Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
20:45 

Так сколько мне лет-то?

Nique ta mere
Короче все сложилось далеко иначе.
Блядь ну полный пиздец!!!
Моя карьера в полиции в ноль ушла,работала,работала,работала,НО...Мне предложили ахуенную должность на зоне ИК-26 инспектором по безопасности за дохуя рублей,но на зоне,НА ЗОНЕ!!!!Очково немного...
Сука да хуево еще и то,что мой папа работал там кинологом,в итоге он сошел с ума,а я для себя такого не хочу совсем.
Ну как там работать?!
Но с другой стороны там такие дикие деньги платят,что просто..!И с этого момента постоянно в голове эта мысль о такой работе: я все сумею,я все смогу и оно того стоит.Мне еще все мои наставники из полиции твердят,что эта работа именно то,что мне категорически нужно.Они говорят,что я чуть ли не создана для такой работы и мне она нужна очень.
Блядь,а если в натуре включить всю эту свою мизонтропию и пойти работать на зону?Может так и будет заебись?
Да,будет заебись!Я так и сделаю.Просто главное сохранить мягкость и доброту..?
Я вот так всегда ломаюсь,не надо мне из крайности в крайность,моя радикальность должна знать меру,но как же мне остановить мое острое чувство несправедливости?!Как мне найти в этом золотую середину?
Ох сука хорошие риторические вопросы у меня!

Из личной жизни вот что: коротко и ясно пожалуй... - к осени я выйду замуж.
В этом я неуверена до конца,но вероятно,это именно тот человек...

@музыка: Blink 182 – What`s My Age Again?

@настроение: окей ништяк

@темы: я, работа, отношения, мужчины, карьера

05:29 

Порхай как бабочка,живи как мудак

Nique ta mere
похоже я в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал


Именно так.Да-да.
Единственное,что радует,так то,что это не касается моей учебы и работы.Пиздец,я запуталась короче.Ох и снова,снова я запуталась и это слишком,слишком сложно.Во что я ввязалась,ты даже не можешь себе представить.Вот знаешь,порой мне кажется,что вся моя жизнь - это фильм хуй пойми какого жанра правда.НО самое худшее не это,а то,что сценарий писал какой-то долбаеб,нализавшийся ЛСД.

Я себя просто не узнаю.Точнее я не понимаю,почему так резко многие начали интересоваться моей персоной.Я тихо сижу дома,никого не трогаю да и трогать собственно не собираюсь.Ну да,на выходных я пью портвейн,в режиме карателя-нагибатора кошмарю школьников на еу весте лиги и все.В вк просто так невозможно зайти,чтобы никто не написал и не позвал куда-либо.Причем люди,с которыми овер 100500 лет не виделась и не общалась.Даааа,назовем их "люди",если ты понимаешь о чем я...:attr: .

Короче буду краткой и четкой,не имея четок.С начала сентября,а даже с конца августа,если быть точной,мне не дает покоя Е. .Мы с ним учились вместе в лицее,состояли в лицейском братстве,правда он выпустился раньше меня.Ходили с ним на волейбол,делали там большие успехи,очень хорошо играли в связке и общались мило и прекрасно.Короче говоря мы были хорошими приятелями.И знаешь,он всегда был ну такой мягкий,спокойный,вежливый и аккуратный сам по себе.Такой прям мальчик-колокольчик,мальчик-зайчик.В общении с ним у нас был перерыв,довольно большой.И вот начал он мне писать,причем не с дурацкими разговорами типа как дела,как погода,бла бла бла,а именно с конкретным предложением погулять и выпить пива.Я отказала ему 2 раза,но 3й согласилась.И ахуела.Нет,серьезно!Он так дико изменился я поняла это с первых двух пожалуй фраз в нашем с ним диалоге.Но хотя и я пожалуй уже не та,что была сколько-то там лет назад.Он купил мотик,отрастил бороду,закурил,но при всем при этом он вел тактичный диалог,открывал передо мной дверь,подавал пальто,все,как положено.И вот мы пошли на набережную.Мы сидели и курили,он взял меня за руки,потом обнял меня,целовал меня в шею...Я не то что ахуела,я блядь даже не знаю какое слово описало бы мое состояние на тот момент.Понятно конечно что мы уже хуеву тучу лет не школе,но один хуй - НЕОЖИДАННО!Понятное дело,что в пол первого ночи с пивом мы не на выставку современного искусства пойдем.Я просто такой решимости от него не ждала и растерялась я в тот момент конечно нихуево и совсем как школьница.Ой,блин я как вспомню,мне что-то как-то вообще не по себе становится.Неудивительно,что я совсем потеряла покой и сон.

Но еще хлеще получается сейчас с Ж. .Все немного начинает отклоняться с намеченного курса.Ох,кажется музыкант совсем теряет голову.Или он меня пытается так запутать,я не понимаю вообще,что происходит.Мы знакомы с ним уже как 7 лет,общие интересы у нас,весело проводили время и сейчас проводим.Но сейчас конечно мы стали близки,но договорились,что все же мы свободны друг от друга и воспримем это все как легкое лирическое романтическое увлечение.Но видимо что-то пошло не так...




Я просто оставлю это здесь.
Да,конечно он мне так приятен,он такой нежный со мной,поет мне песни и гладит меня по лицу,постоянно улыбается.Мне с ним легко,но я ничего не могу сказать точно.Я настолько привыкла к непринужденности,потому мне как-то неловко после его этого предложения.Я полагаю,что нужно еще время,по крайней мере мне точно.Да и вообще я должна держать себя в руках,подумать о себе должна,посмотреть что будет дальше,что он предложит еще.Пока что нужно держать дистанцию.Да не то,что нужно,это категорически необходимо.А все потому,что каждый раз мне разбивают сердце и оставляют кучу старых футболок.



P.S.
- скажите пару слов о себе
- ой бля

@музыка: † CΛIN † – RAIN MAN [QOF]

@настроение: на кофеинах нах и красных заспанных глазах

@темы: обо мне, отношения, я и они

13:57 

Алло,кисунь!

Nique ta mere
Привет,как дела?
А вот у меня такие перемены приятные происходят,что я просто в восторге!Это можно описать так: я перешла с Темной стороны силы на сторону Светлой силы :sith: :jedi: .

Это был обычный день,как и все другие дни,не отличающийся ничем.Это был такой же как и все другие...НО Д. ушел от меня к другой,не говоря мне ни единого слова и я не понимала почему.В моей голове постоянно звучал один и тот же дурацкий вопрос:"Но почему?Но почему?".А ведь он был для меня всем на что я надеялась,он был моей жизнью и даже более того - он был моей любовью.И я испытывала такую сильную боль...Я,та которая высмеивает всех,испытывала боль,представь себе!А они - Д. и она смеялись надо мной вместе.И мне было больно.Ведь этот день был такой же,как и все другие...НО именно в этот день Д. забрал у меня все то,на что я надеялась,он забрал у меня жизнь и даже более того - он забрал у меня любовь!Это был самый что ни на есть обычный день...Однако он ушел от меня,мы стали далеки друг от друга и из нас двоих,когда-то милых,осталась только я одна.И я страдала,переживала,ночами не спала,не ела,то плакала,то мысленно посылала ему проклятья...И только кофе и сигареты.Снова начала покупать себе желтые розы,отрывать лепестки и складывать их на салфетку,оплакивая наше расставание.
И если раньше я говорила,что мое сердце замерло,то потом я могла сказать,что мое сердце за МЕРЛО (красное полусладкое) :champ: .

мои мозоли трудовые
сосредоточились на лбу
веду усердную с граблями
борьбу





Но я справилась и на этом мое пребывание на Темной стороне закончилось.
Я решила привести себя в порядок,свою квартиру,радовать себя и любить себя,такой какая я есть.Ведь правда за мной,а у кого правда,как известно,тот и сильней.А в этой ситуации было именно так.
И вот я пошла гулять одна,собралась с мыслями,вздохнула полной грудью и собрала все свои силы,хотя внутри царила пустота,ну прямо вообще пустота.Я пошла в пивнуху,выпила там 0,5 чар Диониса,но это было бесполезно.Я иногда все же вспоминала его глаза,голос и руки.Да,было накрывало и не раз.
НЕ ПЛАКАТЬ ЮЛЯ НЕ ПЛАКАТЬ СОБРАТЬ РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

Я ушла в работу,нашла новых приятелей,но все равно мне чего-то не хватало.Мое семейное положение можно было описать так: "притягиваю бумажки наэлектризованной ручкой".Мне хотелось наладить свою личную жизнь,избавиться от одиночества и понять,что я кому-то все же нужна,такой,какая я есть.

ВУОП-ВУОП НАЧИНАЕМ ЖИТЬ СНАЧАЛА ХОРОШО НОРМАЛЬНО ОТЛИЧНО СЕКСУАЛЬНО!
Ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств.Ага,совсем с ума сошла,это было безумно с моей стороны,ведь я не верю во все такие вещи.И вот!Мне написал В.,нам понравилось общаться,решили встретиться.Встретились в 12 или позже,но я даже не думала что с ним будет все так легко: просто так трепались обо всем,знакомы как будто тысячу лет и расстались под утро.И вот теперь мы видимся каждые выходные,весело проводим время и он даже познакомил меня со своими родителями.Нам интересно вдвоем и никогда не бывает скучно.Честно скажу - мне это нравится.

пытаюсь твердой быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу




P.S. :love2:
Teach me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Show me tiger how to kiss you...wah wah wah wah wah
Take my lips, they belong to you...
But teach me first, teach me what to do...

@настроение: ХУЙ МЕНЯ СЛОМИШЬ ЖИЗНЬ ХОРОША!

@темы: я, чувства, отношения, любовь

22:50 

Так и живем

Nique ta mere
Йоу,йоу!
Хм,я запуталась короче.
Пиздец как я запуталась.Столько всего происходит и ничего непонятно.Ситуация крайне беспонтовая,вот как.
И вот что я тебе хочу сказать,дорогой мой дружочек: лучшее - враг хорошего.И закон подлости состоит в том,что когда ты безгранично счастлив,рад и доволен за этим обязательно начнется какая-то череда крайне хуевых событий.Вот такая вот философия дзен буддизма в двух словах: все течет,все меняется.
Ты че,постиг дзен?Пиздец у нас во дворе за такое просветляют нахуй.Гармония с космосом есть?А если найду?

Я на каком-то распутье.Да и не только я, но и Д. ...Я загадка для него,а он - загадка для меня.Я не понимаю,действительно не понимаю,что происходит между нами.Такая яркость и что-то вспыхнуло между нами.Я это помню,как сейчас.Он сидел,а я стояла и мы взялись за руки,смотрели друг на друга и чувствовали себя смущенно совсем,как школьники.Это было просто чудесно!Я смущенно улыбалась,он вроде тоже.Он тяжело вздохнул.Радовало все - это было начало.
Сейчас какая-то смутная обстановка,как будто мы оба в каких-то сомнениях.И мы оба не можем понять с чем эти сомнения связаны.
НО!
Мое сердце остановилось,мое сердце замерло и теперь походу оно оштрафовано за стоянку в неположенном месте.

И меня как-то угнетает вообще все абсолютно,помимо этого штрафа.Даже я бы сказала,что меня все заебало.Заебали водители маршруток,другие люди заебали,субботы,пятницы,заебали все уроды.Заебал блядь дождь и ветер и любое время суток,солнце тоже заебало.Путин заебал,Медведев и обамино ебало.
Такие дела.
Блин,а может у меня клиническая депрессия,но я думаю,что просто устала?..

на мой вопрос как жизнь дружище
сперва ответил всё окей
но вдруг задумался заплакал
стал вены резать на руках


Скорее да,чем нет.


@музыка: Enjoykin — Идущий к Реке

@настроение: отвратительное

@темы: непонятки, отношения, ты, усталость, я

01:49 

Битва не на жизнь,а нахуй...

Nique ta mere
"это просто крах жизни моей,вероятно...
по крайней мере мне так кажется именно в данный момент,мда..."
Вот так я и написала в вк...
СУКА!Я просто безголовая сука!Как мне прожить завтрашний день?
А потом проходит уже пол часа и я так и не думаю уже вроде,уже сама и принимаю себя такой какая я есть.Но все же согласись - я молодая и красивая,неглупая и в принципе добрая и понимающая...

ЮЛЯ СУКА НЕ БУДЬ РАЗМАЗНЕЙ НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ЧТО ТЫ КАК ДОЧЬ ТУБАРЕТКИ ТОЛЬКО ДЕРЗОСТЬ МОЛОДОСТЬ ХАРДКОР У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ СИДИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА СВОИМ ДИСОЦИАТИВНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ИДЕНТИЧНОСТИ ВЫШЛА БЫ НА УЛИЦУ ЕДИНСТВЕННЫМ ЛИЧНОСТНЫМ СОСТОЯНИЕМ ПОДЫШАЛА

и лампа не горит
и врут календари
и если что-то там куда-то как-то и зачем
мне до пизды


Вот так и жила,ничего не чувствовала,не верила...
И мне казалось,что будто у меня сквозняк в сердце и ветер такой холодный..И он так и дует чтобы оно не смогло растаять...Ветер дул,прямо как он дует с монумента сквозь трещину в стекле на моей этой кухне,знаешь восточный ветер такой...На этой моей кухне чертовой где мне особенно нравится дым и пепел моих сигарет.
И вот...Дождалась я снегопада...
СУКА!
Все мои проблемы и возникают из-за того,что я сука ебаная.
Посторонние люди так и говорят.Такой диалог между К. и Н. я слышала,когда пришла на гражданское право с разбитой губой:

- может у нее проблемы?
- может быть у нее и есть проблемы,но это все от того,что она сука ебаная

Просто ненавижу себя в такие моменты слабости.Что же я никак не могу держать себя в руках-то..?Это риторический вопрос.
Кто-то другой мне так не будет нужен и осознавая это,я понимаю всю свою слабость и мне так погано от того,что просто пиздец!

P.S.
Среди зимы...Мы с тобой,ты и я...Идем за коньяком и вдыхаем этот холодный воздух с ОРВИ...
А от тебя пахнет трансмиссионым маслом,от меня пахнет барбери мэй...
Но усилия видимо тщетны,и я снова свободна..?...?...?
Я независима и невыносима,о да!
Любой мужчина сломается о мой эгоизм.Мой эгоизм непобедим..?
Наверное мне не стоит сдаваться без боя?
я тебя ненавижу-вижу,
но ко мне ты все ближе-ближе
ты меня ненавидишь но но но,
но ко мне ты всё ближе всё равно


На этом лирика заканчивается.
Ладно,я спать.Мне завтра рано утром на завод по производству сонной рожи.

P.P.S.
В преддверии дня студента:
Гаудеаумус игитур!
Каппа каппа тета сигма тау пи!!!



@музыка: Агата Кристи – Секрет

@настроение: отстой

@темы: жизненное, обо мне, отношения, ты и я, я

13:47 

И снова...А может опять?

Nique ta mere
Вот и все блин.
Так,вот начинается опять какая-то дичь...Вот всегда так - я обещаю себе ни с кем не связываться и все такое,но опять попадаю в историю и начинается новый роман.
Интересно конечно до жути и все так стремительно развивается,хоть я и изо всех сил пытаюсь это предотвратить.
Ох ладно,не буду я ходить вокруг да около и расскажу как обстоят дела.

Ну мы так с Д. внезапно познакомились и сначала встретились один раз,а потом снова.И пошло.Как-то раз он приехал и мы говорили обо всяком разном,у нас так много общего.Он рассказывал про свою мадам,что его все достало.Мы сидели курили,отдирали этикетки,пили то кофе,то пиво.Потом говорил,что я ему нравлюсь и он весь день только и делает,что ждет пока я позвоню ему.И мол не может провести и дня,чтобы не увидеться со мной.А еще,что он чувствует себя как школьник.Он целовал меня,но только в щечку.Провожал меня до дома.
Что же по поводу меня,то я когда думаю о нем представляю себе молодого идеалистичного Грегори Пека из фильма "Убить пересмешника".Наверное это потому что он умеет себя хорошо и со вкусом преподать.
Мне еще так неловко,что из-за меня он бросил эту мадам,а ведь я ничего ему не обещала.Да и вообще у нас свободно складываются отношения и никто никому ничего не должен.
И действительно мне нравится выходить в норковой шубе из тонированной 8ки,а не из какого-то прадика,ахахаха :)

Он такой хороший и очень мил,хоть и отрицает это в силу своей скромности,но с ним нужно действовать осторожно.И оставлять немного тайны.А еще мне порой кажется,что с ним придется нянчиться,ведь он даже сам не может сделать себе чай,но он того стоит.Достоинство - вот какое слово хорошо описывает его.И когда он говорит,я не могу не смеяться,он однозначно пытается продлить мне жизнь.А вчера мы пили шампанское и ели зефир в шоколаде!!!Ну откуда он мог знать что я обожаю зефир,но только в шоколаде?!И он ел зефир с моих рук,а это значит,что он весь мой.И он просто обожает мои волосы!Он просто джентельмен,а я какая-то алкоголичка.

И с утра:
- шампанского?
- знаешь,я всегда думал,что с утра шампанское пьют либо аристократы,либо дегенераты
- я аристократ-дегенерат!!!

С Ж. у нас бы начался скандал лишь из-за этой одной моей фразы и идеи выпить шампанского по утру.НО Д. совсем иначе реагирует.А как он говорит по телефону,это просто анекдот!

- почему ты говоришь на громкой связи?
- я за рулем
- ты приедешь?
- нет,я бухаю
- бухаешь за рулем?!
- да!

Я не знаю как я сдержалась,пока он говорил с кем-то по телефону,чтобы просто не умереть со смеха.
И ты знаешь,он даже спрашивал у меня как за мной нужно ухаживать и какие цветы мне дарить.А я хочу,чтобы он дарил мне именно желтые розы.Он бы уходил домой,а я бы сидела на своей кухне,отрывала лепестки и складывала их на салфетку.Потом проснувшись утром рано,я бы вспоминала о нашем прекрасном вечере,ведь желтые розы и их аромат...
А еще он такой неловкий,но меня это совсем не раздражает,мне это нравится!Мы пошли в кино,а он уснул,захрапел,разлил пепси и рассыпал поп-корн :) .

Я держу себя в руках,так что не переживай за меня.У меня все прекрасно и хорошо.Меня ничто не грувит,я радуюсь жизни,а Д. придает этой радости еще большую насыщенность!
P.S. Что же будет дальше?!Интрига...

@музыка: Биеннале каждый день NRKTK

@настроение: в голове моей кружится ветер

@темы: я, отношения, знакомства, влюбленность

08:13 

ОМГ и ВТФ

Nique ta mere
Пфф...
ЮЛЯ Я С ТЕБЯ ХЕРЕЮ!

Очень интересно и что же дальше???
И как же все будет?Ахереть,что я мучу вообще?А может я сама себе выдумываю что-то или накручиваю себя просто так,ищу какой-то скрытый смысл во всех словах и намерениях,адресованных мне?
Да ну,бред какой-то,ведь я же не дурочка наивная и мне не 15 лет.Однако у меня нет ответов на все эти риторические вопросы и потому я очень расстраиваюсь и мне неудобно и мне в конце концов как-то стремно.
Чем дальше,тем все приобретает неожиданно крутые повороты,а я этого не жду и совершенно к этому не готова и я просто не знаю что мне делать.Потому мне остается сидеть и прокручивать одну и ту же фразу в своей голове:"Да ну нахуй!".
И вроде я об этом знала заранее,и вроде все происходит так,как должно происходить...Но я так растеряна я просто не знаю как описать свое состояние.А все это из-за того,что слишком много внимания мне оказывают две конкретные персоны,причем перебивая друг друга на каждом шагу и все это при том,что они не знают о существовании друг друга.А я даже не знаю как мне реагировать на все их действия и потому держу нейтралитет...Просто я в шоке и не знаю что ответить на подобное.

МАЛЫШЕВА ПЛИЗ СКАЖИ НОРМА ЭТО ИЛИ НЕТ?!

Из-за этого всего я совсем потеряла покой и сон.Ну это точно не нормально,однозначно,ведь я сплю максимум по 2 часа и то если сплю.Бессоница,подруга,привет!
И еще я проебываю универ вторую неделю.За 4 года ни одного проеба и тут раз...Пошла по наклонной плоскости.При смерти была,с пневманией при температуре 39 и ходила,а тут какая-то ерунда и я как фраер сдаю назад - "шик,блеск,красота".
Ахуеть,а ведь меня учили психологии и твердая 5 стоит у меня по ней в зачетке,ну что же я за чмо такое бесхребетное,что не могу себе сама помочь.

Боже мой,мне срочно нужен кто-то с кем я смогу поговорить обо всем этом,иначе я сойду с ума.Сколько же много всего накопилось у меня в мыслях,в моем безумно воспаленном мозге...
А теперь такой косяк плюс к этому всему,заключающийся в том,что я даже не могу рассказать ничего С.М.,моему самому верному другу.Не спрашивай почему.ПОТОМУ ЧТО.Косячок просто у меня перед ним и у него передо мной.

Вся сложившаяся ситуация,которая происходит сейчас мне очень кое-что напоминает,ОЧЕНЬ напоминает!Deja vu.Если быть прямолинейной - мне это напоминает М. .Один в один.Уверена,что если сейчас мы начали бы общаться,даже если я была бы инициатором этого,будет точно такая же история.Но просто мне третьей личности не нужно,мне бы с двумя как-то разобраться.Да и веду я себя ну очень холодно,однако это не спасает.Предложила дружбу,но этого им не нужно.Дала понять,что не имею понятия о том,что чувствует там кто-то из них.Что же делать,как же быть?

P.S. В универе такому не учат,а жаль

P.P.S.
Согласись я довольно приятен,
Всесторонен,весел и с широким восприятием.
Да и с виду,вроде,не так-то уж плох.
Ну короче,вкратце - я не лох)

@музыка: Enemy - Зачем ты скинула мне фотки

@настроение: шокирована

@темы: отношения, личная жизнь, влюбленности

00:05 

Не унывайте,пацаны!

Nique ta mere
Мда...
На этом мой словесный запас закончится.
Ебать да что я за дура такая безголовая?Блин,не понимаю,в этой жизни типа я одна "пидарас,а все другие дортаньяны" чтоли?
ЮЛЯ ДУРА ТЫ С КЕМ СВЯЗАЛАСЬ?!
...

Я в такой жопе еще не была...Я все это последнее время разумом понимала,что с Ж. ничего не связывает,что это уже переваливает за границу привычки.
Да я просто от него не ожидала такой низости.Он клялся мне,что не тронет меня никогда.
В итоге я сижу не у разбитого корыта,а с разбитой губой.
Заебись?
И на душе так отвратительно,невыносимо!!!Как он так мог?!

Ты не подумай,что я там пиздострадаю,меня ударили и ой ой.Нет.Даже если бы арматурой ударил по зубам,я бы сразу так все порвать не решилась.Но он отрицает,что он меня ударил,понимаешь?
"Ты сама где-то ударилась".
Нет,ну будь ты нормальным пацаном,так и скажи:"Ты истеричка,алкоголичка и ебаная дура,ты меня взбесила,нервы не выдержали вот в горячке я и ударил тебя."
Хуюшки.

Да,знаю я что не подарок я.Но он-то знал,на что шел,когда хотел,чтобы я была его женщиной,ну так или нет?
Все время он говорил "тебе похуй".Да,просто потому что я человек-похуист по жизни.Вот не могу ничего со своей похуистической натурой поделать,хоть режь меня,хоть губу мне разбей,я не исправлюсь.Разве это так сложно понять?
Просто что-то внутри меня оборвалось раз и навсегда.

И в конце я бы хотела сказать о том,что ничего типа супер мега серьезных отношений не нужно в нашем возрасте.Тусуй гуляй и отдыхай друг мой!А впереди - новые рубежи,вот потому не стоит останавливаться,зацикливаться и погружаться в депрессуху.Короче,собственно скажу крылатый современный афоризм:

Не унывайте пацаны!

когда мы наконец расстались
не изменилось ничего
не рухнул доуджонс на биржах
не повернул на юг гольфстрим





P.S. Зараза брось,бросай -
Жалеть не стану.
Я таких как ты,мильон достану
Выйди,выйди на мое крыльцо,
Так у нас с тобою повелось
На,возьми назад свое кольцо,
А мое - хоть под забором брось!

@музыка: Enjoykin — Космос Будет Наш

@настроение: ниже 0

@темы: ты и я, переживания, отношения

00:13 

В курсе

Nique ta mere
Доброй ночи!
Все,вот и почти сдана моя стрессия :) .Осталось всего лишь электричество и все!Ну там все ол райт и но проблем.Еще попробовала ананасы в шампанском,это просто ШЕДЕВР!
Скукота просто накрывает.Сижу вот целыми днями дома,а так хочется выйти,свежим уголовным кодексом подышать...Ну если ты понимаешь о чем я.Конечно понимаешь ;)

Для начала все таки вроде хочется поговорить о своем окружении.Да,я не сказала,что о друзьях,хотя может быть и подразумеваю это.Кстати я точно знаю,что в моем окружении одно время был человек,который очень злорадствовал,когда у меня что-то не получалось.Сейчас его не существует.А еще мне очень хуево от того,что вот-вот мы сдадим сессию,но мы не соберемся все вместе,ведь Л.К. даже не отвечает на наши сообщения.А все почему?Потому что Л.К. не приедет и нам с С.М. придется вдвойне адско пить за науку.И еще говорят,что все проблемы из-за баб.А вот нихера.Она вон нашла себя культурного непьющего,некурящего,нематерящегося задрота-программиста,а мы теперь в одиночестве должны пить за физику и химию.И кто в этом виноват?Конечно этот ее мужик!Он разрушил к ебаным хуям нашу дружбу.
И вообще я скоро-скоро совсем одна останусь в этом гетто.С.М. свалит в советский...Ну почему они все меня бросают?Если они меня кинут совсем,мне придется называть их "приятели".Ну типа так-то вы мне друзья,но все же идите на хуй.
И какого такого хера они стали такими серьезными и взрослыми?У одной вон почти семейная жизнь,второй вон ремонт и машину купить затеял...А моя взрослость измеряется постоянными попытками найти оптимальное сочетание наркотиков и алкоголя.
Что еще?Ну тут короче решила я пройти тест на психологический тип по соционике.Это все для того,чтобы лучше себя понимать.Пфф,знаешь что?Я Дон Кихот.Ужасный человек,лаконично выражаясь.Однако большая часть написаного там - правда,как ни крути.Ну теперь уж ничего не поделаешь.Но я себя успокаиваю тем,что легко любить того кто этого заслуживает.А ты попробуй полюби кого-нибудь типа меня,типа Дон Кихота.Короче говоря,я лишний раз убедилась в том,что я сука отбитая наглухо и мне похуй.Ну от себя не убежишь,поэтому от себя я сопьюсь :beer: .

пойду в прокат возьму кассету
бутылку белого вина
почищу пару мандаринок
и разобью себе лицо


Еще сегодня я получала паспорт.Отстояла очередь километровую,и увидела одну девушку в шикарных сапогах на каблуке.И вот я подумала а почему мужчинам нравятся больше девушки на каблуках?Нет,я серьезно?Почему?Ведь баба на каблуках не сможет играть с тобой в снежки,вместе сваливать от охраника из какого-нибудь радежа...Она даже не сможет бегать с тобой на перегонки,не говоря уж про то,что она не сможет драться с девушкой чувака,с которым дерешься ты.А еще она не полезет с тобой через забор садика,чтобы хапнуть на веранде.И она не поможет затащить 10 ящиков пива на 5 этаж.Зачем вот она нужна?Каблуки это для тех баб,которые "не ебут принципы в принципе","трахают нормальность" и кредо которых "пафос в моде,я на взводе".Это я так считаю.Хотя,возможно это всего лишь моя наивная попытка оправдать любовь к кроссовкам.

Вот и все принципе.Больше рассказать мне тебе нечего.В ближайшее время я постараюсь не зацикливаться на себе,постараюсь больше внимания обращать на внешний мир,чтобы лучше понимать что к чему.Только радоваться,не нужно напрягаться.



P.S.
Молодость и радость,
Ты главный партизан.
Анархия и ярость!!!

@музыка: † CΛIN † – KILLER M¥ EMO†ION

@настроение: радость

@темы: я, отношения

01:40 

Накануне

Nique ta mere
Йоу,доброй ночи!
Когда я успела стать экспертом в философии?2 ночи назад.Вся философия от Сократа до Фейрбаха МОЯ!Фааак йеее!Но на самом деле я на "отвали" занималась философией и мне стыдно.И как ты знаешь можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода,как горит огонь и как я верчу все на хую.А помимо того всего,я успела написать еще и диплом по электронике и электромонтажу.И это круто,ничего не скажешь!Но философия...



Да,я бухаю лучше,чем работаю.
Ну ладно,это все мелочи,а ты хочешь знать больше.Я тебе расскажу.Да,приезжал Ф. .Ох,черт.А я на отходниках.Блин ну это от того,что я люблю праздники.Ведь в них можно спрятать алкогольную зависимость и не только алкогольную :D .Так волнительно и неожиданно было все,короче словами не описать.Дистанция,дистанция,ведь в одну реку дважды не входят,но кадры нашей совместной жизни проплывали в моем подсознании...И дело даже не в том,что теперь я не варю борщ или стираю джинсы.Просто застряло в памяти,НО застряло и другое,хотя все смешано в этих отношениях.Было время когда я бы отдала за него все,в натуре.И как говорится "села батарейка".А потом было долгое время,когда я пыталась отгонять любые мысли о Ф. .Я сама повесила железный занавес.И когда кто-то спрашивал о том почему и как так случилось,что мы разошлись,я молча уходила,шла до ближайшего магазина,покупала страйк или кофе и пила,пила,пила.С его стороны это можно объяснить тем,что есть моменты в жизни,когда надо просто пройти мимо...а есть такие,когда надо убежать нахуй как можно скорей...Так-то,господа!

в дверях стоит внезапный бывший
с глазами полными любви
пять лет назад ушел с пустыми
и вот нашёл и приволок


Сейчас я думаю только о хорошем.Есть такой человек,с которым мне радостно и хорошо.
Экзамы не дают мне покоя.И так хочется изменить этот безумный мир!Прежде всего,начать с себя:НИКАКОЙ ДЕПРЕССИИ!Но это сложно,потому что я не понимаю,как ты вообще живешь без депрессии.Чем занимаешься?Хохочешь целыми днями?
У меня прилив сил и эжнергии,я буду бороться!
И пусть у тебя будет все по хардкору!

@музыка: Ляпис Трубецкой – Ау

@настроение: мега

@темы: отношения, сессия, я

03:17 

После НГ

Nique ta mere
Йоу йоу сучара чо кого?
Вот и привет в новом году опять.Ну то есть снова.Если быть краткой: в гостях хорошо,дома тоже хорошо,мне везде хорошо,мне все равно где пить :D .
Как ты знаешь: мой город взрывают,почти что военное положение...путин собирает смсками гуманитарную помощь...а олимпиада только еще впереди.Я не могу сдать кровь,хотя кто-то в ней нуждается...У меня элементарно нет паспорта,это все не желающий работать паспортный стол.Новогодние каникулы пройдут дома,потому что просто страшно куда-то идти.Я даже не знаю как поеду на философку.Если честно,я в шоке от этого жестокого мира.А так хочется жить спокойно..!

Но в целом,все супер,но это лично у меня.К экзамам я пока не готовлюсь,хочу найти индюка в л2 и получить ашную пуху на 10.А могла бы сходить в музей.Не на самом деле,даже в детстве было как-то круче.Помню как раньше с А.Б. по насыпям и гаражам лазили,балоны взрывали аэрозольные,стекла били,а потом съебывались от какого-то пьяного сторожа,транзисторы собирали,ага...И еще в карты играли,и много всякой такой хуйни было которой уже нет сегодня и сейчас.А у меня до сих пор шрам на запястье от плавленного полиэтиленового пакета.И сегодня...мне уже ебанных 20 лет,и вот ходишь по кино с мужчиной,по кафе там всяким,где нужно например пить там всякий глинтвейн или кофе и слушать и слушать...Иногда да,конечно ну разок в 2 недели ты собираешься со своими друзьями и начинаешь вспоминать те самые времена и пить пивас ну или еще там чего и может даже играть в сегу-мегу...А сейчас играя в дотку/л2/айончик понимаешь что жизнь стала хуевее...:-/

А еще я придумала идеальную формулу,которой я буду выводить себя из депрессии и всяких грузов.Теперь в момент уныния и депрессии я буду вспоминать о том,что я вообще-то заебись.И я вроде не выхожу из своей комнаты,но все равно сука совершаю "ошибки".Ну просто все тут мне внушают комплекс неполноценности,говоря какая я алкоголичка и наркоманка.Если что - вокруг все пидорасы,а я наркоманка.И я заебись.Все,теперь никому не буду позволять вселять мне неуверенность в себе.Раньше я не была такой.Я всегда была уверена в себе и своей правоте в любых вопросах.Да,я буду жесткой и буду идти наперекор и если это сделает меня сукой,то окей.И волны регулярной самоненависти никогда не мешали мне выебываться.И кстати,а с чего это они все взяли,что я неправильно живу?Может это они как раз таки неправильно живут.Может они маргиналы,а у меня прогресс.Даже философка сказала,что прогресс - это не движение к лучшему,а просто движение вперед,чисто по философски.Вот я и двигаюсь вперед.И кстати,серьезно для меня в жизни самое главное отдых и развлечения,и путешествия.Ну а ради чего еще пока что стоит жить?И я могу развлекаться по разному: могу читать теорию волновых процессов или могу пить водку или могу играть в монополию или л2.По-моему это нормально.

Извини,но мне кажется,что я никому ничего не должна.И я не в том уже возрасте,чтобы впадать в крайности.Да,конечно в последнее время я ухожу в себя,просто потому что чувствую себя неважно.Просто мне так хочется ласки и тепла,а все вокруг только и делают что наседают на меня с какими-то дурацкими осуждениями.Все от меня чего-то хотят,а мне ни от кого ничего не нужно.Я не требую ничего,я пытаюсь довольствоваться тем,что есть.Да,давненько прошло уже прошло с тех пор,когда мне кто-то говорил типа:"Ты молодец!".Ну видать не заслужила.Иногда просто так хочется услышать что я на самом деле не долбаебка и не распиздяйка,что я все таки хоть в чем-то немножко молодец.Мне бы нужно было бы время чтобы побыть в одиночестве,поработать над собой,но я же никогда не остаюсь в одиночестве.Но иногда бы так хотелось пожить одной,подумать только о себе и все такое...Ну ты же понимаешь?Вот-вот.В таких унылых ситуациях меня спасает только Э. .Иногда так хочется щелкнуть пальцами и оказаться у него на комсе и сидеть в кресле напротив и говорить о подобного рода проблемах.Но я сука ебанная,у меня может и есть проблемы.Но это все опять же от того,что я сука ебанная.Безголовая сука.
В общем,по поводу себя я все решила.И это самое главное,такие дела.


в моей квартире поздно ночью
внезапно наступила жизнь
похожая на рюмку водки
и банку печени трески


Ну все,сучара жди сигнала :)

@музыка: Enemy – Вынести в ПК

@настроение: серьезное

@темы: я, отношения, Нг

01:43 

Отношения

Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

04:15 

Мелочи

Nique ta mere
Привет,как дела?У меня все отлично - напрягает только срок...срок до 4 августа,день когда все обнародуют.Ну если честно - я в полной заднице,но уж ничего не поделаешь,надеюсь на лучшее.
Лето идет очень быстро.Я еще ни разу не загорала и не купалась,не выезжала на природу на шашлыки.Может это звучит дико,но мне хорошо.Главное,что каждые двое суток мы с И. вместе.
Я боюсь забыть язык.Единственный свой язык,который я знаю,свой французский.Поэтому теперь я буду перечитывать всякие тексты вслух,чтобы не забыть.Повторять вокабюлэр,не знаю почему,мне кажется это важно.Прокручиваю диалоги про себя в уме на француузском.
Еще я дочитала "Уцелевшего".Шедевер,безусловно.Очень понравилась книга,она потрясающая,есть над чем задуматься.Паланик видимо хотел оставить немного тайны в конце и это добавило остроты.Я ехала в автобусе из универа и придумывала возможные концовки...
Редко говорю на тему своего внешнего вида,но послушай все-таки.Согласись - я немодная.У меня нет цветка на башке и юбки в пол.Я хожу в прокуренной футболке "пума" и обрезанных джинсовых шортах.У меня их двое.Еще я постоянно либо в черном,либо в сером.Раньше у меня была куча цветных тряпок - особенно любила свою яркую розовую футболку,но мама ее выкинула вместе с какими-то черными штанами...Люблю я в общем темную одежду.Вот я решила одеть белое платье,а еще нацепила клипсы и от меня пахло моим любимым барбери уикендом.Все люди так смотрели на меня,как будто я воин света,мол типа "ахренеть что в лесу сдохло,мать твою ты в белом?!".Вот от этого во мне появляется неуверенность что мне все это действительно к лицу...Однако,когда я подходила к "Хищнику" не зря же заиграла в калонке "Прети вумен" Элвиса?Видимо,не зря.
Твою мать,Юль пора следить за собой.Одевайся красиво,выгляди на все 100,ну что ты как я не знаю..!
Можешь посмеяться,я не из тех девушек которые по полчаса стоят у шкафа,чтобы подобрать наряд на встречу.Открываю шкаф,выбираю только удобное и более-менее немятое.Я всегда считала,что если человек бескоится за свой наряд,то ему больше просто нечего показать.
А еще я пытаюсь заставить себе бороться с недостаточным весом.Предел за все эти 2 года - 43 кг.
Моя осанка теперь тоже приказала долго жить.Я даже думала снова начать ходить с "кнопкой".Раньше в ДЮСШоре на гимнатстике нам клеили между лапаток пластырь с канцелярской кнопкой,которая упиралась тебе в самый позвонок.Тут уж хочешь не хочешь,а спину будешь держать ровно.У меня была отменная осанка и стояли самые высоки оценки за артистизм, - да,это было как то связано :) .
Ну еще не понятно почему - все куда-то исчезли...Ни Л.,ни С.М. вообще никто не звонит и не пишет.Может все разъехались?Скорее всего.И еще этим летом Т. не приезжала.Она выходит замуж осенью и я за нее очень рада!
Что еще?Меня раздражает,что там,где я живу нет мест для отдыха.Иногда ночью я думаю,что я бы непрочь сейчас вместе с И. попивать вино и слушать инди где-нибудь на потеряной ночной автостраде,где вокруг сплошные поля и звездное небо.Я уже давно хочу выбраться на пикник вместе с И.,но у нас просто некуда идти.Мы бы взяли плетенную корзинку и плед,термос с кофе,немного еды,легли бы на мягкий ковер травы и ничего бы нас не беспокоило: никаких телефонов,компов и телеков,никакого городского шума,просто звуки природы и мы вдвоем.Или бы мы выбрались на пляж...Загорали и плескались вместе в воде,ходили бы по белому песку,я бы одела белую хипповскую кофту,мы целовались на и наблюдали за закатом солнца...и чтобы ни одного человека на несколько километров от нас!
Надеюсь,что все мои мечты исполнятся.


@музыка: Georges Bizet – L'Arlesienne, Suite 2 - Farandole

@настроение: отличное

@темы: я, природа, отношения, внешность

18:19 

Все путем

Nique ta mere
Все так и есть,все идет путем.Все сдала и теперь я свободна.Я успокоилась насчет всех результатов экзаменов.Да,все справедливо - я получила низкие баллы,потому что гуляла,веселилась,проводила время с любимым человеком,пила,курила и мне было ахуенно.Я это не забуду,не жалею и не пожалею никогда.Я не сидела дома и не задрачивалась над книгами.Я хотела отдыхать и жить на полную катушку - так и вышло.Те,у кого по 80-90 баллов,они конечно молодцы,они трудились,старались,учились.Но разве они хотели сидеть дома и зубрить? - нет.Они не хотели этого,и если они не хотели этого,значит они всегда будут делать то,чего не будут хотеть,потому что так "правильно","так надо" бла бла бла...В итоге они сдохнут в одиночестве,в куче дерьма и того,чего они не хотели.Вот так!Это правда жизни.
Я начинаю каждое утро с кофе и сигареты,может и банально - но для меня это идеальное утро.Конечно я всем говорю,что у меня все плохо и экзамены и всякая херня...НО: внутри себя я танцую и радуюсь от того,что вобще у меня все прекрасней некуда.Я же счастливый человек,мать твою!Таких оптимистов,как я,еще поискать надо.Знаешь когда меня достают всякие мудаки с вопросом "как стать таким же счастливым и беззаботным,как ты?" я рекомендую им героин.Помогает.Меня не интересуют их тупые мудаческие проблемы,если эти проблемы не могут меня рассмешить.И уж тем более,я не собираюсь портить себе нервы из-за них.Вокруг столько ублюдков...Ну хотя конечно может и я тоже в числе их,но я не настолько убожески уродлива морально.

Вот я не понимаю людей,которые учитывают внешность человека.Типа "О боже мой,он такой урод!" или "Ой красавчик,мужик,альфа самец!".Че за бред вообще?Мне как-то плевать на внешность.Конечно,есть красивые люди,есть некрасивые - в этом и выражается наше неравенство от природы.Не отрицаю,я могу постебаться над некрасивой внешностью того или иного человека,но не для того,чтобы самоутвердиться.Я не отличаюсь красивой внешностью: мой рост 158 см,я вешу 41 килограмм,у меня секущиеся волосы,синяки под глазами,кривые зубы и много еще чего.Я не требуют от других людей красоты,мне насрать.Я общаюсь,если у людей есть в голове что-то,вот для меня главный критерий - интеллект,свое мировоззрение.Я не блещу красотой,зато я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек,правда разговариваю так,словно у меня 2 судимости.А все только и зациклены на внешности,особенно всем надо худеть и качать банки.Зачем?Лучше возьми в руки книгу,наберись ума,хватит заниматься всякой херней.Не нравится им всем,что на спрашивай.ру им пишут какие они плохие и уродливые анонимно,все пишут в ответ типа "а в личку написать слабо?!".Извините,господа,а нахуя тогда аккаунт на сайте анонимных вопросов создавать?
Что у меня еще нового?Ну начала я короче играть в айон немного.Сделала себе лучника :D ,няша такая.Сложная игра вообще-то для меня,но мне начинает нравиться.Знаешь раньше тем более меня прикалывало фэнтези,я читала всю серию "Темного эльфа" ну и "Властелина колец" конечно,и еще много много всего по этой тематике.Бабушка моя,еще один книжный червь,ругала меня за это - мол,бесполезные книги.Но мне нравились дичайше.

C И. у меня все отлично.С каждым днем мы идем на достижение глубинного взаимопонимания.Да,мы понимаем друг друга с полуслова,мы сейчас как один организм!Мне это очень нравится,я о таком всегда мечтала.Ссоримся мы редко,и все эти ссоры проходят как-то легко,мы не можем долго ругаться.Даже после каждой ссоры,мы становимся все ближе к друг другу,а отношения укрепляются.Это чувствуется.Сегодня знаменательный день - у И. день рождения.Мне так еще никогда не было приятно дарить кому-то подарок,украшать его,подписывать открытку.Я очень старалась и у меня все получилось,но больше всего меня радует то,что мои старания были оценены по достоинству.
Как нежна душа того,кого так я безумно люблю!Как нежны его прикосновения!И мое сердце,оно полно нежности.Да,пожалуй,любовь - самое великолепное чувство,и оно у нас есть.

@музыка: Deceit – Badman silence

@настроение: супер

@темы: люди, отношения, учеба

08:58 

Собственное кино

Nique ta mere
Утро доброе!
Ну вот,скоро уже на учебу,как же я не хочу.Сегодня 3 матана и физика и информатика.Так плюс еще выходить курить нельзя.И Л. нет,вообще помру от скукотищи.
И все-таки быстро время пролетело.Вот уже каких то 13 дней осталось до первого экзамена.Хм,кстати,знаешь чем я сейчас отличаюсь от других?У всех дикая паника,а мне если честно похуй до такой степени,что аж самой как-то неловко.Ну а чего мне волноваться?Я спокойна абсолютно.Согласись,ведь главное - не придавать этим экзаменам большого значения."От этого зависит ваша жизнь!..." - я достаточно наслушалась тупых учителей.Моя жизнь зависит только от меня,а не от каких-то там экзаменов.Главное не пугаться только,а пользоваться временем,пока оно есть.А еще не забывать,к чему ты идешь.Конечно сейчас не стоит расслабляться,но и дрочить себя тоже не вариант.Я то знаю что у мея все получится,ведь все мои близкие люди верят в меня,а я верю им.

Наверно днем нужно будет поспать.Сегодня ночью сон предательски меня покинул.И я даже в какой-то момент сильно огорчилась и подумала,что снова бессоница.А потом мне еще хуже стало,когда я подумала,что у меня нет с собой даже хлоралгидрата.Но он мне не пригодился.Ведь у меня есть И. .Я не знаю каким чудесным образом у него это выходит - успокаивать и усыплять меня.Я долго ждала того момента,когда смогу уснуть с ним наконец,уснуть на его плече.А еще вчера ночью мы пробовали петь.Перебирали всякие песни,которые помним,пели как умели.Это было круто,хотя как-то стеснялись чтоли перед друг другом,голосов как таковых у нас нет.Да и какая разница,мы же не для кого-то поем,друг для друга поем.А потом читтали стихи.И И. сочинил четверостишье сам.И вот тут я задумалась о том,что никто никогда не посвящал мне стихи.Никогда.А он сделал это так просто и красиво,это так трогательно,что я растерялась.И пусть они звучат не так,как полагается,пусть это не пятистопный ямб,но это им посвящено мне - это главное.Однозначно,я самая счастливая в этой Вселенной благодаря ему.Он не дарит мне ромашек и билетов в Барселону,мы не ходим в кино и так далее, - мне это и не нужно.Это все не имеет никакого значения,ведь я люблю просто,единственное,в чем я нуждаюсь - чтоб продлилась моя жизнь,я утром должена быть уверена,что я днем увижусь с ним.А когда мы видимся все застывает,как в моем собственном кино.


@настроение: безупречное

@темы: экзамены, учеба, отношения

12:54 

Через время

Nique ta mere
Давно меня здесь не было,ну привет :hi:
Да,на учебе полное говно одно.Когда я опаздываю я начинаю думать сразу БЛЯ МОЖЕТ ВООБЩЕ НЕ ИДТИ КУПИТЬ НАРКОТИКОВ ОТКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН БРОСИТЬ УЧЕБУ РАБОТУ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА?!И еще О.А.,как же ненавижу ее.Вот иногда думаю,что если бы не она,я бы может быть и любила и понимала матан.А так,даже желания не возникает учить и понимать все это.Да,конечно в своем предмете она очень сильна и компетентна,но знания эти она преподать не может.Ну по крайней мере лично мне,за других не знаю.Я не понимаю и даже боюсь сказать об этом,потому что знаю если скажу - то в ответ понесется ряд бестолковых необоснованных упреков и оскорблений моей умственной способности.А я считаю,что такого быть не должно и такого она не имеет права.Просто планку пусть свою снизит - я не вундеркинд и то,что для нее "элементарно" для меня - "воинствующий ебанический пиздец".И еще меня бесит,когда она пишет огромный нагроможденный всякими синусами/косинусами,тангенсами/котангенсами,логарифмами/н-логарифмами пример,кладет мел,садится и говорит фразу "Вы видите проблему.Ну и какие у вас предложения?!".И смотрит.И мне каждый раз приходиться себя сдерживать,чтобы не встать и не заорать "Предложения?!А предлагаю ВЗЯТЬ ШИШКИ ЛСД ГЕРОИНОМ УКОЛОТЬСЯ УСТРОИТЬ КРОВАВУЮ ОРГИЮ!".А вообще я решила,что если я не пройду на истфак,то соберу вещи и деньги и уеду в другую страну :D Ну это так,мелочи жизни,тупизм учебы и все такое,фигня.

И еще я совсем не разговариваю с К. .Не знаю почему.Нет,мы не ссорились,просто не общаемся,не ходим никуда вместе и к друг другу не заходим.И время вроде есть и все...Да не знаю.Но сейчас мы отдаляемся и я даже не знаю хорошо это или плохо.Время покажет.А сама я не хочу предпринимать какие-то движения,но просто понимаешь желания нет такого.И раньше такое было,но сейчас что-то прям совсем плохо.Сейчас мне кажется,что мне даже не о чем с ней поговорить.Не знаю,еще мне кажется,что она испытывает какую-то скрытую неприязнь или пренебрежение ко всем нам.Особенно это ярко выражается в ее взгляде.И еще мне как-то непривычно теперь рядом с ней...или когда она рядом со мной,как будто мы лишние друг для друга.Отдаляемся и может так надо,если честно - я не особо переживаю.

В моей комнате снова как-то темно и накурено.Я не бухаю и смотрю в окно.И вобщем-то,в отражени стекол выгляджу лихо.Я зажимаю большим пальцем правой руки сонную артерию и слушаю свой пульс.Тупо конечно,но знаешь о чем я думаю?Что вокруг нас бесполезный пустой шум и суета.Грохот трамваев,сигналы автомобилей,гудки электричек,резкие звуки мусорных машин и так часто...радиопомехи,телек,реклама.И снова...И снова...Ведь все это на самом деле нам ничего не дает.Мы только отвлекаемся на внешний мир.Точнее мы полностью во внешнем мире.Этот шум поглощает нас.Он превращает нас в проклятых материалистов...Во всей этой суете крутятся все и я тоже.Но когда я теряю контроль,и город вращается вокруг только один человек знает,как это остановить.Моя любовь,он прислоняется ко мне и говорит очень уверенно,мне этого хватает.Да пускай у всех этот шум,учеба,работа,деньги деньги деньги,мода,замуты,культура,а у меня И.,И.,И. .Он – все,в чем я нуждаюсь,все мои желания,о которых я не знала.Я не могу спать,я не могу сидеть спокойно!Из его глаз лучится счастье и он выглядит сногсшибательно.Мне как-то знаешь еще непривычно (но приятно) что он такой весь переживательный,ну переживает за меня,за меня так никто никогда не переживал...И никто никогда так ко мне не относился,не заботился никто обо мне так никогда.А еще мне нравится,когда он звонит мне.И я знаю,что когда сейчас приду к нему,он откроет дверь,я сниму пальто и он конечно снова бросится в мои объятия.Круто?Еще бы!
Мама вчера смотрела на меня вопросительно и я сказала ей:"С нашего с тобой последнего разговора прошло много времени и должно быть,это звучит для тебя как плохая шутка...Но,мама,я влюбилась!".

@музыка: Kurt Cobain – Across The Universe

@настроение: отличное

@темы: личное, отношения, преподы, учба, я

01:16 

Именно то

Nique ta mere
Да,временами я поражаюсь просто жутко.От взрослых людей.Ну это же пиздец!Просто я так не могу.Может я тупенькая и не понимаю.Вот почему,почему они не замечают,когда я делаю хорошие вещи,но замечают,когда я делаю плохое?И еще почему они себе все поганят и мне тоже?!Я не думаю,что от этого им станет лучше.Вот нихуя не станет же.Просто не понимаю почему они так серьезно ко мне придираются.Ну знаешь как придираются на ровном месте.Да искренне желаю,чтобы быстрее от них избавиться и не видеть их тупые лица.Вот бесят бескрайне,типа все такие умные-разумные,хуи Вселенной,типа добра мне все желают.Сегодня даже не успела придумать как красивее сказать "Плевать я хотела",хотя...и так нормально получилось.Да провалитесь вы все,ничего мне от вас не нужно,педагоги блядь.Извините,но мой вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что передо мной пиздаболы.А еще моя мама разум которой не вооружен таким методом,верит им,а не мне.И это обидно.На самом деле мне просто скорее нужно пообщаться с Л.К. и мне так внезапно и многозначительно...станет похуй :D И еще у меня нет сигарет.А я не пошла за ними,хотя мама предупреждала,мама говорила "Иди!".Да куда идти,чтобы потом прийти МАМА ВСТРЕЧАЙ АНТАРКТИДА ПЕРЕДАЕТ ТЕБЕ ПРИВЕТ.Нет,я лучше дома без кэмэла под теплым пледом у компа посижу и кофе кофе кофе мммм пироженое омномном кофе кофе кофе кофе кофе... :)

Я вот тут сидела и думала наедине...Ну так сама с собой.Знаешь,все что я чувствую к И. это именно то,чего так много,то что есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.Вот ну...те самые чувства,которые гонят куда-то одиноких ковбоев,которые заставляют так часто и долго курить героев французских и итальянских фильмов,которые есть в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.Бесполезно объяснять это законами логики или категориями здравого смысла,привычная логика неприменима и совсем ненужна.
Просто это то,о чем я никогда и не мечтала даже.Мне хочется говорить об этом красиво,но как-то не получается.Наверное это от того,что я вообще забываю где я и кто и как меня зовут.Я не хочу ни есть,ни читать,ни спать,ни переводить,ни с подругами мракобесить.Только с И. хочу быть,только его хочу видеть постоянно.Да все,что происходит вокруг: движения,машины,разговоры,шутки,какие-то проблемы,прочая суета - все это кажется мне малозначимым.Просто как будто это все взялось и обвалилось в пустоту.Сейчас я как будто в другом измерении.Где-то,но точно не здесь.Ничто не может меня вернуть к этой здешней убогой реальности.Да,я рада этому.И каждый день,каждый день все еще сильней и сильней!Иду ли я,сижу ли я,идиотка ли я...Не важно.С каждым днем,с каждым днем я...Я чувствую себя как никогда себя не чувствовала.И все по-другому,когда он со мной.
И есть слова...есть фразы,которые я ни разу не слышала.И никто не слышал эти фразы и слова от меня...до этого раза.

@музыка: Fatboy Slim – Right Here Right Now

@настроение: отличное

@темы: педагоги, отношения, обо мне

02:35 

Последнее прощальное письмо

Nique ta mere
В общем пусть у вас все будет хорошо.Прекращайте страдать,пожалуйста.Живите с легкостью.Это я к тому,что...
Больше всего меня удивило то,что я была спокойна.Я не пыталась нести чушь,типа "может,передумаешь?",типа "я могу измениться,повзрослеть,забудь плохое".Кажется,я и не говорила,что люблю.Я верила,что умерла последняя надежда,последний шанс.Тут было все просто.У тебя своя правда,у меня своя.Я тебе свою сказала.Не хочешь ее принимать?Это твое право.На моих глазах все попадало,развалилось,исчезло.Но мне надо было стоять.Я вздохнула полной грудью...Собрала все свои силы.Ты стойко держал оборону,возведя прочные стены.У тебя появилась возможность в корне изменить свою жизнь и ты это сделал быстро.Да,я мразь.Мои намерения останутся прежними.Я всегда буду хотеть одного и того же.Это был сон?Минус 2 года моей жизни!Это был сон?Неужели это единственное доказательство: наша с тобой фотография?Я стерла из памяти твой образ,как тысячу сгоревших "вчера".Поверь,когда я прощаюсь,это навсегда.

На утро я поехала в центр.Потом пошла по магазинам.Магазин был не такой как все остальные.Ты знаешь,что придешь туда и никто тебе не будет там надоедать.Потому что другие магазины,туда как входишь,сразу пятеро переграждают тебе дорогу с этими вопросиками: "могу ли вам чем-то помочь?", "не желаете ли пиджак?".И нигде не было такой одежды на витрине.Я захаживала туда,потому что когда-то там была одежда тедди-боев.В общем я в магазин ходила не как покупатель,а так просто,пошататься где-нибудь,время занять,понимаешь?Пошататься часок-полтора,с людьми потолкаться.

Пойду почитаю боливийский дневник че Гевары.В заключение скажу,что я плохой человек,у которого все хорошо.Suck on it! :tongue:


@музыка: Manu Chao - Bongo Bong

@настроение: бессоница

@темы: прощай, отношения, магазины

03:17 

Итоги

Nique ta mere
Хм..да какие собственно итоги?Все теперь нормально.Шагнула так сказать в новый год,оставив позади всё и всех,кто мне говнял прошлый год.Встретили мы его конечно весело.Выходили до остановки часов в 8 вечера,в каждом окошечке гирлянды горят,музыка играет,уютно так хорошо.Все такие добрые,все такие:"С наступающим!".В лошади круто было,банкетик,разливается водочка,все в предвкушении.И вот...!И раз,два,три...Пошла гуляночка,пошла луда!Все звонят,поздравляют,прекрасно вообще!Вышли Бриджит Бордо и понеслось!Да,девочки дали гари :) А люди подтягиваются,праздник же.В общем потрясли телами,водку абсентом запили и поехали.И тут меня отпустило,я прям протрезвела.Но все упущенное я наверстала,это был нарко-алко-угар.Я много курю,много пью,у меня нет никакого распорядка дня,и мне хорошо :)

Что еще?..Ненавижу свою манеру охуевать от человека и думать о нем сутками.Да такое бывает.Просто знаешь так сидишь,хлам всякий в голову лезет и короче тяжело.Я скучаю,но ты хуй об этом узнаешь,отвечаю.Теперь в рифму вот говорю.

Блядь,я много курю,и это отлично.Да потом пройдет и даже чуть уже цеплять не будет,но я так ее люблю.Просто все проблемы забываются,ничего не надо и все прекрасно.Новый год начинался с напаса,все ясно весь год в мясо.Трава - это исцеление нации,понимаешь?Куришь траву - мыслишь так же.Если ты мыслишь так же,это значит,нам по пути.Если нам по пути,значит,мы объединимся.Некоторые говорят: "не курите траву".Они не хотят,чтобы мы объединились,верно?И они говорят: "не курите траву".Это так!Так что,знаешь,трава - это исцеление нации,так что люди должны ее курить.Они хотят курить - так позвольте им курить!Они хотят заваривать на ней чай - позвольте им это.Хотят курить - пусть курят,хотят есть - пусть едят.Правда.Вот почему я говорю: у них есть много винных магазинов,и поскольку считается,что человек должен курить,у них множество сигарет,но они не хотят,чтобы ты курил траву,понимаешь?Потому что алкоголь тебя убивает,а трава восполняет!Да,трава дает жизнь.Люди,которые курят траву,живут дольше.

ну что же вы стоите?присаживайтесь.вот кресло,диван,план.

@музыка: Tic Tac Toe - Ich Liebe Dich

@настроение: спокойное

@темы: отдых, итоги, отношения, травка

02:59 

Всякие события

Nique ta mere
Эх,вот уже доходит третий час,а я все никак не лягу.Ну что же,надо писать тебе обо всем,что я думаю.

Я уже не могу учиться.Меня уже заебали.Прямо вывели из себя,а это очееень нелегко сделать.Во-первых,я ахуела от того,что по истории России у меня 4.Я просто даже не знаю,что сказать...Первый раз в моей жизни у меня 4!Да я,сука,знаю ее всю наизусть.Все чертовы конспекты тупо заучивались мной ежеминутно и я решаю все эти ебанные демо на 90 с хуем баллов,но у меня 4.Заебсиь.Просто это даже смешно.Я не переживаю особо,не плачу,я просто молча познаю весь этот ахуй.Самое главное,что я знаю каков мой диапазон знаний и явно что он не на 4.Ну пускай,хуй с ним.
Во-вторых,меня сегодня жестко ебали за справку.Да,я ленивое хуйло,не сделала и че?Ну можно это как-то нормально объяснить,а не орать.Я человек,а не животное,даже язык русский знаю.Преподы говорят типа "уважайте нас"!Простите,за что,мать вашу?!Я понимаю,что некоторые хамят,наглят,выебывают...но не надо обобщать.Вы взрослые люди и должны вести себя подобающи.А не орать и не разговаривать с нами,как с друзьями.Все должно быть просто: ученик - учитель.Нельзя фамильярничать.И вообще почему мы должны вас уважать,если вы не уважаете нас?!Наглядный пример был сегодня.Г.С. просто взбесила меня.Да,Л.К. проебывает учебу,распиздяйничает,косячит...Может из-за нее она и получает выговоры.Ну значит нужно повлиять на человека,стимулировать его к учебе,к получению знаний,заинтересовать.А не названивать родителям,швырять документы и посылать на хуй.Ну так или нет?И еще...я просто даже не знаю как это называть...Г.С. просто перед всеми сказала такую фразу: "Да ее папа уже сто раз в гробу перевернулся от своей дочери".Ебать как?!Как вообще такое можно говорить?!Надо следить чего несешь,фильтровать так сказать базар..Да сука,как бы тебя человек не вымораживал,не стоит так говорить - это плохо,это нельзя.Тем более уже взрослому человека.И я даже не удивляюсь почему этих преподов в подворотнях их же ученики избивают,перо под ребро...и почему нередко они,преподы,доводят до самоубийства.Просто охуели в конец,вот и все.И хоть будь они супер-пиздатыми-умными-разумными,один хуй гнилые все внутри.Бездушные,бестолковые твари,возомнившие себя божествами.Если бы мне такое сказали,я бы набросилась.

В-третьих,кругом одни долбоебы,верно?Долбоебы,похуисты и вообще люди,не желающие ничего делать.Мегя не должна волновать их судьба.Меня и не интересует их жизнь.Ну и плевать,что их много.Отгородидась от них и не обращаю внимания.Забочусь только о себе.Я нашла человека,с которым мне хорошо и душевно.Вместе мы пройдем через все это дерьмо,добьемся,чего хотели.А они пусть продолжают свое тупое существование.

А за окном туманище...Это невероятное удовольствие - любоваться этим пейзажем,покуривая сигареты.Пью нескафе и представляю свое сердце в густой луже кофеина.Оно еле бьется,замедляется,засыхает.Я сама решу,когда мне будет пора остановиться.

кури и дуй.
клади хуй.
нажирайся в говно

@музыка: Massive Attack - Psyche feat. Martina Topley-Bird

@настроение: негативное

@темы: ночной бред, отношения, преподы

Я,мои друзья и героин

главная