01:43 

Отношения

Ямакася
Nique ta mere
Ох,мы столько с тобой пережили...
Даже не знаю с чего начать.Я вообще хотела поговорить с тобой об отношениях.Не знаю,так сложно признаться,что я обманывалась все это долгое время.Что это была не любовь,а просто что-то в виде привязанности.Уже понимаешь,что вроде бы и все,а вроде бы и нет.Все так сложно,так не понятно.Я всегда хожу с тобой вокруг да около,но самого главного не рассказываю...
Я вроде бы и не привереда,мне не нужны машины,подарки и цветы.Я вообще не знаю почему люди это связывают со словом любовь.Я никогда никого ни в чем не ограничиваю,не считаю что гендерная политика это плохо и все такое...Да,у меня есть принцип в отношениях,можно так это назвать.Я не люблю тиранию по отношению к себе,хотя и терпела ее и от Ф. и от И..Да,я сильно изменилась и да,я ахуела.А мне всегда они так и говорили,что Ф.,что И. :"Ты ахуела!",когда я просто хотела сделать по-своему.Ну будем называть это так: ахуение,чтоб сразу было понятно.Я не считаю себя супер идеальной,я вообще себя ненавижу,меня тошнит от себя - да,это мой комплекс.И когда мужчины мне говорят мол типа ты ахуела и считаешь себя королевой,я впадаю в истерику.Для меня это смешно и вообще не понятно.

Мои отношения с Ф. - были практически идеальными наверное.Мы не ограничивали друг друга ни в чем.И не говорили мол типа "Все,сегодня ты не пьешь!","Хватить курить траву!" и все такое.Мы были такими ахуенно модными и красивыми.Мы мешали блейзер с водкой,даже пили перец,варили химарь и нам было ахуенно.В плане отдыха и развлечений мы знали толк.А потом просто бытовуха загрызла,что пиздец.Началось бросание тубареток,вся хуйня.Когда он ударил меня в первый раз,я не думала,что это потом будет повторяться снова и снова.Я так не думала,я вообще не помню о чем я думала в тот момент.И знаешь,меня бесит,когда кто-то начинает осуждать меня из-за того,как мы расстались.Сука,вы блядь с нами жили?Находились 24 часа в сутки и все знаете в мельчайших подробностях?Нет?Тогда идите нахуй!Со стороны мы и наши отношения смотрелись супер,не спорю,но ты даже представить себе не можешь как это хуево,когда пиздит человек,который вроде любит тебя и которого любишь ты и потом такие чувства смешанные остаются,и ты уже не знаешь как жить дальше,ты уже не хочешь обнимать этого человека...Ф. любил пожаловаться на житуху,но при этом не собирался ничего менять.Хотел,но не менял.А еще если у него не было настроения,он делал так,чтобы у меня оно тоже пропало.Сейчас я об этом рассказываю и знаешь,кажется что это было так давно...Я помню вечер у М.,я смотрела на него,как он курит и внезапно поняла,что он мне нравится и я могу слушать его вечно.Но оказалось,что нет.

И. - заебал,честно.Извини,я не могу сказать по-другому.Вечное посторение,все не так и все не то.Хуй расслабишься,всегда по струнке.Воспитатель.И у него просто был талант делать так,что когда он виноват,переворачивать с ног на голову и опа - виновата уже я.Я настолько заебалась быть виноватой,не так ходить,не то говорить,не так смеяться,не так дышать,не пить,не курить,что "ахуела".Да,вот так резко.Просто в один момент я поняла,что мне надоело терпеть,что я восстала.Да,я так сделала,просто меня заебало,я пришла вроде отношения выяснять а он играет в айон.Ну хуй знает.Наверное неправильно это все?Теперь наверное еще 3 года будет убиваться.Он говорил,что никогда меня не ударит - но он бил меня.И волосы,он брал меня за волосы и скидывал с дивана.Он бил меня по лицу,а еще он постоянно бил меня по рукам,и на них всегда оставались следы,и даже когда он меня хватал за запястья,на следующий день они были синие.Я не могла такое предположить когда шла к 134 школе в 5 часов утра,обкуренная в сопли...

Вот так вот складывались мои отношения с мужчинами в моей жизни.Я не хочу тут жаловаться типа мол я жертва насилия,меня били ой-ой-ой.Меня били арматуриной по ребрам и ничего.Но я даже не знала,кто меня бил,просто такая драка на говне.А это...вроде живешь с человеком и так хуяк...И даже не понимаешь почему так происходит,за что и как.И сейчас я так боюсь разочароваться,я не хочу чтобы это повторилось и снова...Я в такой расстеряности,я не знаю,может проблема во мне?Может со мной нельзя по-другому обращаться,кроме как нещадно пиздить,как собаку?И вообще меня смущает то,что я вроде никогда не остаюсь одна.Я никогда не бываю в одиночестве.Все кто-то находится,и даже кто-то конкретный,который не ищет легких путей и любит наверное таких ебанутых баб,как я.И сейчас,мне так сложно поверить в то,что вот он есть у меня такой джентельмен,галантный,элегантный,обаятельный,который не будет меня бить и все такое прочее.Ведь посмотри на меня,я ничего не требую,не ограничиваю ни в чем,я даже не умею обижаться.Ну просто люблю,живу,хожу на пары и ничего особенного.Даже не знаю,что сказать еще.А может и не нужно больше ничего говорить?

@музыка: PPK – Resurection

@темы: я, отношения, любовь

URL
   

Я,мои друзья и героин

главная