,я очень надеюсь,что при любых обстоятельствах мы не увидемся.Никогда.

М-2 наверно до сих пор ахуй познает.Но это нормально,так бывает.Вроде все к тому и шло,что.Бля вообще про это все не хочу говорить,ведь это для меня не событие.Но видно,что М-2 сильно изменился,раньше все было иначе.Это все равно,что в постоянном магните + с - поменяются местами.Ой да мне поебать,меня это ни в коей мере не касается,да и мне не стремно.Просто интересно,что будет дальше.

Сраный А.,как же мне смешно глядя на тебя.Ну прям пиздец.Вот зачем из себя строить не понятно что.Такой весь правильный,серьезный,глубокомыслящий,в голове только политическая борьба и остальной мусор.Сука,почему ты не можешь научиться жить просто?!Просто жрать,просто спать,просто учиться,просто ебаться с телкой,просто бухать..зачем ты вечно все усложняешь?!Какой же ты трудный.И жены у тебя никогда не будет.Так и будешь со своими дружками шалаебиться,ведь с тобой только говно хорошо жрать,изо рта выхватываешь.Мы с тобой теперь совсем чужие друг другу люди,ну заебись,я рада!

P.S. Баю баюшки баю
Две недели водку пью
Пришел серенький волчок
Режет кольцами лучок

@музыка: Сектор газа - Эй, подруга, выходи скорей во двор!

@настроение: ком си ком са

@темы: личное, люди, события

Я,мои друзья и героин

главная