• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
10:28 

Утреннее

Nique ta mere
Вот и привет снова :)
Ну да,я решила чаще появляться у тебя.Ты же всегда меня слушаешь.Ну каких-то особых целей у меня не было,что именно писать.
Чем поделиться?Я даже не знаю,потому что усталость какая-то бешеная.А это сессия еще впереди...Ну не будем о грустном.
Я просто знаю,что на меня в конце семестра столько навалилось работы.И во всем надо разобраться.Нет,знаешь сессия сама по себе херовая штука,но летняя сессия это еще хуже,чем просто сессия,отвечаю.Вот я вроде бы все делаю,ничего не пропускаю,но блин,все равно делать дохера еще.На мне висит фильм,на мне весят 2 лабы по метрологии,на мне весит какое-то сраное тестирование по матану,физ-ра так вообще жопа.Короче все уныло.Я знаю,что мне много чего делать нужно,но как видишь я просто сижу :) .Ну щас,щас поеду уже в эту цитадель ада,гори она синим пламенем.

Ну короче помню было такое дело,слушала я постоянно французское радио называлось оно Europe 1,хотелось как-то лучше понимать на слух,что как и о чем они говорят.Но говорят они ужасно.Вот прикинь ты сидишь так 10 лет французский учишь,потом радио включаешь а они такие говорят "жё си",а не "жё сюи",это же шок.До меня это не сразу дошло.Я сидела и думала блин что это за "жё си"...Ну прикидывала что это может быть,но переводилось это бы как "я если"+глагол потом.И вот так постоянно.Ну потом разобралась,что это все-таки je suis...Ну потом как-то пыталась найти разную музыку,которая у них на сегодняшний день популярна.На радио они крутят только англоязычную музыку.А потом порывшись в вк,перекопав кучу отсойных групп я нашла Сета VII (Sept).И до сих пор не могу нарадоваться на него.Мне нравится этот тип,мне нравится его рэп и манера исполнения.Он создает особую атмосферу в своих треках.Он часто говорит о смерти и перегибах в жизни,он задает нам каверзные вопросы.Серьезно,он уникален в своей манере,его аккопонемент и инстурменталки просто захватывают сознание.И мне кажется я с ним во многом похожа: он черпает вдохновение из фильмов ужасов 70х,он слушал деат метал и ему нравится слайер,а еще в последней части альбома Inferno он ссылается на Лавкрафта.В своем единственном интервью он очень искренний,он даже в шоке от того,что его творчество известно за пределами Франции.Еще он признался,что он реальный параноик :) .Хотя в последней части Inferno он больше говорит о мизантропии нежели о паранойи.И по сравнению с остальными альбомами и другими частями Inferno которые были более брутальными,последняя часть - самая изящная и по-настоящему красивая.А вообще не могу сказать,что рэп моя любимая музыка.Ну,не знаю,серьезно.Чтобы называть рэп любимой музыкой,нужно либо в совершенстве владеть иностранным языком,либо получать от мамки пиздюлей за сигареты в ранце.

Ой ну ты не поверишь,кого я видела.Сначала видела я Л.С. .Ничего с ней не произошло,такая же как и всегда: стоит мямлит что-то,посмеивается робко так,разговаривает стеснительно,ну как с чужим человеком.Это и неудивительно: я то чужая,хуле спасибо П. .П. я тоже видела.Ну прям считает себя ниибацца крутой фифой.Тоже не изменилась - протирает жопу на чужих машинах.Блядь да ты меня хоть убей я никогда не поверю в дружбу Л.С. и П. .Это полнейшее лицемерие с обоих сторон.Если бы это была бы дружба,Л.С, в тихаря не писала бы в своем самсунге в заметках через сто пятцот паролей,какая П. сука,согласись.Просто у Л.С. нет своего мнения.Ну может оно и есть,но оно настолько глубоко,что не скоро оно прозвучит.А П. ну хуй знает.Ну ок,ахуенная типо: на мира работает,фотографируется модно,все дела.Но как сказал мне М.Г.:"Ой,Юль,все это такааааая хуйня!".Вот то-то и оно.Просто П. и Л.С. привыкли,что они уже столько лет вместе,все такое.П. уже там власть свою установила над Л.С.,П. - тиран,а все тираны рано или поздно отсасывают.Хотя хз,может она этим и занимается на мира каждый день?Мне в принципе похуй.Просто однажды настпуил такой момент когда мы стали не друзьями,а знакомыми и стало не "мы",а "они",вот и все.В пизду друзей,в пизду подруг,сама себе пиздатый друг.

Сегодня пасмурно.Но это лучше,чем жара.Ну я поела и в принципе готова выдвигаться в универ.Так что до скорых встреч,мой единственный друг!

@темы: люди, музыка

22:00 

В предверии

Nique ta mere
Вечер добрый?друг!Вроде бы намечался конец света,да и похер,живем дальше.
Ну что?Ой блин такая суета началась с этой нахрен сессией.Знаешь я люблю свой физфак,особенно по субботам и воскресеньям :) .Не на самом есть плюсы и минусы.Вот ходишь по этим коридорам,лестницам и иногда весь этот культурный фон вокруг тебя располагет поблевать.Вот и думаю иногда твою мать,как я вообще здесь оказалась?Все технари либо алкаши, либо ботаны.Иногда кажется что я вообще не вписываюсь во все это.Есть плюсы конечно - теперь можно спокойно отпускать шутки в адрес гуманитариев и математиков. Физики ненавидят математиков у нас.Так что можно посмеяться.Ну как говорят - точные науки мол развивают организованность.Не могу не согласиться,я стала намного собранней,рациональней и последовательней.А еще раньше я как будто жила в неведении того,что происходит,я не знала почему явления которые нас окружают такие и никакие другие,почему происходит так а не иначе.В мире нет ничего особенного.Никакого волшебства.Только физика.Когда это до тебя доходит - это плюс.
Так вот,а минусы в том состоят,что мне кажется будто я стала какой-то скучной и неинтересной.Я только и делаю что читаю механику вместо худ литры так еще и теперь хочу себе маятник Ньютона домой.Физика - это наука,а как сказал Маркс: "В науке нет широкой столбовой дороги и только тот достигнет ее сияющих вершин,кто,не страшась усталости,карабкается по ее каменистым тропам.".И это действительно так: и не нужно себя жалеть,нужно быть беспощадным к себе,если хочешь чего-то достичь,что-то осмыслить,нужно трудиться не для кого-то,не для оценок,а для себя.Да,конечно самосовершенствование удел слабых,саморазрушение - единственное,ради чего стоит жить,ведь дым не возвращается в сигарету,Вселенная стремится к распаду...Но саморазрушение возможно когда ты что то из себя представляешь.Представь себе свои впечатления от разрушения собачьей будки и представь как огромный небоскреб сначала взрывается,а потом всем своим весом устремляется к земле.Выбивая стекла,сгибая железные прутья,кроша бетон на мелкие кусочки,снося перекрытие за перекрытием он стремительно несется вниз,под конец оставляя за собой огромное облако пыли.Разумеется впечатления от разрушения небоскреба намного сильнее,чем впечатления от уничтожения собачьей конуры.Так что перед тем как начать заниматься саморазрушением нужно постараться стать небоскребом.
Но это было лирическое отступление.Я хотела еще сказать,что на самом деле в физике есть много утверждений,которые нам помогают жить в обществе.Самое мое любимое - это утверждение Блеза Паскаля:"Опереться можно лишь на то,что оказывает сопротивление." А вот сейчас задумайся.Да,этот закон помогает нам решать физические задачи,однако он применим и для социума.Вспомни,когда происходила революция,люди опирались не на государство в большинстве,а на тех,кто оказывал этому государству сопротивление.Это можно сказать закон природы.Наши друзья - как мы их выбираем?Мы выбираем лишь тех,кто может оказать нам сопротивление,тех,кто когда ты встанешь на кривую дорогу,поставят тебе подножку,тех,кто не тупо соглашается с тобой и кивает,а тех кто выскажет свое мнение,будет спорить и оказывать тебе сопротивление.Только на таких людей мы можем опираться.

И плавно переходя к теме друзей,я хочу поведать тебе такие шикарные истории.О дааа...Все началось с того,что К. поступила на экономический факультет вместе с А.К.,которую между прочим на дико срала и презирала.Да,можешь представить,эта сука сидела на моей кухне,жрала мой пирог,запивая моим капучино и обсерала А.К, мол типа какая она плохая,какая она подлая тварь и все в этом духе.А тут раз...и внезапно она подружилась с ней снова!Вот же хуевы чудеса,а!Меня К. вообще последние пол учебного года дико бесила,видете ли она такая ахеренная стала,заумная и правильная.Она смотрела на меня с таким презрением,которое просто невозможно было не заметить по ее глазам.И я знала,что в душе она злорадствовала,когда у меня что-то не получалось.И вот мы начали учится.Она с А.К. в одной группе,подруги в засос и тут случается чудо: она спустилась с небес и снизошла до того,что позвонила мне по скайпу.И это мне показалось странным,я подумала что ей что-то нужно.И когда она позвонила,я поняла: ей нужно перед кем-то повыебываться.При всем при этом она сидела и улыбалась,общалась довольно мило и как будто и не было этого презрения.Однако,потом я узнаю,вообще через 3 колена все ее мнение обо мне + оверглупые выдумки с ее больной сексуальной фантазией."Ну нихуя себе!" - сказала я себе.Я раньше думала,что она - настоящая подруга,я писала этой суке в открытке искренне и по-настоящему что ценю наши с ней отношения и все такое.Все,нахуй может забыть об этом.Я теперь могу сказать с точной уверенностью - я ее ненавижу.Каждый раз,каждый блядский раз,когда во мне просыпается забитая палками любовь к людям - они лажают.
Ну что я могу сказать - всю жизнь мы проходим не понятный,но ебать занимательный курс человеческих отношений.

Осталось 5 дней до Нового года,мы будем праздновать вместе И. и это прекрасно.Ведь так нам будет хорошо наедине встречать Новый год!Хотя я взрослею и ощущение праздника пропадает от этого конечно грустно.Но я надеюсь,что Новый год будет еще удачливее чем этот,что у нас все-все получится и мы будем вместе.Мы хорошие и мы красивые.

@музыка: Moby – Sunday

@темы: Новый год, люди, универ, физика

22:54 

Осень.Учеба.Начало

Nique ta mere
Ой блин,так долго я наверное не отсутсвовала.Ну прости,друг.Я отлично проводила время,так отлично - что писать было некогда.Вот и все,последний месяц лета закончился и вот уже и учеба.Да...Пока что все мне дается легко.Надеюсь,что не будет орг химии,иначе - мне жопа.Я не хочу ни с кем знакомиться,я вообще ни с кем не хочу общаться на учебе.Хочу приезжать-писать-уезжать.Желания никакого нет какие-то дружеские отношения новые заводить, - нахер.Я не хочу учить сранный английский с нуля.Я люблю французский,но блин я не думаю что у меня будет хватать сил оставаться еще и на кружок французского.Весь день в сранных лабораториях,с микроскопами,с хероплетами...Я не знаю что мне выбрать - экпертизу взрывов или наркотических веществ.Я думаю нужно сначала показать себя,понаполучать дохера баллов,чтобы уже к сессии полегче было.Еще не начала толком учиться а настрой скептический,как посмотрю на этих студентиков - все такие дохера счастливые,как в секте.Не,ну радует то,что может там встречу страх знакомых,кто учился со мной.Физтех - да жопа мне..Не вышел короче из меня историк,ну что же поделать.Но пока что могу сказать,что самый охеренный препод у нас конечно по английскому - он типичный англичанин.Такой в очках с черной оправой,в бежевых брюках и бежевом клетчатом пиджаке.Добрый,но и требовательный,все что он говорит об изучении языков,это все - полезные советы,они конечно пригодятся.Самое главное,что он учит мыслить,как англичане,ведь правда,если останавливаться на русском - далеко не уйдешь в изучении не только английского но и другого языка.Также хороший препод по механике - на его лекциях всегда интересно,у него своеобразная философия.По нему видно,что он уважает гуманитарные науки.И его определение слова "понять" - тоже необычное."Понять - свести к известному",а ведь так по сути и происходит в физике.Его определение вопросов в физике тоже крайне помогают мне,больше конкретики стало.Самый дурацкий препод по истории - как же он меня бесит,тупой религиозный фанатик,пихает свою религию,бесит не могу.Причем в открытую срет события 1917 и коммунистическую идеологию,а также все труды Ленина.Он сказал кстати что если человек разделяет коммунистическую идеологию - он хочет денег,а если человек не верит в бога - он примитивный,пещерный человек.Я же говорю,мудак старый!

Все по разным универам разбежались,но блин надеюсь мы все равно будем общаться,ведь Л. и С.М. - мои самые лучшие друзья.Их то я не забуду,всегда найду время для них.Вот А. писала.Да уж,сколько раз я говорила себе:"Юль,ну сколько можно обижаться"!И я все равно не иду на контакт.А с хера ли?Она взяла и тупо меня кинула на мой день рождения.Мне не было приятно,вроде 4 года уже дружим и так поступить со мной...Я не виновата,она сама так захотела.Вот так - меня кидают,а я все сама наладить пытаюсь первая.Не хочу осуждать,но блин молодец.Нахер моих советов спрашивала,если делала все по-своему?Опять начала общаться с Н.,встречаться с Д.,который вообще ублюдок - она сама так говорила,ага.Сделала все по-своему и что?Опять в жопе.Да что мнето,я то лучшего желала ей,ее жизнь пусть как хочет так и поступает.Вот вроде встретиться хотела,я тоже думала пойти ей навстеречу,выбраться куда-то,попить может кофе...И ничего не получилось.Может потом как-нибудь.Ну ты то знаешь,что когда я говорю "может потом как-нибудь" это значит в лучшем случае через 4 века.

Посмотрела видео со школы - ребят,ебать вы пиздаболы.Ну да,желают они мне,ага - ДА МНЕ НАСРАТЬ.Школа - говно,учителя - шлюхи недотраханные,среди них - единицы адекватных людей."поступить,хорошо учиться сделать карьеру создать семью" бла бла бла ляляляля...Бон вуаяж,идите на хуй.Не этого надо желать,тупорылые ублюдки.Ничего стоящего не сказали - мозгов нихера нет потому что.И мышления у вас нет.Левое убогое полушарие развили свое,никакого полета мысли,никакой глубины,все слова их - чушь собачья.По мыслям прям пиздюки - честно.Как 15летние прыщавые подростки.Ничего в голове,никакого сознания,ничего.Говорят заученными фразами - блевать охота.Улыбчивые зато дохера.Все такие благодарные,все такие из себя,ну-ну.И ни у кого смелости сказать именно СВОЕ мнение о школе не хватило.Смотрят в камеру и нагло пиздят.Противно.Да,им повезло,что в тот день когда интервью брали мы с М. срулили,а то бы я там понаговорила ого-ого.

Ну вот,короче такие дела-делишки.Осень наступает.Листья,желтые листья...Да с каждым днем осень приближается,но настроение все еще летнее и все хорошо!Честно,все прекрасно!И я уверена,что еще много интересного и хорошего еще впереди!


@музыка: Royal Gigolos – California Dreaming

@темы: школа, учеба, преподы, осень, люди

18:19 

Все путем

Nique ta mere
Все так и есть,все идет путем.Все сдала и теперь я свободна.Я успокоилась насчет всех результатов экзаменов.Да,все справедливо - я получила низкие баллы,потому что гуляла,веселилась,проводила время с любимым человеком,пила,курила и мне было ахуенно.Я это не забуду,не жалею и не пожалею никогда.Я не сидела дома и не задрачивалась над книгами.Я хотела отдыхать и жить на полную катушку - так и вышло.Те,у кого по 80-90 баллов,они конечно молодцы,они трудились,старались,учились.Но разве они хотели сидеть дома и зубрить? - нет.Они не хотели этого,и если они не хотели этого,значит они всегда будут делать то,чего не будут хотеть,потому что так "правильно","так надо" бла бла бла...В итоге они сдохнут в одиночестве,в куче дерьма и того,чего они не хотели.Вот так!Это правда жизни.
Я начинаю каждое утро с кофе и сигареты,может и банально - но для меня это идеальное утро.Конечно я всем говорю,что у меня все плохо и экзамены и всякая херня...НО: внутри себя я танцую и радуюсь от того,что вобще у меня все прекрасней некуда.Я же счастливый человек,мать твою!Таких оптимистов,как я,еще поискать надо.Знаешь когда меня достают всякие мудаки с вопросом "как стать таким же счастливым и беззаботным,как ты?" я рекомендую им героин.Помогает.Меня не интересуют их тупые мудаческие проблемы,если эти проблемы не могут меня рассмешить.И уж тем более,я не собираюсь портить себе нервы из-за них.Вокруг столько ублюдков...Ну хотя конечно может и я тоже в числе их,но я не настолько убожески уродлива морально.

Вот я не понимаю людей,которые учитывают внешность человека.Типа "О боже мой,он такой урод!" или "Ой красавчик,мужик,альфа самец!".Че за бред вообще?Мне как-то плевать на внешность.Конечно,есть красивые люди,есть некрасивые - в этом и выражается наше неравенство от природы.Не отрицаю,я могу постебаться над некрасивой внешностью того или иного человека,но не для того,чтобы самоутвердиться.Я не отличаюсь красивой внешностью: мой рост 158 см,я вешу 41 килограмм,у меня секущиеся волосы,синяки под глазами,кривые зубы и много еще чего.Я не требуют от других людей красоты,мне насрать.Я общаюсь,если у людей есть в голове что-то,вот для меня главный критерий - интеллект,свое мировоззрение.Я не блещу красотой,зато я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек,правда разговариваю так,словно у меня 2 судимости.А все только и зациклены на внешности,особенно всем надо худеть и качать банки.Зачем?Лучше возьми в руки книгу,наберись ума,хватит заниматься всякой херней.Не нравится им всем,что на спрашивай.ру им пишут какие они плохие и уродливые анонимно,все пишут в ответ типа "а в личку написать слабо?!".Извините,господа,а нахуя тогда аккаунт на сайте анонимных вопросов создавать?
Что у меня еще нового?Ну начала я короче играть в айон немного.Сделала себе лучника :D ,няша такая.Сложная игра вообще-то для меня,но мне начинает нравиться.Знаешь раньше тем более меня прикалывало фэнтези,я читала всю серию "Темного эльфа" ну и "Властелина колец" конечно,и еще много много всего по этой тематике.Бабушка моя,еще один книжный червь,ругала меня за это - мол,бесполезные книги.Но мне нравились дичайше.

C И. у меня все отлично.С каждым днем мы идем на достижение глубинного взаимопонимания.Да,мы понимаем друг друга с полуслова,мы сейчас как один организм!Мне это очень нравится,я о таком всегда мечтала.Ссоримся мы редко,и все эти ссоры проходят как-то легко,мы не можем долго ругаться.Даже после каждой ссоры,мы становимся все ближе к друг другу,а отношения укрепляются.Это чувствуется.Сегодня знаменательный день - у И. день рождения.Мне так еще никогда не было приятно дарить кому-то подарок,украшать его,подписывать открытку.Я очень старалась и у меня все получилось,но больше всего меня радует то,что мои старания были оценены по достоинству.
Как нежна душа того,кого так я безумно люблю!Как нежны его прикосновения!И мое сердце,оно полно нежности.Да,пожалуй,любовь - самое великолепное чувство,и оно у нас есть.

@музыка: Deceit – Badman silence

@настроение: супер

@темы: люди, отношения, учеба

11:27 

Мода

Nique ta mere
Меня она бесит.Ваша тупая мода.Статусы про ЗОЖ,тренировки,качалки.Аирмаксы,ходи блядь на спорт штанах серых,говно реп не кури-не бухай-иисус всех спасет.Хуже,чем ваниль.Дерьмо!Все это полное дерьмо.Ну да,все же такие крутые,с окраин,с районов,ага.И что теперь?Меня каждый божий день окружает маргинальное быдло может я и сама таковой являюсь и что мне теперь гордиться этим?Или что вы там делаете,не знаю.Была своеобразная культура и сейчас она есть,эта культура.Вы не понимаете,то о чем говорите и пишете,ваша музыка - это пафос.Есть исполнители,достойные уважения,которые действительно доносят свою музыку из подвалов в каждый геттобластер с нулевым бюджетом,без грязи и денег.Они видят границы гетто и я могу сказать,что у них действительно партизанский метод продвижения.Менты закрывают гиги,накрывают все концерты,но это движение не останавливается.Ваши исполнители клянчат деньги и ссут вам в уши выдумками об опасности,наркоте,братве и прочем бреде.Нравится?Вы все такие опасные,маски одели,щщи не палите?Смешно.Да за вами хоть раз отдел "э" выезжал?!Вы знаете,что это такое,когда едешь на допрос с зашитыми карманами,без трусов,без носков,чтобы тебя чеками не закидали и не позвали понятых?!

Брат,братишка,бро...Да когда вы уже все сдохните по-братски?Все такие дохуя графитчики,эстеты.Пройдет мода и вы забудете об этом.Но всегда останутся те,кто начал красить,красит сейчас и будет красить независимо от моды на кархартт и аирмаксы.Вы не украли культуру,вы просто подобрали моду.Как у вас вообще хватает ума совать свой нос во все это?ЗОЖ,не кури-не бухай-тренеруйся.Я не против сигарет,не против алкоголя,не против наркотиков,Я ПРОТИВ КОГДА МНЕ УКАЗЫВАЮТ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!Да если вы все такие по ЗОЖ,в качалку ходите,тренируетесь,то что другуим это навязывать?Делайте это для себя,для своего здоровья.И не надо выебываться и тыкать пальцем в тех,кто этого не делает.Потому что прежде всего взаимоуважение.Я знаю одного парня,который живет по жесткому хард схе он даже не пьет кофе,так как считает это тоже наркотиком,гнет хард веганство,но ни разу в жизни я не видела,что бы он кого-то презирал,за не соблюдение его убеждений.А ваши убеждения?Каковы?На что вы способны?На "зига,бро"?У меня есть они и если случится переворот я встану на баррикады,я буду на левом фронте до конца,потому что я живу ради того,чтобы воплотить левую общественно-политическую модель в жизнь.А вы подожмете хвосты и убежите.Потому что ваши головы наполнены дерьмом,вы не знаете за что боретесь и куда идете.Высокоморальные все,никто никого в беде не бросит,все братья-сестры,но кидать зигу это нормально.Люди погибали под огненным шквалом войны,с трехлинейками 19 века,чтобы такие ублюдки,как вы жили под мирным небом.Ладно,на эту тему я могу говорить долго.

Кто вы такие вообще?Дети.Вы заебали.Бывшие челочники,смазливые шлюхи,очкобляди или кто там еще.Зато теперь то все модные.СФОТКАЛАСЬ В ШАПКЕ РИБОК\АДИДАС\НАЙК В СТАНДАРТНОЙ ПОЗЕ ПСЕВДДООПАСНЫХ БАБ,НАВЕЛА ОХУЕВШИЕ БРОВИ ТЫ ЗВЕЗДА!ЭТО УСПЕХ!Блядь я жду когда вы прекратите всю эту хуйню.Кархарт,аирмаксы,бро,Маваши,турник,качалка,иисус - вот все,что у вас есть.Дружба?Братство?Держать удар?Что вы знаете об этом,дети?МЫ отвечали за свою культуру,совестью,ребрами и арматурой.Сколько раз!Сколько раз в моей голове полыхали вспышки боли,сколько раз я падала назад с прижатыми к лицу руками,сколько раз я ощущала горячую кровь,хлынувшую между пальцами,сколько раз я лежала на боку на асфальте.Вам ли известно это чувство,когда ты думаешь "со мной все в порядке",а в следующий момент уже лежишь на асфальте и орешь во все горло,а на тебе еще прыгают?!Нет.А мне известно.Я еще помню то чувство,когда нос под пальцами уже не кажется мне прямым,когда пинают в левое бедро и поясницу до такой степени,что мышцы и ноги онемевают.Я помню как это - валяться на дороге,держаться за ногу,за нос,царапая щеку об асфальт.Мне известно что это - когда добивают,когда в рот попадает песок с дороги на которой валяешься,я помню как это - кашлять и отплевываться кровью.Вы знаете как это когда думаешь,что такой боли не сможешь стерпеть и лишишься чувств,но не лишаешься?!Корчились вы хоть раз как я на этом асфальте с хлыщущей из носа кровью?!Нижнюю часть моего лица заливала кровь,к которой прилип песок и образовывал маленькие островки на губах,щеках и подбородке,у вас было такое?!У меня все это было,я знаю про что я говорю.И поэтому - дети,заткнитесь блядь и займитесь чем-нибудь полезным.А пока - вы заебали.


@темы: мода, люди, культура, дерьмо

09:48 

Такие дела

Nique ta mere
Все хорошо.У меня все получается .Кажется,что все само идет мне в руки.Казалось,что я ничего не делаю,не прилагаю никаких усилий для чего-то,но на самом деле!Вот я открыла историю,тесты.Да я мать твою мегамозг.Я много знаю,я очень много знаю.Конечно это не предел,но все же я довольна собой,я себя начинаю радовать.Это хорошо,потому что обычно я сама себя забиваю и говорю что ничего у меня выйдет и не получится.И еще теперь когда мне надо что-то сделать,я говорю себе "я хочу",а не "мне нужно".Начинаю с малого и постепенно дохожу до самого важного.Мне так легче приняться за работу,за которую я обычно берусь тяжело."Так,я хочу погладить вон те рубашки","я хочу сходить за покупками","я хочу взять этот гребанный интеграл" и так далее.
Погода вообще замечательная,хочется веселиться и радоваться всему,хулиганить на общественных мероприятиях,есть любимое вишневое мороженое в вафельном стаканчике,нырять в ванну в одежде и пускать мыльные пузыри,самое главное с дымом.А еще...ночью,ближе к утру,выйти на улицу и идти по набережной,смотреть как рассвет окрашивает восток и чувствовать этот бесконечный запах Волги.Да,черт подери!Вот это действительно круто.Никакой печали и грусти.Ни в коем случае!Хватит думать о депрессивной хуйне и загонять себя в печаль ;) По большому счету все это происходит у людей из-за длительного нахождения в сети и монотонной,скучной жизни.Я же считаю,что в жизни есть много занятий получше и поинтереснее,чем дурацкая сеть,наполненная дерьмищем.
Знаешь,я много времени провожу за своим письменным столом.И мой взгляд постоянно падает на клипсы.На зеленые клипсы.И я думаю какого черта у меня нет вещей зеленого цвета?Странно,да?В основном все черное и серое.Ну это оттого,что мне нравится черный и мама говорит,что он мне идет.Но наверно нужно купить цветной одежды,лето же скоро.Такие вот дела.А еще сейчас я должна быть в МУКе,но сижу дома.Не потому,что мне мне похуй...А нет,именно поэтому :laugh:

Что я еще заметила?Во многих случаях достаточно просто поменять свое окружение и прекратить общение с тупыми людьми и ты станешь гораздо счастливее.Ага,это касается и З.,и П.,и К.Да,с З. конечно полный провал был.Уже не дружба,а хуйня какая-то,общение ради покурить.Общение ради покурить это глупо и нелепо.Такое даже общением не назовешь.В какой-то момент было так,что вроде он уже достаточно дерьма наделал,а я его все равно не отпускала.Могла бы его уже давно послать,но нет.А он привык пренебрегать мной и продолжал по-блядски поступать,потому что я всегда его прощала.О госпади про К. говорить не приходиться.Такое ощущение,что она пытается состроить из себя Азбуку Морали,но блядь извини мне хочется таких людей бить и унижать,ничего не могу с собой поделать.А П. - ну что она?Тупая шлюха.А я?Что я?Я не говорю,что я лучше.Может даже еще хуже.Да,я знаю,какой я бываю жестокой,как я плюю в души тех,кто мне дорог и тех,кому меня так не хватает.Иногда я бываю такой - самой тошно: злой и высокомерной,особо циничной.Я все это знаю и ты это знаешь.Но ты ДУМАЙ ОБО МНЕ ЛУЧШЕ и пусть это будет неправдой.Я буду знать,что ты действительно думаешь так.И может быть,стану действительно лучше.Вот и мама думает,что я занимаюсь чем-то плохим: орую,убиваю,продаю героин.АНАРХИЯ,РЕВОЛЮЦИЯ,БОРЬБА С СИСТЕМОЙ но к 11 дома быть обязательно!

Так,чем я сейчас займусь?В гребанный магазин переться,а потом к И.,наконец-то!Я так люблю и скучаю и мне не нужно пытаться объяснить это.Яркие чувства заполняют основание всей моей сущности и они такие сладкие,как...не знаю.А нет,знаю...прям как ванильная кока-кола,ммм да-да-да :lip:


@музыка: CDC – Ghetto Ain't Hard, Ghetto Is Hell

@темы: чувства, люди, весна

11:54 

Много всего

Nique ta mere
Ты заметил,что я последнее время постоянно в своих воспоминаниях останавливаюсь на одном и том же месте,в давно прошедшей зиме.Странно,не правда ли?
Итак,вспоминаем.Я оказалась случайно в центре зимы и холода.Необходимы были Гегель,трава и реланиум.Нужно было звонить барыге,а потом ждать открытия книжного маркета,в общем книга,трава и транквилизаторы.В середине вторника я пришла покупать книги.Когда я зашла в магазин,книги разбегались.Я пыталась смотреть только прямо.Мне очень хотелось пить.А на полках разыгрывалась драма и я не могла ее остановить.В ушах отчетливо слышалась уличная вьюга.Это действительно было круто,но потом закончились утро,транквилизаторы и трава.Почему?Почему я всегда к этому возвращаюсь?Я говорю,что с меня довольно хватит,но я продолжаю хапать.Да,все что мне нравится это либо аморально,либо противозаконно.Хватит так смотреть.Я знаю как я выгляжу.Думаешь мне это нравится?Ну да,с такими увлечениями долго не живут,но когда мы обычно с Э. шли укуренные и закиданные валиумом все старичье в городе выглядело жалкими человеческими огрызками и мы думали: "Так какой тогда смысл жить долго?".Лучше меньше,да лучше.Да мы бы тогда даже стали курить полынь если бы они сделали ее нелегальной.Почему?Да потому...Какие могут быть почему,когда ты под кайфом?Индивидуальность.Вот что имеет значение,верно?Индивидуальность.То есть травка обладает охуенной индивидуальностью.
Да,пора бы мне бросить все это дерьмо,ведь мне есть ради чего все это закончить.Частенько из-за этого все ломается,поворачивается другой стороной.Я мысленно бьюсь головой об стену и читаю нотации сама себе.Ведь все может и должно идти по-нормальному,а не через жопу.Я не могу объяснить эту странность,эту свою неясность.Но ведь тот,кто постоянно ясен,тот по-моему просто глуп.Скорее всего,это от того,что я знаю,что никто не узнает,что я чувствую.Я - это не тело.Никто не видит меня за этой горой костей и мяса.И никто и не узнает,что это я.Наверно я где-то глубоко внутри.Никто не видит меня и не слышит моих мыслишек.Ебанный бред.В чем правда?Правда в том,что я безголовая сука.Но я исправлюсь,я же обязательно исправлюсь!!!

наркотики не убивают
а делают меня сильней
и я накапливаю силы
чтоб бросить раз и навсегда

Странные какие-то у меня отношения с окружающими.Ну да,сказать что за последний год - два мои отношения с людьми изрядно испортились все равно что не сказать ничего.Наверно из-за того,что я смотрю на все вещи как-то по-другому.Иногда мне кажется,что от того,что они делают,однажды забью себя фейспалмами насмерть.Серьезно.Они мне говорят "я тебя не понимаю".Я почему-то могу понять любого.А меня не понимают.Поэтому я чувствую себя сумасшедшей.Не вижу смысла вообще им что-то рассказывать.Они не знают,что значит "задуматься",им нечего ответить мне.Они тупеют в геометрической прогрессии.Они веселятся и ржут,а я давно уже перестала интересоваться почему.Мне наплевать.Очередная дешевая шутка,несмешная и дебильная.Бессмысленно отвлекать свое внимание на такое.Им нужно только поржать,так от них еще и пользы никакой.Пускай на меня не рассчитывают.Так и хочется сказать "ребята,я не нуждаюсь в общении с вами,мне плевать на вас,уебывайте".Сейчас им только выпить,потрахаться,в интернете посидеть,как будто этого достаточно и ничего другого не надо.Утерян смысл во многом.Уже и не помнится,как раньше было.Сейчас никому ничего и не надо,правда.
Вот знаешь,я часто слышу,когда прихожу на учебу всякие там обсуждения типа "я пришла он сказал у него тойота селика он такой весь модный она такая плохая а он мне подарил мы в клубе были а мы в кино а мы в кафе"...Хм,странно...И почему то все это они связывают со словом "любовь".Вы о чем?Серьезно,вы о чем вообще?Разве в этом смысл...Наверно я потеряла интерес к людям.Мне совершенно похуй,что происходит у них в жизни,да и я сама перестала рассказывать о себе.Не вижу смысла в этом.Может потому что моя жизнь ярче,насыщенней и круче чем жизнь других людей.Или я просто вижу всех насквозь.А может считаю всех тупыми и недостойными.Это нормально.Да можно было развить эту тему,но не хочу говорить все умно-заумно,это глупо.Похуй,самое главное,что у меня все не так.

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком


У меня лучше.Я люблю до такой степени,что потеряла покой и сон.Еще никому не удавалось так переломить мою жизнь.И мне мучительно не хватает И.,его объятий и всего,когда мы не вместе.Я просто хочу засыпать и просыпаться вместе,готовить ему блинчики по утрам и давать анальгин,если у него вдруг заболит голова.И мое сердце оно бьется так громко только для одного человека,пусть слушает мои мысли в каждой ноте.Хочу быть его радио,которое играет только для него и чтобы он держал меня в своей голове,как свои любимые песни.И еще я хочу,чтобы он никогда не оставлял меня,потому что хорошую музыку так сложно найти!

@музыка: Kurt Cobain – Lithium

@настроение: на подъеме

@темы: личное, люди, ностальгия, травка

21:21 

Я беспокоюсь

Nique ta mere
Телефон зазвонил в пол девятого.
- Юль,с Э. несчастье.Пожалуйста,постарайся взять себя в руки.
Дальнейшего разговора я не помню,в памяти остались только слова.
- Юль,у тебя самое доброе сердце в мире...самое доброе...но Э. ...он...ну...
Мама вопросительно смотрела на меня.Ее рука легла на мое плечо и мне пришлось крепко сжать губы,чтобы подавить крик.Изображение разбилось на несколько маленьких призм.Горячий ком подступил к моему горлу.Крики раздирали меня,но не могли выбраться из горла.Я не верила мыслям,крутящимся в голове,но глубоко в душе я понимала,что со временем поверю.Именно это ужасает меня больше всего.То,что я поверю.Все началось снова,история повторяется.
Я помню Э. .Сейчас он далеко.Из разговора с дядей Ф. ,я узнала,что он переехал из Целендорфа в Гропиусштад.Точнее,ему пришлось туда перехать,потому что только там на весь Берлин есть эйч.Об этом мне тоже сказал дядя Ф.Блядь,мы так дружили,так дружили!Э. вообще был для меня как старший брат.Последний раз я его видела давно,помню его лицо только по фотографиям.И сейчас,я не понимаю,просто не понимаю зачем он снова начал?Ведь он лечился в клинике.Скорее всего из-за Н. .Они совсем не живут вместе.Она же сейчас в Полтаве.Но она его жена,она должна ему помочь,она не должна его просто так оставлять.Ему нужна помощь,возможно именно от нее.Ему ведь всегда помогал только дядя Ф.,но я все равно ненавижу Ф.!Именно из-за него все началось,именно из-за него.Такое ощущение что он специально его сажает.

Когда они приехали из Москвы сюда,то мы поехали к Э. на комсу.А в его квартире,мы прошли на кухню.Дядя положил маленькое зеркало в витиеватой серебрянной рамке.Он открыл конверт,который достал из рюкзака и насыпал на поверхность зеркала порядочную порцию кокаина.Опытным взглядом Э. определил,что это был кокаин отличного качества.Он понял это сразу.Дядя разделил насыпанную порцию кокаина на несколько полос.Достал короткую стеклянную соломинку и протянул ее Э. ."Аминь" вслух сказал Э. и втянул воздух. Э. предложил соломинку сначала мне,но я отказалась.И тогда он посмотрел на дядю Ф.,но тот покачал головой и сказал "Нет,никогда,но ты наслаждайся Э.".Э. сказал "Спасибо" и снова наклонился над зеркалом. "Стреляй,когда будешь готов" пробормотал он и втянул в себя еще две полосы."Вау,сильная дрянь!Давай,Юль,возьми,немного этого и ты будешь петь хэй-хо,хэй-хо!" говорил Э. .На другой день дядя Ф.,принес герасима и сделал инъекцию Э. .Это было не в первый раз.Э. ушел в ванную комнату.Прошло много времени.Я подошла к двери и спросила "Э.?Ты здесь?".Ответа не было.Какое-то беспокойство появилось у меня в тот момент.Я приложила ухо к дереву двери и стала слушать. "Э.?Ты там?".Ответа нет...Беспокойство переросло в тревогу.А вдруг у него сердечный приступ?А вдруг он лежит там на полу?И потом я стала отбивать дробь костяшками пальцев по двери. "Э.,с тобой все в порядке?".Ответа нет.Ни звука.Моя рука поползла к ручке...Я уже коснулась ее и его голос обрушился заставив меня отойти от двери."Оставь меня в покое!Можешь ты оставить меня в покое,глупая сука!".Мое сердце бешено колотилось,я была напугана бешенством и злобой в его голосе.Я сказала что-то типа "Э.,я думала тебе больно...",а он снова сказал "Оставь меня в покое!".И тогда я посмотрела на дядю Ф.,который равнодушно сидел на стуле на кухне,я опустила глаза и подумала "О госпади,он так кричит,как будто сошел с ума,может такое быть?".

Утром мы проснулись и первое что он заорал "Мне нужно идти,сука!".Он подошел к окну и прислонился к нему,он так тяжело дышал!Его взгляд выражал голую нужду.Он выключил ящик пультом."Одни расходы,одни ебаные расходы" заворчал он показывая на дядю Ф. "От этого мудака,этого долбаного доставучего ублюдка".Он задрал голову и поднял глаза в потолок."Я дам тебе бабок,чтобы возместить убытки,если тебя это так,блядь харит".Он обнял меня и сказал показывая на дядю Ф. "Этот поц умеет сделать так,что сразу чувствуешь себя мелочным жлобом!".Дядя в свою очередь пытался говорить что это не так,что он все неправильно понял.Но его слова звучали неубедительно и тогда Э. сказал что-то тиипа такого "Именно в этом.Дело в том,что я на кумарах а мой типа корифан спецом тянет резину,минуту за минутой блядь!".Его глаза увеличились до размера футбольных мячей."Быстро надевай куртку,блядь!".И когда мы дошли до остановки там не было ни одного такси.А когда не надо - сколько угодно.Ломки еще не начались,но они уже блядь были в пути.И тогда я сказала "наверно,час пик.Ебаный час пик такси".Летом не поймаешь ни одного."Таксисты,бля.Суки загребущие!" как-то бессвязно и задыхающимся голосом говорил Э. .А потом ну,знаешь как это бывает после этой точки события нарастали как снежный ком.У ямы были скользские края.И как всегда бывает,раз уж ты увяз одной ногой,то и вторая завязнет.Конечно,можно приложить всю энергию,чтобы зацепиться за край ямы,но это только оттянет последний момент.

И потом когда они уехали обратно,мы часто созванивались.Э. продолжил убиваться в Москве.И когда это достигло критической точки,дядя Ф. снял для него квартиру где-то далеко купил ему Лирику,много еды и воды,положил на кровать и запер его на 2 недели.Когда он вышел,все было отлично и Лирика полностью сбивала его ломку.На время он притормозил процесс.Он успел жениться,перейти на 3 курс,купить квартиру,короче зажил жизнью простого человека.Не надолго.Потом,когда Н.,его жена,из-за постоянных ссор уехала к матери в Рим,он снова продолжил.Тогда наконец-таки его папаша решил не давать ему постоянно денег на дозу,а вылечить его.Отправил в клинику.Все прошло нормально,он даже пережил ремиссию.И тогда он решил поехать в Германию типа по обмену студенческому.
Да и мы всегда говорили,что не оставим друг друга,что будем помогать всегда.И он,Э. говорил,что не хочет быть наркоманом до конца своей жизни.Он говорил,что хочет быть наркоманом всегда.Да он бролся с этим,но потом все бросал,и снова,и снова,и снова...Одна и та же история.Я знаю,дядя его не оставит,но я тоже должна,я обещала.Сука,мне нужно сдержать свое слово.Сдержать именно сейчас.Как никогда.

@темы: друзья, люди, проблемы

02:27 

Все меняется

Nique ta mere
И снова здравствуй,друг мой.
Хочу заметить,что раньше день за днем все продолжалось по заведенному порядку и я думала "а,поцелуй меня в задницу" и "да пошло оно все туда и туда...".Но сейчас!Все,все именно так,как хочу я.Чувствую,что я на своем пути.Да,это мой путь.Я живу сама для себя и всем тем,кто идет со мной хватает.Я падала вниз,взлетала снова.Я так летала!В ушах свистело.Я гнала,меня несло.Из миллиона лучших,легких и удобных трасс – я выбрала свой путь.Я всегда против установленных порядков и – это мой путь.Мне часто говорили,что я мразь,это так и - это мой путь.Я люблю риск,неожиданности - и это мой путь.Во мне нет ни капли морали - и это мой путь.Мне осталась одна радость,пальцы в рот и веселый свист - и это мой путь.Когда придет пиздец и жизнь станет невыносимой,тогда,как уголь косяка,я упаду на пол чтобы потухнуть я буду охуенно рада,что завершила свой путь.Я выбрала скользкий путь и очень сильно когда-нибудь наебнусь.Ну а пока я живая,живет и мой путь.
Сейчас мне хорошо и спокойно.Знаешь,так часто бывает,что я драматизирую все.В том числе,я сама лично часто осуждаю себя.А люди вокруг говорят...Ну,знаешь,мне вообще-то похуй что думает общество.Так вот,я постоянно себя осуждаю,но сейчас такого нет.Я наоборот последнее время думаю типа "может быть ты не так уж и плоха?".Потому что будь я очень плохой,всего этого,что у меня есть хорошее - этого не было бы.Мне так кажется.Похуй на скромность.Сегодня я идеальна.И мое сердце принадлежит одному человеку.У меня такое сильное чувство!Ты постоянно в моих мыслях,но это меня не раздражает,мне это нравится.Я тебя безумно обожаю.Я почувствовала это вместе с чертовым двоением в глазах.Мои руки онемели.Я даже не могла ни за что держаться.Мое сердце тонуло,и застыло в смертельном ритме.И я...Я скажу об этом.Так хочется обнять изо всех сил,выдохнуть и сказать эти слова.Ведь я так нуждаюсь в признаниях.Я нуждаюсь постоянно в том,чтобы обнять тебя,прикоснуться к тебе,чувствовать тебя.Всегда.Когда мы встречаемся,я всегда хочу,чтобы эта встреча не кончалась.И,может быть, сегодня я смогу еще жить какое-то время.Меня нет в этой сцене,кажется я засыпаю...В этом случае,единственное что нужно - это вечно видеть сны о тебе.

@музыка: Groove Armada - 1980

@настроение: отличное

@темы: личное, мой путь, люди

00:00 

Прекрасно

Nique ta mere
Вот знаешь,когда все хорошо,даже и рассказывать не хочется.Как будто даже и нечего...
Блеее..На следующей неделе 12 часов матана и 7 часов физики всякой электродинамики,кинематики,хуястики...А потом экзамены.Но на них похуй в принципе.Это уже на меня не повлияет.Преподы нас прут.Ты гуляешь всю ночь и бухаешь вино,а я ночами сижу,черчу- изучаю говно,мне не нужное.Чувствую,что живой мне не выйти после этих 2 недель.Я просыпаюсь и думаю каждый раз о том,насколько я не хочу идти в эту цитадель ада.Так,ну все равно от этого никуда не деться.Придется пережить,хотя можно инсценировать свою смерть заранее,а потом так типа восстать из мертвых :laugh: .Хотя,знаешь,иногда мне нравится учится,что-то новое познавать,даже матан тоже иногда интересный.Но иногда!Раньше как-то вообще все по-другому было и нравилось вроде все,а сейчас напрягает.Думала что О.А. будет предъявлять претензии по поводу непосещения,однако...Она отъебалась!Повезло,повезло.Отлично вообще.Ну,по поводу учебы все я тебе рассказала.

Черт...Знаешь что?Паршиво,когда люди,которых ты знаешь,становятся людьми,которых ты знал.Сейчас я прохожу мимо Л.С.,которая раньше была чуть ли не частью моей жизни.Я могла разговаривать с ней часами,а сейчас едва могу взглянуть.И она всегда мне говорила:"Юль,если бы платили деньги просто за то,чтобы приходить и говорить абсолютно любые истории и мысли,ты была бы миллионершой!".Черт,правда так же было!Я помню все.Все,что было с нами.Сначала в школьном театре играли,потом год на героине сидели.И так тупо и по-дурацки получилось...Дружили,дружили,а потом перестали...И сейчас - она совсем чужой кажется.Как будто нас никогда ничего и не объединяло,не связывало.Как будто мы не 15 лет знакомы,а 2 часа.Иногда даже смотрю на нее и думаю: "Черт,да я тебя не узнаю!Ты совсем другая!Ты не Л., ты совсем левый пассажир!Это не ты!".И это не она.Это уже не та Л.,которая была моей подругой,которую я уважала,которую ценила.Это так,жалкое подобие на ту Л. .Неужели П. и С.Ч. так тебя изуродовали?..Поверить не могу.Сучка,я так скучаю по тебе,мне так тебя не хватает.Я так хочу,чтобы все было,как раньше!Может я сама виновата.Тогда я не знала,что так будет.Черт,ты с собой огромный кусок меня забрала.Я даже забываю как ты выглядишь,забываю твой голос.Прошлого не вернуть.Просто иногда я все-таки вспоминаю о тебе,Л. !

Такого со мной еще не было,серьезно.Казалось бы я уже шла под откос,но из-за тебя...Прям многое что-то изменилось.И сука так все быстро происходит,что я даже не успеваю ничего понимать.Просто день начинается с мыслей о тебе и заканчивается тоже мыслями о тебе.Мне нравится марихуанна и мне нравишься ты,но теперь ты имеешь явное преимущество.О дааа...:lip: .Пусть все складывается само собой.

мы не умеем друг без друга
дышать смеяться и хотеть
мы видимо другдругафилы
а может даже влюблены

@музыка: Kurt Cobain - heart shaped box

@настроение: хорошее

@темы: личное, люди, учеба

15:24 

Теперь получше

Nique ta mere
Да,теперь значительно лучше.Не думала,что так быстро расправлюсь со своей бессоницей.Какие маленькие люди и какие большие бессоницы...Трое суток ни на минуту не залипла,а вчера отрубилась прям.Знаешь,ну сейчас хотя бы что-то соображаю.А то вчера вот вообще нафтизин по привычке в глаза закапала,хотя насморк.И причем сижу и еще и думаю:"Что-то не то.Как-то не помогает".Сижу,а потом меня просвятило.Блядь,Юль,в нос же надо капать,не в глаза!Ну в общем,плохо дело было.Сейчас все намного лучше.Хотя все равно я болею,ну не сильно.Зато есть повод не идти на матан и основы электродинамики в 10:30.Посижу дома,заебали.

Все,вчера мы с С.М. решили,что будем со степки копить бабло и потом уедем в большооое путешествие.Ну как типа купим тачку,кабриолет поедем через всю Европу.Будем ехать куда захотим.И бывать в разных местах сколько захотим.Ну мы им всем еще покажем!! :) Все проедем,а потом из Англии к пендосам поедем,отожжем.Я уверена это будет,это обязательно случится,потому что я так сильно этого хочу.Никто не знает и вряд ли когда-то узнает как сильно я люблю путешествовать.Иногда я думаю,что если бы все было по-другому,путешествия были бы не основными,но главными занятиями в моей жизни.Хотя,может быть не все потеряно.Не хочу постоянно сидеть на месте,хочу везде побывать.Чтобы даже мама не знала на какой адрес мне отправлять поздравительную открытку.Да,я хочу безумно жить,и когда-то я так обязательно сделаю,будь уверен.

Странно.Не знаю почему,но мне кажется,что все круто поменяется в моей типа жизни.Чаще видеться буду с друзьями.Я же постоянно жалуюсь,что никто мне не звонит,все меня забыли.Но ничего,сейчас вспомнят.Еще как вспомнят.Будем кутить,как раньше было это все.Такие безбашенные вещи будем творить,еще хлеще,чем раньше,да.И еще я думаю,что теперь больше времени будет на личное пространство,на эти сраные 2 метра с книгами,тетрадями,текстами,фотографиями и моими мыслями.Все будет именно так,как захочет мой ебанутый воспаленный мозг.Займусь наконец собой и может даже подобрею,хотя это вряд ли :) Ну и думаю и на личном фронте еще будут изменения.Точнее они и так есть,но будут еще.Не знаю,у меня сейчас какие-то смешанные чувства.Кажется несколько часов назад я была одинокой и ничто не задевало меня.Сейчас такое ощущение,что сердце бьется вне моей груди,рассеивается,а сознание как-то сужается.Не считаю нужным задумываться хорошо это или плохо,просто это есть,и это непривычно.Просто нужно ждать внезапного крушения барьеров,существовавших до этого момента между нами.

я понимаю что больна
по вкусу тёплых сигарет
по снегу чёрному как сажа
по каплям падающим с крыш

@музыка: The Bloodhound gang - Uhn tiss Uhn tiss Uhn tiss

@настроение: заебись)

@темы: все меняется, друзья, личное, люди, нове

15:26 

Очередное

Nique ta mere
Ну вот я дома,собственно.
Что ж...Ну погодка,да,полный шизонлайн.Идешь по новогодней улице: травка зеленая колышется,и так тихо все вокруг,тепло и тревожно,во дворах на скамейках парочки сидят,как летом,и газеты мимо летят,апокалиптично шурша,как в "Терминаторе".Кажется,будто все затаилось и сейчас как ееееебнет...А если и не ебнет...-то прикинь,что нас будет ждать через пару лет!Магнаты с рублевки будут на Новый год затариваться снегом в Гренландии за бешеное бабло.Олигархи попроще начнут пенопласт сыпать с вертолетов на елочку во дворе.Джинг беллз,блядь!А Bassement Jaxx в своих клипах про Россию будут снимать не медведей,тайгу и балалайки,а уральские пальмы и жаркую сиести на острове Новая Земля,который станет главным курортом северного полушария...Превед сноубордисты! :)

Знаешь,сегодня бесконечный поток мыслей увел меня в такие глубокие мысли...Что всем на меня плевать и мне тоже на них плевать, - это я знала давно.Блин но человек это же не просто имя.Это душонка,обремененная трупом.И все душонки разные.Мы как разные бесконечности,отдельные миры.Но никто из нас не хочет интересоваться этими мирами.Всем похуй.И никто не хочет узнать почему я люблю черный цвет,почему я ем вишневое мороженное,почему меня тошнит от мелодраматической срани,почему я водкой запиваю воду,почему я просто так бухаю на заправке,почему я зачитываюсь Маяковским,почему я презираю нацистов,почему я не хочу сдохнуть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих меняя эгоистичных,бестолковых ублюдков...А я тоже не хочу знать почему ты выглядишь как старая гнида,почему педики заражаются спидом,почему не читают книги и так далее..Я ненавижу всех тех тупорых блядин,которые меня окружают ежедневно.Несут просто тупорылый бред про сапожки,туфельки и все такое...Я не хочу их знать.Меня крайне бесят эти высокомерные никчемные педагоги - для меня все они безмозглые шлюхи недотраханные.Я не хочу учиться,я хочу бухать в постели и стрелять в потолок.Да,мне этого будет достаточно для счастливой жизни.Мне не нужна ядерная физика,прыжки с парашютом,покорение Эвереста...Все просто.Я мразь,ясно?

Что еще..?Сегодня пятница...?!Вызов принят!Буду пить ред был с водкой и курить травку!
Ну а сейчас поеду на матан...

Забери меня море и ебни о скалы
меня заебало считать интегралы

@музыка: 1 Класс - ты танцуй со мной

@темы: люди, личное, бред

16:44 

Мысли вслух

Nique ta mere
Да,странно однако...Знаешь,я часто думаю,что все могло сложиться иначе...Раньше,когда меня спрашивали кем я вижу себя через 10 лет,я говорила: "пассующим сборной России по волейболу"...И где это теперь?..Теперь у меня этого нет не по моей вине.Сука,последнюю радость в жизни и ту - отобрали...
Я помню...Под сводами дворца "Командира Рудь" звучат удары по мячу.Мы проводим утреннюю тренировку.До конца 10 минут.Забравшись на столы,разом подаем мячи на другую сторону,где двое других отрабатывают прием.Процесс продолжается с методичностью аппарата по производству попкорна.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Принимающая говорит : "Ну все Юль,перегрузили,заканчивай!" Я притормаживаю процесс,но тут раздается голос А.А. : "Эй!Еще пять подач!".И снова.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Игровая часть,потом тренажерный зал,потом прыжковая программа на фоне усталости...Американская клеенная Mikasa...Да,я жутко по этому всему скучаю,но видимо так сложилось,что вернуться в этот спорт больше невозможно.Осознание вообще пришло ко мне только спустя 2 года.Теперь я реально понимаю,что никакие деньги,никакие подачки не помогут.Я теперь понимаю насколько сильна эта потеря.Знаешь,ничего не угнетает так,как потеря чего-то,когда ты еще не осознал значимость этой потери.Ладно,все равно теперь нельзя ничего изменить.

Крыша,крыша горит!
Горит!Горит!Горит!
Нам не нужна вода,пускай горит к ебеням!

И теперь я пустой человек,циник.Меня неинтересует ничего по-настоящему,чтоб аж дух захватывало.Тихонько тлеет жизнь моя.Душно,светло,безотрадно и весело.И все вокруг ждут и надеются,что я оступлюсь,что у меня что-то не получится.Только ради того,чтобы позлорадствовать,поржать мне в лицо и покричать,тыкая в меня пальцем: "Ты-неудачница!".Меня тошнит от этого всего.


- Отлично выглядишь,Юль!
- Спасибо.Это здоровый образ жизни и героин.

@музыка: Dope Stars Inc. - Right Here In My Arms

@настроение: печалька

@темы: я, люди, личное, волейбол

15:59 

Обо мне и о хуйне

Nique ta mere
У щеееииит мэн!Я в ахуе,это повторилось.Пятница повторилась ебануться!Думаю пора с этим заканчивать.Или похуй?Да и похуй.Ржала вот над чем.Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!".Сука,да у меня либо печень не выдержит,либо из дому выгонят :D

Блин я не знаю отчего мне так хорошо.В такие моменты я понимаю,что я люблю жизнь.
Я люблю засыпать и просыпаться,люблю бродить по району,люблю беспричинный восторг,когда подойдешь в пижаме рано к окну,и синиее небо,и пустынная еще дорога,и розовые стены домов напротив,и уже длинные синеватые тени тянутся через пустырь,и воробьи галдят в пышнозеленых зарослях...Бывают конечно деятели,которых хлебом не корми,а дай порох открыть,Валдайские горы перейти или какое другое кровопролитие совершить.Ну и хуй с ними.А я человек маленький.С меня и воробьев по утрам предостаточно...
Меня раздражают все вот эти популярные романтические натуры.Они постоянно ноют,все такие нежные-подснежные,тургеневские девушки...А чем занимаюсь я?Я пью водку и танцую на столе.Ведь лучше от водки умереть,чем от скуки.Я редко плачу,часто говорю гадости.Я азартная,инициативная - не могу сидеть на месте.Мне все время нужно достигать каких-то вершин.Бываю агрессивной.К людям я отношусь примерно так: все люди мрази и пошли они нахуй!Кого люблю - тому повезло,кого ненавижу - тому не позавидуешь.Ну правда же.Знаете,вот бывают такие люди,которых ты,может быть,даже и не знаешь,никогда с ними не общался,но они тебя бескрайне бесят.Просто напрягают своим существованием.Ну ничегошеньки они тебе плохого не сделали,ничего плохого не сказали,но вот просто сидят и бесят.Как,они,блять,это делают?А есть просто неправильные люди.Не по понятиям которые поступают,таковые имеются.Я не люблю,когда мне лезут в душу,тем более,когда в нее плюют.Вот так-то.
А листья опадают и солнца не видно.Наверно ему скучно там,за этими густыми облаками.

@музыка: Iggy Pop - I Wanna Be Your Dog

@настроение: бодрячком

@темы: люди, о себе, отношения

15:46 

Будни

Nique ta mere
Да,накопилось конечно много всякого-разного.И хорошего,и плохого.
Да прошлые выходные были крутыми,но осталось что-то странное.Думаю,что мне пора вступать в движение по уничтожению алкоголя посредством внутреннего применения.3 дня подряд я веселила маму своими пьяными выходками.Но она абсолютно спокойно теперь на это все реагирует.Ну а правда,что со мной,такой дурой сделаешь...
Я хотела поехать с Ф. на соревнования в А-к.Но потом,я узнала,что туда едет и М-1.Странные у меня какие-то предчувствия.Вроде и хотелось бы его увидеть,а вроде бы и нахуй не надо.Просто зачем не понятно..Ебанное любопытство не дает мне покоя.Соревнования вроде как перенесли на декабрь,и это радует.Ну хотя с другой стороны лучше было бы увидеться там,чем случайно где-то в районе.Но все равно,я очень надеюсь,что при любых обстоятельствах мы не увидемся.Никогда.

М-2 наверно до сих пор ахуй познает.Но это нормально,так бывает.Вроде все к тому и шло,что.Бля вообще про это все не хочу говорить,ведь это для меня не событие.Но видно,что М-2 сильно изменился,раньше все было иначе.Это все равно,что в постоянном магните + с - поменяются местами.Ой да мне поебать,меня это ни в коей мере не касается,да и мне не стремно.Просто интересно,что будет дальше.

Сраный А.,как же мне смешно глядя на тебя.Ну прям пиздец.Вот зачем из себя строить не понятно что.Такой весь правильный,серьезный,глубокомыслящий,в голове только политическая борьба и остальной мусор.Сука,почему ты не можешь научиться жить просто?!Просто жрать,просто спать,просто учиться,просто ебаться с телкой,просто бухать..зачем ты вечно все усложняешь?!Какой же ты трудный.И жены у тебя никогда не будет.Так и будешь со своими дружками шалаебиться,ведь с тобой только говно хорошо жрать,изо рта выхватываешь.Мы с тобой теперь совсем чужие друг другу люди,ну заебись,я рада!

P.S. Баю баюшки баю
Две недели водку пью
Пришел серенький волчок
Режет кольцами лучок

@музыка: Сектор газа - Эй, подруга, выходи скорей во двор!

@настроение: ком си ком са

@темы: личное, люди, события

14:06 

Сейчас

Nique ta mere
Это все-таки дневник.Но я так хотела вести бумажный дневник все-таки.Но так как наши технологии шагнули вперед,буду писать здесь.НО потом когда-нибудь,когда я (возможно) уеду из этой страны,я буду вести обязательно бумажный дневник на русском языке.Буду вырезать всякие картинки из журналов,как раньше,просто так...Но этого может и не быть.
Да,редко пишу здесь,просто времени нет.И мои мысли,они текут и текут.Но вообще несколько событий произошло.Хм,не знаю,может я теряю хватку,но мне начинают нравится некоторые люди,я начинаю пересматривать свое отношение к ним.Я постоянно держу себя.Говорю себе,что нельзя стелиться не перед кем,нельзя никому уступать.Я считаю,что это так,на самом деле.Просто осень так наверно на меня действует.Мне понравился наш поход с К. и С. в Джамп.Мы хорошо отдохнули,без парней были,такой маленький девичник.Что я хотела сказать по поводу С. ... ах да!Ну С. на самом деле интересная личность,хотя и немного бешенная.НО я думаю,что я не мене бешеная,чем она.С ней весело проводить время.Нравится мне и то,что она не подлая,в отличие от П. .Я рада,что мы общаемся.

Вчера мы решили воссоединиться я, С.М. Л.С. и Г.С. ... Я забыла,когда мы последний раз гуляли в таком составе.Мы лазели на крышу,много фотографировались,курили,и все было,как тогда давно...Но у меня какие-то смешанные чувства,не знаю,стоит ли это повторять.. Изменить,наверно,это нельзя,если они уже другие внутри.Но надеюсь все со временем встанет на свои места.

Ну а про что мне сегодня рассказала С.! Я в ахуе вообще!!В общем розыгрыш был.Она с П. и своим другом следила из тонированной тачки за толпой из 8 человек,где были пацаны - девки.И как надо было так им сесть на очко!Ебать,ну просто!Да у меня тоже были разные ситуации,в которых мне тоже неебаться как очково было.Но я просто не понимаю зачем сегодня надо было выебываться на С. и говорить типа "у тебя дебильные шутки!","да мы не испугались,мы наоборот хотели подраться"...Ну дрались бы,хуле.Меньше надо было лясы точить.Я поражаюсь вообще..!Да ладно,похуй в принципе,не мне судить.Смешно просто..
Недавно А. спросила за кого я буду голосовать на выборах,думаю "против всех".Скорее всего победит не без фальсификации Путин.И да здраствует воинствующий ебанический пиздец!

И больше я не знаю,что написать.

@музыка: Kurzer Prozess - Nie Mehr

@настроение: спокойное

@темы: выборы, дневник, друзья, люди

16:24 

Вокруг меня

Nique ta mere
Вокруг меня...Такое ничего...Люди...очень странные люди.
На самом деле,ложь не злит и не беспокоит меня.Есть люди,которые лгут,чтобы чего-то добиться.Люди,которые лгут,чтобы укрыться от боли.Люди,которые лгут,ожидая,когда наступит время чтобы сказать правду.НО есть люди,которые лгут,так как концепция говорить правду органически чужда им.Есть парочку таких окружающих людей,ложь которых я отношу именно к последнему виду лжи.Между прочим,отношусь я к ним ровно,если они не вредят лично мне.А если вредят,то я за словом в карман не лезу...Пусть живут,иногда от них даже бывает толк.Они, хуеплеты,не являются такими уж и плохими.

Раздражают меня по-настоящему идеалисты,праведники,святоши и просто высокоморальные,правильные идивиды.Хорошо,когда они сами себе на уме.Не лезут в твою жизнь и тыкают,что ты неправильно живешь.Но когда они это делают...Просто такое ощущение,что им своих проблем,своей жизни мало,они везде влезут,везде вставят свое нахуй ненужное мнение,везде буду указывать на твои ошибки,читать нотации,учить жизни и все такое...А сами выставляют себя в положительном свете.Типа такие все великодушные,безупречные,все в белом блядь!Одно только им запрещается: практическая мизантропия.Легче верблюду пролезьть сквозь игольное ушко,нежели личности стать положительной,если она,личность,хоть раз позволит себе пройти равнодушно мимо птички с перебитым крылышком!"Ты не учишься?!"."Ты не работаешь?!"."У тебя нет семьи?!"."Употребление наркотиков для дураков,а транквилизаторы для слабонервных придурков!"."Ты ведешь себя неправильно!"."Ты не приносишь обществу пользы!" и бла бла бла...

Я терпеть не могу людей,которые думают,что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля,то это - о!А такой человек смотрит на них и видит кучу дерьма,ему их не жалко,потому что они и по Гегелю дерьмо,и по Зурзмансору тоже...как говорится...Люди у которых нет своего мнения,своих принципов,своих идей.Люди,которые не отличают ложь от правды.Люди,которые могут слушать бред,не понимая,что это бред.Люди,которых обсераешь в открытую,а у них во рту остается привкус лесных ягод.Безвольные,бесполезные,никому не нужные существа.
Знаю,что я не права,людей нельзя делить...Два человека,как две бесконечности,и нельзя сказать,что одна бесконечность лучше/хуже другой...НО вот как-то так.

@музыка: Pink Floyd - Hey You

@настроение: кайфую

@темы: идеалисты, ложь, люди, отношения

22:28 

Просто так

Nique ta mere
Острый дефицит времени.Нереально просто.Да ничего и не происходит особо.Все идет своим чередом.Но уже поактивнее стало,всякие там дополнительные занятия,все такое.Но вообще меня это бесит: учеба,дом,Ридик,Ф.,дом,сон,учеба,дом...Только на выходных мы ебашимся как твари.После учебы продаем с С.М. героин,думаю нас убьют,но всех же когда-нибудь перестреляют,ведь так?Но вообще я хорошая маменькина деточка.Ладно,хватит.На самом деле писать мне нечего.В моем гетто наступает осень,умирают деревья,я боюсь снова простудиться,все учатся,ботаны с дебильными лицами,жизнь застывает.

Так и о чем я сейчас думаю?О людях.Мне приятно жить и знать,что я кого-то раздражаю,не знаю почему :) Мне нравится отвечать на записки и сообщения,высмеивать дураков - тонко,чтобы никакая сучья морда не могла придраться.Мне нравится ходить по лезвию бритвы,лавируя между тем,что я на самом деле думаю,и тем,что мне думать по общему мнению полагается.Как я многих ненавижу.Особенно П. .Иисус не любит уродов,он обязательно тебя покарает.Сидишь блядина,крысишься в углу.Лицемерная тварь.На самом деле ты слишком много хочешь,но мало получишь.Думаешь и в правду деньги решают все?Правда,что твой муж будет зарабатывать больше 50 тысяч?Будет красавчиком?И ты сама будешь идеалом?О нет.Могу посоветовать засунуть в жопу свои сраные амбиции.Ты замараешь свои белые ручонки,обещаю,а иначе - сдохнешь.Как говорится,без труда не вытащишь хребет из мудака.Я прекрасно знаю,что ты боишься меня.Очень.Поэтому и не приближаешься к Ф. .Правильно делаешь,ведь я тебе щщи в кровь разобью.Хотя,у каждого своя судьба,жизнь тебе укажет место,точно.

Еще раз убеждаюсь...Скромность,и только скромность,до самоуничижения...и только правда!Никогда не врать,по крайней мере - самой себе,это ужасно: самоуничижаться,когда вокруг столько идиотов,развратников,корыстных лжецов!..И чего же хочу я?Просто жить и любить Ф.,жизнь с ним делить и никогда не расставаться.Быть вместе везде: будь то в грязной задымленной хрущевке или в таунхаусе в Париже.Хочу поехать с Ф. в Скандинавию.Да похуй,собственно,куда... :heart:

@музыка: Miss Kittin - Frank Sinatra

@настроение: в раздумьях

@темы: друзья, любовь, люди, отношения

Я,мои друзья и героин

главная