Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:13 

Это конец,а может начало?

Nique ta mere
Начало чего спросишь ты?
Я отвечу тебе - ЭТО МОЕ АХУЕННОЕ НАЧАЛО МОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ!
Вот так...Вчера случилось нечто невероятное,я его выгнала нахуй и мне хорошо,но и одиноко тут в своей трешке,но это неважно.Важно лишь то,что теперь мне свободно и легко.
Все началось в пятницу,с утра.Он работал в ночь,а я нашла в своей куртке тупо случайно 100 рублей и...Купила вина!А почему и нет?Это мои деньги,я их не украла,я их заработала!Ну люблю я это гребаное вино,безумно люблю вино.Ни пиво,ни шампанское,ни коньяк,ни водку,а именно ВИНО.Вот вино - товарищ что надо - оно меня никогда не бросало в отличие от некоторых...

А вино я решила выпить не потому,что пятница,ведь пятница для офисных планктонов,для меня понедельник самый что ни на есть супер день.И вот,он приходит с ночной смены,видит бутылку вина и начинает снова какой-то байкот.Я задаю ему вопросы,он их игнорирует тупым молчанием.Непорядок же?А непорядок потому,что когда он приходил в говно в умате,я к нему снисходительно относилась,даже забавным мне казалось,когда я видела его пьяным,я даже смеялась и как дурочка чай с лимоном подавала,одеяло ему подтыкала,никакого осуждения у меня и в мыслях не было.Мдаа...

Ты же знаешь,что погода переменчива весной,потому я у него спросила: "Как там на улице тепло или холодно?". На это он мне нехотя ответил:"Там почти лето,ты че дурочка не видишь что на улице +20?!".Вот и одела летнее платье и супер-модные черные лакированные босоножки на платформе.И что ты думаешь?Я выхожу на улицу,там все бабки-тетки-мужики идут в куртках и смотрят на меня как на местную сумасшедшую.Ветер лютый дует с набережной и я иду,как будто только из психдиспансера вышла.Мама меня наругала из-за того,что небрежно отношусь к своему здоровью,в универе обосрали по полной программе из-за диплома моего раз и из-за моего внешнего вида два.Довели меня до слез,хотя это вообще очень сложно сделать,а мои нервы именно в тот день заржавели,хоть они и из стали...И вот прихожу я домой,смотрю как обычно всякую пропаганду на рентв.Молчание между нами.И тут звонит моя мама,я с ней веду диалог,а он вмешивается,орет типа какая я пиздаболка и прогульщица...Нормально?!Но при этом,он ничего не знает о моей учебе,госах и даже тему моего диплома.Его интересует лишь его ебаный каустик,ебанная щелощь 99%,о которой он мне рассказывал.А мой диплом и все,что с ним связано,он считает просто хуетой высосаной из пальца,пустой звук типа.Но что еще меня дико бесило - звонки моей маме и жалобы на меня.Как ты думаешь это достойный поступок для человека,которому 28 лет,мужчине тем более?И он меня называл оскорбительно - "пиздюшка"."Пиздюшка" самостоятельно работает с 13 лет и вполне может себя обеспечить - в спонсорах не нуждалась никогда,образование имею нихуевое,содержу и навожу идеальнейший порядок в трешке с 62 квадратами.Мне свободно,хорошо,спокойно и АХУЕННО.

Я просто хуею,он пытался меня напугать моей же матерью...Это что-то новенькое.Мне чо,23-летней тетке,которая может все по законам РФ (пить водку,водить машину,рожать и т.д и т.п.) мама придет и всыпет по жопе ремнем?!Тем более знаю лично всю полицию Кировского и Красноармейского,они мои коллеги,а мой адвокат - руководитель юридической клиники ВолГУ. Мама у меня - золотой человек,она всегда будет лишь на моей стороне,потому что я ее единственный ребенок и она очень любит меня и хочет для меня лишь хорошего.А я прислушиваться к ее советам буду,ведь помимо того,что она неотразима,она еще и по-философски мудра и для меня она бы точно не посоветовала плохую жизнь.Она каждый раз оказывается права,в том плане,чем закончатся мои отношения.

Ой ебать нахуй блядь,в его сестру дебильную кинула его же сахарницу керамическую,в голову прям,она там че-то мне еще нахалка ебаная пиздела типа:" Мя бля кукареку",а ей и говорю:"Да пошла ты нахуй,нехуй тут стоять,чтоб по твоей гнилой башке сахарницей не получать,стой дура на площадке,на лестнице,я тебя в хату вообще не пущу,ты мне в пизду не вперлась,ты мне никто,пошла нахуй,забирай своего пиздатого святого братца и будьте таковы,ключи от моей хаты на стол и все - на все 4 стороны света,мне по хую!".

Я красивая,я умная,мне предложили замечательную работу в ВС РФ,с которой я тем более стану независимой и самодостаточной женщиной,богатой и перспективной,а мужчины...А может они мне тогда и не будут нужны в принципе?


@музыка: DVJ BAZUKA Оуенна

@настроение: мизантропическое

@темы: я, жених, до свиданья, выгнала

00:00 

На дне

Nique ta mere
Да,именно так я себя чувствую - на дне.И такое ощущение,что меня потопили,причем топили,вложившись на все 100%,а я не могу,а может и не хочу противодействовать этому,я даже сама в себе не могу до конца разобраться...
Ну это пиздец,дорогой мой,я категорически потеряла свой научный интерес в области судебной экспертизы и я готова снова начать принимать антидепрессанты.Моя жизнь просто повернулась вспять,прямо сейчас именно в этот момент все падает на моих глазах и мне нужно стоять,но я не могу собрать все свои силы,но вместо этого мне хочется куда-то уехать,чтобы мне стало проще и легче,чтобы у меня была разрядка.Или просто поехать куда-то,забыться,выпить коньяка грамм 300 и не думать ни о чем.Я чувствую истощение,тупое психологическое истощение и что с ним делать я не знаю,ведь мне так одиноко,что я готова рыдать днями на пролет...НО мне хочется порыдать кому-то в плечо,а не в одиночестве на своей кухне или набережной,как я делаю это уже 4 недели.Да,все потому,что у меня нет друзей,которым я могла бы доверить мои переживания.

Если ты думаешь,что это касается лишь моей личной жизни,то ты ошибаешься,не только...
Знаешь,все намного сложнее.Я этому не могу найти объяснения.Да сука,почему я такой безвольный альтруист,почему я такой мягкий и снисходительный человек?!Сука,ничему меня жизнь не учит...Ведь есть люди намного ужаснее меня,завистливее,грубее,злее,но почему-то все их волнения,страдания,наказания достаются именно мне,это несправедливо по крайней мере.Я не заслужила этого однозначно,но почему-то расплачиваюсь за их проступки лишь я.Меня это тревожит дичайше...


@музыка: Рома ВПР - Какого Цвета

@настроение: нестабильное

@темы: работа, универ, я

01:00 

Душевно

Nique ta mere
Ой бля,ну знаешь дохуя чего случилось..Да и вообще мне надо дописать заключение по экспертизе порфюмерных средств,но я напишу тебе!
А почему - просто потому,что хочется выговориться,но без посторонних ремарок,в натуре.Вот так.

Короче все было заебись у меня,я даже завела двух подруг год назад,но правда они были старше меня на 5 лет,но мы проводили время оооочень весело,я даже их познакомила с моим отчимом,а они его накурили,ну весело же!А один раз вообще была чума - мне моя подруга М. звонит,а я пишу заключение по авто-тех экспертизе,с бутылкой вина конечно без бутылки там не разберешься,говорит такая: "Юлька,давай выходи,но паспорт возьми с собой".Я нехотя выползаю,она около 9ки стоит,говорит:"Паспорт взяла?Все,едем в Воронеж,ты за рулем!".Поехала ли я?Поехала!Мы там тусовались жестко,мне даже хачики разбили бровь на вокзале,а М. сломали нос,но мы не расстроились.И потом еще все пеньки ну 50 лет Октября на уши ставили и не раз,банчили,ездили на пляж,курили,пили кофе,готовили вместе,завтракали,спали на одном диване вместе и гладили друг друга по спине,мужики нам вообще не в тему были.Ну а что? - я одна в трешке,а она одна в однушке.Ходили генералили друг у друга,цветы разводили комнатные,любили выпить именно кагор вечрком под ужин,а потом...Появился у нее слепой В.,так еще и женатый.Но он серьезный жесткий барыга,ну мы втроем тусовать начали,он нас своим вином угощал,под лирикой и фенозепамом ходили неделями,а я ему еще и прозака заряжала и траву с керамики,что будь здоров.А он болтал обо всяком разном,смешно шутил,везде платил,от жены своей бегал,ночевал то М. то у меня,мы его покрывали.М. в него влюбилась дико и вот так его прищучила,что просто начала с ним затворничать,типа с ним зажила.И я думаю ну кранты - меня на порог не пускает даже,но она и влюбилась сильно в него и живет с ним поныне - прическу сменила,стиль одежды,манеру речи...Хуй знает чего она хочет от него,она и замужем была уже вроде,нахер ей эта канитель..?Окей,это нормально,так и бывает.Кстати,все эти дела были весной,так что понятно.

Другая история.Третья подруга наша общая это К.,она тоже не вкурила прикола со слепым и М.,но мы продолжили наше веселье.Она жила одна в ахуевшей хате на бульваре.Но в отличие от М.,ей нравилось делать со мной ставки на спорт,мы всегда в плюсе,я старалась,главное вести учет,не входить в убыток,в 0 - можно.Ну вот так и сидели без М.,вдвоем,смотрели английскую премьер лигу и хоккей под пиво.Она знала Д.,мы с ней говорили какой он урод и т.д. и т.п. .Потом как-то от скуки она позвала своих одноклассников,мы супер провели время и с тех пор собирались той же компашкой то у меня,то у нее.Потом меня вызвали на службу,я была рада,тем более хорошо заплатили и вдруг опа...и сессия,тоже не до прогулок и тусовок.Все дела свои доделала и уже лето,мы с К. начали ездить на пляж с супер холодным джином и тоником,который делали сами из лимона и спрайта,ну все дела.И что ты думаешь?Она познакомилась на пляже со спасателем,влюбилась в него.Но это второе дело - а так прикинь как круто: утро шезлонги и мы втроем пьем холодный джин и курим,супер!Короче в ноябре они поженились и у них все ладно-складно,за что я и рада тоже.

Я все это к тому,что весело мне было и жилось прям на одном дыхании.А теперь только смирение,а так хочется все ручки вправо и...
Блядь,ну нихуя не катит.А все дело в том,что я не одна и мне все время что-то внушают,унижают и пытаются виноватить во всех бедах на этой планете,а еще мне говорят:"Ты торопишься жить!".Они просто не понимают насколько мало времени,чтобы пожить!А как если прет прям именно из моей груди ДЕРЗОСТЬ И МОЛОДОСТЬ?!Уууххх...





Как я встретила его.Ну понятно дело,что подруги разбежались.А у меня такой прикол,привычка если хочешь - заходить и стакан вина "Чары Диониса" пить.Можешь сказать,что это тупость,но я в натуре так заебываюсь на службе видеть трупы всяких то утопленников,то поколотых,то сгорелых,так ладно видеть их,их еще и фоткать нужно и ни какому-то Васе с улицы,а именно мне.МНЕ.Ахуенная работа,я на нее не жалуюсь,я ее ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ,свою работу!Но стресс копится в виде бессоницы и нервозов и чтоб его снять я пью после дежурства стакан вина или пару стаканов вина.Да и вообще че я оправдываюсь?Алкоголь - источник интеллекта и здоровья,а вино так вообще как доктор прописал.И вот в рюмочную я эту заходила,он мне строил глаза.Но я не дурочка - смотрю кольцо на безымянном.



Разговор у нас все же состоялся,я же в мужском коллективе работаю и так получилось машинально.Он был моей внешностью поражен.Я ему нравилась,он мне об этом сообщил,но он же был женат,нахуй мне такие проблемы.Мы общались,ели яблоки,сломали зажигалку,гот мне мозг ебвворили о работе,о футболе,о жаре летней,сплетничали и пили пиво хоть я и не люблю пиво.За лето и осень мы стали хорошими друзьями,вот мы и встретились как-то раз.Жена от него уехала (она не местная из сраной деревни в Мордовии),в общем они в расход.Дружеская поддержка,все дела: пили порто красный,обсуждали какая она мразь его жена,курили как суки.К НГ,в декабре у нас был интим,я сразу решила через свои коны помочь оформить развод быстрее и мы решили жить вместе.
Ну и короче хуево получается вроде,а иногда кажется что окей ништяк...
Я просто под таким жестким прессингом,что хочется ВЫЫЫЫТЬ,как белуга,сука!Бывает я выхожу на пустырь ночью и ору от отчанья.
А тут помимо много сраной хуйни типа госов и диплома.Ох ну это то временно,а он так будет мне всю жизнь ебать голову..?
В пизду!

P.S. Если Вы обидели кого-то зря,календарь закроет этот лист.Эй,прибавь-ка ходу,машинист!

@музыка: Ленинград — Всё, пока

@настроение: +-

@темы: мужчины, дружба, отношения - любовь, я

20:45 

Так сколько мне лет-то?

Nique ta mere
Короче все сложилось далеко иначе.
Блядь ну полный пиздец!!!
Моя карьера в полиции в ноль ушла,работала,работала,работала,НО...Мне предложили ахуенную должность на зоне ИК-26 инспектором по безопасности за дохуя рублей,но на зоне,НА ЗОНЕ!!!!Очково немного...
Сука да хуево еще и то,что мой папа работал там кинологом,в итоге он сошел с ума,а я для себя такого не хочу совсем.
Ну как там работать?!
Но с другой стороны там такие дикие деньги платят,что просто..!И с этого момента постоянно в голове эта мысль о такой работе: я все сумею,я все смогу и оно того стоит.Мне еще все мои наставники из полиции твердят,что эта работа именно то,что мне категорически нужно.Они говорят,что я чуть ли не создана для такой работы и мне она нужна очень.
Блядь,а если в натуре включить всю эту свою мизонтропию и пойти работать на зону?Может так и будет заебись?
Да,будет заебись!Я так и сделаю.Просто главное сохранить мягкость и доброту..?
Я вот так всегда ломаюсь,не надо мне из крайности в крайность,моя радикальность должна знать меру,но как же мне остановить мое острое чувство несправедливости?!Как мне найти в этом золотую середину?
Ох сука хорошие риторические вопросы у меня!

Из личной жизни вот что: коротко и ясно пожалуй... - к осени я выйду замуж.
В этом я неуверена до конца,но вероятно,это именно тот человек...

@музыка: Blink 182 – What`s My Age Again?

@настроение: окей ништяк

@темы: я, работа, отношения, мужчины, карьера

13:57 

Алло,кисунь!

Nique ta mere
Привет,как дела?
А вот у меня такие перемены приятные происходят,что я просто в восторге!Это можно описать так: я перешла с Темной стороны силы на сторону Светлой силы :sith: :jedi: .

Это был обычный день,как и все другие дни,не отличающийся ничем.Это был такой же как и все другие...НО Д. ушел от меня к другой,не говоря мне ни единого слова и я не понимала почему.В моей голове постоянно звучал один и тот же дурацкий вопрос:"Но почему?Но почему?".А ведь он был для меня всем на что я надеялась,он был моей жизнью и даже более того - он был моей любовью.И я испытывала такую сильную боль...Я,та которая высмеивает всех,испытывала боль,представь себе!А они - Д. и она смеялись надо мной вместе.И мне было больно.Ведь этот день был такой же,как и все другие...НО именно в этот день Д. забрал у меня все то,на что я надеялась,он забрал у меня жизнь и даже более того - он забрал у меня любовь!Это был самый что ни на есть обычный день...Однако он ушел от меня,мы стали далеки друг от друга и из нас двоих,когда-то милых,осталась только я одна.И я страдала,переживала,ночами не спала,не ела,то плакала,то мысленно посылала ему проклятья...И только кофе и сигареты.Снова начала покупать себе желтые розы,отрывать лепестки и складывать их на салфетку,оплакивая наше расставание.
И если раньше я говорила,что мое сердце замерло,то потом я могла сказать,что мое сердце за МЕРЛО (красное полусладкое) :champ: .

мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу





Но я справилась и на этом мое пребывание на Темной стороне закончилось.
Я решила привести себя в порядок,свою квартиру,радовать себя и любить себя,такой какая я есть.Ведь правда за мной,а у кого правда,как известно,тот и сильней.А в этой ситуации было именно так.
И вот я пошла гулять одна,собралась с мыслями,вздохнула полной грудью и собрала все свои силы,хотя внутри царила пустота,ну прямо вообще пустота.Я пошла в пивнуху,выпила там 0,5 чар Диониса,но это было бесполезно.Я иногда все же вспоминала его глаза,голос и руки.Да,было накрывало и не раз.
НЕ ПЛАКАТЬ ЮЛЯ НЕ ПЛАКАТЬ СОБРАТЬ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

Я ушла в работу,нашла новых приятелей,но все равно мне чего-то не хватало.Мое семейное положение можно было описать так: "притягиваю бумажки наэлектризованной ручкой".Мне хотелось наладить свою личную жизнь,избавиться от одиночества и понять,что я кому-то все же нужна,такой,какая я есть.

ВУОП-ВУОП НАЧИНАЕМ ЖИТЬ СНАЧАЛА ХОРОШО НОРМАЛЬНО ОТЛИЧНО СЕКСУАЛЬНО!
Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств.Ага,совсем с ума сошла,это было безумно с моей стороны,ведь я не верю во все такие вещи.И вот!Мне написал В.,нам понравилось общаться,решили встретиться.Встретились в 12 или позже,но я даже не думала что с ним будет все так легко: просто так трепались обо всем,знакомы как будто тысячу лет и расстались под утро.И вот теперь мы видимся каждые выходные,весело проводим время и он даже познакомил меня со своими родителями.Нам интересно вдвоем и никогда не бывает скучно.Честно скажу - мне это нравится.

пытаюсь твердой быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу




P.S. :love2:
Teach me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Show me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Take my lips, they belong to you...
But teach me first, teach me what to do...

@настроение: ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

@темы: я, чувства, отношения, любовь

02:32 

Прекрасный день,чтобы поплакать

Nique ta mere



Я смотрю на пиздец,пиздец глядит на меня: искра,буря,экзамены,неразделенная любовь.
Я пишу тебе последнее время всегда,чтобы сказать о каком-то негативе.Ну ебаный в рот,это все от того,что я просто переживаю всегда так ужасно свой крах,свое тупое одиночество и то,что меня никто не понимает.И наверное никогда не поймет.Не будет наверное у меня такого человека никогда.А еще навсегда я так и останусь одинокая,сама по себе...


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел


Но сейчас такой критический момент у меня,что я даже позвонила психологу вся в слезах,а мне сказали в трубку:"А Вы знаете ее уже сегодня нет,вы позвоните завтра с 9 до 1 часу дня".Ахуенно?И еще напилась я за 4 дня прозака и поняла,что не хочу я жить больше,ничего меня не интересует больше в мире этом,мне похуй все.Там так и написано в побочных эффектах:"суицидальная настроенность".Все ясно,понятно.

Ага,сидела блядь,романы 17го века читала,Блока,Ленина,Троцкого,Че Гевару дура тупая читала...В итоге что получилось?Начиталась до того,что мир осознаю оторванной от реальности.А потом еще и технический английский выучила,немецкий на уровне разговорного.Интегралы тройные решаю с 1 курса,по квантовой механике пятерку имею.Лучше б деградировала нахуй,все равно всем насрать что я там читаю,какие стихотворения мне нравятся и уж точно никого не ебет что я там умею решать.Я вообще не котируюсь со всей своей этой интеллектуальной хуйней,которой набралась из ебаных книжек.Все это мелодраматическая срань,а я просто идиотка.Да,я теперь просто одинокая идиотка,смотрящая в окно,пьющая вино в одиночестве и смотрящая на закат солнца и своего убогого существования.Курица несчастная.






хотите нарисую юлю
не с пачкой сигарет в руках
не одинокую по лужам
и не промокшую от слёз


Ооооох...Я просто не знаю как мне теперь жить дальше,не вижу никаких перспектив.Я вообще теперь хотела бы оказаться где-то на Луне,но там нет вина и покурить не покуришь.Хотя хули мне теперь остается?Буду так же как и раньше ходить в универ,играть в линейку,проливая на клаву пиво и не думать ни о чем.Раз в две недельки собираться с С.М. и Л.К.,вспоминать наши прошлые времена,ну и конечно все праздники бухать с родителями.Весело,пиздец!Меня дома никто не любит,а теперь меня не любит и Д. ...Я влюбилась,как когда-то в 8м классе в А.,совсем потеряла голову свою,но видно,не судьба,как в той песне...





причина смерти потерпевшей
семь ножевых душевных ран
удар тупым тяжелым словом
предположительно люблю


P.S. Вместо того,чтобы забыть тебя,я хочу умереть

@темы: безысходность, я, тлен, жизнь боль, депрессия

22:50 

Так и живем

Nique ta mere
Йоу,йоу!
Хм,я запуталась короче.
Пиздец как я запуталась.Столько всего происходит и ничего непонятно.Ситуация крайне беспонтовая,вот как.
И вот что я тебе хочу сказать,дорогой мой дружочек: лучшее - враг хорошего.И закон подлости состоит в том,что когда ты безгранично счастлив,рад и доволен за этим обязательно начнется какая-то череда крайне хуевых событий.Вот такая вот философия дзен буддизма в двух словах: все течет,все меняется.
Ты че,постиг дзен?Пиздец у нас во дворе за такое просветляют нахуй.Гармония с космосом есть?А если найду?

Я на каком-то распутье.Да и не только я, но и Д. ...Я загадка для него,а он - загадка для меня.Я не понимаю,действительно не понимаю,что происходит между нами.Такая яркость и что-то вспыхнуло между нами.Я это помню,как сейчас.Он сидел,а я стояла и мы взялись за руки,смотрели друг на друга и чувствовали себя смущенно совсем,как школьники.Это было просто чудесно!Я смущенно улыбалась,он вроде тоже.Он тяжело вздохнул.Радовало все - это было начало.
Сейчас какая-то смутная обстановка,как будто мы оба в каких-то сомнениях.И мы оба не можем понять с чем эти сомнения связаны.
НО!
Мое сердце остановилось,мое сердце замерло и теперь походу оно оштрафовано за стоянку в неположенном месте.

И меня как-то угнетает вообще все абсолютно,помимо этого штрафа.Даже я бы сказала,что меня все заебало.Заебали водители маршруток,другие люди заебали,субботы,пятницы,заебали все уроды.Заебал блядь дождь и ветер и любое время суток,солнце тоже заебало.Путин заебал,Медведев и обамино ебало.
Такие дела.
Блин,а может у меня клиническая депрессия,но я думаю,что просто устала?..

на мой вопрос как жизнь дружище
сперва ответил всё окей
но вдруг задумался заплакал
стал вены резать на руках


Скорее да,чем нет.


@музыка: Enjoykin — Идущий к Реке

@настроение: отвратительное

@темы: непонятки, отношения, ты, усталость, я

01:49 

Битва не на жизнь,а нахуй...

Nique ta mere
"это просто крах жизни моей,вероятно...
по крайней мере мне так кажется именно в данный момент,мда..."
Вот так я и написала в вк...
СУКА!Я просто безголовая сука!Как мне прожить завтрашний день?
А потом проходит уже пол часа и я так и не думаю уже вроде,уже сама и принимаю себя такой какая я есть.Но все же согласись - я молодая и красивая,неглупая и в принципе добрая и понимающая...

ЮЛЯ СУКА НЕ БУДЬ РАЗМАЗНЕЙ НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ЧТО ТЫ КАК ДОЧЬ ТУБАРЕТКИ ТОЛЬКО ДЕРЗОСТЬ МОЛОДОСТЬ ХАРДКОР У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ СИДИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА СВОИМ ДИСОЦИАТИВНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ИДЕНТИЧНОСТИ ВЫШЛА БЫ НА УЛИЦУ ЕДИНСТВЕННЫМ ЛИЧНОСТНЫМ СОСТОЯНИЕМ ПОДЫШАЛА

и лампа не горит
и врут календари
и если что-то там куда-то как-то и зачем
мне до пизды


Вот так и жила,ничего не чувствовала,не верила...
И мне казалось,что будто у меня сквозняк в сердце и ветер такой холодный..И он так и дует чтобы оно не смогло растаять...Ветер дул,прямо как он дует с монумента сквозь трещину в стекле на моей этой кухне,знаешь восточный ветер такой...На этой моей кухне чертовой где мне особенно нравится дым и пепел моих сигарет.
И вот...Дождалась я снегопада...
СУКА!
Все мои проблемы и возникают из-за того,что я сука ебаная.
Посторонние люди так и говорят.Такой диалог между К. и Н. я слышала,когда пришла на гражданское право с разбитой губой:

- может у нее проблемы?
- может быть у нее и есть проблемы,но это все от того,что она сука ебаная

Просто ненавижу себя в такие моменты слабости.Что же я никак не могу держать себя в руках-то..?Это риторический вопрос.
Кто-то другой мне так не будет нужен и осознавая это,я понимаю всю свою слабость и мне так погано от того,что просто пиздец!

P.S.
Среди зимы...Мы с тобой,ты и я...Идем за коньяком и вдыхаем этот холодный воздух с ОРВИ...
А от тебя пахнет трансмиссионым маслом,от меня пахнет барбери мэй...
Но усилия видимо тщетны,и я снова свободна..?...?...?
Я независима и невыносима,о да!
Любой мужчина сломается о мой эгоизм.Мой эгоизм непобедим..?
Наверное мне не стоит сдаваться без боя?
я тебя ненавижу-вижу,
но ко мне ты все ближе-ближе
ты меня ненавидишь но но но,
но ко мне ты всё ближе всё равно


На этом лирика заканчивается.
Ладно,я спать.Мне завтра рано утром на завод по производству сонной рожи.

P.P.S.
В преддверии дня студента:
Гаудеаумус игитур!
Каппа каппа тета сигма тау пи!!!



@музыка: Агата Кристи – Секрет

@настроение: отстой

@темы: жизненное, обо мне, отношения, ты и я, я

14:48 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

И снова...А может опять?

Nique ta mere
Вот и все блин.
Так,вот начинается опять какая-то дичь...Вот всегда так - я обещаю себе ни с кем не связываться и все такое,но опять попадаю в историю и начинается новый роман.
Интересно конечно до жути и все так стремительно развивается,хоть я и изо всех сил пытаюсь это предотвратить.
Ох ладно,не буду я ходить вокруг да около и расскажу как обстоят дела.

Ну мы так с Д. внезапно познакомились и сначала встретились один раз,а потом снова.И пошло.Как-то раз он приехал и мы говорили обо всяком разном,у нас так много общего.Он рассказывал про свою мадам,что его все достало.Мы сидели курили,отдирали этикетки,пили то кофе,то пиво.Потом говорил,что я ему нравлюсь и он весь день только и делает,что ждет пока я позвоню ему.И мол не может провести и дня,чтобы не увидеться со мной.А еще,что он чувствует себя как школьник.Он целовал меня,но только в щечку.Провожал меня до дома.
Что же по поводу меня,то я когда думаю о нем представляю себе молодого идеалистичного Грегори Пека из фильма "Убить пересмешника".Наверное это потому что он умеет себя хорошо и со вкусом преподать.
Мне еще так неловко,что из-за меня он бросил эту мадам,а ведь я ничего ему не обещала.Да и вообще у нас свободно складываются отношения и никто никому ничего не должен.
И действительно мне нравится выходить в норковой шубе из тонированной 8ки,а не из какого-то прадика,ахахаха :)

Он такой хороший и очень мил,хоть и отрицает это в силу своей скромности,но с ним нужно действовать осторожно.И оставлять немного тайны.А еще мне порой кажется,что с ним придется нянчиться,ведь он даже сам не может сделать себе чай,но он того стоит.Достоинство - вот какое слово хорошо описывает его.И когда он говорит,я не могу не смеяться,он однозначно пытается продлить мне жизнь.А вчера мы пили шампанское и ели зефир в шоколаде!!!Ну откуда он мог знать что я обожаю зефир,но только в шоколаде?!И он ел зефир с моих рук,а это значит,что он весь мой.И он просто обожает мои волосы!Он просто джентельмен,а я какая-то алкоголичка.

И с утра:
- шампанского?
- знаешь,я всегда думал,что с утра шампанское пьют либо аристократы,либо дегенераты
- я аристократ-дегенерат!!!

С Ж. у нас бы начался скандал лишь из-за этой одной моей фразы и идеи выпить шампанского по утру.НО Д. совсем иначе реагирует.А как он говорит по телефону,это просто анекдот!

- почему ты говоришь на громкой связи?
- я за рулем
- ты приедешь?
- нет,я бухаю
- бухаешь за рулем?!
- да!

Я не знаю как я сдержалась,пока он говорил с кем-то по телефону,чтобы просто не умереть со смеха.
И ты знаешь,он даже спрашивал у меня как за мной нужно ухаживать и какие цветы мне дарить.А я хочу,чтобы он дарил мне именно желтые розы.Он бы уходил домой,а я бы сидела на своей кухне,отрывала лепестки и складывала их на салфетку.Потом проснувшись утром рано,я бы вспоминала о нашем прекрасном вечере,ведь желтые розы и их аромат...
А еще он такой неловкий,но меня это совсем не раздражает,мне это нравится!Мы пошли в кино,а он уснул,захрапел,разлил пепси и рассыпал поп-корн :) .

Я держу себя в руках,так что не переживай за меня.У меня все прекрасно и хорошо.Меня ничто не грувит,я радуюсь жизни,а Д. придает этой радости еще большую насыщенность!
P.S. Что же будет дальше?!Интрига...

@музыка: Биеннале каждый день NRKTK

@настроение: в голове моей кружится ветер

@темы: я, отношения, знакомства, влюбленность

21:19 

АД ЕБУЧИЙ

Nique ta mere
Ебать я в аду...

Во-первых диалог:
- Что тебе нужно от жизни?
- РАЗВЛЕЧЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!
...

Ты мне скажи, а ради чего пока что стоит жить???
С каждым днем,с каждым ебанным днем я понимаю как скучно СУКА я живу.... И от этого мне так ХУЕВО...НЕВЫНОСИМО!!!

Я заебалась и сейчас в жизни у меня такой период,когда мне кажется, что я НИКОГДА не стану самой собой и от этого мне ХУЕВО!!!

И еще знаешь что?Правда,мне ВСЕ ПОХУЙ!!!Я ничего не хочу...Мне похуй вообще на ВСЕ...
Я знаю,что сейчас я обкурюсь в сопли и напьюсь,но останусь недовольна всем...
Как ты думаешь нужно что-то менять???Или похуй???
Я докатилась до полной ЖОПЫ!!!!
И я ахуела...
Я отбитая наглухо сука,я подделываю справки,жестко бухаю и курю...
Я ебанутая,я ничего не хочу...Но что я делаю с собой???На это мне тоже ПОХУЙ!!!
Я так устала,хочу побыть с собой наедине,пусть это и хуево заканчивается,да и похуй....
Я деградирую,как могу...Все плохо короче...Я даже не знаю как


@музыка: Yeah Yeah Yeahs – Y Control

@настроение: печаль-беда

@темы: я

00:13 

В курсе

Nique ta mere
Доброй ночи!
Все,вот и почти сдана моя стрессия :) .Осталось всего лишь электричество и все!Ну там все ол райт и но проблем.Еще попробовала ананасы в шампанском,это просто ШЕДЕВР!
Скукота просто накрывает.Сижу вот целыми днями дома,а так хочется выйти,свежим уголовным кодексом подышать...Ну если ты понимаешь о чем я.Конечно понимаешь ;)

Для начала все таки вроде хочется поговорить о своем окружении.Да,я не сказала,что о друзьях,хотя может быть и подразумеваю это.Кстати я точно знаю,что в моем окружении одно время был человек,который очень злорадствовал,когда у меня что-то не получалось.Сейчас его не существует.А еще мне очень хуево от того,что вот-вот мы сдадим сессию,но мы не соберемся все вместе,ведь Л.К. даже не отвечает на наши сообщения.А все почему?Потому что Л.К. не приедет и нам с С.М. придется вдвойне адско пить за науку.И еще говорят,что все проблемы из-за баб.А вот нихера.Она вон нашла себя культурного непьющего,некурящего,нематерящегося задрота-программиста,а мы теперь в одиночестве должны пить за физику и химию.И кто в этом виноват?Конечно этот ее мужик!Он разрушил к ебаным хуям нашу дружбу.
И вообще я скоро-скоро совсем одна останусь в этом гетто.С.М. свалит в советский...Ну почему они все меня бросают?Если они меня кинут совсем,мне придется называть их "приятели".Ну типа так-то вы мне друзья,но все же идите на хуй.
И какого такого хера они стали такими серьезными и взрослыми?У одной вон почти семейная жизнь,второй вон ремонт и машину купить затеял...А моя взрослость измеряется постоянными попытками найти оптимальное сочетание наркотиков и алкоголя.
Что еще?Ну тут короче решила я пройти тест на психологический тип по соционике.Это все для того,чтобы лучше себя понимать.Пфф,знаешь что?Я Дон Кихот.Ужасный человек,лаконично выражаясь.Однако большая часть написаного там - правда,как ни крути.Ну теперь уж ничего не поделаешь.Но я себя успокаиваю тем,что легко любить того кто этого заслуживает.А ты попробуй полюби кого-нибудь типа меня,типа Дон Кихота.Короче говоря,я лишний раз убедилась в том,что я сука отбитая наглухо и мне похуй.Ну от себя не убежишь,поэтому от себя я сопьюсь :beer: .

пойду в прокат возьму кассету
бутылку белого вина
почищу пару мандаринок
и разобью себе лицо


Еще сегодня я получала паспорт.Отстояла очередь километровую,и увидела одну девушку в шикарных сапогах на каблуке.И вот я подумала а почему мужчинам нравятся больше девушки на каблуках?Нет,я серьезно?Почему?Ведь баба на каблуках не сможет играть с тобой в снежки,вместе сваливать от охраника из какого-нибудь радежа...Она даже не сможет бегать с тобой на перегонки,не говоря уж про то,что она не сможет драться с девушкой чувака,с которым дерешься ты.А еще она не полезет с тобой через забор садика,чтобы хапнуть на веранде.И она не поможет затащить 10 ящиков пива на 5 этаж.Зачем вот она нужна?Каблуки это для тех баб,которые "не ебут принципы в принципе","трахают нормальность" и кредо которых "пафос в моде,я на взводе".Это я так считаю.Хотя,возможно это всего лишь моя наивная попытка оправдать любовь к кроссовкам.

Вот и все принципе.Больше рассказать мне тебе нечего.В ближайшее время я постараюсь не зацикливаться на себе,постараюсь больше внимания обращать на внешний мир,чтобы лучше понимать что к чему.Только радоваться,не нужно напрягаться.



P.S.
Молодость и радость,
Ты главный партизан.
Анархия и ярость!!!

@музыка: † CΛIN † – KILLER M¥ EMO†ION

@настроение: радость

@темы: я, отношения

01:40 

Накануне

Nique ta mere
Йоу,доброй ночи!
Когда я успела стать экспертом в философии?2 ночи назад.Вся философия от Сократа до Фейрбаха МОЯ!Фааак йеее!Но на самом деле я на "отвали" занималась философией и мне стыдно.И как ты знаешь можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода,как горит огонь и как я верчу все на хую.А помимо того всего,я успела написать еще и диплом по электронике и электромонтажу.И это круто,ничего не скажешь!Но философия...



Да,я бухаю лучше,чем работаю.
Ну ладно,это все мелочи,а ты хочешь знать больше.Я тебе расскажу.Да,приезжал Ф. .Ох,черт.А я на отходниках.Блин ну это от того,что я люблю праздники.Ведь в них можно спрятать алкогольную зависимость и не только алкогольную :D .Так волнительно и неожиданно было все,короче словами не описать.Дистанция,дистанция,ведь в одну реку дважды не входят,но кадры нашей совместной жизни проплывали в моем подсознании...И дело даже не в том,что теперь я не варю борщ или стираю джинсы.Просто застряло в памяти,НО застряло и другое,хотя все смешано в этих отношениях.Было время когда я бы отдала за него все,в натуре.И как говорится "села батарейка".А потом было долгое время,когда я пыталась отгонять любые мысли о Ф. .Я сама повесила железный занавес.И когда кто-то спрашивал о том почему и как так случилось,что мы разошлись,я молча уходила,шла до ближайшего магазина,покупала страйк или кофе и пила,пила,пила.С его стороны это можно объяснить тем,что есть моменты в жизни,когда надо просто пройти мимо...а есть такие,когда надо убежать нахуй как можно скорей...Так-то,господа!

в дверях стоит внезапный бывший
с глазами полными любви
пять лет назад ушел с пустыми
и вот нашёл и приволок


Сейчас я думаю только о хорошем.Есть такой человек,с которым мне радостно и хорошо.
Экзамы не дают мне покоя.И так хочется изменить этот безумный мир!Прежде всего,начать с себя:НИКАКОЙ ДЕПРЕССИИ!Но это сложно,потому что я не понимаю,как ты вообще живешь без депрессии.Чем занимаешься?Хохочешь целыми днями?
У меня прилив сил и эжнергии,я буду бороться!
И пусть у тебя будет все по хардкору!

@музыка: Ляпис Трубецкой – Ау

@настроение: мега

@темы: отношения, сессия, я

03:17 

После НГ

Nique ta mere
Йоу йоу сучара чо кого?
Вот и привет в новом году опять.Ну то есть снова.Если быть краткой: в гостях хорошо,дома тоже хорошо,мне везде хорошо,мне все равно где пить :D .
Как ты знаешь: мой город взрывают,почти что военное положение...путин собирает смсками гуманитарную помощь...а олимпиада только еще впереди.Я не могу сдать кровь,хотя кто-то в ней нуждается...У меня элементарно нет паспорта,это все не желающий работать паспортный стол.Новогодние каникулы пройдут дома,потому что просто страшно куда-то идти.Я даже не знаю как поеду на философку.Если честно,я в шоке от этого жестокого мира.А так хочется жить спокойно..!

Но в целом,все супер,но это лично у меня.К экзамам я пока не готовлюсь,хочу найти индюка в л2 и получить ашную пуху на 10.А могла бы сходить в музей.Не на самом деле,даже в детстве было как-то круче.Помню как раньше с А.Б. по насыпям и гаражам лазили,балоны взрывали аэрозольные,стекла били,а потом съебывались от какого-то пьяного сторожа,транзисторы собирали,ага...И еще в карты играли,и много всякой такой хуйни было которой уже нет сегодня и сейчас.А у меня до сих пор шрам на запястье от плавленного полиэтиленового пакета.И сегодня...мне уже ебанных 20 лет,и вот ходишь по кино с мужчиной,по кафе там всяким,где нужно например пить там всякий глинтвейн или кофе и слушать и слушать...Иногда да,конечно ну разок в 2 недели ты собираешься со своими друзьями и начинаешь вспоминать те самые времена и пить пивас ну или еще там чего и может даже играть в сегу-мегу...А сейчас играя в дотку/л2/айончик понимаешь что жизнь стала хуевее...:-/

А еще я придумала идеальную формулу,которой я буду выводить себя из депрессии и всяких грузов.Теперь в момент уныния и депрессии я буду вспоминать о том,что я вообще-то заебись.И я вроде не выхожу из своей комнаты,но все равно сука совершаю "ошибки".Ну просто все тут мне внушают комплекс неполноценности,говоря какая я алкоголичка и наркоманка.Если что - вокруг все пидорасы,а я наркоманка.И я заебись.Все,теперь никому не буду позволять вселять мне неуверенность в себе.Раньше я не была такой.Я всегда была уверена в себе и своей правоте в любых вопросах.Да,я буду жесткой и буду идти наперекор и если это сделает меня сукой,то окей.И волны регулярной самоненависти никогда не мешали мне выебываться.И кстати,а с чего это они все взяли,что я неправильно живу?Может это они как раз таки неправильно живут.Может они маргиналы,а у меня прогресс.Даже философка сказала,что прогресс - это не движение к лучшему,а просто движение вперед,чисто по философски.Вот я и двигаюсь вперед.И кстати,серьезно для меня в жизни самое главное отдых и развлечения,и путешествия.Ну а ради чего еще пока что стоит жить?И я могу развлекаться по разному: могу читать теорию волновых процессов или могу пить водку или могу играть в монополию или л2.По-моему это нормально.

Извини,но мне кажется,что я никому ничего не должна.И я не в том уже возрасте,чтобы впадать в крайности.Да,конечно в последнее время я ухожу в себя,просто потому что чувствую себя неважно.Просто мне так хочется ласки и тепла,а все вокруг только и делают что наседают на меня с какими-то дурацкими осуждениями.Все от меня чего-то хотят,а мне ни от кого ничего не нужно.Я не требую ничего,я пытаюсь довольствоваться тем,что есть.Да,давненько прошло уже прошло с тех пор,когда мне кто-то говорил типа:"Ты молодец!".Ну видать не заслужила.Иногда просто так хочется услышать что я на самом деле не долбаебка и не распиздяйка,что я все таки хоть в чем-то немножко молодец.Мне бы нужно было бы время чтобы побыть в одиночестве,поработать над собой,но я же никогда не остаюсь в одиночестве.Но иногда бы так хотелось пожить одной,подумать только о себе и все такое...Ну ты же понимаешь?Вот-вот.В таких унылых ситуациях меня спасает только Э. .Иногда так хочется щелкнуть пальцами и оказаться у него на комсе и сидеть в кресле напротив и говорить о подобного рода проблемах.Но я сука ебанная,у меня может и есть проблемы.Но это все опять же от того,что я сука ебанная.Безголовая сука.
В общем,по поводу себя я все решила.И это самое главное,такие дела.


в моей квартире поздно ночью
внезапно наступила жизнь
похожая на рюмку водки
и банку печени трески


Ну все,сучара жди сигнала :)

@музыка: Enemy – Вынести в ПК

@настроение: серьезное

@темы: я, отношения, Нг

12:13 

Околонормально

Nique ta mere
Ну короче - все плохо.Это в плане учебы.Я вроде все делаю,хожу на пары и вроде у других все еще хуже,чем у меня.Я даже не знаю,почему все так запущено.Но как-то так.И еще я надеюсь в пятницу получу зачет по англ,и мне не придется ехать в универ в субботу.Снега нет,тепло,гололед на Обувной...Лабы по теор информатике не сделаны и не сданы...Сегодня зачет по матану.Сейчас ты думаешь я скажу что-то типа: "Жизнь - боль"?.Не,нихера.Вся боль еще только впереди.
Даже НГ не радует.У меня не стоит елка и не повешены гирлянды.Мне просто некогда этим заняться.Вечно я пропускаю момент,когда "совсем нечего делать" превращается в "бля, как со всем этим справиться"...

Вообще я решила,что теперь я буду очень прямолинейной.Ну пусть меня там будет кто-то ненавидеть.Подумаешь,горе какое.Надоело,что все меня используют.И я решила не переживать по поводу универа.Скоро праздник,а я гружусь и страдаю херней.Знаешь,наверное самая большая ошибка состоит в том,что я всегда пытаюсь просчитать все наперед.Но это же глупо,верно?Нужно анализировать существующую ситуацию,а не ту которая будет через какое-то время.Мне кажется так проще.Буду действовать этому принципу.
Знаешь,иногда мне кажется,что еще мне мешает острое чувство несправедливости: я не могу этого терпеть,но одновременно я не могу сделать что-то радикальное,чтобы это предотвратить.Но это уже от того,что я слишком мягкий и терпеливый человек.Всему же есть предел,ну так или нет?Вот то-то и оно.

Морально конечно усталость бешеная.Меня конечно от нее спасает кое-кто и конечно л2.Да,я играю,но это как раз таки чтобы просто оторваться,а то монотонность убивает.Хочется конечно веселиться,несмотря на все эти проблемы в учебе,но для этого же будет время.Короче пока что - нужно держаться бодро,по возможности.Все же хорошо и вроде ничего не предвещает ужасного.И потому,расслабиться,только расслабиться.Релакснуться и все будет еще лучше,чем сейчас.

Ладно,поеду в универ,посмотрю на всю печальную ситуацию,вздохну и пошлю все к чертовой матери.Счастливо оставаться! :lalala:


@музыка: Blink-182 – Love is Dangerous

@темы: учеба, НГ, я

00:28 

Радостно

Nique ta mere
Добрый вечер :)
Поговорим?Ну конечно,куда ж ты денешься.Хочу сказать тебе,что вроде я все успеваю,однако как-то все равно боюсь я сессии.Особенно зачета по спец предмету.Оооох как боюсь!Это так всегда,боишься,боишься,а потом смеешься и думаешь "Ну и что страшного-то собственно было?!".Я переживаю,но стараюсь не подать виду,пытаюсь внешне держаться очень бодро.Если хочешь знать - сегодня мне радостно.Я довольна собой,я все успела на этих выходных,все,что хотела успеть.

Сегодня странная история со мной приключилась.Я пошла печатать на юбик ну всякие там рефератики-работы,мама предложила подвезти до дома,я согласилась.И мы поехали.Во дворе за нами ехала красная четырнадцатая.Я вышла из машины помахала маме рукой,пошла к подъезду,но из этой красной четырнадцатой меня окликнула девушка и спросила мол где я приобрела такое ахеренное пальто.Я честно призналась,что в секонде.Она сказала еще раз "Крутоооое!" и уехала.Ну я так и не поняла,подъебала она меня или серьезно оно ей понравилось.

Ну это было лирическое отступление.А поговорить я хотела вот о чем.Знаешь,многие люди говорят мол типа что с деньгами везде весело,интересно и хорошо.Типа в деньгах счастье.Я не то,что хочу поспорить,я хочу просто сказать как я отношусь к деньгам и счастью в том числе.Смотри,ну без денег в любом случае придется тяжко по жизни.И кстати,художник не должен быть голодным.Никакой художник не станет писать о прекрасном,не имея за пазухой хотя бы корку хлеба,потому что ему будет просто плевать на искусство,ему будет хотеться есть,а тут уж не до духовных потребностей.Ну так о чем это я?Да,конечно ты прав,нужно иметь средства к существованию,нужно пытаться себя обеспечить.А счастье...Ну вот например,я захожу в секонд,у меня мало денег,но я пытаюсь найти себе одежду,чтобы она подходила мне по размеру и по бюджету,ходишь ищешь прям как настоящее сокровище...Реально,сокровище!И вот я нахожу,я испытываю неизгладимое счастье.Ну а теперь представь,вот у меня много денег например и я иду в дорогой бутик,хватаю все-все-все,я знаю,у меня не закончатся деньги и мне похуй что брать.И это счастье по-твоему?Даже не знаю...Короче люблю я секонды,кто бы что не говорил :)

Что еще,что еще?У меня было такое время,знаешь такое дурацкое время,когда я никому ничего не хотела рассказывать ни о себе,ни о своих интересах,я просто слушала других людей.А может я и не каждому встречному буду рассказывать о том,что меня увлекает.Я мало с кем делюсь своими интересами.И вот когда я чувствую что мы с человеком на достаточно близкой дистанции и я могу наконец таки выдать все и выдаю,обычно он не хочет и совсем не ждет этого.Знаешь,иногда так хочется чтобы тебя послушали,послушали просто о вещах которые тебе по-настоящему важны,которые ты ценишь,носишь в себе,хранишь,не разбрасываешь абы куда.Нет,я не имею в виду секреты или тайны,ведь я провела слишком много бессонных ночей чтобы отдать их без борьбы.Я подразумеваю настоящие интересы.Вот знаешь что меня бесит больше всего?Когда например я пытаюсь прочитать наизусть Блока,а они машут рукой и говорят "ой не надо!".Нет мне не обидно,мне просто этого не понять.И спрашивается почему меня должны волновать их интересы,а их мои нет?Ох,не знаю дружок.Меня это немножко огорчает.Я просто все понимаю,сейчас такая тенденция в интернете: унижай всех,кто не читает,говори им что они быдло.Я не с этой целью стихи читаю,я просто делюсь,и не упрекаю что кто-то не читает и не хочет читать.И я никому ничего не навязываю,просто делюсь тем,что важно для меня,тем,к чему я так трепетно отношусь,а на меня машут рукой...Что я делаю не так?

Выходные подошли к концу,а казалось вот только пятница была...Буду стараться,приложу все силы,ведь я на финишной прямой.Расслабляться некогда.И еще жду-недождусь,когда уже наконец приведут мой перстень в порядок.Очень хочу увидеть его обновленным!Сейчас постараюсь не отвлекаться на всякие мелочи.Приоритеты расставлены,осталось только сконцентрироваться.Не буду суетиться,ведь пока что все просто прекрасно,ну за исключением этого унылого пейзажа,не могу смотреть эти тополя бесят ужасно,идешь,идешь а ничего не меняется сплошь эти верхушки-пирамиды и все.И если честно,так и тянет сходить на набережную,но все как-то не получается...

@музыка: Kiss – I Was Made For Lovin' You

@настроение: радость

@темы: я, сессия, интересы, деньги

17:58 

Хреново-беспонтово

Nique ta mere
Блин,слушай что-то я прям хреново опять чувствую себя.
Ну просто что-то уныло и вообще нельзя мне много думать о себе.Это хреновато все,я так считаю.Все,почему я так гружусь я даже не знаю.И все не так и все не то.

Как думаешь у меня действительно проблемы с алкоголем?Думаю нет,просто потому что какие могут быть проблемы,если ты спокойно выпиваешь,а потом ложишься спать.Я не деградирую,сегодня мне помню снился сон,типа прихожу я домой,захожу в комнату а у меня там белые щенки.И во сне я подумала что это можно объяснить только теорией самозарождения жизни.И эти ебанные щенки не давали мне покоя,потом мне почему то снились какие-то геи,ну короче полный бред.Появление геев в моем сне я никак не могла себе объяснить,вот щенки другое дело.И уже начала думать типа Аристотель прав,все дела,потом одернула себя во сне и подумала твою мать,какой нахрен Аристотель...Короче как-то так.

Ну нужно себя в порядок приводить,все такое.Но меня что-то грувит постоянно грувит вот я и пью собственно.И вообще если ко мне на улице подойдет журналист и спросит "нахуй ты вообще живешь?",я не уверена что найду ответ.Ну конечно и все осуждают мол типа ага,ты бухаешь!А сами-то что?Вот эти люди приходят,садятся на кухне,закуривают,достают холодную бутылку путинки например,рюмку,а потом они фыркают и берут фужер.
Может реально так нельзя?Я даже не знаю что тебе ответить.Меня просто очень сильно бесит,когда мне эти всякие люди говорят мол типа какая я алкоголичка и наркоманка.Я ненавижу,когда все эти люди начинают учить меня жизни.Бла бла бла.И они постоянно хотят чтобы было так как им надо,а не так как тебе кажется правильным.И они даже не дают тебе возможности переубедить их.Пообзаводились все личным мнением,хуй теперь кому-то что-то докажешь.Почему они это делают?Почему они занимаются моим воспитанием?Хер их разберешь.Я вот никого перевоспитывать не собираюсь,настолько я идиотка.Хотя,стой я не идиотка "у меня просто кость такая".

быть мудаком довольно сложно
антимудацкий комитет
повсюду патрули расставил
но я так просто не сдаюсь


И мне жалко ни времени ни денег на распитие спиртного,это серьезно.Я даже больше скажу,что если бы мне вернули все деньги которые я пропила,я бы их пропила снова.И ты боишься смерти?Можно подумать ты живешь!Госпади посмотри на этот век,я тебя умоляю,мы все в виртуальном тупике.Хочу 70-е,80-е,90-е!21 век - хуйня!Что нас здесь ждет?Я тебе расскажу: алкоугар,шашлыки на природе,разочарование в барах,высокоскоростной интеренет,выкинутые сиди-дивиди,пылящаяся сега на антрисоли,ебаное утро в котором надо проверить контакт,тысячи финансовых кризисов и вечный медведо-путинский режим.И какие перспективы?Ты родился слишком поздно,чтобы исследовать моря и океаны.Ты родился слишком рано,чтобы исследовать галактики.И все,кранты!Да даже я вроде физик,изучаю атомы,но на самом деле я просто кучка атомов,пытающихся осознать себя.Чего бы еще спиздануть?Ничего не хочу,хочу в кровати лежать,есть зефир в шоколаде и слушать Игги Попа и именно этим и займусь сейчас.

@темы: я, алкоголь, 21 век

01:43 

Отношения

Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

00:30 

А это идея

Nique ta mere
Короче,чувак,я придумала.Завтра ебаные пары,а потом...а потом!!!Я куплю вина.Да,вина нахуй,я хочу вино!Вино и сыр.
Я нарежу сыра,возьму ахуенный самый фужер и как налью себе вина.Буду сидеть,цедить так это вино и ждать-скучать.Оооох как же я буду скучать и ждать!!!Ждать вечера.Включу "Грязь и ярость" и буду смотреть и ждать.Ждать как Хатико.Да,именно!
И вообще!С сегодняшнего ебаного дня,запомни,я выкину ебаный гербарий из своего шкафа,и это у меня будет бар!Да,бар.Я буду скупать всякие вина и ликеры,и буду пробовать по-немногу каждый вечер.А,ну и коньяк я забыла!Конечно,я куплю себе коньяка ахуенного!
Алкоголь какой же ты ахуенный!Я буду копить алкоголь,да.Самый всякий разный.И НИКТО мне ничего не скажет.Зато когда ко мне зайдут в гости,я открою бар свой,а у них глаза разбегуться и мы будем все пробовать,пробовать,пробовать!!!
Такие дела.

Госпади,какой же дурой я была до этого!Свобода блядь,полная свобода, - вот что пиздато.Вот,что главное для меня,что я люблю!Буду собой,а на остальное мне похуй,и мне будет похуй на тех кто меня не понимает,кто ебет мне мозг.



@музыка: Ляпис Трубецкой - Знай

@темы: я, свобода, вино

04:15 

Мелочи

Nique ta mere
Привет,как дела?У меня все отлично - напрягает только срок...срок до 4 августа,день когда все обнародуют.Ну если честно - я в полной заднице,но уж ничего не поделаешь,надеюсь на лучшее.
Лето идет очень быстро.Я еще ни разу не загорала и не купалась,не выезжала на природу на шашлыки.Может это звучит дико,но мне хорошо.Главное,что каждые двое суток мы с И. вместе.
Я боюсь забыть язык.Единственный свой язык,который я знаю,свой французский.Поэтому теперь я буду перечитывать всякие тексты вслух,чтобы не забыть.Повторять вокабюлэр,не знаю почему,мне кажется это важно.Прокручиваю диалоги про себя в уме на француузском.
Еще я дочитала "Уцелевшего".Шедевер,безусловно.Очень понравилась книга,она потрясающая,есть над чем задуматься.Паланик видимо хотел оставить немного тайны в конце и это добавило остроты.Я ехала в автобусе из универа и придумывала возможные концовки...
Редко говорю на тему своего внешнего вида,но послушай все-таки.Согласись - я немодная.У меня нет цветка на башке и юбки в пол.Я хожу в прокуренной футболке "пума" и обрезанных джинсовых шортах.У меня их двое.Еще я постоянно либо в черном,либо в сером.Раньше у меня была куча цветных тряпок - особенно любила свою яркую розовую футболку,но мама ее выкинула вместе с какими-то черными штанами...Люблю я в общем темную одежду.Вот я решила одеть белое платье,а еще нацепила клипсы и от меня пахло моим любимым барбери уикендом.Все люди так смотрели на меня,как будто я воин света,мол типа "ахренеть что в лесу сдохло,мать твою ты в белом?!".Вот от этого во мне появляется неуверенность что мне все это действительно к лицу...Однако,когда я подходила к "Хищнику" не зря же заиграла в калонке "Прети вумен" Элвиса?Видимо,не зря.
Твою мать,Юль пора следить за собой.Одевайся красиво,выгляди на все 100,ну что ты как я не знаю..!
Можешь посмеяться,я не из тех девушек которые по полчаса стоят у шкафа,чтобы подобрать наряд на встречу.Открываю шкаф,выбираю только удобное и более-менее немятое.Я всегда считала,что если человек бескоится за свой наряд,то ему больше просто нечего показать.
А еще я пытаюсь заставить себе бороться с недостаточным весом.Предел за все эти 2 года - 43 кг.
Моя осанка теперь тоже приказала долго жить.Я даже думала снова начать ходить с "кнопкой".Раньше в ДЮСШоре на гимнатстике нам клеили между лапаток пластырь с канцелярской кнопкой,которая упиралась тебе в самый позвонок.Тут уж хочешь не хочешь,а спину будешь держать ровно.У меня была отменная осанка и стояли самые высоки оценки за артистизм, - да,это было как то связано :) .
Ну еще не понятно почему - все куда-то исчезли...Ни Л.,ни С.М. вообще никто не звонит и не пишет.Может все разъехались?Скорее всего.И еще этим летом Т. не приезжала.Она выходит замуж осенью и я за нее очень рада!
Что еще?Меня раздражает,что там,где я живу нет мест для отдыха.Иногда ночью я думаю,что я бы непрочь сейчас вместе с И. попивать вино и слушать инди где-нибудь на потеряной ночной автостраде,где вокруг сплошные поля и звездное небо.Я уже давно хочу выбраться на пикник вместе с И.,но у нас просто некуда идти.Мы бы взяли плетенную корзинку и плед,термос с кофе,немного еды,легли бы на мягкий ковер травы и ничего бы нас не беспокоило: никаких телефонов,компов и телеков,никакого городского шума,просто звуки природы и мы вдвоем.Или бы мы выбрались на пляж...Загорали и плескались вместе в воде,ходили бы по белому песку,я бы одела белую хипповскую кофту,мы целовались на и наблюдали за закатом солнца...и чтобы ни одного человека на несколько километров от нас!
Надеюсь,что все мои мечты исполнятся.


@музыка: Georges Bizet – L'Arlesienne, Suite 2 - Farandole

@настроение: отличное

@темы: я, природа, отношения, внешность

Я,мои друзья и героин

главная