• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

01:03 

Не спится

Nique ta mere
Наконец-то я сделала справку!Юппиии,вот директрисса ахуеет,ага.Еще бы,не надо было меня переставлять,я ей как принесу в субботу,ох как ей принесу полугодичный проеб физ-ры ;) Отличный день вообще был,и зачем мне вообще напрягаться,если все само идет мне в руки,м?Остались мы с 10ми,черт и я в раздумьях...быть или не быть?Идти то есть на всеобщую завтра или поспать?Ну как вообще можно доверять своему внутреннему голосу в голове,когда он утром мне постоянно говорит:"Проспи,Юля,проспи!"?! Посмотрим,завтра утром все ясно будет.Вчера с К. встретились,так клево было!Пива попили,посидели,поговорили обо всем,мы редко видимся,но так приятно что она обо мне не забывает,а я всегда-всегда рада с ней погулять,пообщаться.Видимо 5 цвет у меня теперь явно не синий,ведь дела уже не стоят на месте.Все так быстро и удачно решается,круто вообще.Ну правда есть одно дельце...Вот смотрю у меня тут уже 5 пачек кэмэла забитых бычками валяются,а все из-за того,что руки у меня доходят пепельницу купить!И еще кое-что,я же М. никак все с днем рожденья не поздравлю,все не успеваю,мне каждый день приходится много где бывать.Но сейчас с больницами разберусь - и непременно поздравлю.И с белкой надо что-то решать: ехать или нет?Скорее нет,чем да.Не хочу с С.Б. но можно поехать если А.,С. и С. поедут.Хотя они врываются и вообще не пьют,скучновато будет мне,ага.

Знаешь,я так бесконечно радуюсь существованию И. и всему,что связанно с ним.Я даже как-то боюсь просто разрадоваться при встрече и он может получить вернее,я всучу ему под соусом радости и остроумия мои чувства.Поцелуи на кухне,поцелуи в ванной,наверное я не кажусь ему такой странной,как в самом начале.И с каждым днем я в очередной раз убеждаюсь в правильности того,что направила всю свою любовь на достойного этого человека!Хоть мы и не знали друг друга до этой зимы.А ртутный столб упал,вода замерзла и мы вдвоем под одним одеялом.И мои мысли утопают в бессилии,есть только чувство,сильное чувство,которое многим даже не снилось и не являлось под кайфом.А слова - это только слова,не хочу слова,хочу ощущать.Всегда и везде.



когда идем с тобою вместе
все звезды гаснут и цветы
на клумбах вянут и машины
сбивают намертво людей

@музыка: Narkotiki – Puma

@настроение: отличное

@темы: я, личное, дела

00:55 

Всякое разное

Nique ta mere
Ну что,завтра физика?Да,завтра физика.Так,нужно взять себя в руки.Я все знаю.Я все решу,я же умничка.
Еще я хотела поговорить о себе.Я много думаю про себя.На французском.Но это же нормально? :)
И еще кое-что...Так часто мечтаю о том,что я бы хотела видеть друзей всегда рядом,что бы мои родители были немного другими.Но еще сильнее я бы хотела,чтобы в моей жизни был человек,способный понять все и сказать,что я не сошла с ума,что я не дура,что я не распиздяйка,что я не идиотка.Мне так хочется,чтобы кто-то в моей жизни хоть раз сказал мне: "Я горжусь тобой.Я всегда рядом,несмотря ни на что".Я верю,я свято блядь в это верю!Но я не расстраиваюсь.Все впереди,все еще будет.
До этого я хотела так много написать...Сейчас как-то в голову ничего и не приходит.Нет.Приходит.Но все эти мысли как-то проходят в уме бегущей строкой.Я не успеваю их улавливать.Но все они такие приятные,такие теплые.Знаешь,сейчас мне действительно кажется,что у меня исчезло какое-то это дурацкое чувство ненужности.Я провела слишком много бессонных ночей,чтобы отдать свой внутренний мир без борьбы.Не хочу серьезно говорить,просто немного скажу.Может и бред,да и пусть.
Но ты видимо хочешь знать обо мне.Я тебе расскажу.Представляя меня...Я милая в нерабочее время.Я думаю,что в стихах не обязательно должна быть рифма.Да я ем сыр,но только на пицце,а иногда с креветками и вином.Мне правда нравится новолуние.Если ты хочешь знать...Я сейчас расскажу тебе.Часть меня,которую ты видишь когда я рядом хочет показать тебе все.Я стараюсь сделать все,чтоб удивить тебя,но также оставить немного тайны.Может быть иногда ты хочешь услышать,что творится у меня в голове.Наверно и мое сердце спросит,чтоб ты хорошенько все узнал.Иногда смущенно и как-то немного забавно я представляю себя...Мне нравиться говорить слово "круто" как существительное,наречие или прилагательное.Я люблю классные ночные пейзажи и путешествия.А еще чеки с множеством нолей.Мне нравиться звук гитары и мне нравится заставлять тебя улыбаться.Если ты хочешь знать,пожалуйста.

А еще,когда разговор идет за сигареты я вспоминаю...Курить очень плохо,вредно и бессмысленно.Но узнать это можно только купив пачку сигарет,прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том,что это очень плохо,вредно и бессмысленно.И действительно: из двадцати сигарет в каждой пачке,настоящее удовольствие доставляют только две-три.И именно ради них жертвую здоровьем,деньгами и временем.Но бывают такие сигареты...
Ведь день начинается не с завтрака,не с новостей по телевизору,а с сигареты.И хорошо,если этот день воскресенье.Воскресенье надо начинать с сигареты которую можно курить где угодно.И еще чтобы осталось немножко кофе уже остывшего наполовину из гущи.И вот цедить этот кофе,курить эту сигарету,и чувствовать как начинается хороший день.А можно заранее готовиться к этому воскресенью.Заранее замочить шашлык,потом ехать за город в осенний лес долго собирать дрова,разводить костер,жарить мясо...И все это время очень хотеть курить.И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка.А потом обжигаясь,большими кусками не жуя наесться сочным мясом вернуться от компании к костру,запалить палочку, и прикурить от нее...лечь на сухую траву увидеть прямо над собой осеннее небо сквозь кружева веток,лежать курить и пускать туда дым.Туда,в небо.
Или стоять у открытого окна...А ты открыл окно в первый раз в этом году,потому что весна.На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги,которой ты заклеивал окна осенью а за окном дождь.И вот так стоять курить,и выпускать дым в струи весеннего дождя.Или придти домой пьяным и злым.Но не ругаться ни с кем,не скандалить а сразу уйти в ванную,закрыться там,набрать полную ванну теплой воды лечь туда прямо в одежде.Предварительно достать из кармана сигареты и зажигалку.Вот так вот лежать молча злиться и курить.А они стучат в дверь, мол,"что с тобой?".А ты лежишь,молчишь и куришь.И куришь.
А если одиноко...ты купил пачку хороших сигарет,не торопясь потянул за целофанновую полосочку открыл пачку,убрал фольгу,понюхал сигареты,достал одну,потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более,когда у тебя возникает ощущение,что все тебя бросили и ты никому не нужен.Идешь горбишься,под снегом или под дождем.А главное кончились сигареты.Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой,которую никто не расценит,как попрошайничество,или как что-то неприличное и с тобой поделятся сигаретой.И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека,а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек своей сигареты чтобы ты прикурил и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель не друг а почти родственник.Хотя курить очень вредно,очень плохо,дорого и бессмысленно.Но мало на свете вещей более желанных и важных чем та редкая сигарета с которой начитается день.
И эти пачки и эти сигареты,сигары и трубки выглядят намного привлекательнее,чем все шоколадки и конфеты вместе взятые.


@музыка: Soft Powers – Just Like Tropica-L

@настроение: отличное

@темы: я, ты, сигареты, обо мне

15:31 

Не могу

Nique ta mere
Я уже не могу.Меня все бесиииит :fire: ! Я хочу отдыха.Неактивного такого отдыха.Чтобы просто лежать в кровати,никуда не торопиться.Чтобы успокоиться,забыть обо всем хоть на секунду,чтобы не гудело в голове.Госпади,сделай так,чтобы мне на все окончательно стало ПОХУЙ!Я просто в таком напряжении постоянно.Ни минуты покоя.Каждый день,каждый божий день сука,я делаю то,что мне нахуй не нужно,то,чего я абсолютно не желаю.Не хочу выбирать образование,работу,карьеру,семью,большой ебанный телик на пол стены...Не хочу выбирать стиральные машины,автомобили,электро консервные ножи...Не хочу выбирать хорошее здоровье,низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.Не хочу выбирать фиксированной выплаты процента по ипотечному кредиту и первый дом.Не хочу выбирать друзей,одежду на выходные,сранные духи шанель №5 в рассрочку.Не хочу выбирать сидение на диване,уставившись в экран,на котором отупляющие сознание игровые шоу...Не хочу набивать ебанными полуфабрикатами свой рот.Я хочу выбрать СВОЕ будущее,СВОЮ жизнь.Меня это уже заебало!Я хочу делать то,что мне нравится,а не то,что делать нужно.Почему я выполняю все свои обязанности,а другие люди нет?!С хуя ли?Особенные чтоли?Самые пиздатые?Черт,на этой неделе я точно кому-нибудь врежу!Почему?!Да потому,что з-а-е-б-а-л-и!Я нервная,очень,не советую вообще до меня доебываться в ближайшие дни.Бесите все,когда же уже подохните все нахуй!Всем от меня что-то надо,все чего-то от меня хотят,все мне в душу лезут,все в нее плюют.Ненавижу блядь вас,ваш строй,вашу религию,вашу любовь!Идите на хуй!Давай пизди,что я когда-нибудь останусь одна!Что никогда и ни кем так и не буду.Но лучше быть одной,чем среди стада уебков и лучше ненависть,чем уважение смазливых шлюх.Ладно,пойду успокоюсь.

@музыка: Nero - The Way You Make Me Feel

@настроение: готова убивать

@темы: бесит, личное, ненавижу, я

15:09 

Все

Nique ta mere
...пока что идет отлично :) столько всего,уруруру!Блин ну что бы написать тебе?Я наконец-то дома,в своем личном пространстве.Пью кофе,курю и слушаю музыку.Хм,вот знаешь что замечаю?Что правда со мной фигня какая-то творится.Я сегодня уже рассказывала,но вот короче сижу я вечером за компом,чувствую что прям все,залипаю...Одеваю пижаму,ложусь на свою кровать,накрываюсь одеялом.Думаю,о том как всех ненавижу,приходит кошечка пур пур пур блядь.Ну и в итоге я ворочаюсь 2 часа,встаю и опять иду к компу.Раньше я не могла заснуть из-за фонаря,который ночью мне прям в лицо светил,а теперь когда он не горит,я все равно не могу спать :(

Что еще?Да еще замечаю за собой,что меня дрочили,дрочили,дрочили преподы и они добились своего - теперь я забиваю полный хуй на все.И не только на учебу: я теперь никуда никогда не тороплюсь,ничего не делаю,никого не слушаю,не прихорошиваюсь,мало говорю,ни с кем не знакомлюсь.А все почему?Потому,что мне похуй.Мне похуй все.Я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь.Я не знаю кем я буду,но я знаю себя.Я не люблю людей,меня раздражают советы,курю,так просто унижаю всех,о внутреннем думаю редко...Стандартный процесс.Знаешь,мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами,только монтировкой,лопатой или топором.Сегодня смотрела на К.К. и слушала ее тупые реплики - это просто воинствующий ебанический пиздец!Черт,как она меня выводит.Прям вот так и хочется врезать!Как она не поймет,что мне похуй все ее правила,похую она?!Раздражает прям,ужас как :rage: .

Я рассказала все К. и С. и я думаю,что так будет лучше.Блядь,я не нуждаюсь в советах,но реально сейчас нужна их помощь.Тем более,что я такой человек,не могу держать все в себе - иначе у меня колпак съедет.Они мне помогут,я по крайней мере хочу в это верить.И знаешь,мне кажется,что они мне хорошие подруги.Они не сказали мне типа что это плохо,не начали мне ничего запрещать,ограничивать.Но я знаю,что если я встану на кривую дорожку,они мне поставят подножку.Это здорово,честно.И я бы хотела с ними проводить больше времени: шляться по магазинам,смотреть вместе сериалы,готовить большую пиццу,пить вино,делать друг другу прически...жаль,что времени нет.По крайней мере они не как другие,которые приходили ко мне,курили у меня на кухне и обещали помочь.Лучше,намного.
С К. мне всегда легко и просто.С первой нашей встречи я хотела с ней дружить.Она хороший и правильный человек в отличии от меня.Если бы ее не было,я бы такооого нахуевертила,аж боюсь представить :) К. говорит всегда то,что думает,она не умеет врать абсолютно,да и зачем ей это.собственно?Она меня учит хорошему,а ее - плохому.Бывает,что мы спорим.Иногда меня раздражает в ней ее доверчивость.Бывает,что ее конкретно наебывают,а она как будто этого не замечает.Она не разбирается в людях,но это придет,со временем конечно.
Когда С. общалась с П.Б. это был дикий ад,не подходили они друг другу.Да,С. ходячий кипиш.С ней весело,с ней я могу вести себя абсолютно естественно.В ней есть доля похуизма,но меньше,чем у меня теперь :) Мне особенно нравится в С. то,что она всегда выслушает и даст совет,если нужно.И не просто совет,а ахуенный блядь совет!Я уважаю также ее борьбу с какой либо несправедливостью,мне нравится ее хамство,наглость и бешенство.Она ни к кому не подлизывается,ни про кого не крысится за спиной и никто не скажет за нее ничего плохого.У нее есть свои принципы,которым С. четко следует.Мне не нравится,что иногда ее бешенство впадает в крайность.

Завтра МУК,а это значит что?!Правильно,мы будем наркоманить,о дааа!Я уже представляю А.,на пороге со словами: "Привет наркоманы!Я такого принес,вы сейчас ахууеете,ребятки!".И мы сядем,включим олд скул,в последний раз смочим глотку и начнем уничтожать наркотики посредством внутреннего применения.Fuck yeah,ахуенно!



Прочь кидает на ходу две сгоревших спички
Цокают по мостовой дорогие черевички
В ушах поют две мулатки сестрички
Мимо больнички, первый поворот

Она мило улыбается набирая ход
И вот - верит в то, что он её ждёт
А у него таких как она полным полно

Но всё равно, ровно в пять
Около Фиделя он будет стоять

@музыка: Sinik - Ne nous prends pas de haut

@настроение: бодрячком!

@темы: я, сон, похуй, подруги, личное

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Nique ta mere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

Охуеваю охуенно!

Nique ta mere
О да!Это были крутые выходные.
Хуй,а не здоровый образ жизни с моими-то друзьями.Но я не жалуюсь.Есть,что вспомнить.В субботу пили стандартно,очень стандартно: пиво,водка и вино.Но даже похмела особого не было.А потом в воскресенье пришли А. и О.,как и всегда,они принесли ахуенное говно,высшей пробы.Это было круто: никакого страха и тревоги.
- чего желаете мисс?легких закусок?
-нет,я пожалуй сразу перейду к тяжелым наркотикам

Нас мазало нихуево,а мы сидели вчетвером,курили и отдирали этикетки,а дабстеп ебашил...Потом они ушли,а мы смотрели фильм,я спала,а вечером они опять пришли,мы снова наркоманили.И сука!Наркотики – не выход...А ВХОД В ПРЕКРАСНЫЙ МИР ЧУДЕС УМИРОТВОРЕННОСТИ ГАРМОНИИ С СОБОЙ!!!Когда мне будет 40,я очень пожалею,но это бля не скоро...Так что нормально будет все.Ну и вчерком мы пивка попили и спать легли,а учебу я въебала.Просто спала,отдыхала и мне было глубоко похуй на все :)
А Л.С. ... с С.Ч. я хуею.Но делаю вид,что мне все равно.Просто что-то мне подсказывает,что все это плохо кончится и было бы лучше,если бы Л.С. ... а,ладно.Будь что будет.
А зима мерзская,я хочу портак и Новый год.От М-1 ни одной строчки уже давно,может быть он умер?Скорее всего у него нет времени,а так хотелось бы с ним поболтать о фигне.Хотя это не является для меня чем-то небходимым.
Что еще сказать?Больше сказать нечего.Я вот сижу в заляпаной майке и сейчас пойду спать,а утром,не успев оторвать голову от подушки я пошлю этот мир к черту.

@музыка: (+44) - Weatherman

@темы: бред, личное, я

16:44 

Мысли вслух

Nique ta mere
Да,странно однако...Знаешь,я часто думаю,что все могло сложиться иначе...Раньше,когда меня спрашивали кем я вижу себя через 10 лет,я говорила: "пассующим сборной России по волейболу"...И где это теперь?..Теперь у меня этого нет не по моей вине.Сука,последнюю радость в жизни и ту - отобрали...
Я помню...Под сводами дворца "Командира Рудь" звучат удары по мячу.Мы проводим утреннюю тренировку.До конца 10 минут.Забравшись на столы,разом подаем мячи на другую сторону,где двое других отрабатывают прием.Процесс продолжается с методичностью аппарата по производству попкорна.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Принимающая говорит : "Ну все Юль,перегрузили,заканчивай!" Я притормаживаю процесс,но тут раздается голос А.А. : "Эй!Еще пять подач!".И снова.Шмяк-шмяк!Шмяк-шмяк!Игровая часть,потом тренажерный зал,потом прыжковая программа на фоне усталости...Американская клеенная Mikasa...Да,я жутко по этому всему скучаю,но видимо так сложилось,что вернуться в этот спорт больше невозможно.Осознание вообще пришло ко мне только спустя 2 года.Теперь я реально понимаю,что никакие деньги,никакие подачки не помогут.Я теперь понимаю насколько сильна эта потеря.Знаешь,ничего не угнетает так,как потеря чего-то,когда ты еще не осознал значимость этой потери.Ладно,все равно теперь нельзя ничего изменить.

Крыша,крыша горит!
Горит!Горит!Горит!
Нам не нужна вода,пускай горит к ебеням!

И теперь я пустой человек,циник.Меня неинтересует ничего по-настоящему,чтоб аж дух захватывало.Тихонько тлеет жизнь моя.Душно,светло,безотрадно и весело.И все вокруг ждут и надеются,что я оступлюсь,что у меня что-то не получится.Только ради того,чтобы позлорадствовать,поржать мне в лицо и покричать,тыкая в меня пальцем: "Ты-неудачница!".Меня тошнит от этого всего.


- Отлично выглядишь,Юль!
- Спасибо.Это здоровый образ жизни и героин.

@музыка: Dope Stars Inc. - Right Here In My Arms

@настроение: печалька

@темы: я, люди, личное, волейбол

13:37 

Вернулась

Nique ta mere
Так я вернулась.
У меня теперь есть интернет и самое главное - немного времени,чтобы поделиться с тобой дневничок..Оооох..Как же я устала.Я знаю,знаю что я все время пишу эту фразу.Ну а куда деваться?!Есть и хорошее и плохое.Вот я жду субботу,ведь мы едем на ахуенную турбазу и будем там кутить жестко!!!Будем курить,бухать,трахаться и колоться как последние твари!У меня неправильный образ жизни?У меня некультурный отдых?Да идите на хуй!Мне так ахуительно пиздато,что я не буду слушать моральных крыс.Я гениальна!Я люблю свою жизнь,я люблю Ф. и я люблю себя!А остальное...да ебись оно все конем!Я большая умница,я хорошая,я храм божий блядь!Я вылечила нашего питбуля,у меня суперская мамочка и замечательный парень.У меня все до ахуения ахуительно пиздато!И вы все,кто мне завидует - вешайтесь на фонарных столбах и захлебывайтесь в своей блевотной ненависти ко мне,ведь у меня все отлично!Мне приятно жить,зная что я кого-то раздражаю.Милый мой,я ненавижу людей,чтобы их не презирать,потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом (как говорил Печорин)

Imagine all the girls,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the boys,
Ah ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
And the strings,
Eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee, eee.
And the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums, the drums.

Но сука! К.К. меня реально выбешивает до такой степени,что мне хочется ударить ей по лицу сильно!Я себя сдерживаю,сдерживаю...Но просто у меня в голове не укладывается,как так можно себя вести по-распиздяйски?!лизать всем жопу?!ржать над всяким тупым бредом?!Бесит бескрайне своей правильностью и моралью.А еще по характеру она мне напоминает Л.В. Мне мама всегда говорит типа не обращай внимания..Блядь так тут не обращать внимания,если хочется в фонтанах крови всех этих уебищ купаться?!!!
И еще я в очередной раз убедилась,что К.С. точно безголовая сука.Ну просто такая вся хуйня подснежная,милашка-няшка,пусечка лапочка,но дико невоспитанная особа.Просто вчера весь мозг выебла за несколько часов,да и в конце все настроение праздничное подосрала.
А что насчет преподов..?Ах да,теперь я знаю: они просто старые недоебанные шлюхи :)

P.S. О,я хочу безумно жить!

@музыка: Wildfox - Girls And Boys

@настроение: все четко

@темы: вокруг меня, бред, личное, я

23:36 

И всё...

Nique ta mere
Ну вот и всё...
Теперь Юля,въебывай до 31 декабря.Больше никаких передышек.Сегодня первый снег выпал...Погода депресовая,жесть.Завтра на учебу не хочу.Я много-много нервничаю.У меня пачками выпадают волосы,видела даже пару седых.Ну а как тут не нервничать?Быстрей,беги,туда,сюда,принеси это,пятое,десятое...Ридик болеет,дни рожденья уже близко,экзамены...Я просто хочу включить "это конец",лечь на кровать,прикурить и закрыть глаза.

Оставлю дома чувство боли.
И грусть в дороге ни к чему.
А сигарет,
щепотки соли
и Маяковского
возьму...

Надо избавится от страха и тревоги,и начнется рок-н-ролл! :hard:

@музыка: The Cribs - I'm a Realist

@настроение: депрессовое

@темы: я, тупость, личное, бред

16:00 

Я устала

Nique ta mere
Эх,дневничок,совсем тебя забросила...
Ну вот сейчас напишу.Как же я устала!Устала от всего.И атмосфера какая-то подавляющая...Чувствую,что уже не могу держать себя в руках.Меня все раздражает,меня все бесит,хочется проломить кому-нибудь башку!Меня бесит всё и все вокруг!Сууука!Какие блядь все уебищные мрази,прям скорее бы все сдохли!Скорее бы меня оставили в покое,не задавали мне тупых вопросов,не поганили мне настроение.Я умираю от сраных магнитных бурь.Скорее бы 3 число чтоб не видеть никого и ничего и не слышать эти тупые голоса и не видеть все эти сучьи морды.Хочу умиротворения,спокойствия и отдыха.Ведь моя нервная система нехило подзаебалась.Я устала морально.И все хорошо.Меня тошнит от себя и от своей жизни,но я не расстраиваюсь.



Я ненавижу вас всех,горите в аду,суки!

@музыка: Yeah Yeah Yeahs - Soft Shock

@настроение: бесит все

@темы: я, тупость, бред, устала

Я,мои друзья и героин

главная